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不倫から妊娠。
年明けてすぐに妊娠がわかり今妊娠8週目です。相手は既婚者でこの一年間で奥さん彼両親皆と話し合い離婚の話も近くて奥さんにも旦那もあんたと一緒なりたいみたいやしもういらないからもっていけとなっていた矢先に妊娠発覚。しかし年末に私に殴りかかろうとした嫁からあたしを守るため彼が嫁さんに全治三ヶ月にもおう怪我を追わせて離婚したらお前(彼)を訴えて警察に捕まらせると。離婚ができなくなりました。嫁さんには彼のいない間に勝手に家に入られて一度顔や頭や体をボコボコに殴られて、根性焼きもされてます。半年前です。自業自得です。ずっと私は一人でも県外出てでも一人で産む!と泣いて暴れ続けました‥。しかしお前は俺に死ねってことか?追い詰めたいんか?お前より俺の方が辛いのわかれ。お前は身体も心も傷付くのは女だけって思ってるんだろうけどお前は金の事考えんでいいんやからええわあや!あー、金どうしよ。10万なんて金だせねえよ!お前も半分出してくれん?と。てか半分でいいから貸してくれって。お前の責任でもあるんだから。と。続きます
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レスありがとうございます!続きです 彼はずっと私との子供がほしい。できたら責任とるといってました。何度も「本当に?いざとなったら逃げるんじゃない?」と聞くと「俺がそんな最低な男と思う?」と。半年できなかった時には「おまえさ、子供できない体なんじゃない?全然できんやん。俺おまえとの子供ほしいのに」と傷付く言葉まで言われむきになってた一ヶ月後にできました。そして、おろしてくれ。それしか選択はない。と。病院には毎回ついてきて早く手術決めてくれ。ダラダラするな。といわれ泣き泣き明後日中絶手術が決まり、彼は大喜びで手術が決まったとたんに態度が豹変でご機嫌です。愛してる!ずっと一緒いような!これからどうやったら一緒なれるか一生懸命考えていこう!と‥。人間じゃないと思いました。続きます
つづきです。私は今でも中絶には目を向けれず明後日病院で逃げて一人で産もうかなとも考えています。きっと中絶したら私は自殺します。彼の顔も見たくありません。彼は今でも自分の三人の子供の話しを堂々と私にしてきます。今も「今から子供を病院につれてってくるからまた帰ったら連絡するな😌」と‥。子供っていう言葉を聞くだけで死にたくなります。私は産んだらだめなのにって。彼からは子供達の事は本当に可愛くて仕方ないとよく聞きます。 自分が1番悪いのはわかってますが誰かに話し聞いてもらいたくて、こんな最低なあたしに味方なんていないのは承知ですがただ仕事もずっと行けないくらい毎日病んで‥(自業自得ですが)ただ話しを聞いてもらいたくて相談させてもらいました‥気分を害しながらも読んでくれた方ありがとうございます。
>> 7
彼は何歳?
不倫関係はいつからですか?
結婚する気がないなら、出産は厳しいと思いますが…
主さんのご両親は何とおっしゃってますか?
ありがとございます。
彼とは出会って7年。付き合って1年。26歳です。中学の時に知り合ってずっと友達関係でした。恋愛感情がお互いでだしたのは一年前からです。
結婚する気はあると言ってますが、今のこの状況は難しい、こんな言い方おまえを傷付けるだけかもしれないけど次の機会にかけてみないか?と。いまある命は今だけなのに‥。
親には言ってません。うちは母子家庭で母はものすごく優しくて心がキレイな方なのでこんな事知ったらきっと泣き崩れてしまいます‥。完璧に産むと決まったら話す予定です。
>> 13
そしたらね、あなたは中絶をえらんだら自殺するなんていってるけど、それこそお母様は苦しむよ。
女1人で育てた可愛い娘が成人しただけでもお母様…
あなたからのお返事を見て涙が止まりません。。
本当にありがとうございます。こんな他人に、こんな最低な事してる私にそんな言葉をかけて頂いて申し訳ありません‥。
死んでしまったら母が苦しむんじゃないかということは私も一番考えてしまいます。きっと私の事本当に自分の命よりも大事だと思ってくれてるのが伝わるので‥。母は私の事を誰よりも信じてくれてるのがわかります。
こんな私に幸せになる権利があるだなんて言葉‥ありがとうございます。涙がとまりません。
皆様ありがとうございます。こんなに心こもったたくさんの優しいお返事が来てびっくりしました。さっきから涙涙です。彼とはきちんと切ります。私の愛しい我が子を殺すと言った彼とは一緒いれません。彼と切らなければ我が子への裏切りになってしまうので。こんなクズ以下の男はあたしから捨てます。彼はきっと私がいないと生きていけません。いつもそうでした。私が消えると狂ったように探し回り、見つかると泣きながら泣き縋ってきてました。奥さんの前でもおまえよりこいつが必要だからお前が消えればいいこいつ(私)が逃げるのは全部お前のせいなんだ!と。本当最低極まりない奴です。奥さんは何も悪くないし私達が悪いのに彼はいつも人のせいです。もしも私が今週手術が終わったら一瞬で捨ててやります。ゴミのように。今また電話がかかってきて「夕方子供を実家につれてくから送ったらいくから晩飯作っとけよ」と。頭がおかしいんじゃないかと思いました。本当に殺してしまいそうです。今私はこいつが責任果たすまでこいつが逃げないように何もかもこいつの思いどうりに動いてます。毎日お弁当も晩御飯も作ってます。早くこいつから逃げたいです。
皆様。温かいたくさんのレスありがとうございました。全て目を通させて頂きました。本当に温かいレスばかりで‥涙が止まりませんでした。明日はついに‥手術の日です。彼は明日の為に昨日からずっと一緒におります。親には結局話せないままでした‥‥。話していたら何か変わっていたかもしれない、もしかしたら産めたかもしれない‥‥。母はいつでも私の味方で私がやりたいと言った事は無理な事でも「じゃあ、お母さんも協力するから頑張ろう!」って言ってくれるような母なんです。そんな優しい母だからこそ私のエゴで私の母とお腹の子に苦労をかけて生きていかせる事はできない‥と思いました。産みたい気持ちは今でも変わりません。でも、この産めない我が子を抱けない苦しみや、身体や心の傷、そして一生妊娠できない体になっても‥‥それは奥様や子供達への最低限の償いだと思ってこれから一生背負って生きていこうと思いました。皆様本当に温かいレスありがとうございました。何度も繰り返し読ませてもらってます!
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