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子連れ再婚は親のエゴだと思う
連れ子への虐待、多いですね。ニュースで見ると何ともやりきれない気持ちになります。
実の子でも育てるのは大変なのに、他人の子ならなおさら。うまくいかない確率の方が高いでしょう。
この掲示板でのバツイチの恋愛や再婚話も、見ているとなんかモヤモヤします。
子供を片親にした責任として、子供が独り立ちするまでくらい再婚せずに我慢できないのか？
ろくでもない父親なら必要ない、と離婚に踏み切ったはずなのに、他人の男が父親として必要なのか？
父親の分も私が２人分の愛情を注ぐから、と離婚時に決意しませんでした？自分が持てる200％の愛情を子供に注いでいたら、彼氏なんて作る余裕ないのでは？
離婚時子供を引き取った方は、子供が成人するまで再婚禁止とか法律で決まればいいのに。
そうしたら皆もっと真剣に考えて結婚するし、真剣に考えて離婚するだろうに。
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幸せは人それぞれ。
離婚の理由も人それぞれ。
離婚時の思いなどあなたごときが知る由もないでしょう。
あなたの想像の及びもしない理由があるかもしれません。
一面的なものの見方をする人ばかりでは世の中はよくなりません。
そう,あなたのように子連れ離婚を一面的にしかみていないようであればね。
虐待のニュースを見ると再婚相手の連れ子を…というのは多いですね。
ただその様なケースが全てではありません。実の両親が虐待したり祖父母も一緒になって虐待する事件もありますよ？
それを安易に否定し子供が成人するまで再婚禁止というのはどうかと思います💧
主さんの意見は離婚し子連れ再婚される方への偏見としか思えませんが…。
子供に罪はないよね。
どうして親が守ってやらないんだろう。
出来婚で離婚したくせにまた出来再婚してる人とかみるとホントもやもやする。
どうして今いる自分の子の為にキチンと出来ないんだろうね。
どうして再婚なんかするんだろう。
やむにやまれぬ事情とか、皆が皆そうな訳じゃない。
大抵が自分達のエゴ。
欲求に負けただけ。
結局再婚に安定求めてるだけに感じる。
なるほど主さんみたいな考えも頷けますね。
主さんみたいに強い人ばかりじゃないし、弱い人のことを指摘したら、ちょっと極端だけど、「見下す」ことにつながるかも☝
それに、親のエゴ⁉
当たり前です。基本的には親の意志に子供が従うのは古来からのお約束事項。
歪曲したヒューマニズムやらで子供が子供がと考える親が多いですよね。
子供を叩けない親が、子供を虐待する親並みにいるのも事実でしょう。
結果的にどうなろうとも、親は子供のことを思って再婚するのが良いと判断するんだろうから（そう信じたいだけかな…）、そんな家庭のことをとやかく言うべきじゃないでしょうね☝
「実の親だと回避出来て、再婚だと回避出来る」それは主さんの勝手な説でしかありませんね。
主さんはマスコミで騒がれてる事しか知らないんですね。
私は児童養護施設で働いた経験があり、実際に虐待を受けた子供達も見て来ました。
それぞれに事情があり、様々な環境があります。
主さんみたいに想像の世界で簡単に片付くような問題では無いのです。
マスコミの話しだけで論じるのでは無く、実際自分の目と耳で確かめてから、物を言ってください。
主さんの言葉には、何も説得力がありません。
同意です。
母は初婚でバツ１子ありの父と結婚しました...父親の連れ子に私はめちゃくちゃにされましたょ😢何年もの間...子供ながらに、この事は絶対に親に知られたらいけないと思い耐え続けました😭
子ありの再婚は厳しいと思います。
私が２歳の時実父が事故死して、6歳の時母が再婚しました。
優しいお父さんができて嬉しかったし母も幸せそうでした。
上手くいかないって決めつけないでください。
１人になった母だって幸せになる権利があるんですよ。
>> 16
子供の心はわからないなら、幸せかもしれないですよね？
では主さんに聞きますが、本当の両親の元で虐待受けてる子供も沢山いますよ。
そっちは良く…
ありがとうございます。
実の両親による虐待も勿論ダメです。そんな事言うまでもないと思ってましたが…💧
再婚して子供が幸せが不幸せかはその子供本人にしか分からない。勿論親にも。
だからこそ、子供が自分で人生を決めていける年齢に達してない内に再婚を決めてしまうのは、親のエゴだと言ってるんですよ。
独り立ちした後なら、再婚しても親を慕うなら実家にも顔出すでしょう。再婚相手が嫌なら寄り付かないでしょう。
多少嫌でも、母親の幸せの為なら仕方ない、と思ってたとしても、たまにしか会わない継父に愛想笑いする位ならまだマシでしょう。
子供が親の行動に従うしかない状況で、毎日一緒に暮らすのはキツいでしょう。
主さんの考え方に頷けるところあります😲前にお付き合いしていた相手がバツ１子持ちだったので…
自分の子供も育てるのが大変なのに血が繋がらない…連れ子はもっと難しいと思います😞⤵
虐待して死なせてしまう事件があるのは事実です⤵
再婚…うんぬんよりも…虐待を摘み取る対策があれば…と…
親に殺される子供たちは…どんな死に方よりも私は１番悲しい…悔しい…淋しいだと思います😫
私も主さんに同意です。
娘が大きくなるまで（幸せになるまで）娘の事以外に時間はかけない。
出産の時点で我が子の為に生きると、母の心で誓いませんか？
全てにおいて、相手が悪く（ＤＶだったり）離婚したとしても、もう二度と我が子に不幸を味合わせたくないと思い、再婚なんて考えれない。
再婚される人の頭の中を覗いてみたい。
我が子を差し置いて男に走る人間とは関わりも持ちたくない。
どう考えても再婚を擁護する意見に納得できない。
離婚後に子供を引き取った人の再婚規制には賛成します、"子供の年齢が何歳迄"というのが難しいですが。
事情が何であれ、結婚するということは、その時点では「母親＜女」「父親＜男」になっているんでは、まず何であれ親であるべきでしょ！
子供がそれなりの意志表示(再婚に賛成か反対か)＆体力(何か起きた際に一時でも避難できる)を備えてからにしてもらいたいです。
主さんの言い方は極端な面もありますが、言い分には頷ける部分が多々あります。
みんな幸せになりたいから、幸せや苦労を分かち合える相手が欲しいから、また再婚を願うのでしょうが…
相手を時間をかけてじっくり見て、他人の子供を育てることの大変さを理解してもらい、そして自分を知ってもらう。
二人の関係や親になる覚悟が確立できたら、その後に子供達との関係を構築し、子供達が再婚を望んだ時に、初めて再婚を現実的に考えればいいと思います。
そのプロセスは、たかだか①～②年でどうにかなる話しではありません。
でも、そのくらいそれぞれに時間をかける必要があるような、デリケートな問題だと思います。
どうか自分の幸せより、まず一番に子供の幸せを優先して考えて欲しいです。
その答えが再婚であったなら、どうかその幸せがいつまでも続くように、再婚相手の方と協力しながら、頑張って欲しいです。
焦らずに時間をかけて。
では主さんは28さんのようなケースはどう思いますか？
子供が幸せであると限らないなら、不幸であるとも限らないのでは無いですか？
主さんの主張は矛盾してますよ。
義理の親子だと、親も子も実の親子以上に、乗り越えなくてはいけないものはあると思います。
でもそれを乗り越えて実の親子以上に結び付きの深い家族も実際にいるんです。
一番恐ろしいのは、主さんのようにマスコミに踊らされて「再婚」＝「虐待」と短絡的に決めつけてしまう人達です。
一人で子供を育てているストレスから虐待する人もいます。
主さんのように単純な世界で回っているわけではありません。
成熟しているかそうでないかは年齢の問題ではないと思いますよ。
いい大人になっても女性を騙して籍を入れてから豹変する男性もいるしその逆もあります。ただ虐待しているのが義理の親にしても実の親してもに子供が成人して働いていたら逃げ道もありますが…。でも配偶者が何かしらの被害に会ってしまう可能性もありますよね？
主さんの意見は本当に極端ですね。子供が犠牲にならなければいいのかな？と思いましたが😥
>> 20
なるほど主さんみたいな考えも頷けますね。
主さんみたいに強い人ばかりじゃないし、弱い人のことを指摘したら、ちょっと極端だけど、「見下す」こ…
ありがとうございます。
「私は親のエゴで子供を振り回してます」と自覚のある親ならまだマシかも知れませんね。
でも大抵の人はそれを心のどこかで感じていても認めようとせず、自分の行動を正当化する為に「だって子供も幸せそうだし！」という言葉を使います。
考え方の違いかも知れませんね。
子供は親の行動に従うしかないから、どうなっても仕方ない、それが運命だと思う人もいれば、子供は親の行動に従うしかないから、親としてまず子供にとって一番幸せになれる道を探そう、と思う人もいる。
でも、親がよかれと思ってした決断が必ずしも正しいとは限らない。だから、考えに考えるべきでは？
考えに考えてたら、気がついたら子供は独り立ちしてますよ。
連れ子の虐待ばかりが多いわけではないので、主さんの意見にはかなり疑問に思います。
連れ子が、血の繋がらない赤の他人と同居する複雑な心理について語るのであれば非常に納得出来ますが、虐待は実親のケースも多いために、子連れ再婚のみを否定する根拠には欠けます。
私は母の連れ子なので、父とは血の繋がりはありません。それでも、大切に大切に育ててもらいましたよ。
でも「だから子供がいる再婚は大丈夫」なんて言うつもりはありません。
自分が親になって、どれくらい義父と母が頑張ってくれてたのかが分かったからです。
いくら好きな人の子供だからと言って、血の繋がらない子供をずっと長い間大切に育てる自信なんて私にはないです。しかもある程度大きくなってる子供を…
幸せになる権利は誰にでもあるし、再婚が駄目なんて思わないけど
子供がいての再婚はとても難しく、とてつもない覚悟がいる事なのをもっと自覚してほしいと思います。
育ててもらった立場の私が言う権利ないかもですが…
17年前に子連れで再婚しました。
相手は友達だった人です。
再婚に踏み切った理由は
子供が望んだ。
私の両親が望んだ。
まわりの友達の奨め。
もちろん私も好きでしたし。
私より子供第一で考えてくれる人で、とても良い親子関係です。
娘は自分の結婚式の時に
私と父親に宛てた手紙を呼んでくれました。
『お父さん、母と結婚してくれて私達子供や母を幸せにしてくれてありがとう。お母さん、素敵なお父さんをありがとう』と。
今は孫もいます。
婿養子をもらい、娘家族と同居しています。
主さん横スレすみません。
３１です。
子供を産んで母になった人が、離婚すれば女になるんですか？
母である前に女ですから、自分を磨く事は賛成です。
でもそれは新しく男を探す為にする事ですか？
内面を磨けば、我が子の手本になる。
そう言う事に時間を費やして欲しい。
それぞれの人間にそれぞれの人生があります。
主さんも後20年程人生経験を積めば、理解できるかもしれませんね。
福祉に携わる人間は、主さんのように自分の価値観を押し付ける事はしません。
なぜなら、そんな事をしても本当の解決にはならないからです。
当事者に寄り添い、一緒に考える事にしか、本当の解決は得られません。
>> 22
「実の親だと回避出来て、再婚だと回避出来る」それは主さんの勝手な説でしかありませんね。
主さんはマスコミで騒がれてる事しか知らないんですね。…
ありがとうございます。では、様々な事情、環境を見てこられた貴方にお伺いしたいです。
母親の立場から見て、子供の心の中も、再婚相手の心の中も、実際に覗ける訳ではありません。
ただ確実なのは、自分が子供を愛している事。ただひとつだけ。
そのただひとつ確実なものだけを信じて子育てして行く事が、何故できないのでしょう？
再婚が必ずしも不幸とは言ってません。そしてそれは親の立場からでは絶対に分かりません。
幸せになるか不幸になるかは、一か八かです。
そしてその一か八かに賭けるまでには、考える時間がかなり必要なはずです。
そうやって考えている内に、子供なんてあっという間に巣立っていきますよ。
それから自分の幸せを考えたって遅くないと私は思うのですが。
では母親一人で子育てする事だけが＝子供の幸せだと何故言い切れるんですか？
お父さんの欲しい子供だって現実にはいるし、その為に再婚するお母さんだって沢山いますよ。
再婚＝母親だけの幸せ＝子供の幸せでは無い…というのは、あくまで主さんの価値観であって、主さんはそうして生きていけばいい。
でもそれを人にまで押し付けるのは、間違いです。
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