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- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
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私を許せない旦那
旦那の甥が産後重い病気で手術を何回もし、私達の結婚式が延期に。旦那の仕事が忙しかったり、２人の考える結婚への色々なタイミングが合わず、私はずっと待っていたのですが、ようやく式場と日程が決まった数日後にキャンセル。そうせざるを得ないのは分かっていても、またかという気持ちが押さえられず、旦那とは衝突。新婚早々、毎週県外に１人でお見舞いに行く旦那を見ては寂しくて仕方がありませんでした。 結局甥は亡くなり、式は半年後に。でも旦那には、私が延期に理解がなかったことは許せないと言われました。そして、その辛い気持ちをある女性に聞いてもらっていたことが分かりました。その女性は20歳前半で旦那に好意を寄せ、以前告白もしていました。旦那は当時、自分のことしか考えてない私には話せなかったと言います。でも、そんな気持ちになる経緯も分かるから責めなかったと言います。 女性に自分は助けられたと、旦那は未だに彼女と甘いメールをやりとりし、クリスマスプレゼントをあげていました。 私に許せない部分をもちながら、女性との関わりももちながら、これから信じ支え合う夫婦としてやっていけるのでしょうか？
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無理でしょう。
彼の気持ちより、自分の気持ちが勝ってしまった主さんと、待ちに待ってきた主さんの気持ちより自分の甥かわいさの気持ちが勝ってしまって他に助けを求めた彼です。
縁がなかったと思います。
どちらもどちらとしか私には思えないです。
延期やキャンセルにまでなったその時その時に、ちゃんとお互いが納得するまで話し合わなかった結果じゃないのですか⁉
旦那さんが他の女性に話してる時点で、心は主さんから離れてると思いますよ。主さんじゃ分かってくれない（甥っ子さんの事）と思って、すがったのかと…。主さんとの結婚より、甥っ子さんが大切だったのですよ。
信頼し合う夫婦…とりあえず、旦那がその彼女と縁を切らない限り無理です。
単なる浮気の言い訳にネチネチ過去の事を責めてるように思えます。
確かに、主さんの態度も自己中に見え男としては冷める瞬間だったでしょうけど。でも結婚し夫婦になったなら、二人が反省し許し合うしか解決策はないです。
それを居心地のいい彼女に行ってる時点で旦那は夫婦の信頼関係構築は放棄してます。
当事者になれば、焦りや不安から時に分かっていても自己中な発言は出やすいですが、部外者の彼女(好意あり)が優しく偽善的でいられるのは当たり前の事ですね。
信じ支え合う夫婦って言うなら無理じゃないですか？
表面上ならやっていけるかもしれませんが。
夫婦仲悪くなるほど、式が大切とは思わないし、旦那さんが甥っ子さん可愛がってたなら、甥っ子さんの病状考えたら、黙って待ってたらよかったと思います。
それに、亡くなって半年後に式って、甥っ子可愛がってた旦那さんにしたら、もう少し後にしてあげてもよかったんじゃないかと思います。
でも、旦那も奥さんとうまくいかないからって、癒やしを他の女性に求めるのもね。
お互い自分の事しか考えてないんだから、なかなか支え合う夫婦は無理だと思います。
甥のお見舞いに県外まで毎週行くって、ちょっと信じがたいですね。 単に自分を好いてくれてる女に心惹かれたのを、甥のことで主さんの理解が無いからと、後付けの理由にしてるようにしか思えません。 甥のお見舞いに行くと言って、そのうち何度かはその彼女と会ってた気がします。
甥っ子って事は旦那さんの兄弟のお子さんですよね。
我が子が、命に関わる重病を患い悩み苦しむ兄弟の状況を無視して予定通りめでたく結婚式なんかあげられませんよ‼
どんだけ自分中心なの❓私がご主人でも一気に冷めるよ⤵⤵
もう少し 人の気持ちを考える努力をしないと。誰だってイヤになるって✋
貴女のお父様が重病になられても、式は延期しなかったですか？夫婦になったなら、お舅さんも貴女のご家族でしょ？
夫婦とは歩み寄り助け合い信頼関係が大切だと思います。
旦那さんの行動も不適切だと思いますが、貴女が招いた結果ではないでしょうか？夫婦でよく話し合って下さい。
⑦さんの言うこと分かります。
けど、式をあげる前にきちんと話すべきだったのでは？と思います。甥っ子さんが大変な時によく浮気出来たなぁって正直思います。
そんな男とささっと別れた方が良いですよ！
式なんかあとでもできるしうちなんかしてませんよ？
旦那からしたら自分より若いし甥が亡くったりして辛いのを妻に聞いてほしいと思いますが…
むしろ旦那さん優しいかただと思いますよ？
奥さんがしっかり信用して待ってあげればいいのに…
そんなんじゃ結婚しても続かないですよね
甥?姪?…産後重い病気ってことは姪?
なんだかよく分からないんですが、大事な身内が要するに生きるか死ぬかという時に結婚式をするかどうか…
延期で費用もかかるから、式やらなくてもいいかと思う私。結婚はしたんだから、式はどうでもいいかと思う。
それを延期に不満が出ちゃうなら、式は諦めたほうが良かったですよね。主さんはその人と結婚したかったのか、結婚式がやりたかったんだか…
私もご主人の立場なら、この嫁は結婚式をやってオメデトウって言われたり、ドレスが着たかっただけかもしれないって、かなり落ち込みますね。
それで、親戚が亡くなって式も見通しがついても、まだなんだかゴネてるなんて
正直私が男なら、とにかく結婚はなかったことにするかな
産後っていう事は甥っ子さんは生まれての赤ちゃんですよね？
兄弟の子供が生まれて重い病気では自分でも心配で兄弟が気の毒で仕方ないと思います
そんな状況で結婚すると言われても親族も普段のように心から祝福できないと思います。
落ち着くまで待って貴女も一緒にお見舞いに行くようにすれば旦那さんとも親族とも素晴らしい関係が築けたんではないでしょうか
主さんは少し思いやりがたりなかったんでは？
と思います。
私の彼も、私の大好きだった叔母が癌で危篤になりクリスマスデートキャンセルになってしまったとき、彼は、どうしても？ホテルの人が１週間内なら日にちずらしてもいいって、って言ってきて、まだ亡くなってないし、そういう気分になれない。不謹慎だと別れを告げたこともあります。
改心して謝ってくれてまだ彼とつき合ってますが、そのことを、一生忘れません。今でもたまに怒りたくなります。
ただ、主さんの気持ちもわかります。だって、何回もまって我慢したんですよね？
これからは、女性に相談じゃなくて私にしてほしい。不安になるから止めて欲しいって言った方がいいです。
以前、あなたのスレを拝見しレスしたことがあります。
まだギクシャクしてるんですね、気の毒とは思いますが自分の兄弟の子供さんの(甥)容態が悪く、そして悲しい別れ…ともなれば延期にして当然じゃないの？
前スレからの感想、意見としては理想ばかり通す主さんだなぁ…と思います。 親族との結び付きもバランスよく考えて行動していくことが大切ですよ。
仮にこれが主ｻﾝの甥か姪なら、生きるか死ぬかの時に、結婚式します来てねって言えるのでしょうか？
他人事にしか考えてくれなかった主ｻﾝには何も相談できなかったと思います…
主ｻﾝ自身の思いやりの無さや自分しか考えれなかった事が元々の原因です
主ｻﾝが反省し、謝罪の気持ちがあるなら、話し合いも良いでしょうが…
主ｻﾝにその気持ちもないのなら、夫婦としては何時か破錠すると思います…
既に亀裂はできていますから…
私も衝突後は言葉には出さなかったけれど、態度には不満が出ていたのだと思います。それまで予定も分からないまま、彼の予定に合わせてきたのですから。我慢という言葉は、旦那には通じませんでした。受け入れられないのだと。
お見舞いも私は行けなかったです。見たらショックが大きいから、と。その間、私は家のことを頑張りました。遊びに行くのも控えました。
でも、旦那は他の女性に頼った。私の一番嫌な形でした。
衝突ばかりする私に、家に帰ってきてるじゃないか、と言う旦那に、言葉が無くなります。ほんとは帰りたくないのに帰ってきてやってるみたいな言い方に。
私が自己中でした。でも、もう後戻りできませんし、許してはもらえないでしょう。子どもも持てないでしょう。
正論言えば確かに主さんは子供過ぎだったと思います。
仲良しの兄弟の小さな宝物が苦しんでるのに、自分の式を優先に考える妻の姿に耐えられなかった旦那さんの気持ちは分かります。
でもきっと今は主さんも当時の自分の姿も分かって、深く反省してるはず。
盲目になりますよ、結婚式ですもん。同じ女として主さんの当時の感情も分かりますよ。
でもね、その後の女との関係は違うでしょう？主さんの間違いが女との関係を容認させることで０になるなんて、それは旦那さんの勝手な言い分じゃないですか。
その辺まず主さん自身が切り離して考えない限り旦那さんの調子乗りは収まらないと思いますが。
「反省して自分を見つめなおし再度認めてもらう」「勝手な言い訳で浮かれてるのは話が違う」してない事まで自分のせいにしなくていいんです。
続く
卑屈になって追いすがる冷たい女より、不倫関係のスリルで好意を抱いてくれる菩薩みたいな女に流れるのは分かりますよね？
（実際既婚者に取り付く女なんてプライドのないくだらない女ですけどね。旦那さん目線ではそうだという話なだけです。）
反省点を反省するのは当然のことですが、被らなくていい部分まで被って卑屈にならないことです。
主さんが離婚を認めない限り10年20年でも離婚できません。既婚者漁り程度の女はそんなに待てません。ほっておいても向こうが勝手に自滅しますよ。鬼みたいな顔で旦那さんに離婚せまってねw
言っておきますがその可愛い幼い子の死を不倫の言い訳に使い愚弄してるのは旦那さんも同じです。そこに付け込んだ女との関係も汚い。
まず自分の中で分けること。落ち着いたら３年計画でじっくり元に戻すと腹をくくってください。全ては焦らずですよ。
ん～…???主さんは今はどう思っているの？
今は甥の危篤に薄情過ぎたって後悔とか反省してるんじゃないの？またご主人のことが自分の思ったとおりにならないから、グズグズ言ってるの???
自分は自分なりにやることをやった結果ご主人は他の人に頼っただけなら、それはそれでいいと思えるはず。主さんは『自分に否があったと認めたくない』からグダグダ言ってるわけで、否があるとしたなにか自分で真面目に考えてもいない
ご主人とも話にならないと思います
主さんには甥っ子姪っ子はいないのですか❓
自分の親族が同じ立場でも結婚式にこだわるのかな❓
なんだか 主さんのお礼を見てなんでも相手（旦那さん）に求めてばかりのように思いました
それではうまくいかないでしょう
それとも主さんは甥っ子さんの病気じたいが旦那さんの浮気の言い訳で嘘だと思っているのですか❓
結婚式にこだわることが私には理解できません
私は24才で結婚しましたが結婚式にはこだわらなかったので😥
主さんは死ということをどう思っていますか❓死と直面している身内と接したことがなかったんでしょうか❓
もう言っても仕方ないことですが、ご夫婦の間の溝は絶対に埋まらないと思います。
私も結婚式の準備中に父が倒れて、式の準備も出来ない状況の時、私の父のことを思いやる言葉すらない彼と別れました。死ぬかもしれないという時に自分の都合ばかり言う人とはやっていけないと思いました。
自分の身に置き換えて考えてみました。結婚待てないかな？焦る気持ちわかるけど、浮気してて決着つけるから待ってって言われてるわけじゃない。大変な状況ってわかるから、自分から相手に結婚のことは大丈夫って言ってあげたいかな。
他の女性に気持ちが揺らいだのも、少し主さんにも責任あるんじゃないかな？
よく考えて。主さんがすべてのカギを握ってる気がします。
私も、以前知り合いのおばはんからクリスマスパーティの手伝いを頼まれてたんですが、実父が心筋梗塞で倒れて行けないと連絡したら…「えっ⁉じゃあクリスマスどうしよう😱」ですよ。言われた方は一生許せませんよ。今までの経験上、自分の都合しか考えず相手の話には生返事の人、人の話を全部自分のフィルターで濾してから聞く人が存在することは知ってます。私は、あの人種には絶対心を開かないことに決めてます。お礼読んでも感じますが、主さんもこのままじゃ難しいと思います。
お礼見て、いまだに主さんは結局旦那さんの気持ちより、自分優先なんだなって思いました。
私はこんなに我慢したのに、頑張ったのに、受け入れてくれなかったって。
それじゃ、主さんは可愛がってた甥っ子の命が亡くなる旦那さんの辛さを理解しましたか？
理解できたら、お礼 のような事は言わないんじゃないかと思います。
旦那も悪かったと言いたいような感じですよね。
もし、旦那さん他の女性との事がなかったとしても、主さんとは溝ができたと思います。
人の命をちゃんと考えられない相手は信頼するのは難しいです。
主さんはこれから先どうしたいんですか？
私も同じような経験があります。
私は早く結婚するのが夢で、同い年の彼と大学を卒業したらすぐに結婚できるものと思っていました。
しかし、彼は進学し、その後彼の父が重い病気で余命１年とわかりました。
私は「院に行っている２年間待ったのだから、これ以上待てない！」と焦り、無理矢理結婚を進めようとしてしまいました。
自分が同じ状況なら、父は私が嫁にいく姿を見たいだろうなぁと考えたのもあります。
彼の気持ちになって考えず、本当に最低な事をしたと思っています。
彼の辛い時に心から側にいて寄り添えなかったのを、後悔しています。
彼とは１度別れましたが復縁し、来年結婚する予定です。
私の場合は彼にも同じような事をされ、お互いに地雷ができてしまい、それに触れなければ円満(？)です。
主さんの場合は、今後の行動で示していくしかないと思います。
私は主人と結婚する半年前に母が他界しました。10年という長い認知症を患って…辛くて、泣き叫びました。続いて同年、兄がクモ膜下出血を患い、もしかしたら最悪な場合は助からない…助かっても、右半身に障害が残って介護が必要になるかもしれない…という状態でした。母を亡くして、兄まで…どうしたら良いのか分からなくなり、主人に『この結婚は諦めなきゃいけないかもしれない焏』と泣いて言いました。旦那も泣いて、○○(私)が決めて良いよ。だけど俺を忘れないで…って。2人で泣きました。
祈りが届いたのか、兄は無事に障害も残らず退院できました。翌年、式は挙げなかったけど、入籍しました。亡くなった母は洋裁師で、父からお母さんはお前のウエディングドレスを作って上げる事が夢だったんだよ、本当に重症になる最後まで○○ちゃん(私)って名前を呼び続けていた。と聞いて、私は母が作ったウエディングドレスじゃないと着たくないです。
(続)
(続)
主さん、身内が亡くなる事、どれだけ辛くて悲しいか分かりますか蓜経験しなきゃ分からないですか蓜式はそんなに大事ですか蓜人の命よりウエディングドレスを着る方が大事ですか蓜確かに言い訳ですが、自分が辛い立場になった時に思いやりを示してくれる人に気持ちは動きますよ。私の主人は私が一番辛い時に、一緒に泣いてくれました。あなたは我慢するしかないです。旦那さん、さぞ辛くて他の女性の優しさを求めた気持ち、分かります。私でも、あの時に主人に結婚の事しか考えてない自分勝手な気持ちを押し付ける優しさのない人なら、あのまま別れていたでしょう。
あなたの旦那さんは、まだ優しい方です。私があなたの旦那さんなら、行方をくらまして音信不通にします。それだけの傷を与えたという事です。
私ならやっていけませんね…。
子供いないなら離婚が一番だと思う。
冷たいけど、旦那さんは汚いよ。
貴女と向き合うべき時に向き合わず、単に若い女性に走っただけじゃない😠
言葉次第だよね…責任転嫁して、浮わついた気持ち以外の何者でもないね😔
よくよく考えれば…
別にその女性じゃなくても、親友、親兄弟、親戚や、信頼のおける上司、そんな人に普通は重い悩み事は話しするべきじゃないですか☝
それを、人生経験も浅く、家庭も持たない小娘に相談持ち掛けて慰められたい、癒されたいなんて、既婚者の自覚ないし、嫁さん持つ資格ないよ⤵
これから何十年もそんな奴は事ある毎に
やれ辛いだの、疲れるだのを口実に女に走った挙げ句、家庭崩壊にもなりかねない💢
本当に辛いなら、嫁に涙見せるはずです。嫁とやっていくつもりなら、よその女じゃない嫁に理解を求め、一緒に悩み、一緒により良い方向へ歩んでいくんです。それを他の女性に走るなんてブレてる💢夫婦としてやっていけない気がします。
29の者です。
人の命と自分の願望なら、人の命が大切な事は当たり前にわかっているんですよね。
でも、自分が大事にしてきた願いが叶いそうになりながらも叶わないっていう状況がずっと続き、私は
「自分の事よりも優先すべきで、仕方のない事だけど…。たった１つの願いでさえ叶わないなら、私の人生はこれから先も仕方ない事ばかりで出来ているんだろうな」
って悲観的になってしまいました。
その後、悲観的を通り越して「もう結婚なんてどうでもいいや！」ってふっ切れてから、ようやく彼に酷い事をしたと心の底から反省しました。
それからは、常に償いの気持ちと彼の役に立ちたいという気持ちをもって過ごしています。
彼にとっては一生許せない事だとはわかっていますが…。
どちらも最低だと思いますが、旦那さんが他の女性に走ってしまったのは少し理解出来ますね。
見るのが辛いからお見舞いに行かないなんて理解出来ないし、そんな状況で式のことで準備をすること自体おかしいですよね？
落ち着いたらにしようってお互い納得しませんか？
主さんに思いやりが欠けていたと思います。
旦那さんのご両親だって、孫が大変な時に心から祝福出来ないだろうし、親族だって『こんな大変な時に』って不信に思いますよ。
何より生後間もない我が子の行く末も解らない甥っ子のご両親（旦那さんの兄弟）が、不憫だと思いませんか？
お礼をみると、未だに納得されていないように感じます。
でもこの問題って軽くないですよ。命も関わっているんですから。
この先もずっと忘れることはないでしょうし、上手くいくとは思えません。
はやめに話し合い、結論を出したほうがいいのではないでしょうか。
色々なご意見ありがとうございます。 お見舞に行かなかったのは旦那の家の意向です。兄弟誰も連合いと病院に行かなかったそうです。毎週県外に車で行くので、運転を私が代わり、病院には行かなくてもどこかで待とうかと言ったこともありますが、休んでおけ、家のことをしておけ、と言われました。 私は甥のことを差し置いて、式がしたくてたまらなかった訳ではありません。式の準備もしていません。入籍もし、新居にも住み、名より実がありました ただ、どこかで旦那にごめんと言って欲しかったのです。両親に彼は泣いて謝ったけれど私には相談が無く、兄弟で話し合い延期することにしたからという報告だけ。旦那の姉は、自分のことはいいから式をしたらいい、ただ式には出席できない、と言っていましたが、仲のよい姉には出席してほしいだろうと、延期もやむを得ないとは伝えていました。 入籍直後の時期でしたが、何かいつも蚊帳の外のようでした。おまけに他の女性に話し、未だに連絡していることがわかり、ますます疎外感を抱きました。 向き合って欲しかったのはお互いだった、けれど旦那の場合は他の女性に逃げた。私はそばにいる必要なしだと思います。
スレとお礼だけ見ましたがそりゃ主みたいな女では誰でもその優しい思いやりのある女性に気持ちがいくでしょ。
別れたら⁉旦那さんが痛々しい。私身内亡くしてるから分かる。主みたいな思いやりのない人とは暮らしたくない。私でも主みたいなパートナーは勘弁ですよ。
主ｻﾝが側にいる必要なしと思うなら、離婚も仕方ないと思います…
小さな子供に一杯の管がつけられた姿は誰にも見てほしいとは思いませんよ…
勝手に決めた延期も、側にいるから解るだろうと思いだと考えます
主ｻﾝ自身が旦那ｻﾝを受け止められなかったんだと思いますよ…
言葉にしなくとも、側にいて支えられる、それが妻なんだと思います
ごめんと言ってほしかったと言いますが、主ｻﾝは言いましたか？
式などいつでも構わない…元気になることが先だよ
そんな言葉一つで救われる気持ちもありますからね…
主ｻﾝは旦那ｻﾝにどんな言葉をあげましたか？
ご主人の実家は、お見舞いに連れ合いの同行を拒否したってことですか？ もう入籍してるなら立派な親族だし、お見舞いに一緒に行って当然と思いますが、義両親が孫の可哀想な姿を、血の繋がらない嫁や婿に見せたくないとの気持ちも、わからなくはありません。 しかし主さんが病院に行けなくても、運転の交代の申し出さえも断るご主人には、どうしても不信感が募りますね。 普通仕事で疲れてるなら毎週県外へ運転するのはキツいから、主さんに運転の交代を頼み病院の近くで待ってもらうのが一番いい方法だと思うのですが。 主さんは協力しようとしたのにそれを拒否し、そのうえ他の女性に走るなんてご主人は卑怯だと思います。 甥のことで理解してもらえないからなんて、女性との事を正当化する為の言い訳にしかならないと思います。だって主さんは理解して協力しようとしたじゃないですか？ ご主人は今だにその女性と繋がっているし、今後も何かと主さんに難癖つけて女性とのことを正当化すると思います。
主さんは今どうしたいと思ってるの？
お礼読みました。
なんか旦那さんの奥さんになる人って旦那さんの考え通りに動く女じゃないと無理な気がします。
俺様の考えは全て正しい。俺様の思うような女でいろって感じがする。
きっとその浮気相手は何でも肯定してるんでしょうね。
主さんも結婚前は好きのあまりそうしてきたんじゃないかな？
女にとって結婚式って特別だからね…。だって甥っ子の事で延期だけじゃなくてそこから何回も延び延びで結局キャンセルってねぇ。
その後浮気。旦那さんこそ自分の気持ちしか考えてないと思う。
そんな人と自分を殺してまでまだ連れ添いたいの？
旦那さんが離婚を言わないのは世間体からでズルイ賢い男です。全部主さんのせいにして時期がきたら別れるつもりだと思う。
今の浮気相手だってまともな女なら耐えられないと思う。旦那の幸せの為に犠牲になりたいというなら止めないけどね。
私は大人になってから、幸い身内を亡くしていません。皆元気です。だから旦那は私を幸せだと言います。死ぬということ、遺される者の気持ちを分かっていない、生きているだけで幸せなのだと言います。確かに、私には経験のない感情です…。
ですが旦那は、亡くなった甥のことがあるから言えなかった、と女性とのことを明らかにしました。体の関係はなくとも、２人にはプラトニック的なものがあり、女性は｢あなたの幸せをいつも願っています｣という雰囲気が漂い、それに旦那が酔っているとしか思えない。甥を理由にして自分の弱さを肯定する人間が、私を非難できるのか、とも思うのです。
義姉に話せる内容ではないのは承知していますが辛いです。誰かの死を理由にするのは。
なんとなく主さんのご主人の気持ちがわかりました。
主さんには、私も相談しにくいですね。
危篤状況の時にそのことでいっぱいなのに、一言謝って欲しかったとか、お礼を読んでると優しさが全く感じられません。
言い訳ばかりで…、正直、今も旦那さんが連絡取り合っていることは、どうかと思います。でもそうさせているのは主さんではないですか❓
私は、旦那さんの言葉が足りないように感じましたよ。「こういう事情があって、式を延期したいんだけど、いいかな？ごめんね」と言ってくれていたら、だいぶ主さんの気持ちも違っていたのでは…。
延期は当然なことでも、相手に対する思いやりや礼儀が足りません。おまけに、他の女性を気にし始めた理由を、主さんのせいにするとは…ヒドイ。主さんの人間性を非難する前に、自分が主さんに思いやりが欠けていたと、考えもしないんですねぇ。
別れることをオススメしますが…。今後も含め、浮気やヒドイことされても、主さんのせいにして自分を正当化する人な気がしました。ちなみに、お姉さんや甥っ子は関係ないから言わない方がよさげですね。主さんと旦那さんの問題です。
私の態度が、旦那を他の女性に行かせているのは承知しています。旦那も、本当は私が嫌だと分かっていながら、女性と会っているのです。その弱さを甥のことと絡めたり、助けてもらった、といってはやることの度が過ぎるのではないかと思って止まないのです。
正直、離婚の話もたくさんしました。それは甥に限らず、女性とのそういう付き合い方について、どうかと思うことが沢山あったからです。結婚前にけじめをつけていた筈でした。
離婚するかどうかは、私としては、女性との関係を切ってからだと言っています。体の関係はないにしても。旦那は、彼女は関係ない、私と自分２人の問題だと言います。
皆様、お礼になっていなくて、申し訳ないです。旦那に伝え切れていないことが沢山です。
旦那さんは 心の 浮気だから あなたは まだ 若いから 今なら まだ 別れても 大丈夫ダヨ。このまま人生潰されるか！時には 自分で 自分の骨を たつ事も 必要です。それが 神様が 与えた あなたへの 試練かもしれませんよ。
別れた方があなたは幸せになれると思うよ。
言葉はなければわかりません。何十年連れ添ってたって言葉は大切です。
私は貴方の旦那がおかしいと思いますよ？
旦那側の事情ですからきちんと自分であなたに伝えるのが筋です。
この先やっていけますか？
あなたは十分配慮して譲っていますよ。
私には旦那さんこそ、甥っ子の話を使って、ただ単にその女性と付き合っている理由付けをしているだけと思います。
皆さんがいうほど主さんが冷たいと思いません。逆に言えば、頭でわかっていても、主さんからは血がつながっていないし、ぴんと来ない出来事と思います。
いずれにしても主さんは旦那さんと別居なりして離れたほうがいいと思います。
旦那さんはただの浮気ですね。
年も年だから
結婚を焦ってしまって
大事な所(心）をどこかへ忘れて来たみたいですね
延期の理由は理解するべきだったし
結婚がほぼ確定だったのならば
一緒にお見舞いにも行くべきだったと
結婚延期は死んだ甥のせいで
今度は女に悩まされる💧主さんにも非がありますよ
なるべくしてなった結果ですね
別れるべきかなぁ
別れるべし💨
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