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子供2人いる父子家庭です。私に好きな人が出来ました。相手の方は障害を持っています。相手の方も結婚を考えてくれています。子供達にはまだ言えてません…子供が成人する

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子供2人いる父子家庭です。私に好きな人が出来ました。相手の方は障害を持っています。相手の方も結婚を考えてくれています。子供達にはまだ言えてません…子供が成人するまで待つべきでしょうか?

18/07/09 14:49 追記
また結婚したら子供達は元奥さんとは会わせない方がいいですかね?

18/07/09 14:24(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/07/09 14:26

    相手の方の障害の程度はどれくらい?

    お子さんの年齢にもよるけど、育児ができないほどなら考えた方がいい。

  • No: 2お礼 更新時刻18/07/09 14:46

    >> 1

    相手の方は精神障害者1級です。子供達の事も真剣に考えてくれています。子供の歳は18と13です。子供達からしたら障害のある母親はイヤですかね?

  • No: 3273(匿名)更新時刻18/07/09 14:49

    実際に会ったり、一緒に住んだりした後に、主さんも様子を見ながら、子供さんに意見を聞いたらいいと思います。

  • No: 4273(匿名)更新時刻18/07/09 14:52

    お子さんが、母親に会いたいと言ったら、合わせるべきです。

    危害を加えるような人なら、話は別ですが。

  • No: 5お礼 更新時刻18/07/09 14:52

    >> 3

    とても参考になります。まずは子供達に話す事からですね!頑張って話してみます

  • No: 6お礼 更新時刻18/07/09 14:56

    >> 4

    子供達が逢いたくて連絡すれば会ったりするのですが、元奥さんからは逢おうとか連絡は全く無いです。それなら新しい母親と仲良くして欲しいと思いまして…

  • No: 72477(匿名)更新時刻18/07/09 14:58

    健常者にとって一級は理解できない
    事柄が多いと思いますよ。
    結婚を焦らないで、
    子供が成人するまで、お付き合い
    が良いと思います。
    多感な年頃の子供なら、尚更
    敬遠しますよ

  • No: 8273(匿名)更新時刻18/07/09 15:00

    実の母親は、どこまでいっても、母親です。

    実の母親と縁を切ったからといって、新しい母親だけを慕うということにはなりません。

  • No: 9お礼 更新時刻18/07/09 15:04

    >> 7

    やはり子供達にとっては複雑ですよね。1級は本当に大変だと思います。相手の方が真剣に母親になって子供達の為になりたいと言ってくれてまして。自分だけで考えてず、子供達とも良く話してみたいと思います

  • No: 10お礼 更新時刻18/07/09 15:07

    >> 8

    おっしゃる通りですね。相手の方の為になるならと常識はずれな事を考えてしまいました…

  • No: 11273(匿名)更新時刻18/07/09 15:09

    お相手のことを思うなら、主さんが元妻に会わないことです。子供さんは別。

  • No: 122712(匿名)更新時刻18/07/09 15:37

    子供さん達に仲良くなってもらいたいと言うのと、元奥さんに会わせないと言うのは別ですよ
    あなたの気持ちだけでこどもを振り回すのは間違ってます

    再婚に関しては子供達と接してみないとわかりません
    障害がどれくらいあるのかもわかりません。
    子供達になにか被害を与えるならやめてもらいたいです

  • No: 13通行人13(匿名)更新時刻18/07/09 16:58

    精神障害1級は人の手を借りないと生活出来ないレベルですよ?子供にその方の世話をさせるんですか?

  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻18/07/09 17:43

    やめたほうがいいと思います
    負担が増えるだけだと思います
    子供とお父さん3人で暮らしたほうがいいですよ。
    後々大変になると思います
    一緒の病気ではないと思いますが
    私の母は、3級です。
    いい時もあれば悪い時はとことん悪いです。
    付き合いきれなくてまわりが離れていきます。
    精神的な病気は、大変ですよ

  • No: 15通行人15(♀匿名)更新時刻18/07/09 17:51

    共同生活が嫌か、嫌じゃないか、ではなく

    できるか、できないか、の問題。

    精神障害一級の人が、ある日突然親になれるの?

    しかも、思春期真っ盛りの男子の、血の繋がらない連れ子の親になれるとは、到底思えないけど…

    気持ちの問題じゃなく、そこまでのキャパシティが彼女さんには無いから、一級で障害者してるんじゃないの?って思うよ。なんか、主さんの理解が足りないと思うよ。甘すぎない?

  • No: 16匿名さん16(匿名)更新時刻18/07/09 18:00

    そんなんだから前の奥さんに逃げられたのでは?
    現実を見なさいよ・・・。

    離れているから今はいいとこしか見えないだけ。

  • No: 17お礼 更新時刻18/07/09 18:01

    >> 11

    自分は離婚後一回も会ってません。連絡も子供経由です。

  • No: 18お礼 更新時刻18/07/09 18:05

    >> 12

    子供達の事を1番に考えます。振り回さない様にします!相手の方が子供達に被害を与える事は無いと思います。ゆっくり交流をして考えたいと思います。

  • No: 19お礼 更新時刻18/07/09 18:08

    >> 13

    子供達に負担をかけるつもりは有りません。自分がちゃんと責任を持って世話をします。ただ子供達にも協力はして欲しいし、相手の方にも協力はして欲しいです。

  • No: 20お礼 更新時刻18/07/09 18:12

    >> 14

    1級は大変だということは百も承知です。大変だからと好きになった人を見捨てたりは出来ないです。縁あって知り合い好きになったので自分が幸せにしたい気持ちです。

  • No: 21お礼 更新時刻18/07/09 18:21

    >> 15

    なかなか厳しい意見ありがとうございます。彼女だって障害者をしたくてしてる訳では無いです。普通の人と変わらず母親や妻になりたいと思ってます。理解が足りないですか…子供達にもちゃんと話して交流をしてみて4人で決めたいと思います。

  • No: 22お礼 更新時刻18/07/09 18:26

    >> 16

    障害者の方を好きになるのが悪い事ですか?あなたは障害者というだけで線を引いてしまう人なんですね。自分はそんな人にはなりたくありません。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/07/09 18:48

    私の父なら…本当にやめてほしい
    目には見えないけど、既に出来上がった家族の輪があって、そこに赤の他人を私の母になるのだと連れてこられる、さらには厳しい問題を抱えている人を、その既存の家族の輪に入れて欲しくないと思います。なぜそんな仕打ちをするのかと憎しみさえ持つと思います。

    主さんがそれを進めてしまったら、2度と戻らない失うものが沢山あると思います。

  • No: 24お礼 更新時刻18/07/09 19:13

    >> 23

    心に刺さりました…子供の正直な意見だと思います…子供達が成人するまでは現状がイイのかと思いました。とても参考になる意見ありがとうございました。

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻18/07/10 06:43

    思春期真っ盛りに父親が他の女と惚れた腫れたで付き合っているだけでも、"父親"ではなく"男"の部分が見えて嫌悪の対象になりかねません。
    そしてその相手が精神障害1級。
    1人では生きていく事が困難な、世話をして貰う側の人が、他人の2人の子供の世話など出来る訳が無い。世話をしたい。という願望はあっても現実的に無理。
    そもそも2人の子供さんは他人の、ましてや障害を持っておられる方に世話をして欲しいなどと思っていると思いますか?

    厳しい意見ですが、離婚されて、母親では無く父親の方に引き取られたのは何か理由があるのかと思いますが、それだけでも子供たちは傷付いていると思います。
    主さんの都合で、良かれと思って新しい母親をなんて、いい迷惑です。まだ赤ちゃんの子供なら母親が必要だというのは分かりますが。
    離婚されて新しい環境に慣れたと思ったら、また違う女が家庭に入り込んできて違う環境になるなんて、可哀想です。

    成人するまで待つべきです。
    男になるのは子供たちが成人してからにしてください。
    子供を引き取ると言うことは、その覚悟があって引き取ったのでし
    ょう。
    私の親も離婚しています。なので、厳しい事を書いてしまいましたが、子供たちを想うなら今の家族で支え合っていくのが一番だと思います。他人は必要有りません。
    長々とすみません。

  • No: 26匿名さん25(匿名)更新時刻18/07/10 06:51

    追加です。
    どなたかのレスに有りましたが、お試しで会う、お試しで住んでみる。なんていうのは、もってのほかです。
    それこそ、振り回すな!となります。やめてください。お願いします。

  • No: 27匿名さん25(匿名)更新時刻18/07/10 07:05

    >>子供達に負担をかけるつもりは有りません。自分がちゃんと責任を持って世話をします。ただ子供達にも協力はして欲しいし、相手の方にも協力はして欲しいです。

    よく分からないのですが、他人と一緒に住まわせる時点で負担なのに、協力はして欲しい。と。更に負担を掛けようとしているじゃないですか。
    父親と子供たち3人での生活に対しての協力なら理解出来ますが、
    意味が分からないので、もう絶対に一緒に住むなんてやめてください。
    子供の為に母親を〜なんて、口が裂けても言わないで下さい。
    主さんが好きになっただけでしょう。
    失礼しました。

  • No: 28 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻18/07/10 08:30

    主さんは好きだから、障害を気にならないでいられる。赤の他人がいきなり母親になるってだけで難しいのに、更に精神障害者ではとてもじゃないが受け入れられない。
    でもね、子供は父親の幸せも願ってしまうから、本当は嫌だけど良いよなんて言う事は良くあるんです。
    父親からの願いは、遠回しに強要、脅迫しているのと一緒なんです。
    だから、子供が良いって言ったからと、自分に都合の良いように受け取って、免罪符にしないで欲しいです。

    子供に協力して欲しいと思ってる時点で、間違ってる事に気付いて欲しい。

  • No: 30通行人13(匿名)更新時刻18/07/10 09:05

    なんか話が噛み合わない気がする、もしかしてネットで知り合って一度も会ったことないとかないですよね?

  • No: 31通行人31(♀匿名)更新時刻18/07/10 09:06

    主さんは彼女も
    子供達も大切なのだから
    私は 応援したいですね

    ただ この恋愛
    焦りは禁物だと思います

    まだ思春期の子供達に
    親の恋愛を理解しろと
    言うのは無理な話

    恋愛すると言えば
    お父さんは私達より
    その人が大事なんだね と
    極端な判断しか出来無いはず

    勿論 子供達が1番
    でも 彼女も大切だと
    理解して貰う為にも
    時間をかけて
    ゆっくり愛を育んで下さい

    そのうち 子供達も
    好きな人が出来ると
    父親より彼氏が
    優先になりますよ

    繰り返し言います
    焦りは禁物です

    デートも慎重に
    子供達の前では父親の顔
    彼女の前では彼氏の顔
    切替をして下さいね
    健闘を祈ります


  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻18/07/10 09:20

    自分の人生、他人に聞くなよ。
    元奥さんと言うより元妻だな?
    どんな別れ方をして、どんな取り決めをしたのか分からないのに。
    障害を持つ人との結婚も子供に聞かなきゃ、ここで聞いても分からんだろうが。
    そんなに簡単に他人に聞く事なのか?

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻18/07/10 10:25

    お子さんたちは 思春期真っ只中ですね

    自分達のことで 精一杯で 精神障害の見知らぬ女性が母になったからといって その方の生活のために協力なんて 無理だと思います

    恋愛を否定しませんが、お子さんを優先されてください

  • No: 34お礼 更新時刻18/07/10 11:40

    >> 25

    そうですね。子供達の事を1番に考えれば自分の事なんて二の次三の次でいいはずです。その覚悟で引き取りました。自分がどうかしてました。成人するまで待ってそれから相談したいと思います。ありがとうございました

  • No: 35通行人15(♀匿名)更新時刻18/07/10 11:42

    彼女だって好きで障害を持ったわけじゃ、って、それは理解できます。彼女も普通の人生を歩みたいだろうし、母親にも妻にもなりたいだろう。分かりますよ。

    でも、彼女さんは大人ですよね?

    大人なら、我慢する。子供を優先する。現段階の状況できるか、できないかを分析して慎重に行動する。

    って、それこそ普通のことです。みんな、そうしてます。

    当たり前なことを、主さんの彼女さんにもお願いしてるだけ。

    でも、彼女の気持ちを優先させたい、彼女の夢を叶えてやりたい、とあなたが彼女さんの気持ちを優先させようとするのなら、それが甘いと言っています。彼女が障害を持って苦労して来たから助けてあげたい、妻にしてあげたい、って彼女に甘くなってませんか。

    下のお子さんが高校卒業するまで、あと数年だけじゃないですか。我慢するだけで子供たちも彼女も、誰も失わないで済みますよ。再婚し共同生活したら、子供も彼女も全て失う可能性があります。

    彼女が妻として、母親として、自信を失くして更に病状を悪くしてしまう可能性だってあります。あなたの良かれと思った好意が、彼女を潰してしまう可能性があります。

    また、子供たちにどんな影響を与えるか分かりません。思春期の男の子が他人と1つ屋根の下。気を使うでしょうし、いきなり母親としてみるってできるでしょうか?私は、他人と一緒に暮らす…考えただけで息が詰まりそうです。私は、もう自立して自分の家庭を持ってますが、この家で明日から実の私の姉妹や実母と暮らせと言われるのも、かなりのストレスです。

    主さんだって、知らない他人と暮らせませんよね?子供たちにとっては、知らないオバサンです

    私の中学生の頃の同級生ですが、父親が再婚して義理の母親との暮らしが上手くいかず、新聞に載るような事件を起こしていました。その子は、父親の気を引きたくて、ある嘘を付いたんです。それが大ごとになってしまい、ニュースになってしまった。大騒ぎになってしまいましたが、自作自演だったと分かり…でも誰もその子には、何も言えませんでしたよ。私も中学生でしたが、お家が離婚して再婚して大変なんだろうな…ってみんな、同情してました。学校では、明るくて楽しい良い子だっただけに。

    子供って、複雑です。家の中でしっかり子供を見なきゃいけない時期に、女性連れ込んで頬を染めてる場合なのかなって。

  • No: 36お礼 更新時刻18/07/10 11:42

    >> 26

    試しになんて軽い事はしません。

  • No: 37お礼 更新時刻18/07/10 11:46

    >> 27

    他人と住む…子供達からしたらその通りですよね…自分の再婚したい気持ちを子供達のタメという綺麗事でごまかしてたのかもしれません…子供達を1番に考えて成人するまではしません。ありがとうございました

  • No: 38お礼 更新時刻18/07/10 11:50

    >> 29

    強要、脅迫…子供達からしたら本当にその通りだと思います。自分が好きな人が出来て子供達を見失ってたかもしれません。おかしくなる前に気づけて良かったです。ありがとうございました

  • No: 39お礼 更新時刻18/07/10 11:52

    >> 30

    ちゃんと現実で恋愛しています

  • No: 40お礼 更新時刻18/07/10 11:54

    >> 31

    ありがとうござます

  • No: 41お礼 更新時刻18/07/10 11:57

    >> 32

    子供達や再婚を考える中で他人様の考えも聞いてみたいと思いまして…

  • No: 42お礼 更新時刻18/07/10 11:59

    >> 33

    自分がどうかしてました。子供達を1番に考えて成人するまでは待ちます。ありがとうございました

  • No: 43お礼 更新時刻18/07/10 12:04

    >> 35

    本当におっしゃる通りです…自分がどうかしてました。厳しく言われて目が覚めました。これからは浮かれたりせず何があっても子供達を1番に考えていきます。ありがとうございました

  • No: 44匿名さん44(♀匿名)更新時刻18/07/10 12:24

    お子さん達は男の子ですか? 女の子ですか?

    実は 私も母子家庭で息子2人います。

    私の母親も 母が3歳の時に実母(私からすると祖母になる人)が亡くなり、父子家庭だったんです。

    1度、祖父は再婚を考えたらしく新しい女性を迎え入れたらしいですが、同性同士は難しいらしいです。叔父は優しく、その方に接していたらしいですが、私の母と叔母はイケずをしてしまって追い出す形になってしまった。と母が私に話してくれた事がありました。

    母は、その時、今 思えば祖父の先の人生のことも考えてあげれば良かった。と言ってました。その後、祖父は ずっと1人でした。

    私は 母の話から息子2人ですし同じ男として新しい男親を…という自信がありませんでした。

    それと
    お子さん達が会いたくて連絡する以外には、前妻さんからは連絡がない。というのはどうなんですかね。
    女は自分の子供を手離したくないものです。

    上の お子さん18歳なら、これから先のことも考える事ができる年齢だと思うんです。上の兄?姉?の姿を見て、下の お子さん自身も考えてくれる。とも思えるんですが…

    もし
    下の お子さん1人なら難しい話しかも知れませんが。。と思います。

    障害といっても色々ですよね。私の知り合いで障害2級の人がいますが、日常の身の回りのことは自分でされています。スレ主さんの好きな女性はどうなんですか? お子さん達にも、そんな話しもしないといけないですもんね…

  • No: 45匿名さん45(匿名)更新時刻18/07/10 12:40

    その精神障害の人、きっと美人なんでしょうね。盲目になってる感じがします。
    1級で家事ができるんですか?母親にするのは難しいと思います。不安だから男性に縋りたい一心でしょうね。

  • No: 46お礼 更新時刻18/07/10 12:45

    >> 44

    息子2人です。みなさんからの意見を聞いて成人するまでは待つ事にしました。子供達を1番に考えたら迷う事も無い選択です。自分がどうかしてました。どちらに着くかは子供達に決めてもらい自分を選んでくれました。子供達が選ばない母親ですから連絡などある筈もありません。自分の事は子供達が成人してから相談して決めたいと思います。ありがとうございました

  • No: 47お礼 更新時刻18/07/10 12:51

    >> 45

    彼女は何も出来ない訳では有りません。身の周りの事もほぼ一通り出来ます。料理も上手です。縋りたい一心なんて事は無いと思います

  • No: 48匿名さん48(匿名)更新時刻18/07/10 13:13

    私は、精神障害2級です。
    10年ほど前に認定されました。上2人は高校生、1番下は小学1年生でした。いろんな症状が出ます。薬もかなりの種類を飲んでます。正直、家事をするのもしんどくて、泣きながらやる事も有るし、出来ない事もあります。パニック起こしたり、人と会うのが怖かったり、熱が出たり、顔面神経痛が出たり…毎日違う症状、言い出したらキリが無いです。ご飯作ってあげたいのに作れない、お弁当作ってあげたいのに作れない、掃除、お風呂…当たり前にしてた事が出来ないんです。幸い、主人も、子供達も無理しなくて良いと言って支えてくれますが、出来ない自分に涙が出たりします。毎日、苦しくて、死んだら楽なのかな?って思う事も度々有ります。
    自分が精神障害有るから、思う事だけど、精神障害有ると、家族に結構、負担掛けます。そして、いろんな事がちゃんと出来ない苛立ちから自分を追い込んでしまいます。
    なので、お子様の成人で線を引くのでは無く、お子様達が、主さんの事心配して、再婚した方が良いと言うのを待つのが一番良い気がします。お相手の方も
    頑張ろ…頑張りたいのに出来ない…多分、この葛藤が続きます。自分を追い込んでしまうと思います。
    なので、年数は掛かってしまうかもしれませんが、お子様から、再婚しないの?と聞かれるまで待つ方が、お子様にも、お相手の方にも、1番負担が掛からないと思います。
    この先も、お子様達が1番大切な存在でしょうが、お相手の方も大切にしてあげて下さい。
    何年先か分からないけど、主さん親子、お相手の方、皆さんが幸せになれると良いですね。
    頑張って下さい。

  • No: 49匿名さん48(匿名)更新時刻18/07/10 13:23

    追伸

    私も、自分の事だけなら何とかできます。
    家族が居ると、そう言うわけにいかなくて、出来ない事が出て来て辛いです。
    なので、お相手の方も、自分の事だけなら出来ても、家族に合わせてとなると、かなりの負担になるって事が分かってないと思います。

    大きなお世話で、すません。

  • No: 50お礼 更新時刻18/07/10 13:41

    >> 48

    大変貴重なご意見ありがとうござます。線引きしない…その通りかもしれませんね。子供達、彼女、自分の4人のタイミングに任せたいと思います。ありがとうございました

  • No: 51お礼 更新時刻18/07/10 13:43

    >> 49

    確かに家族の事までは考えて無いかもしれません。そういう所まで話しあいたいと思います。何回もありがとうござます

  • No: 52匿名さん52(匿名)更新時刻18/07/10 14:23

    子供の立場から考えると、お父さんのことが心配です。
    今はいいかもしれませんが、年老いていく父親が障害をもつ母親の面倒をみていくというところが心配でなりません。
    また、万が一お父さんに先立たれた場合に母親の扶養を自分達(子供たち)が責任を背負わされるのかとどこかで考えてしまうのではないでしょうか?

    成人すればとかうんぬんではなく、一生の問題なので子供たちに話すべきだと思います。

  • No: 53 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 54通行人54(33♀匿名)更新時刻18/07/10 15:02

    子供のためだけを考えるなら、やめてあげて欲しいです。
    あなたや女性の結婚をしたい気持ちは無視した上で、ですけどね。

    精神的な障害をお持ちの方とのこと。
    差別するわけじゃありませんが、あなたのお子さんの母親になれる精神状態だと思いますか?
    ご自身の事も大変なのに?

    お付き合いは自由にされたらいいと思うけど、お子さんが20までと考えても7年。
    成人してからお二人の将来を話し合っても遅くないのでは?

    思春期真っ盛りの子に、新しいお母さんだよ!お父さん結婚するよ!なんて、子供が心の底から喜ぶと思います?

    私は、お相手の女性が母親になりたいと考えている、という点が非常に引っかかります。
    まだ、母親にはなれないけど、家族になれるよう努力する、みたいな考え方の方なら、少しは希望があるかもしれないけど、会ったこともない子供の母親になりたいだなんて、、、
    子育てされた事ない方でしょう?
    だから言えるのだと思う。

    子供の母親になんて、そんな簡単な事じゃないよ。
    あなたも好きな方が出来て、舞い上がってる気がする。
    落ち着いて、本当に子供のためになるのか考えてください。

  • No: 55働く主婦さん55(匿名)更新時刻18/07/10 16:24

    事の重大さにあなたは気づいてない。

    あなたは、好きだからそれでいいかもしれないけど、障害者一級の人の老後は誰が見ると思います?子供は将来家庭を持ち生活をしていくのですよ。
    本当に子供を大切に思うなら、籍なんていれませんし、相手の女性も疑問符です。私が障害者一級持つ彼女なら、子供への負担が大きすぎて、母親になりたいなんてとても思えないから。

  • No: 56お礼 更新時刻18/07/10 16:43

    >> 52

    先の先まで良く考えて行動したいと思います。ありがとうございました

  • No: 57お礼 更新時刻18/07/10 16:44

    >> 54

    子供達の事を考え成人するまでは待ちたいと思います。ありがとうございました

  • No: 58お礼 更新時刻18/07/10 16:48

    >> 55

    母親になりたいと言ってくれた時私は嬉しかったです。嬉しくて周りが見えなくなってしまったのかもしれません…

  • No: 59働く主婦さん55(匿名)更新時刻18/07/10 16:55

    籍をいれなくても、良き人として近くにいれるじゃない。籍にこだわらないほうがいい。子供に負担はかけさせない、でも協力はしてほしい、結局は負担してくれて事ね、その人と結婚したときから子供達には負担ですよ。

    話し合う?将来、老後、
    障害を持つこの人の面倒を
    見る事になることもきちんと子供に話ができますか?障害者一級の人を一生世話していくて生半可な事じゃないですよ。それを子供達に強要させる事になるんですよ。それと、あなたと彼女の親の介護問題はどうします?


  • No: 60匿名さん60(♀匿名)更新時刻18/07/10 18:29

    私は3級ですが、それでも保育園など助けが必要です。ご飯を作れない、不眠でだるくて家事なんてできない時もあります。家事が出来る旦那だからなんとか回っている感じです。
    友人は2級で、家事は旦那さんで唯一してる事は保育園終わってから旦那さんが帰ってくるまでの育児だけです。
    それでも辛い辛いと嘆いています。
    1級って相当重たく、入退院繰り返しているレベルの人ですよ。知り合いの彼女がそうで多重人格でした。リスカは当たり前で、振り回されていました。
    私が言うのもなんですが、精神疾患ある人って男性の気を引くの上手いです。容姿が整っていれば大抵の人は付き合うと思います。依存が強いので尽くすし男性が守らないとって思えるような振る舞いをします。
    主さんだけなら上手くいくかもしれませんが、お子さんの事は絶対出来ないしコミュニケーションすら上手くいかないと思います。
    お子さんの将来を考えたら、結婚はしないで付き合うだけはダメなんでしょうか?

  • No: 61匿名さん61(匿名)更新時刻18/07/10 18:51

    いや、やめといた方が良いかと。

    精神疾患による障害手帳お持ちの方と働いた事ありますが、大変でした。

    結婚したらお子さんの方が彼女と時間を過ごすのが長くなります。
    そしてお子さんが18歳と13歳との事。今から再婚してもお母さんにはなれません。何をどう頑張ってもお母さんと思う事は無いでしょう。
    特に手もかからないでしょうし今から母親いりますか?子供の為に?
    いやいや。自分の為でしょう。

    私も14歳の時に母に彼氏を紹介されましたが荒れに荒れてグレましたね。再婚には至りませんでしたが、良かった!としか思えなかったですね。

  • No: 62学生さん62(匿名)更新時刻18/07/10 19:03

    精神疾患(機能障害)の症状の状態
    統合失調症によるものにあっては、高度の残遺状態又は高度の病状があるため、高度の人格変化、思考障害、その他妄想・幻覚等の異常体験があるもの。
    そううつ病(気分障害=感情障害)によるものにあっては、高度の気分、意欲・行動及び思考の障害の病相期があり、かつ、これらが持続したり、ひんぱんに繰り返したりするもの。
    非定型精神病によるものにあっては、残遺状態が前記1、2に準ずるもの。
    てんかんによるものにあっては、ひんぱんに繰り返す発作又は知能障害その他の精神神経症状が高度であるもの。
    中毒精神病によるものにあっては、認知症その他の精神神経症状が高度のもの
    器質精神病によるものにあっては、認知症その他の精神神経症状が高度のもの
    その他の精神神経疾患によるものにあっては、上記の1~6に準ずるもの

    能力障害の状態
    調和のとれた適切な食事摂取ができない。
    洗面、入浴、更衣、清掃などの身辺の清潔保持ができない。
    金銭管理能力がなく、計画的で適切な買い物ができない。
    通院・服薬を必要とするが、規則的に行うことができない。
    家族や知人・近隣等と適切な意思伝達ができない。協調的な対人関係を作れない。
    身辺の安全を保持したり、危機的状況に適切に対応できない。
    社会的手続をしたり、一般の公共施設を利用することができない。
    社会情勢や趣味・娯楽に関心がなく、文化的社会的活動に参加できない。
    (上記1~8のうちいくつかに該当するもの)

    精神障害者保健福祉手帳障害等級判定基準(1級)

    その女性、どの症状に当てはまりますか?
    下の子、これから思春期で荒れるでしょう。ちょっとした環境の変化に機敏に察知しますよ。子供の立場からしたら、親の男女の惚れた腫れたはきつ過ぎます。
    彼女の心身を慮りながら、は子供に負担大です。1級認定は少しお勧めしません。

  • No: 63お礼 更新時刻18/07/10 19:17

    >> 59

    子供が成人するまでは待ちます。それから籍の事や将来のことを話したいと思います。ありがとうございました

  • No: 64お礼 更新時刻18/07/10 19:21

    >> 60

    彼女は通院をして薬を飲む事で発作を抑えれています。子供の事を考えて成人するまでは待って、そのあと籍などの事を話したいと思います。子供達が1番幸せになる方法を選択したいと思います。ありがとうございました

  • No: 65お礼 更新時刻18/07/10 19:25

    >> 62

    彼女はてんかんの1にあてはまります。薬を飲んで抑えれています。今は結婚は考えずに子供達が成人するまで全力で頑張りたいと思います。自分の事はそのあと相談して決めたいと思います。ありがとうございました

  • No: 66お礼 更新時刻18/07/10 19:30

    >> 61

    今からお母さんにはなれない…確かにそうかもしれませんね。自分の考えが甘かったです。みなさんに言われて気付きました。子供達の為にも成人までは待ち、その後自分の事を考えたいと思います。ありがとうございました

  • No: 67 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 68通行人(55♀tEyNCd)更新時刻18/07/11 06:05

    貴方は精神疾患なめてますね。良いときと悪い時もあり、その精神疾患の為に鬱状態になったりします。18歳と13歳の思春期の子供にいきなり病んだオバサンがうちに来てお母さんですよってホラーです。精神疾患を子供が理解出来ると思う?彼女の病気も悪化します。一緒にいると相手も病んでしまう事はよくあること。子供を巻き込まないで、外であって下さい。精神障害1級ってなかなかのもんですよ。
    おかしくなって、暴れたり、幻聴やなんかあり、統合失調で入退院繰り返してた娘さんお持ちの方がいましたが大変でしたよ。

  • No: 69匿名さん69(匿名)更新時刻18/07/11 09:31

    すぐに再婚しないと決めた後で失礼します。実は、意外と怖いのが周囲の目です。再婚ならウワサになります。お子さんの耳にも入ると思います。悪気はないと思いますが、色々言われます。中学はほとんどが地元なので、余計にあれこれウワサされます。

  • No: 70働く主婦さん70(匿名)更新時刻18/07/11 10:57

    お子さんが成人するまでと思い直して下さって安心しました。
    私も息子が成人するまでシングルでした。
    それなりにお誘いも、お見合いのお話も有りました。
    でも子供の事を第一に思えばこそ、踏みきれませんでした。
    相手がどんな人なのかと言う事よりも、自分には人を見抜くと言う力が
    かけているのがわかったからです。そのせいで子供にもさびしい思いを
    させる結果になってしまってる事を肝に銘じたからです。

  • No: 71通行人71(匿名)更新時刻18/07/11 17:48

    こんにちは。

    彼女さんと知り合ってどの位ですか?まさか数ヶ月とか半年とかではないですよね。

    精神疾患…2級の方が身近にいます。どなたかも言われましたが、波があります。2級でも、ひどい時は入院。疾患にもよりますが、周りへの暴言や医療・介護への抵抗など、周りはほんとに振り回されます。理解していても、心身ともに傷めます。

    結婚考える位なら、数年一緒におられ、すべてわかってますよね…。

    お義母さんになりたい…息子さんたちには、負担にしかなりません。

    成人したら、成人したら…でなく、様々な視野から冷静に判断して頂きたいです。

  • No: 72お礼 更新時刻18/07/11 19:20

    >> 68

    慎重に行動したいと思います

  • No: 73お礼 更新時刻18/07/11 19:21

    >> 69

    確かにおっしゃる通りです。そこまで考えがまわってませんでした。

  • No: 74お礼 更新時刻18/07/11 19:23

    >> 70

    みなさんから言われて大事な物がなにかを分からせてもらいました。その気持ちを忘れずに頑張って行きます。

  • No: 75お礼 更新時刻18/07/11 19:24

    >> 71

    みんなの一生を考えて1番いい方向に行けたらと思います。

  • No: 76通行人76(匿名)更新時刻18/07/11 20:21

    私の主人の話で、主さんとは少し違うケースなのですが。主人が高校1年生の時にお母さんが病気で急死してしまい、お父さんがかなり精神的に落ち込んでしまったようです。お母さんが亡くなり2年程経過後、昔から仲良かった知人女性と頻繁に会うようになり、一緒に趣味程度のお仕事をするようになりました。その趣味程度のお仕事を続けて15年、周囲は二人が内縁関係だと思っていたそうですが主人自信はなかなかその関係を聞けず、私と結婚をするタイミングで聞いたら「お互い何かあったときに面倒を見合う関係」と言っており、、、内縁関係ではないと否定していました。ところが今年の春ごろ、その知人女性が自信の家を娘夫婦に追い出されたそうで(知人女性は娘夫婦、孫二人と同居していました)、主人の父は一人暮らしをしており部屋も余っていたそうで「うちに来い」と言い一緒に住んでしまいました。老後の事はどうするのか?財産は?等の話を詰めてた時に、結局二人の関係は内縁なのか再度問うと、「言わなくてもわかっていると思っていた」と、内縁関係を認めました。結婚の際に両家の顔合わせをした時に、近くに知人女性がおり、私の母がどちら様かと問うと、「友人です」と言っていたのに。じゃあ、主人が多感な時期に自分の父親は女を作っていたのかと落ち込んでいたと同時に気持ち悪いと言っていました。今、主人の父とは絶縁関係です。。主さんの子供がもし女の子であった場合・・私だったら実の父が嫌悪の対象になります。一刻も早く大人になって家を出ていきたいとさえ思うかもしれません。主さんとはケース違いますが、やはり子供が成人していないなら、まずはお子さんの事を第一に考えたほうがいいのではないでしょうか。他の方もお話されていますが、継母といえど子供さんが理解納得されていなければ心に大きな傷を負うことは間違いないでしょう。周囲の目もありますので、、、今は内縁関係の方が増えてきたそうですが、それは子供がいなければ何とかなるでしょうが、やはり子供がいるとなると内縁も良くないように思います。私も医療者ですので色んなご家族をみてきましたが、障害を持っている方の介護は実の子供だとしてもなかなか厳しい物があります。

  • No: 77通行人76(匿名)更新時刻18/07/11 20:22

    続きです。
    長く添え遂げられるのであれば、老後のこともしっかり検討してください。子供さんが成長し、それまで時間をかけてゆっくり仲良くしていき、それでも一緒になりたいと思うなら成長したお子さんにしっかり説明してお子さんが主さんを応援してくれるくらいの関係になれれば一緒になってもいいのかなと思いました。

  • No: 78お礼 更新時刻18/07/11 22:24

    >> 76

    おっしゃる通りです。これからは子供達を1番に考えていきます。みなさんに言われて良かったです。ありがとうございます

  • No: 79通行人79(匿名)更新時刻18/07/12 02:42

    彼女は、何歳ですか?
    彼女との交際期間は?

  • No: 80匿名さん80(匿名)更新時刻18/07/12 08:18

    まずは子供に相談ではないですか?
    18歳のお子さんはまだしも13歳のお子さんは果敢な時期ですからね…まだまだ親に頼りたい年頃でしょうし、親の助けが必要だと思うので、もしその時に障害で支障がでるようなら考えるべき。
    障害のレベルによりますよね。
    ちなみに母親とは連絡いつでもとれるようにしたほうがいいですよ。
    子供達の逃げ道げ道が必要、

  • No: 81通行人81(匿名)更新時刻18/07/12 13:55

    精神障害は絶対やめた方がいい悪影響しかない。

  • No: 82通行人81(匿名)更新時刻18/07/12 14:00

    精神障害と言っても落ちてる彼女みたことあります?

    その状態で結婚しようとするとか、メンヘラな気もしますわ

  • No: 83お礼 更新時刻18/07/12 18:37

    >> 80

    子供の事を考え成人するまでは父親に徹すると決めました。母親と連絡はいつでも取れますが子供達はあまり良く思って無いので頼るかは分かりません

  • No: 84お礼 更新時刻18/07/12 18:38

    >> 81

    最初から全てちゃんと考えてようと思います

  • No: 85匿名さん85(匿名)更新時刻18/07/13 17:16

    子供に押し付けるのは良くない。

    母親は1人だけだよ。

    会いたい時に実親に会わせるのは当たり前の事。

    あなたの彼女は母親にはなれないよ。
    親にならそうとせず「良き友達、良きアドバイザーで」居てもらいましょう。

  • No: 86匿名さん(匿名)更新時刻18/07/13 17:16

    子供に押し付けるのは良くない。

    母親は1人だけだよ。

    会いたい時に実親に会わせるのは当たり前の事。

    あなたの彼女は母親にはなれないよ。
    親にならそうとせず「良き友達、良きアドバイザーで」居てもらいましょう。

  • No: 87匿名さん(匿名)更新時刻18/07/13 17:21

    1級でも安定してる人は沢山います。
    でも、やはり母親役はしんどいと思いますよ。
    健常者でも母親役は難しいですからね。
    籍を入れるだけが愛ではないです。

    主さんと彼女が仲良く時間の合う時にデート出来たらいいんじゃないかな?

  • No: 88通行人79(匿名)更新時刻18/07/13 19:04

    No.79です。
    お答えいただきたいと思います。

  • No: 89お礼 更新時刻18/07/13 19:09

    >> 86

    そういう考え方もありますね。大変参考になります。ありがとうございます

  • No: 90お礼 更新時刻18/07/13 19:11

    >> 87

    普通の子連れ再婚でも難しいですもんね。色々と良く考えたいと思います。ありがとうございます

  • No: 91お礼 更新時刻18/07/13 19:16

    >> 88

    彼女は30歳です。知り合ってからは2年半くらいです。付き合って一年です。

  • No: 92通行人79(匿名)更新時刻18/07/13 20:09

    彼女は、30歳なんですね。
    主さんと結婚して、主さんとの赤ちゃんを産みたいって話は出てますか?

  • No: 93匿名さん93(匿名)更新時刻18/07/13 20:56

    私は母子家庭でしたが、新しい異性の話がちらほらでていて、それが嫌で
    高校生の頃に家を出ました。
    やっぱり、他人なんですよね。 
    私だけの父親はこの世で一人しかいないので。
     
    母親には第二の人生を歩んでもらいました。親の人生は親の人生、私の人生は私の人生と。 

    でも、なんとも恨みもないし私は今まで育ててくれて生んでくれた母親なので感謝をしています。

    男性だけで、子供を育てるって大変で凄いと思います。今まで、きっと苦労も多く、我慢もしたと思います。
    だから、女性との付き合いだって、自分の安らげる人が欲しいと思うのも、わかります。

    ただ私もそうでしたが、子供は親の交際関係ってこそこそやっていても子供は敏感なので、すぐに気づくんです。
    隠して、お付き合いしてても。

    だから、子供と面と向かいお話するか

    主さんが子供が成人するまで待てるのであれば待った方が良いのかな。  

  • No: 94お礼 更新時刻18/07/14 11:20

    >> 92

    赤ちゃんの話は出てますが絶対に欲しいとは言ってません。このまま4人でもいいと言ってます

  • No: 95お礼 更新時刻18/07/14 11:23

    >> 93

    子供達を1番に考えれば大変なんて事はありません。成人するまでは待ってその時に話して決めたいと思います。

  • No: 96通行人96(匿名)更新時刻18/07/14 21:56

    子供側からすると、お母さんとしてふさわしくない人であると思います。
    負担が増えても、その女性が子供の面倒を見ることはできないと思う。

    子供に老後の負債を負わせてしまう可能性もあるので、再婚は考え直した方がいい。
    子供にとっては必要ない、足を引っ張る存在でしかない。

  • No: 97匿名さん97(匿名)更新時刻18/07/15 03:45

    精神障害1級は入院レベル。
    私の弟が2級で閉鎖病棟から解放病棟 になったけど、かなり大変ですよ

  • No: 98お礼 更新時刻18/07/15 04:53

    >> 96

    おっしゃる通りかもしれません。子供達えのけじめとして最低でも成人するまでは待ちます。

  • No: 99お礼 更新時刻18/07/15 04:55

    >> 97

    てんかんなので発作が出ない限りは普通の生活ができます。座薬や薬を毎日飲んでいるので発作も抑えられています。

  • No: 1002477(匿名)更新時刻18/07/15 08:03

    ググってみたら
    てんかんの1級は、

    十分な治療に関わらず
    てんかんの発作が月一回以上あるもの
    常時、介護が必要。

    とありました。

    主さんが思っているより
    相当重いと思います。

  • No: 101匿名さん101(匿名)更新時刻18/07/15 22:11

    まず、ドクターに一緒に相談する。

    ご承知のように、何枚も壁があります。

  • No: 102通行人79(匿名)更新時刻18/07/15 23:27

    一級って、かなり重たいんですよね。
    息子さんたちが成人したら結婚?肝心の息子さんたちの結婚時に、彼女の存在によって、相手から反対されるかもしれませんよ。
    息子さんたちの結婚にも影響しますよ。

  • No: 103匿名さん103(匿名)更新時刻18/07/16 11:18

    家族は必ず父と母がいるものです。
    父子家庭を差別するわけではあるませんが、家庭のあり方として母が必要です。
    シングルの子供は犯罪率も高く、詐欺に騙せれやすい。また洗脳されやすい。とされています。
    また見本となる家庭が無いので子供の結婚生活にも異常が出る可能性がります。

  • No: 104お礼 更新時刻18/07/19 05:28

    >> 101

    お医者さんに相談は気づきませんでした。相談してみます

  • No: 105お礼 更新時刻18/07/19 05:29

    >> 102

    子供達の将来のことも考えて行動したいと思います。

  • No: 106お礼 更新時刻18/07/19 05:31

    >> 103

    そういう統計に負けないように子供達に愛情を注いで行きたいと思います。

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