両家の格差について。結婚前からわかってたことですが、私の実家と義実家には学歴、職…

そこまで格差があるのに、よく結婚出来ましたね。

私は一度親に反対されて諦めた結婚がありますが、今ではそれで良かったと思っています。

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我が家も、格差があるといえば格差があります。
でも、義父も義母もきちんと自立した方々です。

遊びに行くとよく「安かったから」と野菜や洗剤をいただきます。
手作りのジャムや梅干しも、よくいただきます。
義母は、うちは学がないからとか身分が違うのにとか、よく言いますが私は気にしたことはありません。
確かに父は立派ですが、それは父の話であって、私は元ただのOLです。
私は主人が大好きなので、その主人を育てた義父義母を尊敬しています。

格差が問題なのではなく、その人の品格、品性の問題だと思います。

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うちんとこは逆だけど私と旦那と話し合うし、うちの親とも仲良くというか私が両親とあんまり関わらないので当たり障りなく仲良くしてるわ。
お金貸しては、私が断ってからおしまい。旦那に断らせなよ
あとうちの旦那はボンボンなのにポイントカードとか割引とか値引大好きだから夫婦でスーパーでの10円単位のそんな話ばっか(笑)
義父母も金持ってるけどそんな話好きだよ。

無人販売あたりの話楽しそうだけどなぁ～

と言うか私が払いますって旦那は？？なにしてんの？

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>> 2 我が家も、格差があるといえば格差があります。 でも、義父も義母もきちんと自立した方々です。 遊びに行くとよく「安かったから」と野菜や… 回答ありがとうございます。おっしゃる通りで、格差が問題でなく、その人の品格、品性です。貧しくても学がなくても卑下することなく、お金を無心してきたり、ものをねだってきたり、都合の悪いことを隠したりしなければ、なにも思いません。逆にお金持ちで高学歴でもそれを鼻にかける人は品性にかけると思いますし周囲を不快にさせます。

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>> 4 うちんとこは逆だけど私と旦那と話し合うし、うちの親とも仲良くというか私が両親とあんまり関わらないので当たり障りなく仲良くしてるわ。 お金貸… 回答ありがとうございます。あなたもご主人も明るく気持ちの良い方ですね。義実家は雰囲気がどんよりしています。夫には実の両親のことをあれこれ言うようなことは言えず、また、友人たちには理解不能な世界なのでここでモヤモヤを吐露させていただきました。夫もお金の無心やニートの人を雇って、などのお願いはうまくスルーはしていますが、はっきり断れないみたいです。支払いの時は夫もいますが黙っています、親族はその場から消えてるので私が支払っています。私も実の親ならお金の無心もきっぱり断れるんですが。

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結婚は家同士の結びつき。
そんなの古い、本人同士さえ良いなら良いのだよ、
というのは、最高に素敵な環境で育った人の感覚だと思う。
身内にろくでもないのが1人でもいる人は、
あいつのことは私たちには関係がありませんと、無視できないことを知ってる。
仮にも身内なんでしょ？助けてあげなよ、という世間からの無責任な意見、
役所からのお前には扶養義務があるんだよという通達、そんなのを知らないんだから言える。
だから結婚も、最低限、相手の親とやっていけるかを確認する。
これは常識だと思っていたけど、ここの掲示板に来て、そうでもなくて、
強行突破して結婚後に最低ってぼやいてる人の多いこと。
貧乏だけど外には気前がいいなんて、お金が貯まらない人の典型だよ。
でも、悪いけど、あなたに義務はないけど、
あなたの夫は、実家のことを丸ごとどうしかしないといけない立場だから、
夫が上手くやるか、あなたが我慢するか、離婚しかない。
義実家が、突然心を入れ替え、品格のある人に目覚めることも、
お金の問題が解決することも、農家をやめることもない。
変われるのは自分しかいないよ。
私は、危機感なく後押しした、あなたの両親も平和ボケすごいなと思った。
普通、あなたくらいのお金持ちなら、興信所つけて相手のこと調べない？
ましてや農家、手伝ってとか言われて、苦労するに決まってるじゃん。
あなたが農業大でも出てるなら、笑顔で送り出すけど、ないわ。

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>> 7 回答ありがとうございます。
うちの両親は楽観的で性善説（この言葉の使い方は諸説ありますが）で、平和ボケと言われても仕方ありませんね。興信所で調べるのは考慮しましたが、いやらしいかな、としませんでした。
私自身も本人が立派ならと、親族を見極めることができず頭の中お花畑でした。回答者さまは婚前にしっかり見極められて、完璧な結婚生活を送ってらっしゃるのかな、そうだと、うらやましいです。婚前にアドバイスいただくべきでした。

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どなたかも仰ってましたが、結婚は相手方の家を含めての付き合いとなります。特に日本はまだまだそうです。

結婚前は、好きという感情から相手方を見極める目が曇りがちになりますが、焦らず自分の感覚を信じることも大切だと思います。ご両親の後押しで…とありますが 少しご両親に精神的に依存していて「普通」を型にはめてしまっているところがあると感じました。

お金のことは、旦那様と要相談ですね。相手方のご家庭との関係は、旦那様を通じて対応を決めておいたほうが良いように思います。

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>> 9 回答ありがとうございます。
夫と義実家との関係はどこかよそよそしく、本音で話す、ということはないようです。義実家からの色々な要望もきっぱり断ることはできないみたいです。

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格差よりも、お金の無心をしてくることの方が問題かと…。

一度許すと何度も無心してくると思うから、旦那さんと相談して断る勇気も必要だと思います。

外食に関しては、気持ちよく支払ってあげたら？と思いますよ。
義理実家は貧しい家庭なのでしょう？
息子（主さんの旦那）は出世したのだから。

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>> 11 回答ありがとうございます。外食の件ですが、義両親のみならず兄弟とその家族含めて約10人分を毎回ですが、お店も兄弟たちが行きたいお店を予約していて飲食で1人1万円はかかります。今回が焼肉なら、次回はステーキハウスで！とか言っています。

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外食代1回10万はきついですね…。
そこまで行きませんが、
私の義両親もケチです。
どちらの親も経営者なので主ほど格差は無いのですが、お金等いっさい払いません。
何かあればうちの親が払うのが当たり前です。
婚前に滞納していた主人の税金や借金等全てこちらで支払ったのに、それが当たり前のような顔をしています。

見栄っ張りなので外に見える部分(家や車等)にはめちゃくちゃお金をかけています。

そして話している内容が本当に低レベル。
世間一般では当たり前な話題も全く理解していません。
そして不衛生。
現在同居していますが、お風呂はたまに。
歯を磨いている所も見たことがありません。

お金の無心は現時点で断っておかないと、将来更にひどくなります。
義両親ではなくその親族がたかるなんて無神経にも程がありますね。
我が家も主人は何も言いません。
私の親にお金を返す気も無いので、全て自分の働いたお金で返しました。
ただ、親には「そんなんするくらいなら子どもに使ってあげ」と何度も断られました。

孫の事は可愛いようで、子どもには申し訳無いですが、
「今後このような事があれば実家に帰ります。
離婚届は私の両親が持っています。」
と伝えてあり、それが効いているようで最近はだいぶマシになりました。
陰ではいろいろ言われているようですが、親に迷惑かけるくらいならそっちの方が私は楽です。

主さんも早く解放されると良いですね…。

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回答ありがとうございます。お互い大変ですね。ケチ、不衛生なところそっくり。義父は歯磨きしないのかひどい歯周病で歯がありません、フガフガと強い訛りで話しまくりますがなにを言ってるのかわかりません、歯科治療代もないようで。早く解放されたいのですが、年下のニートもいるので、解放される日がくるのかなぁ、、、。

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えーとですねえ、主様。

もしも万が一、主様の裕福な実家が、急に資産をなくしてしまったら、どうなると思いますか？

たぶん、そうなったら、主様のご両親も、人が変わったようになって、主様夫婦にお金を無心してくるんじゃないでしょうかね？

ほんとうに生活が苦しくなると、どんな人間でも、なりふりかまわなくなってしまうものですよ。

ニートの義弟さんを雇うのは無理でも、お義父さんに歯と口内炎治療をするようにすすめてみるとか、そのくらいのことならできるのでは？

あと、義実家がゴミ屋敷化しているのをほったらかすのもよくないと思います。そういう場合は、住人たちだけで片付けるのは普通、不可能なので、専門の業者さんのたすけが必要です。ちょっとずつ片付てなんとかなりそうなレベルなら、シルバー人材サービスなどの家事代行サービスなどでもなんとかなるかもしれません。週に一回きてもらうだけでも、かなり違うそうです。（シルバーさんは、料金がかなりお手ごろな場合が多いそうです）

主様が、なるべくかかわりあいになりたくないし、ましてやお金はこれ以上義実家のために使いたくないし、というのは、わかりますが、このままだと、いまのままの状態がずーっと続いてしまいますよね。

いっそのこと、義実家の農地の活用法などを調べて、教えてあげてはいかがでしょうか？　場所によっては、貸し農園の需要とかもあるらしいですしね。

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実家と義実家の学歴と職業の格差は、具体的にどのような感じですか？
主さんは、何歳ですか？お子さんは、いますか？
結婚する時に、親御さんに反対されたでしょう？
お子さんがいないなら、離婚を考えた方が良いですね。
それと、主さんの場合、義親に父の日母の日や誕生日に、お祝いはしてはいけませんよ。
外食も、義実家とはしてはいけません。
酷なようですが、義親たちは、主さんの実家の財産も狙ってると思います。

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>> 15 えーとですねえ、主様。 もしも万が一、主様の裕福な実家が、急に資産をなくしてしまったら、どうなると思いますか？ たぶん、そうなっ… 回答ありがとうございます。義父は歯がありません。義歯（入れ歯）はえづくから無理だそうです。残るはインプラントですが一本数十万円します、数百万円を私が払うのは、、、。ゴミ屋敷はゴミを溜める人はそれをゴミとは思ってなくて頑なであることが多いです、おうちが汚れてる、なんて言ったら義母は激怒する
と思います。汚れてるんですけどね、住んでいる人たちはゴミ屋敷と思ってない、、。結婚当初はゴミ屋敷にまではなってなくて年々ひどくなっていますが。農地の活用ですが、山の中にある家で家庭農園に使ってくれる人、いるのかな、、、。市街地（市街地といってもさびれています）から車で飛ばして1時間、一山超えたところにあるので、売れるような土地ではありませんし。具体的にアドバイスしてくださってるのに、すみません。

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>> 16 実家と義実家の学歴と職業の格差は、具体的にどのような感じですか？ 主さんは、何歳ですか？お子さんは、いますか？ 結婚する時に、親御さんに反対… 回答ありがとうございます。学歴・職歴はうちは京大や国公立大医学部などで商社マン、医師など、義実家は夫は大学卒ですがあとは高卒で無職が多いけど土木業、バイトなどです（医師などが土木業やバイトより優れてるなどと言いたいわけではありませんし、職業に貴賤はありません、まじめに一生懸命働くことが一番大切です。不快な方は読まないでくださいね、この点でのコメントも結構です）。夫は奨学金などで苦労しながらも進学し、最難関の国家試験に合格し今も懸命に働いてくれています。結婚当初、夫婦間格差はないし、本人が立派なんだから、と両親は賛成してくれました、私は夫の親族に不安を覚えていました。数年は何事もなく過ごしましたがお金の無心などが始まりました。遠方で訪問する機会が少ないことを申し訳なく思い母の日父の日などは欠かさず贈っています、旅先からも贈っています、お中元お歳暮も。外食は法事などのときに義兄弟がお店を予約しているので行かざるを得ません。そんな状況です。私の実家の財産を狙っても方法がないのでは、と思いますが実の両親や兄弟に実害が及ぶことは回避したいし、回避するよう動きます。

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たくさんの回答ありがとうございます。夫に夫の親族を悪くいうことはしたくないし、以前お金の無心とか食事代を全額払うのが嫌だと言ったら猛烈に怒られたので、夫には言えません。実の両親に言って話がややこしくなり義実家と揉める可能性もあるし、言えません。友人たちはお嬢様育ちで自身もキャリアウーマンばかりで、義実家の状況はドラマの世界のようで実感がわかなさそうで相談できません。どこにも相談できずこちらで相談させていただいたのですが、義実家の状況を変えるのも無理だろうし、自分の中で抱えていこうと思いました。回答された方々、本当にありがとうございました。

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かなりの逆格差婚ですね。
旦那さんが立派なことが救いですね。
お見合い結婚してれば、このような事態にはなりませんでしたね。
義親が、主さんの実家の財産を狙ってると言うのは、将来主さんが手に入れたときの話です(不謹慎ですみません)
育ちの悪い義実家で、主さんが苦労すると思いますが、負けないで頑張ってください！

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細かい部分は相違がありますが、ざっくり言えば、違和感を感じる部分が似ています。やはり両家の経済格差による話題や価値観の違いって大きいですよね。
正直、この先お子さんのお祝い事などの両家の対応の違いなどで、ますます不満や違和感など出てくると思います。お子さんを連れて遊びに行きたいと思える義実家でないとつらいと思います。ご主人とどうしても添い遂げたい覚悟がおありなら別ですが、違和感や不満が大きいなら、離婚も視野に入れられた方がいいと思います。
貧乏な人は考え方も貧乏です。そういう問題はなかなか変わりませんし、一生引っかかると思います。

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せっかく縁あってご主人と夫婦になられたのに悲しいですね。
主さんのいわれるのは尤もだと思います。しかし私は１番気に病んでおられるのはご主人だと思います。
そんな身内がイヤで努力され地位を手にいれ主さんのような方と結婚したのに親や親族が自分の足をひっぱる。
誰よりご主人がそう感じておられると思います。
けれどやっぱり血を分けた親兄弟なので情もあるし邪険にできない。
ご主人は心のなかでこの身内がいなかったら・・とずっと負い目に感じてこられたように思います。
ご主人自身もこのままで良いとは思われてないでしょうし何かしらのきっかけが欲しいのかもしれない。
１つの策として
１、何よりお二人のご夫婦の生活を最優先に考えたいこと。
２、けっして親を粗末にする気はないが相手が満足するまで奉仕はできないこと。
３、更に善意が時として義両親さんの自分を省みる妨げになってしまうこと。

これらを冷静にご主人に話され、「あなたは直接の身内で逆に話しにくいかもしれないから私が伝えましょうか？」と提案されてみては？

そしてお金の無心には主さんがお断りする。
毎回の食事会もいったん線引きをさせてもらうよう主さんが告げる。

と同時に、ご主人にはいずれ本当に義両親が困ったときには息子夫婦として可能な協力はしたいと思っていると。
そう伝えられてみてはどうでしょう？

実の子だからこそいえない思いに、ご主人も苦しまれているのでは？と感じるのですが・・。

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