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旦那と不倫相手に子供がについて
レスを読んで批判レスの多さにビックリ😲旦那を責めるべきと数多くおしゃっていましたが、そんなの当たり前にし終えてる事だし、子供が発覚してラブラブな夫婦って居ないとおもいます。それに、不倫相手にお金が無くなると、いつ養育費の請求がくれか解らず怯える日々になります。子供だって大きくなると、もしかしてお父さんと幸せな自分達の家庭に会いにくるかもしれないし。旦那が死んだら相続権も出てくるので財産作るのも馬鹿らしくなりそう。旦那が悪いのは主さんが一番解っていて、それでも納得出来ない気持ちが理解できませんか？何でも後から知ると騙されたと思うのではないですか？不倫相手は卑怯です。生んだもの勝ちですか？もし生みたかったのなら秘密を墓場まで持って行く気持ちで生んで欲しかったです。誰だって自分が幸せになりたいし、子供に罪は無いと言うけど、私が主だったら生まれて来た事が罪だと考えてしまいます。それが普通の感情では？
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認知してなければ、遺言書でもない限りは遺産相続の問題は発生しないし、養育費を払うのは当然の義務です。
あのスレの主さんが慰謝料を払ってもらうべき相手は元不倫相手ではないです。信頼出来ない夫と離婚して、慰謝料・養育費を払って貰えばいいのではないでしょうか。
元不倫相手からは、すでに慰謝料を貰い話はついているのだから更に慰謝料というのは浅ましい考え方です。
私も主さんの意見に賛成です。子供に罪はない、と皆さん心の広い方ばかりですね。罪はないかもしれませんが、私なら絶対にイヤです。分かった時点で気が狂います。不倫のくせに子供産むなんて、ただのエゴとしか思えません。どこまでも自己中だと、さらに憎しみがわき、慰謝料請求したくなるでしょう。いずれは旦那ともうまくいかなくなりそうですが…。
あの方は、攻撃する相手を間違っていますね😊
そもそも… 御主人は事実を周知して出産に際して肯定的（少なからず否定的ではない）であった事が、そもそもの発端。
浮気相手にしても授かった命を一人で産み育てる覚悟はアッパレ🙌（私には無理😱）
あのスレ主さんの怒りも同じ立場ならごもっとも（私でも葛藤があると思う）
でも怒りの矛先を相手の女だけに、お金という手段だくで解決して良いものか… 倫理的にいかがかしら😊
以前に慰謝料という形でお金を請求してるのであれば… 怒りの矛先は御主人じゃない？
主さんが、このスレを立てた気持ちも分かるけど… 結局は、本人次第☝本人の捕らえ方なのだから、ほかの方のスレにあるように余計な事… その意見に今は承服しかねざるをえませんよね😊
不倫相手の子供でも生まれてきたのだから、旦那は不倫相手の子供に養育費を渡すのが当然ではないでしょうか？ 不倫相手の生活費までは別れたのであれば渡す必要ないかもだけど、いくら不倫相手が勝手に産んだにしても不倫相手の子供だからといって父親放棄ですか？
おかしいですよ！
一緒に生活して父親はしてあげれなくって、それだけでも罪のない子供は可哀想だけど、それは親の勝手な都合でどうにも成らないにしても、養育費くらいはあげないと子供が可哀想過ぎます。
子供は親は選べれないんだよ。
不倫相手の子供でも子供は子供ではないでしょうか？
財産とられるとかビビってる場合でわなく、主さんも人の親なら、相手の子供に最低限の事は旦那にさすべきではないでしょうか…
外に子供がいるなんて 認めたくないし ｼｮｯｸで悔しくなるのは当然の心境と思うｹﾄﾞ
『相手に対しての慰謝料』という言葉がでてくるのは矛盾してます。
・・ 不倫する人を 理性のない馬鹿扱いするくらい 倫理的な人ならば 自分の『旦那』が取り返しのつかないｺﾄ、 人一人の人生をｽﾀｰﾄから不幸にしかねない状況を作ってしまった自分の配偶者の立場を妻の立場として 共有できないものでしょうか？
慰謝料もらえるくらいの立場ですからね、
反対にそれも覚悟の上で結婚されてるのかと思いましたが・。。
『結婚』してるんだから 慰謝料もらいます！とはよく聞きますが 『結婚』してるんだから 旦那の不幸も一緒に背負います！
とは あまり拝見するｺﾄありません。
もちろん 法律では『配偶者の罪も背負う』とはありませんが 結婚の誓いの言葉では約束されてませんか？
だから、こうしましょう！と言いたいﾜｹではありません。
前ｽﾚの主さん、 妻としての自覚があるならﾌﾟﾗｲﾄﾞをもって戦ってほしい。
慰謝料もらえた立場なら それと同じように 償わなければいけない事情が目の前に発生してる事を！
離婚を覚悟の上に慰謝料！というなら 納得はできますがね。
全て読んできました…。
私は主さんの気持ちや言ってる事わかるな。
やっぱり子供がいたといないじゃ精神的苦痛は全然違う💧それに前スレの主さん旦那をかばっているわけでもないし。認知、養育費は旦那の問題であって、主さんの問題じゃないんだから、そりゃ請求したくなると思います。不倫相手に騙されたのは事実ですし。『おかしな夫婦』と責めてる人は旦那と主さんが共謀してると考えるからじゃないですか？いくら夫婦でも別じゃないのかと私は思いますが。その後離婚しようと考えてるかもしれないじゃないですか。そうなれば認知や養育費は主さんに何の関係もなくなりますよね。
妻の立場の人が不倫を否定したり肯定したり…矛盾を感じました💧黙って産む事を肯定してる感じに見えますよ💧他スレの『不倫で子供作る』は批判だらけなのに💧
あの主さんもここの主さんも言ってること、気持ちわかるよ。でも、そう思うなら離婚して旦那から慰謝料もらうしかないよ。一度許したならとことん許して覚悟決めるか、ばからしいこんな男と暮らしてけないと離婚するかだと思います。たしかに生んだもの勝ちですよね。生んだ人もそうとうな覚悟いるよね。生んでも生まなくても子供はかわいそう。不倫って本当に罪ですね。不幸な人をつくるんだもの。
横レスすみません。逆の立場として・・・奥様方のお怒り、分かります・・・ごもっともだと思います。 だから慰謝料を払ったり、養育費、認知を求めないんです・・・もちろんしてしまった事は取り返しもつかなければ最低の事だと分かっているから・・・さなかにいる時、それが分からないのが不倫女のバカな部分です・・・『慰謝料』は双方にとってある意味必要なものなのかもしれません。 他の不倫女がどう思うかは別ですが、少なくとも私はそう思います。 ただ、二重取りについては❓と思います・・・払う方もやはり深い反省をしますし、してしまった事は一生引きづります・・・当然ですが・・・不倫女とは違い、奥様は絶対です。やっぱり夫婦の事は夫婦でしか分からないのだと思います。 うまくいってない。もう別れる。そんな彼に養育費を求める気はないし、子供も生んだ以上、自分が一生懸命働いて一人で育て上げるのが筋です。 自分のした事を正当化ではなく、今だからこそ、夫婦でしかできない話し合いをしてほしいと思います・・・勝手なレスすみません
一度、慰謝料を取って、再度請求なんておかしい。
旦那が悪いのに、旦那とは別れず、不倫女に矛先をむけておかしい。本当に嫌なら旦那と別れて慰謝料をとれば。
結局は金？！
って感じた。
子供が一番苦しんでるんだよ。不倫女も何も言ってきてないのに。
不倫の子を産むなんて父親がいないものとして産むのが当然でしょ。自分の子を不幸にするのわかってて産んだ不倫女の責任。養育費を払うのは法律上の事であって、不倫のルールをわかってない女が野良猫みたいに子供産んじゃう方が卑しいでしょ。不倫されるのとよそで子供作られるのは別問題。浮気ぐらい雄犬のマーキングみたいなもんだ火遊びだと笑える過去にできても、子供なんて産まれちゃ妻や正妻の子の権利を著しく侵害してると考えるのが普通でしょ。不倫で子供作るのだけは絶対やっちゃいけない事！産むのはルール違反！
みんな偉そうな大口叩いてるけど実際そういう状況になってみて「はい養育費払います」って寛大な態度取れる人が批判レスした人の中にどれだけいるんだろうって疑問。
不倫して子供生む奴が悪い それも当然の意見でしょうね・・・だからとやかく言わず一人おとなしく育てているのでは❓ 命はやっぱりどんな事情があったとしても尊いものだと思うのは私だけでしょうか・・・問題は前主さんの、慰謝料の二重取りについてなのでは❓ 話しが少しズレてるように感じます・・・
昨日、レス立てた者です。昨日旦那と話しあいました。不倫相手の家に電話をかけすべての事実をしりました。私は正直な気持ち旦那はもちろん不倫相手にまだ怒り、憎しみがあります。電話ごしに聞こえる旦那の子供であろう声が聞こえたとき子供に対しても憎しみが湧いてしまいました。ですが冷静に話しをして相手が養育費を請求する気もないと話してくれました。突然の電話に驚いたとのことでした。旦那に妊娠のことを告げたとき旦那は奥さんと離婚したら〇〇〇〔自分の子供〕がとられて何もなくなってしまう。と彼女に言ったそうです。それを聞いた彼女が、旦那に迷惑かけられないと思い、子供はおろしたと告げたそうです。どっちにしろもう今は私参ってます
批判する人は別に 不倫で子供を産むこと自体を正しいとは思ってはいないと感じますがｽ。
ただ 子供がいる事で再び慰謝料を請求しようとしてるｺﾄに対して批判しているのですよ。
不倫女が養育費を請求してきた・・という悩みｽﾚではなく 子供がいる事に対しての慰謝料をとりたい！というｽﾚだったから 批判が多くなってると思います。
不倫相手側から 何の権利の主張もないのに 自ら慰謝料だのと騒ぎ 荒波たてようとしてるのです。
子供は一生の問題だし 今は静かな不倫女もいつか 何かをしてこないとは言い切れﾅｲが、 それはその時の問題で、例えば今 慰謝料をもらえれば 事が済む問題じゃない。
仮に養育費を支払うｺﾄになった場合 もちろん旦那様一人で支払うべきものでしょうが それによって自身の家庭が経済的に苦しくなったりするｺﾄ 耐えられますかね。 不倫された妻自身は確に被害者なのですが、だからこそ慰謝料もらって離婚をする・・という選択肢があるのでは？ 旦那に隠し子いた！とならば 今からでも離婚を十分優位に進められます。 ｹﾄﾞもし旦那と別れたくないならば 妻として、旦那が養育費を払う事態になっても 耐えなきゃいけないんです。
私は慰謝料を払う側として聞きたいのですが、慰謝料を請求し、もらった後の心境はどういう心境になるのでしょうか・・・慰謝料を支払う事は当然の事なので不倫女は請求されたら払わなければいけないと思います・・・ただ、二重取りとなるどうなんでしょうか・・・状況からして私と似ているので考えてみましたが、もしまた慰謝料を請求されたとしたら、それで奥様の気持ちが少しでも晴れるのであれば、私なら払うだろうな・・・って思います。 だって変なはなし、お金で気が済むのであれば、それくらいしかできる事ないじゃないですか・・・けど・・・もらった以上、奥様もやっぱりどこかで割り切らないと、慰謝料の意味がないんじゃないかなぁ・・・とも思います。 今は混乱してしまっていると思いますが、不倫女は所詮不倫女・・・夫婦になる事は離婚しない限り無理です。 私が言える立場にありませんが、離婚はいつでもできます。 けど不倫女も旦那さんも、夫婦になる事はないのです。 離婚しない限り・・・だから今を大切に考えてほしいな・・・と思います。
妻なら妻らしく旦那のした事には責任をとらなければならないと、夫婦とはそういうものだと私は思ってます。慰謝料請求したいのなら別れて旦那に請求すれば良い。 一度慰謝料請求は終わっているのにぶり返すなんて、と思うのは普通だと思います。
家庭を守る妻でいるのならば心を広くもたなければなりません。
⬆の方とは少し違うかな...
前回の[慰謝料]は不貞行為にあたってなんだけど子供が出来てたことまでは知らなかったわけだしね😥
精神的な苦痛として取りたくなる気持ち分からんでもないよ💧勿論旦那からも
子供に罪はないってみんな口揃えるけど いざ自分がその立場になったら恨み辛みがその子供にも向きかねないな...
何もかも信じられなくなりそう😔
お金で気持ちの解決なんて出来ないけど 自分にが裁判とかで金銭的にマイナスになろうとも[慰謝料]って行動起こしたいかもしれないな💦
不倫で子供は絶対反対。
好きだなんだじゃなくて子供を迎えられる状況を作ってからにすべきだよ😣
色んな意見がありますよね・・・でも、最終的には、それぞれの立場から、それぞれが自分自身で考えて進むしかないのでは❓ それが良かったの悪かったのかは、時間がたたないと分からない事だとも思います・・・生まれてきた子が不幸になってるのか幸せになってるのかも分からないし、少なくとも、生まれてこなければ、辛いとか、楽しいとか、そんな当たり前の事すら味わう事もないという事。 不倫女も奥様も旦那さんも、何が正しいかなんて私には分からないけど、一つだけ思うのは、自分の足で進んで行かない限り、誰かが幸せを運んできてくれるわけではないと思います・・・相談したりして色んな意見を聞く事も大切な事だと思います。 だけど最後の答えは自分自身で下すより他ないと思います。
結局、前回の慰謝料請求の時点で妥当な金額を算出する際に妻が知っているべき事実が隠されていたという事なんですよ。二回も騙されていたと言う事。愛人は「自分の妊娠の事実」を奥さんが知れば自分にとってマイナスだと判断したから隠蔽した。支払うべきものを故意に払っていなかったのだから追加分を請求されるのは当然で、二重取りという表現は間違ってると思います。その愛人が詐欺みたいな事をしただけじゃないですか？ついでに言うなら旦那さんは堕ろしたと聞かされていたのだから旦那さんも騙されてた事になりますよね。
私も、ちょうど３年前にアナタの今と同じ状況にありました。旦那は認知もしていました。抄本見た時は頭の中混乱して、何も手に付かず…相手の方とも会って話しもしましたが、さすがに子供の姿見せたられた時には、相手の方が憎くて憎くて仕方なかったです。腹立たしいく気持ちの持って行く所がなく訴え様とも思いましたが…気持ちの問題は、お金で解決は出来ないと思い…だからアナタの慰謝料とかゆう気持ち分かります。今一番辛い時だとは思いますが、相手の方や子供は別と考えて…これから自分が旦那様と、どぉやって生活して生きたいか考えて、話し合って貰えたらと思います。決める権利はアナタにあると思いますよ。カラダ壊さない様に頑張って下さいね🙇
慰謝料とかってやっぱり専門的な知識がいると思うので、どうしても納得できないのなら、法律家に相談してみては❓ 慰謝料という形で気持ちにふっ切りが付くのであれば、専門家にきちんと相談して取るもの取れたら、それでもぅ後引きずらない事ですよ。 納得できないから後引いちゃうんですよね・・・だったら納得できるまでとことんやってみるのが一番ではないのかな。
どうして、なんでも相手が悪いと考えるのですか？
別に養育費や認知を求めている訳でもないのに。
旦那が悪いのに。怒りの矛先を相手に向けてるだけでしょう。
旦那と別れれば済むのに、自分は別れず相手を責めるのは都合良すぎです。
養育費払ってあげるなら、文句言えばいい。
よく不倫する人間は、自己中って言われてるけど、このレスで慰謝料とるって言われてる人の方が自己中って思いました。
子供が本当に旦那の子供かわからないし、相手が否定したらどうするのですか。
何にも知らない子供を巻き込んで、お金をとって満足ですか？
最悪な自己中ですね。
慰謝料とはいうものの、何か気持ち的に割り切れるモノがほしいんだと思う。気持ちは目に見えないモノだから、目に見えるモノが欲しいんだと思う。 満足いくお金さえもらえれば、目に見えるモノで償なってもらった って一つ前に進めるんだと思います。 ムカつく気持ちも、怨みつらみも、慰謝料もらったんだから で自分の気持ちに納得付けるしかないし。 前もらった慰謝料で不服ならとことんやり合うしかないですよね。 旦那さんを責めようが不倫相手を責めようが、行き着くとこは同じのような気がします・・・
すみません、話それますが、愛人は産んじゃ駄目みたいな意見…悲しくて悲しくて。私はいわゆる愛人の子供ですが。作っちゃ駄目ならまだ分かりますが、不倫女が勝手に作ったんじゃなくそういう行為したのは旦那さんでもあるんですよね？私は産まれなかった方が良かったんでしょうか？奥様を傷つけるから、私は死んでいれば良かったんでしょうか。父親は憎いけど母親には一人で本当に大切に育ててもらったし私は幸せでした。
40です。41さんありがとうございます。私も産んでくれて本当にありがとうって母親には思ってます！私は19の時に結婚して今は三歳の子供が居ます。恩返しもろくにせず嫁いじゃった私に、自分のようにならずに、せっかく掴んだ幸せ旦那を家庭を一生懸命頑張ってと母親がたくさんたくさん力になり助けてくれてます、今も昔も大好きで大切な母親です。世間でいう不倫女という駄目な人間であるとしても(私を産む時には既に終わってたみたいですが)、、私には本当にかけがえのない母親です。だから授かった命を、愛人は降ろすのが当然だみたいな意見に悲しくなりレスしちゃいました。スレ題ともそれ、不愉快に思われた方、すみませんでした。
愛人の方の妊娠問題は難しい話ですね。
奥さんからしたら、愛人の子供の子供に罪は無いと言えども、自分を苦しめた存在になることが当然です。なかなか割り切れない、苦々しい感情があると思います。
奥さんの側の子供がいたとしたら、愛人の方の子供については何とも複雑な気持ちになるでしょう。
でも、愛人の方の子供には全く責任はない。何も知らずに無垢な気持ちで産まれてきてる。その存在の定義が奥さん達には罪でも。
愛人の方にとっては、待望の我が子といった感じですよね。
子供には責任はないですが、人（奥さん）を狂わせる程に生き地獄に引き込む存在である難しさというのも、否定はできません。
もし、私の父親が無差別殺人をしたら、私はその子供として、被害者に憎まれ嫌がられる存在になるのです。
私には罪がなくてもです。
被害者の立場に自分が立てば、それも理解はできます。しかし、 自分に罪はないので、ジレンマで苦しみますよね。
これと愛人の方の故意の妊娠の問題はだいぶ似てます。
だから、こういうことはなるべくしない方がいいと、思います。
世の中憎しみだらけになるんで、やはり控えた方がいいかと思います。
40さんが生まれた事はお母様には喜ばしいことだと思いますが
不倫にはやはり最低限のルールはあるでしょうね😥
自分の子どもは祝福されてほしいですから。
不倫の末でも場合は全て違うと思いますが安易な考えで産んでしまう事は望ましくありません💧
命を粗末にすることはいけないですが、感情だけでなく状況やこれからの世間を判断した上で覚悟を決めなければならないと思います😥
40さんはお母様を大事になさって下さいね😃💕
続きです。
正直、 女性である限りある好きな男性の一番の存在にありたいという願望は、あるのが普通だと思います。
だから、みんな結婚したいと思い、妻になるのだと思います。
そして、そんな女性である限り、女性は誰も安全圏には、いれないと思います。
だから、愛人の故意の妊娠というのと、その子供の存在も、やはり世間的に白い目を向けられるものだと思います。
そして、それも仕方がないということだと思います。
愛人の方もその子供も、やはり男性の伴侶の座に憧れるからです。誰にでもお嫁さん願望はあるから。一部の男に疲れた方たちは別として。
自分の思ったことを、きつく書いてしまって、すみません。
でも、そう思います。
私は４０さんのお母さんみたいな方は、真剣に相手の方を愛してたと思いました。
不倫の結果でシングルのまま、子供を育てていくのは大変な覚悟が必要です。
産まない事もできます、それを敢えて産む事を選んだから、そう思いました。
妻やその家族の辛さは分かります。
でも、家族の子供も不倫の子供も親が選べないのは同じです。
でも、夫と不倫相手は選べます。
子供は、不倫相手だけではつくれません。
怨むなら、自分の夫です。
夫と離婚したくないなら、夫の責任は妻も背負うべきだと思います。
子供を責めるのは、逆恨みだと思います。
40さんのレスをどんな目で見る？
私の父も不倫し子供作ってます。私には異母兄弟がいるって事です。
はっきり言って嫌に決まってますよ。
でも離婚し再婚して出来た子供も異母兄弟ですね。
それは嫌じゃない。
だから不倫中に出産が間違ってるんじゃないの。
奥さんだけじゃなく、子供も傷つく事知っててもらいたいですね。
勝手に産むのは卑怯な気がしてなりません。
もし産むと言われてたら奥さん離婚したかもしれないじゃないですか。
私なら子供まで作られたら離婚します。
どうして不倫相手は隠し通してくれなかったんでしょうね。
でも40さんが産まれてきた事は否定ではないですよ。親が間違った行動してるだけです。ケジメがないだけ。40さんが傷つくように私みたいに本妻の子供もずっと嫌な思いしながら生きていかなきゃいけないんです。
子供は二人で作るものっていうけど、私はそういう考えじゃないんですよね。既婚者とセックスする、避妊をしっかりしない、父親のいない子を産む。全部女性側の選択であり、自己責任。レイプされたわけじゃないんだから…。40さんが父親を恨むのはなぜ？離婚して自分の母親と結婚してくれればよかったのに…という事？そんな事言ってたら愛人の子はやっぱり…って思われても仕方ないですよ。大切なお母さんのプライドを傷つけるような事言っちゃダメなんじゃない？男に頼らず一人で過酷な道を乗り越えてきた自負があるはずだから…。
横レスです。
どうして、父親を恨んだら愛人の子はと言われてしまうのでしょうか。
妻の子が愛人を恨んでもいいと言われるのに。
子供は同じではないですか？
妻の子も愛人の子も父親を恨んでも良いと思います。
40です。私は私なりに成人し、無事結婚し、幸せになった今、父親を恨んでるとは少し違うかもしれません、養育費等一切なく、ただの一度も私の顔を見に来なかったことに対しては、最低な父親だ、というより父親とも思えないので母親と一緒になって欲しかったとはこれっぽっちも思ってないです。ただ正直、責任感のない男だなとはどうしても思ってしまいます…。物心ついた時から何も望んでないし期待してませんでした。けど不幸になればいいのにとかそんなことは思ってないんです、母親も私も一度も頼らず自分達で一生懸命幸せでした。だからそっとしといて欲しいのが、私の気持ちです。
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