話し合いができない夫婦です。 夫婦間で問題が起きた時に 私は話し合う気があるのですが、 旦那はすぐ離婚と言い出します。 (次の日には謝ってきます) 少

なんだ…ただ自分が欲しい言い方で自分が欲しい言葉を言ってもらえないから不満言ってるだけねって思った。

翌日には離婚と言ったの謝ってきて、その次の日には拗ねて、３日目にはケロっとしてるならそのプロセスを経て「頑張ろう」って思ってるのでは？
相手がどういう言葉を出してるかその時どういう態度を見せるかよりも、相手がどう思い出したのかどう動き始めたかが大事なのでは？

ケロっとしてるならそれが数日続いて落ち着いて相手がそんなプロセスを踏んでる自分を振り返られるようになってから話せばいいのに。

それに主が何を望むかを一つにまとめる事も出来てないで複数のものをアレコレ欲張りに一度に望んでもそんな欲張りするからどれも手に入らなくなる。それも後出しで。

あなたは何が一番の望み？　離婚を出さない事？
自分が望む言葉を言ってくれない。望む態度を見せてくれない。自分がどんな思いでそれを味わってるか私がどんな思いでいるかそれくらいは相手にわかって欲しいとか、その気持ちはわかるけどどれを問題にしたいの？
複数のものを一挙に求めすぎ。その内どれが欲しいもの？
軽々しく離婚とか言ってほしくないならそれだけを目的にしたらいいのにって思う。

その事だけで話さず、主の方もアレコレ余計なものを一緒くたに問題にしてるから何を問題にしてるかその焦点も合わない。ただ不満言いたいだけになってる。

自分がそこで求めるものをアレコレ含めてしまうとどれも伝わらない。当然かも。
見せて欲しい態度だの自分が聞きたい言葉だの、相手がついついする同じプロセスの事とかアレコレ不足を持ち出すのではなくて。
相手が一つ良い部分を見せててもそれでも相手を足りない人だと思いたいだけになってる。
彼にもいい所があるのにその部分さえ主には見えてないし拾えて無い。
足りない事の方をアレコレ出してそっち問題にしてる。それただ相手が悪いって思いたいだけよねって思う。

相手が耳を傾けられる時にじゃないと相手は耳を傾けないし、相手が耳を閉じてない時に相手が耳を開いてくれてる時に言わないと何も届かないよ。それも伝えるものは一つにしないと…

そこでいつの間にかそのアタシの気持ちを問題にしてしまってると話し合いは難しいかもって思う。いや別に主が悪いとか言いたい訳では無いので誤解はしないで欲しいんだけどね。