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私の人生を変えた父
私は大学を中退したことがあります。現役の頃受かった大学を3ヶ月くらい通って辞めてしまいました。薬学部でした。友達の親は医者や薬剤師…。うちの父は中卒の公務員…。学歴で人を比べてはいけないかもしれませんが、周りのお父さんはみんな大卒、私の父は中卒…というのがとても悲しかった…。学校側に両親や保証人の最終学歴を書いた書類を提出しなければならない時がありとても辛かった…。そんな事もあり辞めてしまいました。父は自分が学歴が無いので、私には期待をしてくれてました。大学を中退して次の年にまた受験をして他の大学に通い、卒業したけれど、鬱になってしまいました。正直もう勉強することには飽きてた。なのに親は大学を卒業してほしい！と願っていました。自分の果たせなかった夢を私に託すというのはどうなんでしょうか？私の人生は父のせいで変わってしまった…としか思えない。
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主さんの年齢は29歳で間違ないですか？
…もういい大人ですよね。
お父様が苦労して
学校にあげてくれた事わかりませんか？
もちろん、子供の事を想って苦労も苦労と感じていらっしゃらないかもしれませんが。
主さんも、ご自分の人生を人のせいにしないで生きて行けるようになるといいですね。
なんか残念ですね
自分でスレ読み直してみなよ。
父親が中卒だから恥ずかしくて 学校辞めたってとれるんだけど…
なんじゃそりゃ💧
後半で自分が勉強するの飽きたっていってるのに 辞めたのは親のせいなの❓
ずいぶん勝手だし、幼いね💧
十代かと思ったよ。親のせいにしてたら楽だよね
残念な人。
>> 2 主さんの年齢は29歳で間違ないですか？ …もういい大人ですよね。 お父様が苦労して 学校にあげてくれた事わかりませんか？ もちろん、子供の事… レスありがとうございます。自分が学歴が無いからって子供に託す…。私は父の事は大好きです。ですが、中卒のまま何もしないで諦めた父はどうなんでしょうか？農家で家が貧乏だったから高校に通えなかったと言いますが、自分がその気になれば働いてから、通信や定時制でいくらでも高卒の資格は取れたはずです。母は高卒ですがどうしても大学を卒業するのが夢で今放送大学で大卒の資格を取ろうと必死に頑張っています。父も子供に期待をしないで自分で頑張って欲しかった。
もう29なら今さら言っても仕方ないですよね。今から大学行く気もないんですよね？
親が子に期待するのは当然じゃないですか。大事な我が子なんだから、出来る限り将来苦労しなくてすむように大学まで通わせてくれてるんだと思います。
私も医学部行ってますが親の学歴なんて様々ですよ。自分らには関係ないです。
「中卒のお父さん＝恥ずかしい」の意味が分からないです。不景気の中、大学を出して下さった、経済力があるお父さんを恥じる事はないと思います。「他のお父さんが高学歴＝退学」って…そんな理由で学校辞めたのが信じられないです。自分で選んだ道を人のせいにしては駄目ですよ！今までを後悔してるのなら、これから先を後悔しないように過ごして下さい！今なら取り返しがつきますよ！
確かに親のお仕着せだとしたら鬱になるのは分かりますが、思い方ひとつかなとも感じます。
実際にどのように言われていたのかは分かりませんが「託した」ではなく違う意味として捉えられませんか？私なら後で後悔しないように親としてのアドバイスと捉えます。
社会に出たら過去の学歴など関係なく実力の世界です。しかし大卒でないためにチャレンジする資格さえ与えて貰えないケースもあるでしょう。お父様はそれを危惧してくれてたんだと思いますよ。働くようになればきっとお父様に感謝する時が来ます。
中卒でなにもしないで…って何故わかるんでしょうか？父上は中卒だからこそ社会に出て働いて立派に家庭を築いたんじゃないのでしょうか？主の物言いは全て人のせい・答は人ごと。父上がことのほかかわいそうです。
気持ちわかります!!
私も「どうして私の家は…」なんて何回も思ってます。
けど、そんな理由で退学するだなんて有り得ませんねー。
私の友達に高学歴のｻﾗﾘｰﾏﾝの父を持つ子がいます。が、薬学部に入れるのは金銭面で厳しいから…言うて泣く泣く入れない子がいました。
さすがに無いものしすぎじゃないですか？
ブランド物が欲しいなら、自分が働いて、たくさん稼いで買えば良い話しじゃないですか。
認めたくないのは分かるけど、ただ逃げた理由を親のせいにして、逃げてるだけじゃ何も解決しませんよ
ん！ただの見栄っ張りじゃん。鬱病はお気の毒だけど、自分が勝手な理由で大学中退したって、それも親の学歴のせいなの？違うよね。何なんだろう？この他力本願さは…お父さんが貴女に期待したのは、貴女の持っている能力を最大限伸ばしてあげたかったからじゃあないのかな？多分…お父さん自身が、学歴の事で苦労されたんだと思います。だから貴女に同じ苦労はさせたく無かったんだと思うよ。そろそろ、親の愛情を分ってあげたら？
残念ながら主さんのお礼コメントからは何も伝わって来ません。「私の考えは間違っていない」と言っている様にすら思えます。
鬱病になったのは父親のせいではありません。主さんの物事の捉え方が自分自身を追い込んだのです。その思考パターンを改善しない限り病気は治らないでしょう。
それに早く気づいて本来の自分の人生を取り戻される事を願ってます。
鬱なのに
ブランド品が欲しいとか(笑)
自分で稼ぎなよ(笑)
自分で稼いで都内にマンション買えば？
大学でてるんだし(笑)
親に
ご主人に
パラサイト(笑)
自分で稼ぐ能力がないのに、文句だけは一人前で
住んでる家やブランド品にどん欲(笑)
宿主は大切にね(笑)
主はパラサイトだよ(笑)
専業主婦は夜まで寝てないよ(笑)
朝からばんまで
旦那や子供のために
一生懸命に家の事(仕事)をしているんだから。
本当の鬱の人は
家やブランド品より
生きて行く道を探すのに必死だよ(笑)
まわりと同じように
都内にマンション
ブランド品を手に入れたい。
自分は稼げない
親のせい
そんな思考回路の主は
立派なパラサイトだよ(笑)
悪いね(笑)
仕事があるんで✋
お疲れさまです。
自分の意志が奪われた状態で何かを頑張るのはきついですよね。
その歳でって言葉、この掲示板の人好きみたいだけど、年齢は関係ないんですよね。
鬱になるってことはそれ相応の我慢のプロセスと背景があり、時期があるんだろうなと思います。とはいえ資格が手の届く距離にあって諦めるのはすごく勿体ないです。
無資格と有資格、中退と卒業。大きく評価が違ってきちゃいますから。
学歴の低さでお父さん自身も何かと理不尽な思いをしたから期待をかける理屈はわかります。
でも、子どもの選択の自由を奪ってきたならそれは広義の暴力です。
多分一番ネックで、主さんの中でややこしいのが父親の学歴なんだろうなって思います。
健康な状態なら父の人生は父の人生と割り切って考えて、自分の人生は自分で切り開いてくものです。
親が有り難くも憎く、自立したいけど心が追いつかないみたいな状態。卒業しないことで親に抗っているようにも思います。そのくらい一筋縄でいかない感情なんだなと受け取りました。
こういう場所でなくて、専門家へ相談してみてはどうでしょう？
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可哀相なのは貴女
鬱病だそうだけど、基本原因は、アダルトチルドレンなんだねぇ…だから社会と適応出来ないで、出来ない事を全部お父さんのせいにしてる。後退催眠療法でも受けて、一から出直した方が貴女自身の為ですね。自分の幼稚さに早く気付いて下さい。それが貴女の今出来る唯一の事かも知れない。
責めてなんかいません。
楽しくもありません。
なぜなら私も鬱病だからです。
だから真剣にアドバイスしたつもりです。確かにここでアドバイス下さる方々は専門家じゃないでしょうが、皆きっかけを与えたいと思ってるのは一緒ではないでしょうか？私は今の状態を抜け出すためにカウンセリングも受けましたし、自分で色々調べて勉強もしています。
どうぞカウンセリングを受けて下さい。先生はやさしく聞いてくれるでしょうけど、私が言った様に思考パターンの改善を提案されると思います。
イジメ？みじめの間違いじゃあないかなぁ？自分の気持ちに沿ってくれる意見が無いのが『イジメ』になるのかな？十中八九の意見が同じ方向性なら、貴女が考え方を見直さなければならないって事で意地悪では無いと思います。それに、貴女をイジメても、ここにレスした個々の人には何のメリットも無いし、むしろ客観的意見の集まりだから…アダルトチルドレン治そうよ。心療内科のカウンセリングだょ！
薬学部行ってみたら、周りは金持ちのボンボンばかりで、自分は親父が中卒の貧乏人で惨めになって大学を辞めて、そのせいで人生がめちゃくちゃって話でしょ？
そういう金持ちが羨ましい！みたいな表面的な部分しか考えが及ばないのに、悩み方が深すぎるんですよ。
あなたを苦しめているのは、あなた自身の無知のせいで、誰のせいでも有りません。
あなたのお父さんが大卒でも、金持ちでもあなたは絶対に満たされることは有りません。別の理由を見つけて来て、自分の無知を正当化してしまうでしょう。
あなたは何か困難が有ると、逃げ出すことしか出来ない人です。戦って負けて傷付いて、鬱になったなら仕方ないかも知れませんが、今のところあなたの思い込みの中で、全てが完結している様な気がして仕方ないです。
とにかく救いが無いと感じさせるスレだし、叩きの様なスレも、世間の本音としては、そんなものです。
みなさんはスレとお礼を読んで思ったことを書いているだけ。
大学に行かされたのは父親のせい
鬱病も親のプレッシャーのせい
就職できないのも
だから旦那に依存中
でも、ブランド欲しい
まるで子供ですよね。
多分、私は普通って言うのが、わからないんですね。悩みを相談してここまで言われるとは思いませんでした。こんなに傷つくことになるなら相談しなきゃ良かったです。父は悪くはないんですか？自分の果たせなかった夢を私に託す父には全く悪いところはないと言えますか？子供が親の期待に応えようと鬱になりながらも、それに気付かず通わせていた事は世間一般では普通の事なのですか？
何事も普通が正解とは限りません。
でも仮に普通が正解だとして、普通じゃないと答えたら受け入れられますか？
このスレを読んでいる限り多々良いアドバイスがありましたが、自分の思い込みに固執して聞き流されてると感じざるを得ません。
あなたは他人には完璧を求めるのに、自分の欠点には気づけないんですね。
自分は悪く無い！悪いのは他人せいだ！
と思えれば、苦しまなくて済むんでしょうけど、鬱病って言うのも、単なる言い訳に使われているみたいで、とても同情出来ないです。本当に鬱でも、そこから必死に立ち直ろうとしている方にとても失礼な話です。
あなたに同情的なレスが無いのは、この社会が正常な証拠だし、レスの意味が理解出来ないなら、確かにスレを立てた意味は無かったですね。
レスの真意が分からないなら、理解出来るまで読み込んで欲しいです。
あなたの周りの人は、もうあなたに本気でアドバイスすることは、無駄だと分かっている人ばかりだと思うので。
大学行くまでも
行ってからも
選択肢はいくらでもあったのに⤵
せっかく大金払って大学入れてくれた（選択肢を増やして）のに
何も学ばずに、何も見つけられなかったんだね⤵
自立できなくて、いつも誰かのせいにして自分は被害者の主は本当にミジメですね😢
残念な人⤵
自立できないなら
家族に捨てられないように頑張って😄
お父様が貧しい農家に生まれ中卒で社会に出ざるをえなかった…
職場の回りの人は全て大卒者の中で、口には出せない苦労もあったはずです。
回りと違いすぎる自分であっても、お父様は挫折しないで頑張り続けたのに
あなたは、回りと親の学歴が違いすぎるからと我慢できずに自分からシッポを巻いて逃げたんです。
学歴の無い事で苦労した親であればこそ、自分の子供に同じ苦労をかけさせたくないと思うのは…至極普通だと思うし、愛情だとは思いませんか？
別の大学に行って自分が鬱になった事まで、お父様のせいにする主さんの心が悲しいです。
未だに、お父様に大卒の肩書きを求めている…通信大学に行こうとしない…努力をしない…ですって？
結婚をして実家を出ても尚、お父様に大卒の肩書きを求めているようですが…
大卒の肩書きを持っているあなたは…その肩書きで、何かの役にたっていますか？
ご自分の考えの間違いに気付かずに、いつもいつも不平不満ばかりで心を満たしてしまっているから…あなたの心は暗闇をウロウロ彷徨っているだけなのではないのでしょうか。
レスありがとうございます。ちゃんと嫌なら断れば良かったですね…。親の頼みだから、大学行けばそれだけで親は満足すると思ったし、少しは親孝行になるかなぁ…と思ってしまいましたがそれが間違ってましたね。
主さんに私の話します。
私は今薬剤師ですが、学生時代からずっと付き合っていた彼がいました。結婚の約束してましたが、親に挨拶した後、父が中卒で農民だから家柄が違うと、相手の親に反対され、結婚出来ませんでした。彼は両親医師でした。
血を吐くような苦しみでしたが時がたってわかったのは父のせいじゃないという事。
父が頑張ってきたの知ってるから涙が出ました。結局彼は親に逆らえないマザコンだったことと私なんか本気で好きじゃなかったということ。
私の話でごめんね。
でもね、親の学歴なんて関係ないんです。幸せつかむのも夢叶えるのも自分自身なんだよ。
主さんのお父さん、二度も大学行かせてくれたんだよ。凄いことです。自分が親なら出来るかな…
親の偉大さ、今わかんなくてもきっとわかる日がくるよ。
残念ながら、同じ悩みでも非難される人はされる、されない人はされなてないです。お礼を読んで感じます。
鬱でもあなたの側に今は旦那さんが居てくれてるのは幸せだと思いますよ。
いつかお父さんの気持ちがわかる時が来るかもしれませんね。
主は 自分を変えたいの？
それとも ただの父親に対しての愚痴を言いたかっただけ？
主の思考回路が病的なんだって みんな言いたいんだよ。
みんなのレス読んで 自分の考え方が間違ってるのかなって 思ったら病院へ相談。
ただのイジメと思うなら 此処で吐き出すのを辞めればいい話。
自分は 主の考え方間違ってると思うよ。それじゃ幸せになれないと思う。
うちの妹にそっくり👋
こんな人、他にもいたんだ…世間は広いなぁ🌏
ちなみにうちは両親医者で私も医学部へ進学。
妹は医は学力的に厳しかったので、薬学への進学準備をしてたのに間際でグズグズ…母は締め切り日まで待って、吹雪の中を歩いて願書提出へ⛄
雪まみれで帰ってきた母に、妹は玄関で『やっぱり受けんとくわ』
『私に期待するだけ無駄やのに、なんで分からんの❓もうちょっと想像力を働かせたら雪の中でかける事もなかったのに…』
結局女子大を出て、働かずに昼まで寝てるニート家事手伝いしたあげく、見合い結婚したものの…案の定返されて来ました😱
今も実家でパラサイト生活。昼起きて夕ご飯だけ作って居座ってます。
通販で菓子やら服飾品買いまくっては、当然のように母に払わせてるし
怒ったり励ますと『こんなどうしようもない人間、生んで欲しくなかった』とキレます💦
親の立場や収入なんか関係なく……こ～ゆ～感謝の気持ちの薄い無気力な人間って、どこにでも生えてくるんですね😔
一人じゃないと分かっても救われはしないし、やはり身内はあきらめて養い続けるしかないんでしょう🌀
せめて感謝は忘れないでね✨
えっ？
低学歴の親父に貧乏屋敷がコンプレックスなの？
中退後また大学に行かせて貰ったの？
で鬱になったのも親父のせいなの？
でも改めて『ありがとう』って言うの？
他力本願なやんちゃな子やね😉
旦那さんは高学歴なの？ブランド買ってくれないのぉ～？✨
主さんはもっと自分がやって来た事に自信を持っても良いんではないでしょうか？ 一回中退して、また受験し直してまで卒業された自分の努力と、そこまでしっかり支えてくれた父親の事。 もっと誇りに思っても良いと思いますよ。 皆さんが言ってる事は、厳しい意見も多々有りますが、最もな意見だと思います。 良く読んで、率直に受け止めてみて下さい。 そして、これからは前を向いて歩いて下さい。 まだ今からでも立ち直れば、子供も授かれるんじゃないでしょうか？ 子供を産んで育てれば、ご両親の苦労も感謝の気持ちも、自然と感じられると思います。 これからの人生を自分の意思で悔いの無いものにして行ける様に。自分自身で考え決断して行動に移して行って下さい。
結婚されているみたいですが、恋愛結婚ですか？
それなら悩みながらも大学を卒業して気分的にも幸せな時期があったかと思うのですが、いつから鬱になったのですか？
質問ばかりでごめんなさい。
皆さんのスレを読んでいるうちに主さんの悩みが何だったかわからなくなってきました。
離婚もありそうと書いてられた気もしますし…
結婚もして自分自身の家庭があるのに、何故今更父親なのかな？
私の人生を変えた父、このスレでは語られない何かが百歩譲ってあったとしても、既に父親とは同居もしてないし旦那さんとの家庭にだけ目を向けていたら、何も問題ないですよね？
父親が結婚の障害になってるわけでもなく、今現在の生活の邪魔をしてるでもなく、大きな家やブランド品が欲しいなら、過去に欲しかった愚痴ではなく、旦那さんに言えばいいのではないですか？
旦那さんが買ってくれないと言うなら、買える甲斐性がないと嘆くなら、主さんの人生を変えたのは旦那ということにして、そろそろあなたを育ててくれた父親の文句を言うのはやめましょう
でも、次は旦那から愛想つかされるかもしれないですね、旦那は父親と違い、元々赤の他人ですから
もう少し人への感謝を持ちたいですね
お父様も苦しかったと思います。
主さんが大学卒業して身を持ってわかったんじゃない？
学歴だけじゃ幸せになれないんですよ。
学歴とはただの切符です。優しい主さん思いのお父様が死ぬまでに親孝行してあげてくださいね。
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