自分の行いが悪いのは重々承知です

ありがとうございます。
続きです。

４回目の中絶をしてからしばらくして、仕事の取引先の方からデートに誘われて私の事情をきちんと説明したうえで付き合うことにしました。そしたらある日例の彼が家にきて来るや否やいきなり私の携帯を取り上げて新しい彼とのメールを見ては大激昂。しかもその新しい彼に電話をして怒鳴りちらしだし。もちろん新しい彼からは絶交されました。例の彼はやっぱり私とやり直したいということで家にきたらしいです。これが最後だという気持ちで彼とまた一緒になりましたが、今では彼は携帯サイトで知り合った娘と写メの交換ばっかで、今は一緒にいたくないとのこと。でもお金は貸してだのとわがままばっか。

私が見る目がないのは重々承知なんですが、私はこれからどうしたらいいかわかりません。


長々ダラダラ文章で大変失礼致しました。

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>> 4 う～ん、一つ言えるのは主さんみたいな女性は絶対子供産まない方がいい💦結婚にはむかないね。そうやって次々と男と交わって刹那的に生きて行くのが性… ﾚｽありがとうございます


本当にその通りです。自分みたいな子供、絶対生まれてほしくないです。私の思ってたことをﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで当てた４さん、すごいです。

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>> 5 彼のどこが好きなの？ まずそこを教えて頂けますか？ いいところもある…と書いてるけど、嫌なことの方が圧倒的に多くないですか？ 普通は逆なんで… ﾚｽありがとうございます


確かに嫌なところだらけです。でも普通にしてると普通の彼です。私が悲しそうな顔してると笑わそうとしてくれたり、そういう瞬間は幸せだと感じます。そういうこともあるので、どうしても離れたくないという気持ちになります。

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本当にその通りですね。もっと自分を大切にしないといけないですね。

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ひとりでぼーっとしてると、自分落ちぶれてるなぁと感じます。

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これからもいい大人になるよう、努力してくださいね

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友達にもばかものと言われてます。何かもう手遅れなんですかね？

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暇つぶしのつもりではありません。でもそうとられてもおかしくはないのかもしれないですね。

皆さんおっしゃってる通り、自分のことを考えなさ過ぎでした。今更遅いと非難されると思いますが、その通りです。幼稚な発言すいませんでした。

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正直言って、ここに書き込むまでは一生わすれられないんだろうなぁって思ってました。でも皆さんの怒りや呆れの発言を含めて、このままではいけないと思いました。もっと自分を大切にしないとですね。

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普通の幸せ、ほしいです。でも普通の幸せって何かわからなくて。これからはそれを見つけるために彼に踏ん切りつけたいと思います。

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依存は強いほうだと言われます。それがいいほうに使われてればいいのですが、今回の件では完全にだめなほうに出てしまってますね。この性格をもっといい方向にもっていけたらいいんですが…。

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やっぱりいかれてるんですね、私。いかれっぷりを直すためにもきちんとけりをつけなければならないんですよね。でも、もうあの時が最後だって決めたから多分大丈夫だと思うんですけど、一人になると無性に自分が情けなく感じるんです。

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頭ではわかってるんです。いかんせん行動にうつせなくて。
でも、皆さんの厳しいお言葉で自分自身で幸せをつかまないとならないんだと痛感しました。正直まだ怖い部分があるのですが…。

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ピルは飲んでました。彼が離婚したのを気に、彼との子供を堂々と産もうと思ったので飲むのをやめたんです。

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もう腹が立つではなく、全てリセットして新しい自分にならなきゃって感じです。

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本当に幼稚でした。皆さんの意見をきいて、自分自身生まれ変わらなきゃと思いました。正直、まだ一人の時はいやなこと思い出して泣いてばっかりになってしまうかもしれないんですが、このままではいけないというのが皆さんの意見を聞いて改めてわかったので、どんどん模索します。

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怖いったら怖いですね。またいきなり気分変わるんじゃないかと。

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一人になったとき、自分って惨めだなって思っていっぱい泣いた後、私って単なる悲劇のヒロインなんだなと感じます。人にはいい格好して自分自身の心は物けの空。どうやったら強くなれるのか。どうやったら人の顔色伺わず生活できるか、わからないです。

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今は彼と一緒にいないです。気まぐれにむこうから連絡くるくらいですが。連絡断ち切らないのは甘えの一つなんですよね、きっと。

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こどもをおろすたびに、自分自身が醜くなってるんだと感じてます。

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やっぱりアホですか、自分の過去を消してしまいたいです。

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水子供養は、４人目の時に私一人でしました。彼はそんなこと別にみたいな感じだったので。彼も一緒に行かないのがだめだったのかとも思ってます。

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人の顔色ばかり伺っちゃうんです。それが自分にとってだめなことはわかるんですが、少しくらい自分を犠牲にしても大丈夫って思っちゃうんです。

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４回目のときは産むつもりでした。でも彼が逃げてしまって母親に相談しておろしました。

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今年中に結婚しようといわれ、いずれこどももできたらうれしいと言われ、でも結婚するタイミングがわからなく、子供が先にできてしまったんです。

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