霊とえっちして数年…

じゃあなんで話しちゃいけないんですか？だって親、兄弟に言えません。姉は彼氏を親に紹介して結婚、その旦那さんとか…。みんなに言えないから、いっそ沢山の人に暴露したかったです。匿名だから…。

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まとめてすいません😥感覚だけの存在です。避妊はいりません。

彼氏はいままでいたことありませんが、好きな人と関係もった時は一回めっちゃ首しめられたり、電話きれたりしました😥でもわたしをこんなに愛してくれる人は彼しかないでしょう…。

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わかってます。親に紹介できるわけないです。タブーなスレです。でもそれをたてちゃえるほどわたしにとってはもはや普通です。霊相談しました。成仏願いました。彼の生前のことをきき実家らしきところまでいって「さよなら」といいました。宗教にも入信しました。すぐやめましたが。

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怖がらせてすいません🙇💦そんなつもりはなかったんですが…。でもわたしには怖い人じゃありません。わたしは友達も彼氏もずっといなくてさみしかった。だから受け入れたんです。でも彼は心は人間だし、やさしい人です。だってほっぺにキスするし、伝わってくるのは温かい気持ちだけです。好きな人はわたしをもてあそんだ。彼のほうがやさしい人…。やっぱり普通の人には怖いだけですよね…。すいません🙇

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成仏を願うのはたいへんですね😥いままで葛藤し受け入れ、成仏を願ったり、さみしくていかないでといったり。
彼のやさしさに恋して、つれていってといったけど、わたしをつれてはいってはくれなかった。
死んだらダメだっていってくれた。だからもうわたしんとこにいなくていいからあっちに待ってる人がいるからいってといったけどいかなかった😥本気で愛されてる気がします。
だからこそ離れなきゃいけないの❓わからないです。

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やっぱりこんなスレたてたらいけなかったのかな？秘めておくべきだったのかな？

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わたしは弱いです。意志も弱い。彼を失うのは寒い日に無理やり服を脱ぐみたいなもの😢そして裸のままずっと歩くみたいなもの…😢心がそれを拒否しています😠

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みなさん、沢山の回答ありがとうございました。質問など答えたくないものもありすいません。自分の体験話してくれた人は、いいにくいことをありがとうございました。

だいたい精神科かお祓い、成仏という意見でした。精神科は…いってどうなるの？という感じです😥薬くれるだけなんじゃ…それに自分が病気とは思えません😥成仏、お祓いは考えてました。電話で霊相談もしましたたけど、何かふみきれなかったです。でも彼とこうなったのはわたしの中に異性に保護されたい気持ちがあり、それが強いのに、現実にはそれを得られなくて唯一は彼だけでした😥
でも好きな人が出来た時は首しめられようが無視して会ってました😥

甘えを捨て強く生きなきゃいけない。

彼は成仏…。


わたしは今を生きなきゃいけません…。

いずれはその方向しかないと思います。
例え本当に一人になっても…。

でもそう思いながら流され7年になりました。

たいへんですね。強い意志がいりますね。頑張ってみます。
男なんて愛なんていらない！くらいの気持ちにならなきゃむつかしいですが…ビバ！☆孤独ということですね😥


ありがとうございました！

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報告です！

満レスだったみたいで沢山の人に見られたりでなんだか💦です。でもいっそスッキリしました😣

彼とも相談した結果…成仏への方向でがんばることにしました。


とりあえずすぐに霊能者に浄霊といってもなかなか💦


今は、彼に話しかけない。体を許さない。わたし自身が強くなる！という目標を作りました。


彼も成仏を考えていた様子ですがわたしがひきとめていた部分もあったみたいです。


実はスレたてる時も彼に相談しました。

「いまの状態を他人はどう思うか聞いてみよう」と


聞いて良かったです。


もう一度成仏への目標が出来ました。


彼とわたしは数年間、ともに過ごし、わかりあいました。 見えないしわらかないことも多いですが、やさしい人なんだってこととか😣


わからない人にはわからないかもしれません😥怖い人には怖いでしょう。たまたまやさしい霊だったからノンキにこんなスレを立てれたのかもしれません😥


でもみなさんのレスはわたしも彼もちゃんと見ました。


がんばります。


ありがとうございました🙇

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なんで…ダメなの？


初めて…わたしは誰かとアイを作った気がしたのに…


苦しいのに…


やっぱりそれはただのmaborosiだったの？


それをなくすと息苦しいのは、依存してたから？


アイがないと…息苦しい…。


でもわたしにアイなんて自力で手にいれられないよ…。


時間が立てばなれてゆくのかな？強くなってゆけるかな？


お礼とずれててごめんなさい。

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