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助けて下さい
ことの発端は子供が生まれたてからで姑は初孫可愛さに、着てる服がどうとか爪が長いとか細かいだのを口に出していました！それは自分が嫁をなだめ味方し解決したんですが、嫁の中ではストレスとなり溜まっていたようです、些細な事が続いてはいたのですが、なんとか過ごしていました。しだいに嫁は実家からの貰い物などを自分が持ち帰ってもお礼の電話もしなくなりました。 段々挨拶等行かなければいけないような四季の行事？彼岸とかに行かなくなりました。 一年半前に実家で問題発生し、嫁の立場がわかってるとか…嫁の実家ではそうでも家では違うとか言われていました。 自分の両親は流石に呆れて妥協し、難しい事は言わないから、普通の事を普通にこなしてくれと折れてきました。しかし嫁はもう実家には行かない！ 解決方法はないのと聞くと全体会えない和解の道は考えられないと言っています。 自分は嫁を愛していますし解決の道を探そうと説得していますが、無理みたいです。 自分はもし別れたとしても嫁や子供の将来が心配で心配でどうにかしたいと思っています。
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どっちも諦めるって…奥さんも子供も❓主さんは何故親と嫁が同等なの❓何故新しい家族を護る気持ちになれないの❓根本的に主さんも義親寄りだからじゃないの❓「うちに嫁に来たんだからうちの親の言う事聞いて当たり前、うちの親にももっと孫見せろ、世話させろ」と…心の何処かで思いが燻ってるからあくまで奥さんと義親を同等に見てしまうんでしょ💦奥さんもそんな主さんを見抜いてるんでしょうね。
あなたは今｢嫁さん｣と生活してるんでしょ？それならば、自分の｢家族｣を守る。｢嫁の味方をする｣それとも、親元でぬくぬくしたいの？主がお礼するたびに、つくづく｢こいつマザコンだろ。我が身可愛さで守る気無いだろ｣って感情しか出ません。親は親あくまでサポーターなんです!!口先だけ、ウワベだけの｢味方｣なんて、可哀想。
自分の親と縁切るまで言ったなら縁切ったら良いんじゃないですか？
なぜそこで縁切らずに今まで来たの？
うちの話しですが、うちの旦那は自分の両親と縁切ってまで私達を守ってくれましたよ。
旦那をとられたと思った義母は嫉妬心も凄くて私も相当、人間として母親としてを否定されましたから…
隠れて連絡もとってないみたいです。私はもう許す気持ちになってますが、旦那が無理みたいです。決して親を大切に思ってないから縁を切ったのではないんですよ。旦那は旦那の祖母にはきちんと会いに行きますし、連絡もしてますから…
旦那の両親は離婚して、それぞれ新しい相手がいるからちょっと複雑なのでそれもあるかとは思いますが…。
主さんも縁は切っても血は切れませんから、そうゆう気持ちで親と一時的に縁切って、ご自分の家族の奥様とお子さんを守ってはどうですか？
ありがとうございます。
親の愚痴にも嫁の前で抗議しました。その後嫁のケアもしました。両親は嫁に直接会うことはないので自分が間に入って両親の謝りの言葉や意思をハッキリ伝えました。
時間が必要と言う嫁には1年半以上の時間を与えました。嫁との夫婦関係は悪くありません。自分は嫁の両親に何を言われても我慢します。
嫁子の将来を自分が切り開きたいと常に思っています。
嫁子と別れても嫁子の将来が心配でたまりません、ですから自分が強くなり守って行きたいと思っています。そこまでの話は嫁には話しています。
両親もなんだかんだ言ってもここまで育ててくれた両親です。
自分が子を育てる立場になってその大変さが良くわかります。
その両親と一番大切な嫁子仲良くなれればとても良いことだと思ってます。
みなさんわかってもらえないでしょうか？
一番大切なのは嫁子です。自分の将来や生命でもありません。
嫁にこんな事で悩ませる事がどんなに自分にとって辛いか・・・
こんな悩みなど取り除いてあげたいです・・・
同じく親だって切って捨てられるわけでもないです。
それで仲良くなれるように策はないものでしょうか？
一年半以上話て考えてきました。
具体的に何があったか説明はしないで、奥さんが間違ってると言いたいようなお礼だし。両親もさすがに呆れることって結局何なんですかね？ 普通のことを普通にやれって何を？ 分が悪くなるからかけないようにしか見えない。 お礼もどうでも良いところに反応してはぐらかしてる感じだし、話がぼんやりだし主はふらふらだし、いらいらする。 一緒に住んでる奥さんはもっとイライラしてるんじゃない？もう姑の肩もってるの見透かしてるよ、きっと。
こういう旦那がいるから、鬱やパニック障害になる嫁が多いんだよね😭
嫁を知らず知らずに追い詰めるだけ追い詰めて、気付いたときには手遅れっていう…
中には自分の親と一緒になって嫁を追い詰める最低な輩もいるけどね。
主はどっちかって言うと親と一緒になってお嫁さん追い詰めてる。一見お嫁さんの味方のようだけど、口だけ。本心は自分の親寄り。
主のスレ、レス見れば一目瞭然。
お嫁さんだってとっくに見極めてるよ。口先だけ味方してる素振りで、本当は守ってくれる気なんて更々ない旦那だって事くらい。だからもう和解も不可能ってお嫁さん言ってるんだよ。主さん、あなたじゃもう話にならないって。最後には自分の親を取るだろうって。
どうする？ここで諦めお嫁さん捨てたら、結局あなたはそこまでの男止まりだよ。
いろいろとありがとうございました。
金掛けてでも解決してみせます。
ここでは全てを語り内容を理解させられませんので、文章では気持ちが伝えられないようなので・・・
それではありがとうございました。
仲良くは無理💧主さんは口では綺麗に言ってるけど実際に行動起こしてないですから。結局親と縁切らない限り奥さんとの溝は埋まらない💦ここまで来てまだウジウジ言ってるんだから無理だわ💧そうやって奥さん追い詰めてまで仲良くさせたいの❓仲良くは無理、最低限の行事だけ行かせたらどうですか❓後主の親が直接奥さんに歩み寄った方がいいよ。主の親の口から言わないと溝うまんないよ。このまま主が橋渡ししてたら奥さんも絶対子供を主さんの親に触らせもしないよ。主さんの親からきちんと奥さんを大切にしてる姿勢、赤ちゃんを産んでくれて感謝の気持ち、奥さんの育児を尊重する気持ちを伝えないとね。間違っても嫁は孫を産んで当たり前、もっと孫を連れて来い、孫をきちんと育てろ。その育児は違う。等など上から態度にしたら一生拗れたままですよ💧主さんの親がそんなのできない‼嫁に頭下げれない‼何て言ってたら一生孫に会えないでしょうね。
何があったかわかりませんが、簡単に一度に解決は無理かと。
原因がわからなければ、解決はできませんよ。本当に原因をわかっていますか？
自分が変わらずに、人を変えるのも無理です。
主と親は血のつながりがあり、揉めても多分修復可能だけど、主と嫁、嫁と親は所詮は他人。揉めてこじれたら修復出来なくなる可能性が高いです。
だから、皆さん、主が原因を嫁に聞いて、嫁との修復を優先しろと言うのだと思います。
本気で修復する気があるなら、まずは主さんが頑張って変わって下さい。
旦那から聞いた義父の話です。
旦那が子供の頃、義母と姑さん揉めて、義父の親とは同居もやめ、疎遠になりました。
ずっと会う事もなかったみたいで、旦那がおばあちゃんに会ったのは、おばあちゃんの葬式です。
旦那は母親に酷い事したおばあちゃんを覚えてるから、おばあちゃん嫌いでした。
でも義父と義母は、おばあちゃんが死ぬまで会わなかったわけじゃなく、離れて住んでても入院してる病院に顔出してたし、亡くなったときも、義父が喪主で、義母は本当に一生懸命動いてました。
今疎遠になったら一生もう会わないかといったら、この先何十年と暮らすうちに、奥さんと義親の関係も変わるかもしれませんよ。
でも今守らなきゃいけない物はなんですか。
いつかは和解してうまくやるようになるかもしれないけど、一年という時間は短すぎるんじゃないですか？
今一番大事にしなきゃいけないものをよく考えてみたらどうでしょうか。
だーかーらー💢
嫁と子供が大事、嫁を悩ませたくなかったら、嫁さんとあなたの両親の仲直りは諦めなよ💢
あなたと両親が会うのも嫌だって、嫁さん言ってないんでしょ？
嫁さんと仲良くやって、両親とはあなただけうまくやればいい
私はうちの旦那がうちの両親に会うの嫌だっていうから8年くらい合わせてませんよ
それじゃ駄目なの？
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