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大姑.姑VS嫁
姑サンに嫌な事は嫌とハッキリ言うのって〔鬼嫁〕になりますか❓❓
何でも〔はい、はい〕と聞くのが嫁なんでしょうか。
私は姑と大姑には旦那を挟む事なく言いますが旦那が〔お前って性格キツイわ…〕って。
〔なら〇〇君が間に入って、お義母さんや婆ちゃんに伝えてくれる❓〕と言ったところ〔それは…いいや…〕と。結局、めんどくさいから逃げてると思います。
世の、お嫁さんはヤハリ言えずに抱えていくものでしょうか❓
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嫌なことを嫌と言うのと納得できずに間違っているということを間違っていると指摘して主張するのは違いますし嫌なところがあるのはお互い様です。旦那を通して言うべきですが逃げてばかりでは話になりませんね…💧 下手したら鬼嫁通り越して毒女になっちゃいますよ💧
同居です、ストレスお察しします。
言われる事の内容にもよりますが…💦白黒ハッキリ面と向かって「嫌です」と言うだけが「NO」でもないし。
あと、自分の価値観、好き嫌いで物事を判断して他人にも同意を求めすぎるとキツイと言われますよね。
嫁と姑の立場や関係は
まるっきり違うわけですから
嫌な事は嫌とハッキリ言うのは、どうかな・・・
ちなみに今までの嫌な事は嫌とハッキリ言ったことって
なんでしょうか?
思いだすだけ書けるだけ書いてください。
いいんだよ~⤴言葉使いを間違えなければ、意見は言わないと‼
相手が気づくのを待ってても伝わらないよね⤴
私は「はいはい」と従ってストレス溜まりました💦
急に変えるのも大変です😱💦
主さんは貫いて頑張って⤴
あたしも同居しています❗しかも婚約という形でまだ籍は入れていません💦立場的に主さんとは違いますが…あたしははっきり物事を言っています😃なので、婚約者の両親もはっきり言ってくれますよ❗思ってる事を伝える事は大事だと思います❗「はっきり物事を言う子だね」とか「気の強い子だね」とか言われてますが😃笑い話でお互い終わっています❗
ですが、やるべき事や、やれる事はやっているつもりです😁
>>1、14
ちゃんと主さんに伝わる言葉でレスしないならレスするべきでないです
場違いですよ
私にも貴方のレスは理解できません
主さん、頭から姑さんを否定するわけでなく、理不尽な事や非常識だと思うことを言ったりされたりするのなら、はっきり言っていいと思います
私の友人で同居のストレスから病院通いになった人が数人います…
みんな言いたいこと言えずに溜め込む性分な友人たちでした
私も(同居ではないですが)はっきり言いますよ
お礼読ませて頂きました。それは💦すごい婆さんですね。もう毒舌が運動がわり?って感じですね。正論とか常識で対応せずにヨネスケとかきみまろとかトシヨリいじりの上手い芸人みたいに毒舌ジョークで返したらどうだろ?あとは聞こえないふり。
ウチの大姑(故人)もすごい婆さん😱⤵と思ってたけど、死ぬ時は弱くなったんで…今の環境は永久には続きませんよ。最中はつらいけど。頑張って👊
お友達の件ですが 先におばあちゃんに紹介したらそんなことなかったんじゃないですか?
同居はお互い気を使わないとできませんもんね。
お姉さんのお子さんも
寝る時は静かにしてほしい時は
主さんが一緒に本を読んであげるとか
一緒にトランプなど静かに遊べるものを用意してあげるといいですよ。
言いたいこと
したいことをすると歪がきますから
相手が悪かったなぁ 気をつけてあげなきゃと思うように
説得しなくっちゃ...
やっぱり言葉遣いや言い方が大切です。
私も同居した当時はカチンカチンきてイライラムカムカしてた頃を思い出しました😊同居今年で15年です😊
今はさっぱりしたもんです
いちいち反論するエネルギーがもったいない👋
何言われても平気✌痛くも痒くもありません😊
今にそうなりますよ~😊
何でもハイハイ聞き入れるのが嫁だなんて違いますね。
世の中には何も言えず我慢し続けて精神を病んでしまったり離婚に至ったりなんて良くある話しです。
ましてや主さんのように旦那さんが上手く取り持ってくれない場合、自分の身は自分で守るしか無いですよね。
ちなみに私は別居で、嫁・義家族の間には夫が入ってくれます。
今日も📺で嫁姑の内容があり、仕事中の夫から「○チャンネル見てみて。ありゃ酷い姑と夫だな💢もしお前もお袋から何か言われたらすぐに俺に言って😣」と興奮ぎみに📱が来ました😂
そんな家族想いで嫁姑間に入ってくれてる夫ですが、その夫の合間を縫って私の方に干渉や孫依存をして来る姑には、私からも「お願いですから見守って下さい。余り手出し口出しはしないで下さい。私達を心配し過ぎないで下さい」と伝え、泣かせてしまった事もあります😣💦
嫁だからと言って何でも我慢する"義務"はありませんし、姑だからと言って何でも息子夫婦の家庭に干渉したり介入しても良い訳ではありません。
時には嫁も、言う時は言います✊❗
それが【鬼嫁】と言われようが私は構いませんね😊
嫁って嫌われものですよね~。でも対立しても更に負担がかかるだけですよ。上手く対処しましょう。嫌味言われてもサラッと笑顔で「そうですかねー」の一言でいいんですよ。
あんたは何処の誰だい‼って言われても「私の中学校の頃からの友人なんですよー少し家に上げてもいいですかね~」なんて言いながら上げちゃえばいいです。というか友人をどうしても家に上げなきゃいけないときは事前に姑さん達に言っときますけどね(笑)きっと姑さん達の時代は結婚して友人を自由に家に呼ぶなんてご法度ですよねー。
姑さん達からしたら嫁はよそ者ですから細かいことでも「お母さん○○お借りしていいですかー?」と聞くようにしてます(笑)そしたら次第に私という存在になれてくれるようになりましたよ
冗談っぽく意見は言いますが、真顔で否定は出来ません💦
気まずくなりたくないのがあるからかなぁ💧
本当に意見が違うなぁと思う時は『そうなんですねぇ…』までは言いますが《私はそうは思わないですけどね》が言えない😱
お礼読んだだけでも主さん性格キツそうな感じします💧
自分と違う考えのレスは受け入れてない感じの反論レスになってるし‥
言う言わない云々じゃなく、旦那さん言うように性格はキツいのではないでしょうか?
スレの質問に関しては私は姑さんには言い返しません。
ハイハイと聞いてますよ。
主さんは同居には向かないように思います。
それだけ意見言えるなら何言われても別居されたらどうですか?
小姑に来るなと言うのも遠慮しろというのも言ったところで無理と思いますよ。
娘がよく帰ってきてくれてるならそれ理由に別居しやすそうですけどね。
主さん、いいと思います⤴
主さんが意見を言うのはお姑さんたちと良い関係を作っていきたいからなんだろうな✨と感じました。そしてそれはお姑さんたちのことを主さんが根底では話せは分かり合えるはずと信頼しているから なのでは?この人には何を言っても無駄⤵と見切っている人に、人は何も言いません。それこそ労力の無駄だから。
色々ご苦労もあると思うけど、義家族の方たちはは主さんみたいなお嫁さんで幸せだと思います。
時間をかけて、もっと良い家族になれたらいいですね😃
主さん、私は例えで仕事の話出しただけだよ。今は仕事の話はしてませんって、例え話も出来ない人なのね貴女。同居うまくいかないはずだね。人間としての幅がない。それはそれ、これはこれ?馬鹿にしてるの?真面目にレスして損した。人を馬鹿にするのも、大概にしなさいよ。貴女は、はっきりモノを言うというよりも、人と話がまず出来ない人ですよ。それに気付いて下さい。
なんか4さん怖いね。ストーカータイプ?粘着質で執拗に攻め立てて、精神的に少し....。
主さん
お姑さんが酷いのは分かりますが、主さんは性格きついと開き直るのではなく、少し旦那さんの立場を考えたほうがいいと思います。
たとえ主さんが正しかったとしても毎回それでは旦那さんは気が休まらないですよね。
家庭に帰るのが気が重いんじゃないかな。
私はお姑さんに気を使うことより、旦那に気を使います。
旦那に嫌な思いをさせたくないから自然とお姑さんに対しては適度な付き合いになります。
お姑さんに対しては大体の人がそうじゃないかな。
お姑さんだけなら付き合わないもの。
私は 言っちゃいます。お前が 嫁に来たのは ただ 子供産んだだけ 子育て放棄したろ と 嫁らしくも なければ 姑らしくも ない 私に 何か言う前に その役立つを 治せ このクソ女が、
テメェ何て死んでも治らない、と
冗談抜きで言った事あります。
私は言っちゃいます。恨まれようが
間違ってる事は言っちゃいます。切れるとかなり姑の弱い所突っついて言います。
姑が嫌な姑なら嫁も嫌な嫁になります
言うべきです
私は2年以上、はいはいとにこにこしていたら姑がどんどん調子に乗りはじめ、ついにうつ病になりました
主人と話をしに行った時なんか、「そんなこと言ってませんけど」…と平気で知らん顔
婚約当初から何この人…と思うことはありました
やはり早くから言うべきことは言うべきです
本当に心の中では死ねとすら思います
でもこんな感情、最低だし自分自身もすごく辛いです
主さんにはこんな人間になってほしくないので、早めから言うことをオススメします
旦那様が間に入ってくれないのもうちと一緒ですよ
お気持ちお察しします
きついけど、やることしっかりやってくれる嫁が一番なんじゃないのかな。だっていずれは姑たちの面倒みる訳だし、しっかりして言いたいこと言えるようじゃなきゃお家なんてまかせられませんよ。キツイと旦那さんに言われたらそう言い返して下さい。
ちなみに私は言えない嫁でしたが言うようにしてからの方が関係が良くなりました。優しくて思いやりのある姑たちならキツイ必要もないけど…だいたいが姑なんて訳の分からないこと押し通そうとする婆さんばかりだから。そんな相手に我慢してたって関係なんてひとつも良くならなかったのは事実です。
うちは小姑、小舅もいて小舅は50近い独身💦小姑は40にして結婚しましたが、里帰り出産で私がほとんど育て…月に何回も来ます。昔は我慢してましたが、大家族でいろいろあり、旦那が外に女を…それからは反撃💢どうせ嫌み言われるんだから、こっちもイッタレ、どうせ先に死ぬんだしと、25年にして反撃してます😁
旦那さんを挟まずに、はっきり言えるなんて凄いなぁと思います。
言い方さえ気を付ければ、旦那を挟むより、伝わりやすいですよね。
私も同居です。
旦那から言ってもらっても開き直られ、解決しない事もあります。
でも溜め込むよりはましかなぁと思います。
しんどい事も沢山ありますが、お互いに頑張りましょうね❗
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