離婚して良かった相手だと思いますか？

離婚して良かったかどうか。
それはまだわかりません。
これからの主さんの行動・生き方がそれを決めるのです。

主さんは今の娘さんを置いて働きには行けないと言われていますが、それでは娘さんの生活は成り立ちません。
男女問わずシングルになられた方は皆、働きながら傷付いた子供の心のケアもされているはずです。

甘い考えで結婚されて苦労されたはずなのに、何も変わっていないように見受けられました。
今こそその甘い考えを捨て、娘さんのためにがむしゃらに頑張ることで、この離婚が正解であったという答えが出ると思います。

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私は離婚して正解だったと思います。
元旦那さん女癖の悪さは病気だから治らないと思います。段々良くなってくるはずないです。
子供泣かせるなんて人で無しですよ。
離婚しないで一緒に暮らしても娘さんは傷つくだけだったのではないでしょうか。

私も先月離婚したばかりで、一歳の娘がいます。
離婚したばかりの頃は、娘に対して罪悪感でいっぱいで苦しかったです。娘がかわいそうでかわいそうで毎日泣いてました。
離婚は間違ってたのかな、私がもっと我慢してれば良かったのかなって思いました。
でも離婚後も元旦那に対して殺意を抱く出来事があり、『この人は本当にダメな人なんだな。離婚して正解だったな。』ってしみじみ思いました。

それからは前ほど辛くなくなりましたよ😄

私の体験談なんて聞かれてもないのに書いちゃってすみません💦
ただ主さんも私と同じ気持ちなのかなって思わずレスしちゃいました。

娘さんのことも時間が解決してくれるのではないでしょうか？
今は辛いと思いますが、主さんが沢山の愛情注げば、娘さんかわいそうなんかじゃないですよ。

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離婚して正解⭕だと思います。女癖も悪く協力的ではないなら、今我慢してもいつか離婚してたと思います。結婚は想い合い支え合わないと無理だと思いますし😃

お子様の幸せを第一に考えて頑張って下さいね😊

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大正解だと思います。
何年か付き合ってから結婚しても、3ヶ月のデキ婚でも、同じだと思います。好きで結婚したのにいろんな問題がある。結婚するまえにわからなかったの？とかあるけど、わからなかったり、わかってても好きだから結婚したかったり。恋人の時とは自分の受け止め方も違かったり。だから、3ヶ月で結婚したのも正解だし、7年で離婚も正解だと思います。
娘さんはわかってくれる日がくると思います。
少しでも笑顔の毎日が早くきますように✨

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子供ってね、親の離婚で傷つくんですよ…
うちの両親離婚したので、まだ幼かった私はすごく苦しみました。でも主さん、父親が女遊びで母親と自分を追い出した事実を、娘さんが大人になって理解する時がきっときますよ！
だからそれまで一生懸命娘さんに愛情注いであげて下さい。 そして、お父さんは弱さゆえに娘さんを捨てたけど、幼い娘さんをお父さんはとても可愛がってくれた事も伝えて下さい。娘さんの心のケアをしてあげて下さいね、成長期に今の心の傷が出るかもしれないので。

主さん、娘さんのために自分が我慢すれば良かったと思われるんですね、でも、旦那の女遊びほど血がさわぐというか気を狂わせるものはないです。だから、主さんの精神を守るためにも、娘さんのためにもやっぱり離婚して良かったんですよ。私はそう思います。

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主さんが離婚する前より、離婚してからのほうが、それまでより、あるいは、それまでにはなかった、幸せや安らぎやリラックスや充実を感じていらっしゃるなら、離婚してよかったんだろうと思います。
主さんがより幸せになっているなら、いい離婚だったと思います。
別れた彼にとっての幸せと、主さんにとっての幸せは同じかどうかわからないし、彼の捨てゼリフからすると、彼にとっても、離婚はつらいことだったのだと思います。
離婚は望んでしてもつらいことです。
それでも離婚でしか得られなかった幸せがあると主さんが強がりでなく思えるなら、お子さんも安定してお育ちになると思います。
わたしが主さんの友人なら、彼がどんな人でではなく、主さんが彼を好きかどうかが気になります。何が幸せかは他人には決められないし、直接死に至るようなDVや虐待があるとかでないと、他人が離婚をすすめるとか離婚を評価するのはむつかしいようにも思います。
幸せになりましょう。
時間はかかるかもしれないけれど、苦しみ悲しみ痛みが癒えますようにお祈りいたします。

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50さんへ
妻が賢く…とありますが そもそも賢い女があんな男と結婚するかどうか…そして結婚したとしても結婚生活を我慢して続けるかどうか…いくら考えても賢い女は付いて行かないと思います。自分の子供すら泣かす程の元旦那の思いやりのない人間性は手玉に転がした所で変わらないと思います。

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52さんへ
うちよりよっぽど小さいお子さん連れて離婚は大変でしたね😣お察しします。…こうなることが運命なのですかね…。縁がなかったのかな。 毎晩元旦那が夢に出て来てひどい事を言われます。生き霊？って思うほど毎日です。これからバイトの面接行って来ます。私は最初はフルで働くのはやめておきます。生活保護と週4日くらいでバイト程度から頑張ってみます。

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離婚して正解と思います。
元旦那も望んでのでき婚…ではなかったのでしょう。
本当に望んでいたのなら大きくなるお腹をみて仕事もがんばるしあなたを大事にするはずです。
厳しいですが軽はずみの望みだったんですよ。
望んでいたら離婚なんてならずに家族一番なはずですからね。
ただあなたにも責任がありますよ。
娘が悲しんでるからを理由にいつまでも自立できなく引きずるのは違うと思います。
悲しんでるからこそ1日でも早く､あなたが先に
吹っ切れて元気で強い姿をみせることが娘さんを救うこと。
そりゃ母親がいつまでもメソメソしてたら子供はさらに戸惑います。
離婚したのだか相手を思う前に今は死に物狂いで自立し
子供を立派に一人で育ててみせるくらいにならないと。
娘が悲しんでるを理由にまだあなたがふっ切れてないだけですよ。
今シングルになり生活も不安定なはず。
だからこそ今は生活と子供の心のケアを第一に考えるべきじゃないの？
あんな父親といたって名前だけ父親で､体も心もよその
女にいくような人といつまでも一緒にいたって幸せになんかなれません。
離婚して正解。今は子供の心のケアと生活を第一にしてください

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ていうか50さんてすごいですよね。自分とは5年以上セックスレスでその間色んな女と付き合って 女が出来て都合悪くなると私と子供は手のひら返したように追い出されて…こんな事されて 生活には差し支えないからってニコニコ手玉に転がす…なんて私には出来ません。

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自分が正確だと思ったら『正確』、失敗したと思ったら『不正解』です。

それを他人に聞く必要があるのか、又、聞いて『不正解』と言われても納得出来ないだけだと思いますよ。

自分の選んだ道信じて歩んで行くしかないでしょ。そして、お子さんの道も貴方にかかってる。それが親だから『親』はいつも慎重に行動するんだと思いますよ。

貴方が『妻』だけの立場で離婚を選んだのか、『妻であり母』の立場で選んだのか、自問自答すればよいのでは？

それが答えですから。

人を憎むよりも新しい人生を切り開けることに目を向けてみては如何ですか？

元旦那に縛られるのではなく、これからお子さんとどうやって楽しく暮らしていくかを膨らませて下さい。



最後に…

ご自分で質問されたことです。
色んな意見があることは承知の上だと思います。

50さんのレスもその一つ。
そのことは理解しましょう。

すみません、少し突っ掛かり気味な傾向が見られましたので。


まぁ、これも意見の一つですので…失礼します。

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今電車乗りました。これから面接です😊59さんへ

今まで旦那を家に残して 私と子供で私の実家に泊まりで遊び行くのすら怖かったです。その間女と遊ぼうとするかも…キャッシングするかも…と思ってしまいました😣いつも私達が実家に遊び行った時にキャッシングしたりしていたので。しかもお金に困ってないのにキャッシングっておかしいですもんね💧離婚したらそういう今までの恐怖や疑いがなくなって スッキリしてます😊ただあんな裏切り者が幸せになんかなったら落ちるなぁ😔って気持ちだけなんです。

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貴方はただ離婚によって疲れただけだから、構って欲しいように思えます。
離婚なんて、自分が正解だと思ったら正解だし、不正解だと思うなら不正解。
と言うか、自分の生き方に正解とか不正解とか、正しいとか間違ってたなんて型にはめる方がナンセンスです。
離婚で子供に不憫な思いをさせてると思うなら、それ以上に子供を愛してやれば良いことです。
後、何だか雑談ぽくなっていますので、ミクルへ移動したら如何ですか？

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返事有難うごさいます
賢い妻とは降り懸かる火の粉を上手に振り払う人のことではありません

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50さん‼賢い妻とは こんな旦那だった場合どのように接したら良かったのでしょうか？是非教えて下さい🙇今後の人付き合いに役立てます。

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19のお礼を見て思ったのは、主は旦那にモラハラ的な捨て台詞を吐かれたトラウマから抜け出せてないのだと思いました。
元旦那が幸せになるかに固執してますが、客観的に見て幸せな家庭など築けるタマじゃないですよ。
しかし傷ついた主は、客観的に見られず不安や怒りや憎しみにとらわれてしまっている。
お子さんがかわいそうだといいますが、他の方もいうように母親が暗い顔して怨念に取り付かれてたら不安定にもなり、
優しいとこしか知らないパパに会いたいよってなりますよ。それ自体のほうがかわいそうなんです。
前向きになるのが主の母親としての義務ですよ。
ふっ切れないならいっそ旦那は死んだことにしては？そう考えたら娘も主もいずれ諦めがつくでしょう。
私も母子家庭育ちですが、養育費も払わない父親なんか、死んだも同然の存在感ですよ。

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失礼ですけど主さんは社会人経験ありますか❓生活保護以下の収入で暮らしてる人はいっぱいいますよ、それに母子は加算が色々あり手当てもつくのでかなりもらえます。

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先ず、その喧嘩腰の姿勢を改めることです
まるで話し合いにならない
火に油を注ぐようなものです
旦那の浮気は結婚前からあったと思いますが、主さん自身、本当に浮気が許せないタイプなら最初の浮気発覚で離婚していた筈です
色んなことがありながら何年も一緒暮らせたということは、浮気に対してある程度は寛大で忍耐力も人並以上にある方だと思います
最初のレスで今時の20～30代女性には手に余る旦那だと言いましたが、今の時代では主さんでなくても離婚になっていたでしょう
主さんにアドバイスするとしたら、一つだけ
自立心を養うことです
好きな相手を人一倍尽くすことができる人だと思いますが、尽くし過ぎて周りが見えなくなってはいませんか❓
複雑な家庭で育った方なのでしょうか、幸せな家庭に思い入れがあり過ぎて空回りしてるような気がします
誰かに幸せにして貰うのではなく、自分一人でも輝いていられる…
そんな風になれたら結婚も上手くいくと思います

抽象的で分かり難いかもしれませんが、具体的に何をするべかかは主さん自身が沢山悩んで見つけて欲しいと思います

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私は両親が大事に育ててくれて育ちました。元旦那ともそのような家庭が築けるように良くなるように願って暮らしてきました😔子供がパパパパ言うようになってきた頃には妊娠中よりマシになっていたので少しずつでも良くなっていくのかなと勘違いしていました。やっぱり裏切った人は再度裏切る 確率は高いんですね💧今は毎日子供の前では笑顔で一生懸命過ごしています。この子には私しかいないし私が愛情たっぷり注いでいきます‼
私は言い方はヒステリックだったかもしれませんが 言ってる内容は正しかったと今でも思っています。とにかくぐーたらだし時間は守らないし考え方が間違っている人だったので 治って欲しくて言いました。

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元旦那は言われるのが特に大嫌いだったので(旦那の母親が一切何も言わないし好き勝手させてきた)私がわかって欲しくて言えば 聞いてんだか聞いてないんだか 寝たふり？したり携帯いじってうるさそうにして 私だけイライラして話し合いにならなかったです。そしてしばらく言ってると旦那がキレます。私も 元旦那が浮気もせず真面目に働いてくれて ただセックスレスだけだったら まぁ仕方ないかなとも思ってあげられましたが 思えなくなっていました。きっと元旦那が言った通り 頭の良い女と一緒になれば 相手が私じゃなかったら穏やかに幸せに暮らすのかなとも思います😔

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すみません
ちょっと気になったんですが、そんなに良いご両親が居ながら何故、生活保護なんですか❓
普通の親なら娘が小さい子供を抱えて離婚したら、何かしらの手助けはすると思うんですよ
ましてや大事に育ててきた娘なら余計に気になって放っておけないと思うんです
自己責任という意味で、あえて手を貸さないにしても生活保護は反対する筈ですよ
親に甘えなくても国に甘えていたら本末転倒になりますから

それと、いくら正しい言葉でも状況を考えないで、一方的に発していたら逆効果になります
賢い妻とは、それを学習し実行できる人のことです
どんなに自分が正しくても相手の心に響かなくては意味がありません

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まだ母親の国民年金暮らしで 父はシルバーのバイトをしていますが バイトは今不景気で数えるほどしかありません。国に迷惑かけないで親に助けてもらえと言ってるんですか？私も両親も税金をきちんと納めてきました。こんな時に生活保護の手続きして何かいけないんですか？

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50さんのような誰にも頼らず 賢い女性が元旦那とぴったり合うのでしょうね。

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自分の子供に面と向かっていらないと言っておいて、子供好きだからまた家庭作れるだって🐱🌀
笑える🐱💡ﾆｬ

周りはそのしっかり有様を分かってるはずだよね🐱🌀

会社や友達から嫌われて一人ぼっちじゃないかな🐱💨
それでも付き合ってるやつらは同類の性病持ちだよ🐱証拠一杯、一杯、あっただろうに一人一人に（風俗以外かな）慰謝料一括請求したらよかったね🐱💨
きっとかなりの額で生活にもしばらくは困らないし、向こうもやすやすと家庭なんか作ってられないのに🐱
証拠一個もないの？🐱🌀

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親に助けて貰えと言ってる訳ではありません
生活保護にも偏見は持っていませんが、矛盾を感じたので指摘させて貰いました

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お礼レスの４７や７２を拝見すると貴女の人格に違和感を感じます。

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生活保護やお金の事で批判したい人はしてくださってけっこうです。生活保護をいただいて バイトしても全部の収入は12万ほどです。生活保護に頼らずバリバリ働けば15万から20万以内程度可能かと思われます。違法なお金のいただき方はしないし 私のペースで頑張っていきます。

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74さんへ
女の携帯番号とアドレスしか知らないので取れるかどうか💧 しかも変えたかもしれないし。元旦那があいつ(浮気女)は21歳で若いし俺が騙したようなもんだからかわいそうだからお金取らないでやってくれと請求しませんでした。今からでも請求出来ますかね？ 証拠はありませんが旦那が全て暴露しただけです。

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今更女に慰謝料請求出来ますか？

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