- 注目の話題
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんでですか? 私は職場でいじめを受けやすいタイプです。 同じ企画で働いている人で強く当たら
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
母が私達家族との同居をと…でも新しい🏠が欲しいだけ❓💧
母は私の事を「あの子だけ可愛いと思えないのよね」と時々言っていて💧父からは少し暴力的に扱われてましたし💧両親との関係はあまり良いモノとは言えず…でも最近母は私達家族と二世帯を建て同居したいと言い出し 私は どこか 選んでもらえた…という喜びのような感情がありました…けど昨日プランを聞いてみたら 両親は広い個室を一つずつ LDKは16畳もあり これは🏠の大半を占めてしまい💧…私には8畳程のLDKと 私達家族1人ずつの個室なんてもちろん取れません…母は 🏠一流メーカーで費用は全額私達でと(35年位のローン)… 実は兄夫婦が新築を買う事になり 一流メーカーで建て始めていて…兄は普通のサラリーマンで お嫁さんはお嬢様育ちで ローンはギリギリ💧でも一流メーカーは譲れないと…母は兄がお気に入りで貯金はほとんど この🏠の件で兄にあげてしまいました…そして「私も欲しい🏠」としきりに言うようになりました…私は 旦那の両親の事もあるのでゆくゆくは面倒見なきゃと相談しましたが 母は自分の新築の事で頭がいっぱいです😔💧建て替えプランにも私の人権は入っていないように思えて悲しくなってきました💧母はどういうつもりなのでしょう…
新しい回答の受付は終了しました
書き忘れましたが💧うちはお金持ちではないです…服などは買ったとしても1000円しないし…子供生まれてから買ってないし💧外食も旅行ももちろん無いです…食費もかなり安い方だと思います…🐮🐷肉は高いのであまり買わないです… 冷静に振り返ると貢いでるのわかります…けどその時は…うまく言えないけど…心も体もロボットみたいになって貢ぎますね😔💧何でか心が逆らえないです💧💧…現実に戻ると苦しいです…
主さん大丈夫ですか?
奥さん側の親の土地を借りて家を建てる…ってだけで無理ですよね(>_<)土地頂けるならまだしも💧
主さんも親たちの面倒を見る精神力があるように思えないので、同居は止めて正解です。
やはり旦那と子供を優先にして、幸せに暮らしてほしいです。
母親の望みはあくまでも母親の希望なので、嫁に行った身だから同居は無理よと伝えた方がいいです。
まだ親たちは元気なのだから、介護が必要になったときに、兄弟夫婦だけで集まり介護相談して下さい。母親の希望はその相談に持ち込まず、主さんばかり負担にならないように進めてほしいと思います✨
主さん…今、精神的につらいなら、元気になるまで白紙のままでいいんですよ。
母親との距離を結構置くと、精神的に楽になると思いますよ。
個人の意見としては、持ち家がほしいなら主さん家族だけの家を建てるといいなと思います。
旦那さんの親との同居も止めた方がいいです。もしくは玄関から別々の二世帯住居かな…。
実親は普通、男兄弟がやるもんだし、ほっとけばいいのにな…。
新築の家が欲しいだけ。
そんな都合いい話、どんだけ主さん夫婦馬鹿にしてんの💨
旦那さん可哀想…
義両親に、主さんの親と二世帯同居するために家建てるなんて言ったら
完全に義両親との仲は悪化しますよ✋
主さんは「嫁」に出た立場じゃないの?旦那さん相当お金持ちみたいですけど、旦那さんの立場も考えて下さい💦
母は老後は私に見て欲しいけど財産は極力兄に 次に妹に残したいんです…長生きの家系なのでローン済むまで生きてると思います…35年借地権 の様な感覚…アパートのように階段一本に小さな玄関3つ付ければいいかと思ってました…頭悪いので💧…敷地はそんなに広くないです…でも何度も書いてますが白紙です…どちらの親の事も…ちょっと今考える心の余裕無くなりました💧。…1人で大勢の質問に答えているので ザックリに…💧字数もあるし答え漏らしも出てしまいます💧今かなり落ちているので「イライラする」や批判的な文面など目に入ってドキッ💦として怖くて思わずクリアを押してしまったりします😔💧私は今一番母の気持ちに関して相談したくてここへ来ました…全ての人の質問に答える心の余力無いです💧旦那も実親とはある種緊張関係…結構厳しく育ってて 親と付き合うとムリして毎度体壊したりするので ほとんど私が間でコミュニケーションしてます 老後の面倒も消極的です…どちらかといえばうちの親との方がリラックスして言いたい事言えてます…ごめんなさいってわざわざ再レスくれた方 言いそびれたけどありがとう🙇気持ち解ってもらえた方達 もちろんありがとう💧✨
今まさに同じ悩みの捌け口を探しこの掲示板へ来たところだったので
主さんの悩みと皆さんのレスを見て私もある種の決心がつきました。
孫が生まれた時に一時的に優しくなったので
私も「選ばれた」ような気持ちになり嬉しかったことを思い出しました。
でも結局ダメでした。
ある時母が私にいいました。「次女は要領がいいから気をつけなさい」
「調子に乗らせちゃだめよ」と。私は次女です…。
私は二世帯同居をしているのですが、玄関別、共用スペース無しでも
一日に何度も顔を合わせます。
さらに三世帯同居となると同居前から双方のご両親がとても仲が良く
主さんと実両親の仲が良くなければ現実的にかなり厳しい生活が待ってると思います。
仲が良くても問題が起こるのが同居なんですから。
玄関3つも作っての家なんて、どんだけデカくするつもりですか😥
前レスでも書きましたが、それならマンションを並べて3つ買った方が安いです😥
>>他の兄弟がみないなら…
他の兄弟にも親を見る義務はあります。
それが、金銭的なものなのか。身体的なものなのかってだけです。
別に誰が金銭的で誰が身体的だと決める必要もないと思います。
全員が金銭的援助もし、交代で身体的に親を見てもいいんです。
>>義家とはそれなりにある
当たり前じゃないですか。他人なんですから。
血の繋がった実の親とですらぶつかるんです。
他人の義親とぶつかるのは当たり前ですよ。
けど、その中で自分がどう振る舞うかによって相手の印象も違うし、未来も変わってきます。
どちらの親も、それの親の子がみればいいんです。
けど、お金は降ってはこないので働かなくてはいけません。
そうしたら、生活と親の介護。どう成り立たせようと考えれば自ずと答えは出てくるのではないでしょうか❓
土地はご両親のものなのですね。
亡くなったら売って分ける⁉
土地を売って兄弟で分ける、相続ってことですか⁉
そういう意味なら、もっと現実味ないです。
せっかく建てた家を、相続の為に捨てるってこと⁉
ご主人も、これに納得してるのですか⁉
今の計画は、かなりおかしいと思います。
ご主人が捨てるほどのお金を持ってるなら分かりますが。
今の計画を実行するなら、建てる土地をいづれ主さんが相続できるようにご両親と話し合うべき。
お兄さんと妹さんには新築資金を援助するし、ご両親の面倒を主さんが見るなら、ご両親も兄弟も納得するのでは⁉
それが出来ないなら家を建てるべきじゃないです。
ごめんなさい💧あげ足取りみたいな言い方😔💧…旦那の実家に 私の居場所があるかと言えば 必ずしもそういうわけじゃないので💧何とも言えない孤独感に襲われてしまいました💧💧向こう側からしたら所詮嫁の立場…他人 誰だってだいたい息子大事ですよ…それなりに色々あります💧…迷信とかもあるし 良くない出来事は「あのこが嫁に来てからだね」と噂されたり…そこにはまたそれなりの孤独が付いてきます💧…義理の両親の面倒をみるって そんな当たり前の事なんですかね💧💧私は 実の両親の事にしろ 義理の両親の事にしろ 他の兄弟達が皆断って 遠くへ行ってしまったり 自分達だけの家を買ってしまったり…それで 結構 頑張って決心をして 将来的な同居を決めたつもりです💧…白紙になりましたけど😔💧…玄関も全部別々だとしても 3世帯同居って やっぱ無理かな💧…私も無理があるのは解ってましたが 他にみる人がいないので 仕方ないと思ってました💧…土地は親のです…親が亡くなった後は 売って分ける事になると思います…同じ様にな経験されてる方 気持ち解ってもらえてうれしかったです🙇
私も物心ついた3歳頃から、兄弟たちより愛されてないと感じてました。
今は旦那に癒されてます。
私はその幼い頃から、親の愛を諦めて今に至ります。
なのでお返しもしてません。
主も割り切れるといいですね。
基本、私を好きでいてくれる人を大切にしてます!
友達とかもそうです。
主が大切にしなきゃいけないのは血の繋がった親ではなく、旦那さんやお子さんではないですか??
自分の親を甘やかしてはよくないです!
悩むなら止めましょう!
同居話は白紙撤回すべきです。
自分達はお金を出さないくせにそんなプランを考えているなら、主さん達を食い物にしているのは明らか。
下手すれば二世帯同居後、主さん達がその家からでざるを得ない状況に追い込まれ、主さんの妹を呼び寄せたりして。
愛してくれなかった親に対して、親孝行なんて一切する必要ないんですよ
何故か親としての努めを果たしていない親の子供に限って「親孝行しなきゃ」という強迫観念に捕らわれているんですよね
親失格の人間に親孝行なんていらないです
無理に縁を切る必要はないと思います。
けど主さんには守っていかなくてはいけない人達がいるでしょう❓
夫より子供より親を愛してはいけません。
夫、子供<親
↑こうなっちゃいけないんです。
夫、子供>親
↑これが本来ですよ。
親は捨てれないものですし、縁をきれるものでも私はないと思います。
だから無理に縁を切る必要もないし、捨てなくてもいいと思います。
けど愛情だけは
夫、子供<親
↑こうなってはいけないと思います。
夫、子供>親
↑でなければ。
じゃなきゃ、家庭って何でしょう❓
結婚て何でしょう❓
子供って、どんな存在何でしょう❓
まず、現実的に考えて両家の親+主さん家族が一緒に住める家。
そんなバカでかい家建てれる土地を買えるんですか❓
土地所有してないなら土地からですよ❓
キッチンも各家族一つずつに全部屋を行き来できるように❓
無理でしょ😥
お兄さんとこの業者で頼んだら五千万軽く飛んで土地も買うなら下手すりゃ一億越え❓
普通のサラリーマンが、どうやって返していくんですか😥
まぁまず借り入れ不可能ですよね😥
頭金を五千万ぐらいあれば違うだろうけど。。
そんなんだったらマンション三部屋買った方が、まだ安いですよ😥
旦那さんがまず嫌でしょ😥
私でもイヤですよ。援助なしなのに自分たちは下手すりゃ賃貸アパートより狭い部屋で、援助なしの義親が自分たちより広い部屋にいて更に二世帯なのに全部屋行き来できるなるて😥
プライバシーもない😨
主さんだって旦那さんが親に飛行機代を渡すの少しは面白くないんでしょ❓
じゃなきゃ書かないよね❓
親孝行で親思いって思ってるなら。
そりゃあ家計から出てくんだものね。
両家の両親と同居する積もりですか⁉ 私なら🙅🙅🙅🙅です
主さんの両親かなり我が儘⁉みたいなので両方の家の🆚になるのは目に見えているのでは⁉
義両親の事は殆ど出て来ませんが主さんは義両親の事はどう思っているのですか⁉
主さん、私も同じ扱い受けています。
兄はマンションの頭金を出してもらい、私も持ち家を…と言ったら、お金出せない✋と言われました。
世間体か初孫の娘の節句や七五三は口出し凄かったのに、他の孫は…可愛がらず。
悲しいけど、戸籍上は親というだけで、自分が一番な親もいるんです。
いつか必要とされたい。痛いほどわかります。
悲しいけど、親からの愛情は期待せず、今の自分の家族との幸せのみ考えることが良いと思います。
私は実親を切りました。
悲しくて、精神的に落ち込みましたが、スッキリと穏やかな心の自分になれました。
私は親になったので、子供は卒業することにします。
親として、子供に私と同じ気持ちをさせないために、前を向きます!
主さん、ご主人がいれば大丈夫です。
親は先に旅立つものだから。
っていうか…
1つの🏠に名字の違うそれぞれの親が同居ってアリですか?
私はとてもじゃないけど常識から外れててあり得ないです😱
主が同居するべきは旦那の両親ですよ?
しかも自分達はすべての部屋を行き来したいだなんて😠
厚かましいにもほどがあります!
二世帯を建ててもらうなら、主の親はひと部屋とキッチンで我慢すべきですよ!
主は旦那姓を名乗ってるんでしょ?
何故自分の親寄りなんですか?
申し訳ないけど主の中途半端な考えにイライラします💢
私なら旦那がローン通らなかったとか嘘ついて断ります‼
キツイ事言ってごめんなさいね。主さんの気持ち 少なからず解るだけに きつくなりました。
私と違うのは 主さんには 守ってくれる旦那様がいるということ。
聞きたくなかった、信じたくない、両親の本音を知り、心、押し潰される思いだったと思います。
気持ちの整理するのに、少し時間かかるでしょうが、本音を知った今、冷静に 考えてください。
主さんは 1人ぼっちじゃないという事。
もう。自分の為に人生を楽しまれたらいいのではないでしょうか…。
自分の為に 自分に優しくなっていいのではないでしょうか。
主さんとお子さんを大切に考えてくれている 旦那さんの為に家庭を守っていって、いいのではないでしょうか。
両親に心も生活も振り回され 大切なもの失わないように 頑張ってください。
主さんの気持ちをお母様に正直に話してみては⁉
「あの子だけ可愛いと思えない」と時々言っていたのを聞いてしまった事。お母さんに嫌われたくなくて自分なりに色々してきた事。等一度お母様としっかり話をしてみてはどうでしょうか⁉
主さんが無理して頑張ってお母さんの機嫌を取らなくても、素敵な家族(旦那様にお子さん、義両親)が居るじゃないですか😄
レスありがとうございます🙇母へのプレゼントは…自分では 普通の親孝行かと思ってました😔💧…親 かばってますかね💧気付きませんでした💧💧 母の考えをハッキリ聞かされたのは昨日で…というか 私から聞きました…今まで ハッキリ聞くのが怖かったのかも知れません💧愛されてないのは 私は心の奥では解っているのかも知れません…建て直しは 旦那がローンを組む以上 旦那の両親のスペースも作るつもりでした…向こうの両親はゆくゆく私達の所に来たいと 私に言いました…母の考えをハッキリ聞いて 現実に覚めて 家の事も 私に対する気持ちも…がく然として…誰にも言えず ここへ来ました💧💧…旦那の両親の事を無視して 建て直しに合意するつもりはありませんよ💧…ただ それ以前に どこか解っていた事とは言え 独りで現実を受け止めきれず💧悲しくて 誰かに聞いてもらわずにいられなくて ここへ来てしまいました💧
絶対同居なんてしたらだめ😅ほんといいように利用されてるだけですよ。親がお金だすならいざしらず金はださない口はだすって一番最悪ですよ。お兄さんや妹はお金だしてもらうんだからそちらにみてもらって。主さんは自分たち家族の生活大事にしてください。
旦那さんのご両親を施設にと言うなんて最低な親ですね。逆に主さんのご両親を施設にやった方が主さんや旦那さんや旦那さんのご両親が幸せになれるんじゃないんですか?主さんのご両親はワガママですよ!自分たちの事ばかり。なんで嫌いな主さんと一緒に住みたいと言ってるのか。利用されているんです。気付いてください。私なら縁を切ります。
主さん目覚めて欲しいです。ご主人は何と言ってますか?
どんな親でも気持ちは分かりますが、どうしても断れないならご主人と離婚して、主さん一人で同居したら?このまま建てて暮らしても、いつかは必ず崩壊しますよ。
今までされてきたことは、この先も同じようにされ続けます‥現に今の状況だってそうじゃないですか‥
向こうの両親は 賃貸か施設って!!主さんの旦那さんの両親の事???
だとしたら 主さんには悪いけど 最低…
だけど 主さんの話読んでると 主さんは その勝手な両親をかばってますね💨
文章が諦めに入ってるし、主さんは ご自分の親だから 我慢もできるでしょうが 旦那さんの両親はどう思うでしょう… 自分の息子が建て替えた家に 自分達は住めず 賃貸か施設で 嫁の親は のうのうと 一緒にくらし…
旦那さんも、旦那さんの両親も可哀想です。
主さんは 両親に愛されたいという気持ちが捨てきれてないからなんでしょうが…(私も中間子で寂しかったからわかります)
優しい 旦那さんの気持ちに甘えすぎです。
さっきから、キツイ事、耳の痛い事ばかり言ってますが、主さんの両親の意見呑んだら、犠牲になるのは旦那さんだけ ですよね。
可哀想すぎます。
お母さんには いずれ 旦那さんのご両親を見なきゃいけない立場にあるので 家を建てるのであれば この先義理両親と同居することを 見据えて 間取りをとる必要があるので 同居はできない
妹さんが家を建てるときの 援助資金をとってあるのであれば そちらで 世話になってほしい とはっきりいいましょう
こんにちは、主さん。
はっきり言ってあなたの実母は毒親です。 あなたの害にしかならず不幸に貶めるだけの存在です。
主さんのインナーチャイルドはまだ母の愛を求めて泣いているんでしょう…😢
でも、今主さんには愛をくれる旦那様もいらっしゃる✨
自分の幸せだけ考えて良いんです✨
早く縁を切って悩みの種を無くして下さい🙇
お兄さんに🏠のお金も出して、更には妹にも出す分は取ってあるのに、何故主さん達と同居したいならお金を出さないのでしょうか?😠
ましてや、自分達は広い部屋が欲しいなんて幾ら親でも図々しいです❗
本当に親ですか?
考えられません。
レスありがとうございます🙇母にプレゼントは 私の働いてた分から💸してきました…建て替えは 旦那のお金を使う以上 旦那の両親の事もプランに入れないとなので3フロアにそれぞれキッチン バス トイレを付けて うちは手狭になりますが 子供達は両家のジジババ👴👵 👴👵のフロアも行き来出来るし 老夫婦2人に1フロアあれば 広さも充分だと思い…他に「親の面倒みる」と言ってくれる兄弟もいないので💧…母もそれで良いようなことを言っていたので私は将来的にそういう形の可能性も考えていたのですが 母によくよく話を聞けば 兄夫婦の家が完成する前にはうちも建て替えを始めたいだとか💦向こうの両親は施設か賃貸でいいとか 🏠の半分以上のスペースは欲しいとか玄関は一つで自分達が🏠の中全部に行けるようにしておきたいとか…それじゃまるで 私達はオマケで お金だけ出させられて 母は新しくて今より大きい🏠を手に入れるだけのような気がして…😔💧 ちなみにもちろん旦那の両親にも出来る限りの事はしてきています…義母も旅行が好きなので 旦那もプレゼントしてますし うちに遊びに来たときは 旦那は飛行機代やら色々💸💸💸💸💸渡してます…
18さんの意見に同意。
旦那様とお子さんが可哀相ですよ。
旦那様は新居の間取り(プラン)について何ておっしゃってるんですか⁉
主さんは結婚し嫁いだわけで、旦那様のご両親の老後の事もありますよね。
お礼の中に「兄はお嫁さん一番で、親との同居は考えません」とありますが、お兄さんにも親を看る義務はあるんです。
主さんだけが背負う問題ではないんですよ。
ましてやお兄さんはお母様にお家の資金援助をしてもらい可愛がってもらってるのだから…
主さん、もっと強くならないと‼
そのまま、流されていいの? 主さんは娘だから まだ、いいけど、 段々、旦那さんは面白くない気持ち出だすと思います。 お母さんは、今まで 主さんに言えば何でもしてくれたから 今回も この子は断らないと甘くみて、自分勝手な事ばかり言ってるんでしょ? 今、突き放さないと 家庭崩壊しますよ! 例え 2世帯でも毎日顔、合わせると今までの数倍も 不平不満が募るとおもいます。
それに、ご主人のご両親は先々誰が面倒みるのですか? 両方(4人)も面倒 みれますか? 10年後 20年後 を考えてみてください。 貴方は 笑っていると思いますか?
気になる事、不安を持ったまま その気持ちを隠して 流されると 取り返しの付かない事も起こりうるので、しっかり 考えて✋
幸せを掴もうと思ったら、何かと引き換え(犠牲)になる時もあります。
主さん家族が お母さんたちの幸せ(満足)の犠牲になるか!
お母さん達には自分達で違う形で幸せになってもらい、主さん達家族は自分達だけの幸せな家庭を築いていくか
今 人生の岐路じゃないでしょうか!
よく話し合ってくださいね。
主さんが大事にするのは旦那さんとお子さんですよ‼
主さんは孤独じゃない。そんな扱い受けて何故親離れしないの⁉
旦那さんが可哀想だよ‼男にとって
家って一生に一度の大きな買い物なんです。
とんでもない借金を薄っぺらい主さんの充実感や主さん達を下僕としか思ってない親の為に背負わせるつもり⁉
主さんはちゃんと自分で立てるから‼
強くなろう‼
今すぐ離れた場所に引っ越して
電話番号を変える
着信拒否
その位しなきゃダメ‼
罵られようが
何されようが
(危害受けたら警察へ)
離れよう。ね‼
主さんの本当の幸せはその先にありますよ。
まだ人生長いんだしね。
皆さんレスありがとうございます🙇このところ 何となく 母に都合よく利用されている気がして不安で 孤独でした😢…色々レスをもらって「私だけじゃないんだ」って思いました…兄は奥さん一番で 親との同居は考えてません…🏠は自分達家族用の大きさで 高い物を建てたし 母からもかなり出してもらってる位なので親の老後を考慮に入れた生活設計に使えるお金は無いです…兄嫁と母は何かと張り合うことが多く どちらかが旅行に行けば 片方も旅行に行きたくなり 豪華な食事 お芝居💧…そして今度は🏠…確かに親の愛をあまり感じない分 愛されたいと お金を出してしまっている自分がいます😢兄嫁との張り合いに 母の要求に旅行や食事をプレゼントしてきました💧💧あげてるときは充実感でしたが 振り返ると正直 キツかったかもしれないです💧旦那が母に頼まれ 食事おあずけで兄に届け物を🚗するのも結構あります💧極力 私が旦那を守るように断ったりもしてますが 要求は多く 黙って聞いていたら 足🚗みたいかもしれません😔💧妹もいて 母は妹も可愛がってます…妹の将来🏠のためにはお金はとってあります…兄と同じくらいは出してあげるようです…
親の顔色伺って、旦那さんはどうするの?
旦那さんの意見を尊重してあげて下さい。
だって、ローンの支払い旦那さんの給料からでるんでしょ?
話が進んでも、ローン組まなきゃ建てれ無いし、旦那さんが動かなきゃ駄目なんだから、手続きしなきゃ良いじゃん。
このままじゃ、旦那さんが可哀想だよ。
いいように使われてますよ💧一度白紙に戻したほうがいいです。
私の母親も昔から虐待したり最悪でしたが今になって土地をちらつかせて家を建てさせ同居したいみたいですが、絶対にお断りと思いその話はスルーしてます。
わかっているのに貧乏くじを全部背負い受けたら旦那にも迷惑かけますよ。
親からの愛に飢えているから、親に尽くすことで愛をもらえるんじゃないかと思いがちですが…残念ながら無理です。利用されるだけで、あなたの家庭までおかしくなりますよ。身勝手な親と決別することが幸せへの道だと思います。
同居したら主さん夫婦が不幸になりますよ。先が見えます。
頼られてると思ったら大間違いです。
いいこと言って結局は自分のことしか考えてませんよ💦
同居したら終わりです。親に振り回され旦那も私も疲れ、子供はぐれるしさらにローンを払って本当につらいです。同居してからいいことないです。夫婦と子供だけの生活に戻りたいですけどもう無理です。実の親でも同居しなきゃ良かったと後悔の毎日です。私の親と似てるので主さんには私のように後悔しないように親に何を言われても夫婦だけの生活を考えたほうがいいですよ。
ダメダメ‼
断固拒否ですよ。
うちも兄には甘くて兄家族になにかあると、私や旦那を頼ってきては用のないときはボロカスに言われるか、酷い態度!
最近とうとうブチキレて連絡とってません。
本当に葬式にも行きたくないですし、親族とは縁を切るつもりです。
そんな母親となぜ同居しなきゃいけないのですか?家欲しいなら自分らでたてたらいいのに。ほんとに勝手な親ですよね。お兄さんには嫌われたくないからお金はだすし口は出さない。主さんいいように使われるだけですよ。同居は考え直さないと、主さんの家族までバラバラになっちゃいますよ。
貴女には家族がいるのですから、そんな母親は無視して
親は子供の足かせになってはならないと、常々思っています
ましてや兄弟姉妹で、あからさまに差別する母親なんて、気にする必要すらありません
旦那さんとよく話し合って
私も実親と色々ありました。
ネットを使い始めてから自分のような立場に人が沢山いると知りましたよ。
有名どころなら2ちゃんねるでしょうか?
親で検索をかければ掲示板が出てくると思います。
良かったら一度読んでください。
主さんは掲示板で言う搾取用人ですね。一方の兄弟はちやほや与えられもう一方の兄弟には与えない奪い取る。
そうすることで家族のバランスを保ってる。我が家もそうでした。
もちろん親を愛してましたが不信感や疑問は自分の中で理由を付けても片付かず。結婚して主人まで馬鹿にしてるように扱われ目が覚めました。
反抗すると縁を切られましたがもういいです。噂によればストレス発散相手がいなくなり弟夫婦に地が出て嫌われ、弟は嫁に捨てられ離婚、実家に今三人でいるそうです。
家族もいるなら家族を守ることです。自分の人生を大事にしてください。全ての親が敬う存在とは私は思いません。失ってから目を覚ますことがないように。
主さんには悪いけど家目当てだと思います💧
費用は出さない、口は出す、大きい部屋を与えろなんて虫が良すぎ!親のすることじゃない⤵普通は費用を出さないなら大人しくしてますよ!旦那さんは何と言ってますか?よく相談して同居話しを断るか費用を出さないなら部屋の配分などに今後口出しするな!ときつく言った方が良いです。子供を差別してお兄さんだけに援助なんて有り得ない!だったらお兄さん宅に行けば良いのに・・💦💦
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なんで最近は、専業主婦叩かれるの? 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家…49レス 2150HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…19レス 679HIT 主婦さん
-
職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんで…11レス 412HIT 匿名さん
-
一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってと…8レス 444HIT 匿名さん
-
もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 …8レス 333HIT 匿名さん
-
夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細…6レス 303HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧