気持ちはわかります。自分も学校でいじめられていて、それがトラウマで一目ばかり気にするようになり、２０年以上経っても夢によく出てきて、起きてはなんでもう思い出したくない過去の夢みなきゃいけないんだっていつも嫌な思いしてました。
さらに、社会に出てもパワハラと言ういじめにあい、何度転職しても似たようなことはあり、最後はストレスの限界超えて鬱になってしまいました。その当時は、涙が出るほどそんな自分が情けなくて大嫌いで、生きる価値もないと思い死ぬことも考えました。

でも今は病気を克服し元気に働いてます！苦手だなって人は今の職場にもいますが、今の自分にとってはもはや大した問題ではありません。さらに、あれだけ過去のいじめられてた大嫌いな自分のこと初めて受け入れられるようになったんです。愛おしく思うし、誇りにさえ思うようになったんです。だって、当時は我慢するしかできなかったけど、でも自分なりに精一杯がんばってたんです！親に心配かけまいとずっと誰にも相談せず、誰も助けてくれない中で自分１人でずっと毎日学校休まずに必死で命がけで耐えてたんです。我慢してるだけで情けないと思ってたけど、当時の自分にとっては我慢することが唯一の方法だと思って自分なりに精一杯戦ってたんです。
そのことに気づいた瞬間、涙が止まりませんでした。お前よく頑張ったじゃん！えらいじゃん！って。そんな自分のこと責められるわけがありません。
過去は変えられない。でも、思い出は変えられたんです。今はいじめの時の夢はほとんどでてきませんね。

長くなりましたが、主さんはいじめられてたご自身のことどう思ってますか？
嫌いですか？人として最低ですか？恥ずかしくて情けなくて許せないですか？
その不安はいじめた人でなく主さんが勝手に作り出してるものです。消せるのも主さんだけです。
そもそも、ばらされたことで何を恐れてるのでしょうか？
そんなにばらされてはいけないような人として恥ずべき最低なことなのでしょうか？