母親が結婚に反対しています。 理由としては、私の彼を受け入れられないとのこと。…

待って、母親失格だと思った人に子供預けたの？
母親失格だ、子供が可哀想だと思うなら、
一括で慰謝料払ってさようなら、ではなく、自分で育てない？
どうして産後うつになっている人に渡したの？
あと、養育費って一括で払っても、場合によっては再度支払いがある。
子供が私立に入ることになったとか、大きな病気をしたとか。
これで終わりにします、もう求めませんってサインしてても関係ない。
また、その産後うつの母親が、それこそ自殺でもしたら、
あなたがその子を育てないといけなくなるけど、覚悟はある？
まさか施設にぽいってするの？
ついでに相続する時は、その子もかかわってくる。
養育費の支払いも終わって、面会もない人だからもう安心、ではないよ。
それに、面会はないって、そんな状況で別れたら子供だって恋しいだろうし、
もう手切れ金払ったから過去の人たち、みたいになっている彼、私でも止める。
要するに、あなたも理由があれば、手切れ金払って子供共々さようなら、
っていうことが出来る実績があるって人なんだけど、わかってる？
実の子供すら、まったく可愛くない、会いたくないと思ってるんだよ？
ただのバツイチとはまた状況が違うと思うよ。
彼、本当に真実話してる？なんか胡散臭いというか、父親としての自覚もないというか。

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１さんに同意

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母親の男を見る目って侮れないと思うよ。
離婚理由は彼氏の都合のいいように歪曲されてると思うし、産後うつって状態を考えれば夜泣きで怒鳴るから最低な母親なんて言えないでしょ。
産後うつの嫁をサポートしきれなかった自分の落ち度はあるはずなのに全面的に元嫁を悪者にしてるのも信用できない。
どうしても結婚したいなら親と縁切りして結婚すればいいと思うけど、自分が産後うつや他の病気にになっても支えて一緒に乗り越えてくれるとは思わない方がいい。

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よくそんな男性と結婚しようと思いましたね。我が子に会いたいとも思わない冷酷な人でしょ。同じ目にあうのがオチ。

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産後鬱でどうしようもない人に「母親失格」なんて言葉を吐くなんてねぇ。
じゃ旦那であった彼氏は立派な父親と言えたのかしらね。
金払えばいいって問題でもないわ。
率直な感想としては…ないな、その人。

母親の反対押し切ってでも一緒になりたいなら、あなたも子どもができた時には「母親失格」なんて言われないような完璧な母親になれるように頑張らなきゃね。
こりゃ大変だ。

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＞母親は彼のなにが良いのかわからないの一点張りです。

そうですね、私もお母様の意見に共感です。彼のどこが良いんだろう？

元奥様は何で産後うつになっちゃったんだろうね。夜泣きは大変だよ、精神的に追い込まれてる状況下なら怒鳴ってしまう気持ちも理解出来ちゃうわ…。母親失格だなんて、よくも言えたもんだね。その彼は父親失格じゃないのかよ？って単純に思うわ。夫婦で支え合う事も出来ずに、子供０歳で離婚とは。
随分と薄情で自分勝手な男だな…って印象しかない。

＞私としては30を超えて一度も結婚したことのない人よりは失敗はしてるけれど、誰かに選ばれたことのある人の方がいいのかなと思っています。

それは離婚理由によるよね。主さんは、彼の話が全て真実だと思っていて、その離婚理由を受け入れられるって事ですよね。養育費の事も、どこまで本当なのか疑問ですね。そんな男に全く魅力なんか感じないけど、主さんて変わってるね。

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みなさん、ありがとうございます
補足というか、書くか迷ったのですが、元嫁は手首を切る、髪を抜くなどもしていて病院に行くレベルだったのに、精神薬を飲みたくないという理由で行かなかったようです。
彼としては病気を治そうともしてくれなかった憤りもあるようです。

さんごうつがどんなものかわからないよですが、母がバツイチというだけで拒絶してるようで、偏見をやめて欲しかったのです

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そのような奥さんに子どもを渡してるわけだし、それは相手は自分のいいように自分が悪かったことは言わないに決まってますよね。産後うつになるきっかけの一つは夫の無理解、協力のなさだってありうるわけでお母さんはそういうことが見えていないあなたを心配していると思います。

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判断が主さんの話だけだと難しいけど

どのみち産後鬱のパートナーに母親失格と言い放ち相手が完全に悪いって言ってる彼は信用出来ないかなぁ…
本当にパートナーの事を思ってたらあの時自分もいっぱいいっぱいで酷い態度を取ってしまったけどもっと他にやれた事がなかったのか、とか自分を見返したりしないかなぁ…

主さんももし出産育児とかになった時に彼に追い込まれなきゃいいね。

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始めての子育てって 本当に大変なんだよ。何をしても泣き止まなかったり…
寝不足だし、自分の時間もなく 家事をしながら育てていくの。
二人の子どもなんだから、旦那さんも できる事を手伝って二人で育てるの。
それを 0歳で放棄して偉そうなこといってんじゃねぇ〜っうの。
血をわけた自分の子を あっさりポイッっと捨てられるんだから、あなたもじゃない?
結婚するなら その覚悟を。

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後出しすればする程 その男の不利になる事ばかりだから逆効果かと………
そんな話聞いても えっ‼️奥さん最悪じゃん‼️彼は悪くないねーなんて 普通の人は思わない。普通は それだけの理由があるものと思う。

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>7
一点、
「子育てに精神的な支障をきたしてる女性に子供を任せる彼」
「しかもその状態の女性に親権まで渡した彼」
に対して、疑問は感じませんか？
そこは見て見ぬふりを出来ないと思うんですが。

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仮に結婚したとして、子供ができたら主さん元嫁と同じ扱いされるんだろうし、何より自分の子供に対しての態度を見ての判断なんじゃない？
良いお母さんで良かったね、主さんのお母さん。

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皆さんに同意です。

今は産後うつも浸透してきましたが、私が子育てしていた時はあまり知られていませんでした。
今思い返すと私も産後うつでした。
初めての子育てに完全母乳育児。母乳育児だと中々薬飲めません。その薬が赤ちゃんにもいってしまうのでね。薬を拒否したのはその為だと思いますよ。
私もそうでした。頭が痛くても風邪を引いても、高熱が出ても、乳腺炎になっても薬を拒否して飲みませんでした。全ては子どもに悪影響の物を与えたくなかったから。母乳を介して赤ちゃんに行くから。
うちの子は1時間起き、ひどい時は30分起きに起きて泣き叫び、近所からも苦情が来て、なんで泣くの、何で寝てくれないのと泣き叫び、腕を切って死のうとした事もありましたね。今思うとまさに産後うつで、あなたの彼の元奥さんと全く同じ。産後うつで自殺する方沢山居ます。有名人にも自殺した方いましたね。某ドラマでも取り上げられてましたね（コウ◯ドリ）

そんな状態で、母親失格と言い奥さんを突き放し、母親失格と言いながら子どもは引き取らずに養育費だけ支払い、もう関係ないと言わんばかりに一度も会いにいかない。なんて薄情で冷徹な男なんですか？

そんな男の何処が良いのか全くわかりませんね。

一度失敗していて良いとされるのは、自分の過去を反省し、きちんと向き合ってる方のみに言えます。あなたの彼の場合病気の奥さんを突き放し、母親失格と言いながら、我が子を見捨て病気の奥さんに我が子を任せて自分は知らんぷり。
これは全く反省も何もしてない。
恐ろしい男だね。

まぁ、主も同じ道を辿るでしょう。
妊娠中は情緒不安にもなりやすいからね。少しでも情緒不安になったら母親失格と言われて捨てられるわ。

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もう一つ。
主も同じ女性なのであれば、考える事沢山あるはずですよ。
出産してすぐ育児ってものすごく大変なんですよ。出産した、ハイ終わり。じゃないのよ。約10ヶ月身体に気を使いながら生活して、産まれたら約1ヶ月出血が続く。おまたも切れて普通に座れないし痛みが続く。出産により痔になる人もいる。体型も戻らない。産後は異常なほど髪の毛が抜け落ちる。肌もボロボロになりシミ、そばかす、吹出物で肌荒れする。胸はパンパンに膨れ上がり岩のようにゴツゴツになり歩くだけでも痛む。赤ちゃんに吸われた乳首も激痛。乳首が切れて出血する事もある。お風呂で洗う、タオルで拭くだけでも痛む。
そんな中でも何十分、何時間起きに赤ちゃんの世話をしおっぱいをあげないといけない。家事もしなくちゃいけない。

赤ちゃんの世話だけが大変なんじゃないですよ。自分の身体もまだ回復してないのよ。だから産後は鬱になりやすいの。
我が子を身ごもり出産してくれた奥さんにそんな仕打ちができる男性。そりゃ反対するよ。誰でも

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離婚＝誰かに一度でも選ばれたことのある人

っていう評価はポジティブだね。でも、皆さんの言うように、彼を知れば知るほど、私も結婚に反対したくなる。

産後に精神的に参ってしまってる妻をゼロ歳児諸共見捨てる…頭おかしい母親失格ってレッテル貼って。

女の敵じゃないか…。

バツイチには、それなりの理由があるよ。

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あなたのお母様のお気持ち、分かります。
これからあなたの苦労する姿は見たくない、幸せになってほしいからこそ反対しているのですよ。
相手がバツイチでも心あるかたなら賛成すると思いますよ。彼には心が感じられないと思ったんじゃない？
鬱の奥さんを助けることもなく、母親失格と言い、自分の子供を可愛いと思う感情が感じられない。だから即離婚を決め、子供とも会わないんじゃないですか？親は子供を育てていく責任があるのに放棄してますよね。子供の人格形成において父親の愛情もとても大切なことなのに。
想像ですが、前の奥様は育児を1人で抱え家事と育児を完璧にこなそうとしていたけど、ホルモンバランスの乱れや初めての育児で上手くいかない。彼は子育てに参加することなく、文句ばかり言っていたんじゃないですか？
その彼、優しい言葉をかけたり、オムツを替えたり、ご飯を作ったり、お風呂入れたりしていたのかな？疑問に思います。
結婚って稼ぐ力も大切だけれど、人としてどうかってことが重要だから主さんは慎重になった方がいいです。
その人の本質を見極めて下さい。それが幸せになるための絶対条件だからね。

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お母さまの反対をバツイチの偏見と思ってる主さんは冷静さを欠いています。

それはお母さまに対する偏見ですよ。

結婚したいと思ってる彼ですから盲目になっているのでしょうね。

例えばDV旦那に耐えられなくなり奥さんが離婚するのは理解出来ますよね？

ですがその旦那さんの元に幼子を残して逃げる女性をどう思いますか？

逃げるなら何故子供を連れて行かなかったのか？と思いませんか？

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