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別れた彼の子を妊娠
別れてから発覚しました
元彼の子を妊娠してしまいました
ｱﾀｼは産むつもりです
今日病院行ってきたら
心臓が動いていました
元彼は、ﾊﾞﾂｲﾁ子供二人は元嫁のほう
彼の浮気が原因でした
今日、夜彼の家を通りました。（近所）そしたらそこには元嫁の車がありました
慰謝料の裁判したり
あんな奴の顔見たくない!と言ってたくせに仲良しに戻ってたみたいです
今日、彼に電話したら
迷惑!おろして!
嫌だ
迷惑かけないし
二度と関わらないから
と言うと
とにかくおろして!
必ずおろしてね!(ＴдＴ)
まぢ、迷惑!
お金は少しの気持ちしか出せないから
と言われました
凄く悔しいし大嫌いになりました
でも…子供には罪ない
心臓動いてたし…
おろしたくないです
どうしたらいいのですか？勝手に産んではいけないのですか？
相手の親からしたら
勝手に孫を作られてる❓
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相手の親より生まれてくる子供の気持ちを考えてあげて。
彼に反対されたくらいで生むのを悩む程度なら産まないほうがマシ。
実のお父さんは別の家族と一緒で子供を大事にしてる事実をその子は押し付けられる。
それに対して責任取れて始めて母親になれるんじゃないのかな？
妊娠したら生みたくなるのは女として当たり前。
でも産みたいから産むは最低なことだよ。親になる覚悟がないなら産まないほうがいい。
せめてもの愛情だと思う。
私は主さんはおろしたほうが良いと思う。
元彼を憎むにしても思うにしてもまだ心が動きすぎてる。
そんな相手の子を一人で育てていくのは無理だと思うよ。
決めるのは自分。生むのはかわいい赤ちゃんじゃないよ。赤ちゃんはすぐ人格をもった人間になるよ。お腹の命は一人の人生だって事忘れないでね。
産む産まないは主さんが決めること。しかし本能だけで突っ走らないこと。未婚の母とﾊﾞﾂﾏﾏ同じｼﾝﾏｻﾞだけど世間の目は違います。この先未婚のまま行くとも限りません。
生みたいのは女性の本能だけど、本能だけではご飯は食べられない。
主さんの親の協力は不可欠ですよ。誰にも頼らず一人で全てするんですか？それならそれなりの貯蓄と収入はありますよね？
本能と現実。よく考えて結論を出してください。
認知とか養育費とか代理で請求できるけれど、、、向こうすでに2人子供いるんでしょ?微々たるものしか期待できないんですが、、、。
子供が小学校位で、人と違う家庭って気づき、中学生位でグレますわな。せっかく入った高校も中退。社会の底辺の仕事しかできない。というスパイラル。やっぱり親が親なら子は子だねって周りに言われ。
必死に親はやっているつもりでも、家庭に問題のある子はそういうグループでつるむようになる。不思議なことに。
いろいろ書きましたが、主さんの1度きりの人生!!楽しんでくださいね!
なによりも一番に考えなきゃいけないのは産まれる子供の事😔
通行人2さんの
産みたいから産むは最低なことだよ。
と意見に同感です。
子供には罪がないと言いますが
今の主さんの状態で産んでしまうと子供が結局将来ずっととは言いませんが辛い思いをするのが目に見えてしまいます。
子供には罪がないなら
心を痛める辛い思いをさせる必要はないかと…産んであげたい気持ちもわかりますが、一番重要なのは産まれてからの生活。
両親から望まれて産まれるのと父親から拒まれて産まれるのはまた別ですし😔
子供の事を思うならです😔
ちゃんと両親揃って子供が成人するまで両親の愛情を与えて育てれる子供を主さんには産んで欲しいですね😔
彼は最低だと思ってしまいますね
責任がとれないなら責任が必要になる行為を最初からするなよ✋って思ってしまいますし、人の命をなんだと思ってるの？😂って思ってしまいました😔
主さんの産みたい気持ちもわかりますが冷静に考えて結論をだして下さい。
産みたきゃ勝手に産めば。
ただし相手ははっきり産むことを拒否してるんだから、権利振りかざして養育費や認知を要求するのは止めて下さいね。
あと、仮にも親になろうとしてるんですからもう少し常識的な言動なさったらいかがですか。
人間を1人育てられる位の経済力と覚悟があるなら、1人で産めば良いかと思います
…けど、主さんが思ってる以上に、大変だと思いますよ昉
私は今、妊娠中ですが…旦那がいても精神面が落ち込み易いし、支えてくれる人が必要だと思います昻
堕胎で体に掛かる負担は大きいけど、視野に入れてみては如何ですか蓜蓜
彼には妊娠のことをお知らせなさっているのですから、「勝手に産む」？？ということはないのでは、、。
彼の親御のことを慮られる律儀さがこころにのこります。一方では、孫を黙って中絶されるのも、どうなのでしょう、と思います。
わたしは、産みたいのなら、中絶はすすめないです。 主さんは、考えもなくあてもなく、産むとおっしゃっているわけでもないのではないでしょうか。少なくとも、いろいろな覚悟をされようとしているのではないでしょうか。
幸か不幸かは、生きるか死ぬかに比べれば二の次で、産まれてこられてからの話です。
産まれて来られなければ、生きることはできない。生きることができなければ、不幸になることすらできません。
中絶は矮小化するべきものではありません。中絶をして後悔の沼に、主さんが落ち込むとき、その沼を生きるのも主さんになります。どうか、丁寧に考え、おからだお大事になさってください。
産んでもいいと思います。勝手に産んでも認知出来ます(勝手に産んだとしても子作り行為じたいがはお互いの合意なので)
妊娠中は無理すれば働けます。
産後はどうしますか？
預けて働く→預け先は？
住む家は？
家事も育児も仕事も全て一人では出来ません。
問題をクリアしたら産めばいいと思います。
やめた方がいい
早くおろしなさい。
子供は意地になって産むもんじゃない。
今度はちゃんとした人と ちゃんと先に結婚して 子供の「人生に責任👊」もてるようになってから産んであげてね。
今の考えは甘すぎ 軽すぎです😒
それは貴方が決める事だから。
おろした方が良いなんて軽々しくも言えないです。
彼氏と話し合いの場を作り今後どうするかを決めるしかないと思います。
彼氏にも責任はあるし主さんにも責任があります。
いい方向に話しが進む事を祈ってます。
お身体には気を付けて下さい。
産むのは簡単ですよ。
けど、育てるのが本当に大変です。
初めは肉体的なしんどさ。
そして一年ごと、にじわりじわりとくる精神的なしんどさ。
普通は、父親、母親といて、しんどさも２分割されます。
けど、シングルになれば、すべてを一人で背負わなくてはいけません。
命を世に出すと言うことは｢もうヤダ‼やめたい‼｣と投げ出せれないんですよ❓
前レスでもありましたが、未婚のシングルを簡単に受け入れてくれる所なんてありませんよ❓
五体満足で健康な子が産まれてくるとも限らないんですよ❓
そしたら働きたくても働けない。
少しでも心が揺れるなら産むのはやめたほうがいい。
それでも‼産みたい‼って思えるのなら、大丈夫だと思います😊
10さん同じ経験あるんですか？
彼にも責任あるんですよ？主さんが生みたいというなら責任とるべき。
でも子育ては旦那いても大変です。経済的にも精神的にも。
金銭的にも精神的にも周りのサポートが得られるなら何とかなりそうですが…親には話してないんですか？
愛おしいと思うなら
１人で頑張るしかないよ
産むのは簡単だけど
育てるのは一生の責任です
産む覚悟が出来てるなら幸せに生きていける選択をしなきゃ
やけになって「産んで苦しめてやる」と思ってるなら産まないでください
子供をなんだと思っているのか…
母親になれば、もう絶対に後戻りは出来ません。
彼への愛情がないなら、産んでも愛せるかどうか…母性は、妊娠中出産直後に母体が辛いと芽生えないこともあるんです。支えがないってそういうこと。
子に対する責任は、主さんが全部かぶることになるんですよ？強制認知して養育費もらえても、父親に拒絶された子供だってのは一生変わらない。
悩みスレ立ててる段階で未婚の母親になる覚悟がないってわかる。
リアルで誰に意見求めても、アナタの人生考えるならおろしなさいって言われますよ。
子供はお人形ではありません。
『産む』はゴールではなく『育てる』のスタートでゴールは死ぬまでです。
主さんと同じような経緯で私は産みましたよ。
相手がどうこうではなくこの子の母親は私１人ですから。養育費も何ももらっていませんし、戸籍にも父親の名前はありません。『大変大変、子供が可哀想、将来どうのこうの』と言っている方々が『世間体』や『普通』 という型にはめて外れ者にしますが、言われる筋合いもなければ言う資格もない者ばかり。
大丈夫です。 鼓動を感じて愛おしく思うなら主さんは立派な母親になれますよ。母親が立派なら子供も立派に育ちます。頑張って下さい。
私も元カレの子を妊娠しました。
中絶しようと病院に行ったら、心臓が動いているのを見て、涙が止まりませんでした。
小さい小さい命が頑張って生きているって。
今、その子は1歳になります。
女の子なのに、男の子みたいに元気です。
母子で頑張って生きています。
子供は可愛いですよ。
いつか、子供から恨まれる日が来るでしょうが、寂しい思いばかりさせて本当に申し訳なく感じる毎日ですが、生んだことに私は後悔はしていないです。
子供にはありがた迷惑な話かもしれませんが・・・。
パパの分も私がめいっぱい愛情を注いでいきたいです。
相手に何も求めないなら自分の気持ちを大事にして産めばいいと思います。
相手と今後いっさい関わらない、一生会わないくらいの覚悟があるなら。
私の友達はそのようにして産み、二人で幸せそうに生活してますよ。
一つの命、今も一生懸命生きている。
産まれて幸せになれるか。
もし出産後に好きな人が出来て、その子供が邪魔になって新聞やニュースで見るような事にならないか。
冷静になって考えて下さい。
産むか産まないかは主さんが決断する事です。他人がとやかく言う問題ではないですから。よく考えて下さい。
『悩む位なら産まない方がいいですよ』
私は未婚で産み、今1歳の娘を育てています👶✨
色んな事があって結婚はしませんでした😣
結婚するかしないかでは悩んだけど子供を産むか産まないかでは一切悩まなかったです。
ただ産みたいの気持ちだけ持ってました。
ちなみに実家の近くにアパート借りて住んでます🏠
養育費・慰謝料・認知一切ありません🙅
自分一人でも金銭的にやってけると思ったし、正社員でずっと働いてたから産後一年は働かずお金がおりてきてました💰
一人で産んで育てていけるのか考えてください。
親に頼るなって意見もありますが私は頼れる部分は頼っていいと思いますよ。金銭面は助けはもらわない方がいいと思うけど…。
子供育てるのは皆さん大変といいますが、最初から一人で育てていると、大変も何もなく、慣れてきます😊この先大変になるのかもしれませんが…。
産む気持ちが100%自信持って育てる気持ちがあるなら産む決断をして良いと思いますよ。
でもその男には頼らない方がいいかと。
産まない方がいいですね。
相手の親にとって孫ではありませんから関係ないです。
産むなという彼も父親ではありませんから関係ないですよ。
産むなら“父親のいない子”です。
勝手に産んで養育費や認知の請求をするような事だけはしないように。
産みたいなら勝手にどうぞ。そんな母親の子供として産まれたいなんて人はいないと思うけどね…。
心臓動いてたから何？
無責任な妊娠したせめてもの償いで産むの？
単に人殺しになりたくない親のエゴでしょう。
そんな環境下で産むことが無責任ですよ。産まれながらに苦労を背負わせたいのかな…
32さんは妊娠した経験がないのかな❓
モニターに映った小さな心臓がトクトク鼓動を打っているのを見て、何も感じない人は居ませんよ。
それを「心臓が動いていたから何❓」って…悲しすぎます。
産まれて幸せになるかは主さん次第だし、産まれなかったとしても主さんは一生傷を負って生きていくんです。
そんな冷たい言い方はして欲しくないです。
主さん横からすみませんでした😔
>>32さんはそんなに間違ったこと言ってないと思うけど？
だいたい迷惑って言われてる時点でダメでしょ。勝手に産んで養育費とか請求しないならまだ判るけど、よくないことは確か。
今回は運が悪かったと思って諦めた方がいいと思います。
内心は堕ろしてほしくても相手は産む気満々だった。自分の子の父親(旦那)を女に取られそうになった。
そうはいかない。単なる浮気だったから。だから…感謝した。事実だもん。
綺麗事しか言っちゃダメかしら？
どんなリスクがあっても産むのなら、主さん頑張ってください。主さん次第で子供は幸せになれると思います。命は尊い。ただ、私のような意見も少なからずあるかもしれませんよ。それに負けない意志があるなら、うまくいくと思います。
勘違いしてる人がいますが、『不倫』ではないですよ？熱くなる前にきちんと読んでレスなさったらいかがですか？
赤ちゃんが亡くなって『神様に感謝』というのも恐ろしいですね…。
主さん、『勝手に産むな』などという言葉は気にしないで下さい。
妊娠しているのは主さんです。妊娠させたのは相手の男性。そして赤ちゃんには生まれてくる権利があります。『勝手』も何もありません。
そして父親には扶養する義務も発生します。
主さんの『駆け引き無しで赤ちゃんを愛おしむ気持ち』と『覚悟』が本物なら産んであげて下さい。
それと余談になりますが…どちらのスレも放置しない方が良いと思いますよ。
結婚してから子供を作り産む。
それが正しい順番だとしても、
今はかなりの高離婚率💔
正しい順番でも結局は片親の子供なんてわんさか居るんだから、
未婚で産んだって大差ないと思うけど😒
だから父親が居ないから産むなとか言うのはどうなんだか、ね。
ただ実際、子供の立場からしたら、喧嘩が多くても離婚はして欲しくない！両親居て欲しいってのが本心ですがね。
29さん、誤解を招いたようですね。
理解してくださった方がいたので、私の説明不足か29さんの読解力不足かわかりませんが補足します。主さんまで誤解しては意味がないので。
正常妊娠なら心臓は動いていて当たり前です。
心臓が動いているから（生きているから）産む、では安易なんですよ。産めばいいというものではないんですから。
心臓が動いているから何？とはそういう意味合いです。中絶も一つの選択肢として必要なケースでしょう。
幸せにする自信がないなら産まない方が子供の為でもありますよ。主さん、間違っても自己を正当化する為に世間体や普通を重んじる事を非難するような恥ずかしい方にはならないでくださいね。
不倫ではないよね〰🐱。
ﾊﾞﾂｲﾁってスレにあるし。
男は少なくとも、ろくでなしなのは確か。
ど偉そうにまじ迷惑、と言える立場ではないはずなのに、言ってのけちゃうんだもんなぁ🐱💨
主のみが悪者みたいになってるし🐱💨
とは言え、ですね😅
のみはないよなぁ〰🐱💨
ちょっとちょっと✋46さん💦 わかりますが怖いですよ💦
45の『常識や普通を重んじる事を非難する』
何を指摘したのか知りませんが、
ちなみに私は44で事実を述べたのみで、非難してないです。
常識な流れでも、離婚すれば、未婚で産んだ片親とほぼかわらない状況。 だから父親が居ないから産むなは正しいとは言えません。 じゃ極端な話、産む前に死別された方も中絶しなきゃならん(同じ境遇の方すみません🙇)。
正当化する為に非難してるわけじゃなく、事実を述べたのみ。考え方視点を変えたのみ。
そして主は、幸せにする自信がないなんて一言も書いてなくない❓ 頭から中絶を勧める貴方こそ恥ずかしい人だと思います👎
第一、幸せにする自信て・・・ 完璧な親なんて居ないでしょ💧人間なんだから。
32さん、誤解はしてないですよ。
発言するにしても言い方があるじゃないですか💧
一つの命を心臓が動いているから何❓とは命の尊さを無視する発言ですよ。
産むも産まないも選択するのは主さんです。
32さんの仰る事も一理あります。ただ、言い方をもう少し選んで頂きたかったです。
通行人４４さん。
３２番の異常なまでの上から目線にはイライラしてしまいます。
幸せになれるはずないから殺しちまえなんて同じ人間とは思えないですよ。人間ではないんだろうけど。３２番が親になったら恐ろしいですね。
胎児をおろすというのは母体に危険を伴う場合に仕方なく行う処置であって、子供の将来がどうこうだからとかの処置の為にあるものではないんですよ。
親の都合で堕ろすというのは殺人。生命の危険を伴う処置はやむを得ない。
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