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物事を知らないときに人に聞かない、調べない、経験則で知ったかをする友人への接し方…
物事を知らないときに人に聞かない、調べない、経験則で知ったかをする友人への接し方に困っています。
北欧の話題の中、ひとりロシアを語っていたり、博士号を教授職と勘違いして話をしていたり。
知らないことや単語があっても、調べたり人に聞こうとせず、いつも知ったかをして的外れな返事をします。
間違いを指摘すると彼女の機嫌が悪くなり、意地になっておかしな理論を繰り広げてくるので、彼女との会話にはいつもモヤモヤしてしまいます。
これに加えて時間にルーズなので(遅刻が当たり前)、もう2人で会うことは避けていますが、私の大好きな友人グループの中に彼女がおり、縁は切れそうにありません。
ストレス無くうまい付き合い方ができたらいいのになぁと思うのですが、こういう人って皆さんの周りにいますか？どう接しますか？
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ふふ～って笑って流しとけばいいんですよ。
そういうのをスルースキルっていいます。
そのスキルは結構役にたちますし、逆にあまりになさすぎるとただ自分を苦しめるだけだったりしますよ。今の貴方のように。
友達グループにいてようが別に付き合ってる相手でも結婚した嫁でもないんですし。
今は自分が属すのは友達グループですが、仕事をするようになると嫌な人とも仕事しないといけなかったりします。
同じ仕事をするグループには必ず１人や二人は嫌な人や嫌いな人や訳が分からない人がいます。必ず。どんないい会社であっても。どこ行ってもです。
その中で楽しく過ごせる自分でいられるか、いられないかはそのスルースキルを上手に磨くといいと思いますよ。
結婚しても自分のパートナーとの関係を良い状態に維持するにもすんごく役に立ちますし…
レスありがとうございます。
スルースキル、自分を守るためにも大切なことですね。すっかりそんなものはどこかに忘れ、感情がむき出しになっていました。
私は逆に？仕事だと、嫌な人でも割り切ってしまうのですが、長い付き合いの友達を相手にすると全くダメなようです。
私自身が改善していけるところをご指摘くださって、ありがとうございます。
もっと割り切って接することができるように、考え方を改めてみます。
他人だったら普通に流せるしそこまで気にもしないで居られるのに、親しみ度の高い関係、より親しい間柄やより近しい関係の中だと気になってしまうとか許せなくなる事ってあるよね～。
親しい間柄だからこうしてほしい、他人とは違うのでこうあってほしい、こうあるべき。家族なんだからこうしてくれていいだろ、というような事があるように。
意外に難しいんですよね…
親しい間であればあるほど相手への要求？期待？は高くなりますし、親しい間柄であるほど相手への配慮？気遣い？対応？も省略してしまいがちですから。
それに親しい間柄であるほど感情のブレーキは緩まりやすいですし。甘えもでるので。
そこでもスルースキルは大事な役目をしますし、しかもより親しい間柄では相手は逆にスルーされて流されるとそれが怒りを生んだりしますよね(笑) だからより高度な“ちっともスルーしてないフリをした”スルースキルが必要なってきます。
例えば聞きたくもない聞いててもつまんない嫁の話とかも”しっかり聞いてるよ！”って顔してスルーしなければいけなかったりします。そうしないと自分の心を守れなかったりいい関係を維持できなかったりします。
難しいんすよね～(笑)
お互い頑張りましょう。
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