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- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか? 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供(6才)誘って出かけたがる。(うちの子供は3歳)。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
姑みたいな性格?妻がおかしい
結婚して1年になります。
インテリアの位置を変えたり妻が作った料理の味や具材を加えたりする事って悪い事ですか?
キッチンに入らなくていいと言われました。
見に来なくていいと。
教えてあげてるのにおとなしくありがとうと言うべきでじゃない?と言うと機嫌わるくなり疲れます。
この度事情があり妻の実家に同居する事になりますが妻が不安がっています。
僕の事を姑みたいな性格をしていると言います。
確かに色々な事に口を挟むのが好きです。
僕は何でも出来ると思いますし言う通りにすれば上手くいくのに‥疲れます。
自分的には家族になるんだし義理両親にも言いたい事を言ったりするのが普通だと思います。
妻は常識がない分からず屋で、すぐ喧嘩になります。僕が色々教えてあげなきゃわからないんですかね?
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お礼一つも言えない主が、礼儀を語る資格は無い。
他の意見を聞き入れる事も出来ず能書きばかりタレる主のどこを奥様は見習うんだ?寝言は寝て言え。
奥様は何もおかしくない。
私は主より遥かに頭が良く完璧な人間で、私の指示通りやれば何でも上手く行く。その私が『奥様は何もおかしくない。』と言っているのだからその通りだ。
傲慢な意見でしょ?
主がやってる事と同じ事だから。
皆さんに意見を求めておいて
自分に同意してくれなかったからと
その態度。
万人の人があなたの話しを聞いて
それに対して応えてくれているのに
聞き入れられないなら最初から相談なんかしない方がいいですよ。皆が皆、主と同じ考えではないですから✋むしろ全く逆と言うことをわかって頂きたい✋
小学生の喧嘩じゃないんだから
はいはいすいませんって
だったら喋らないからいいですって
小学生以下ですね。
主、もっと大人になりましょうよ✋
主みたいな自分本意の常識を振りかざす男って絶対無理。
奥さんが気の毒。
結婚前に見抜けなかったのかな?
奥さんの実家での同居なんて、義両親のために止めた方がいい。
主は、言いたいこと言ってスッキリするのかもしれないけど、義両親にとっては余計なストレスなだけ。
妻が非常識とか言ってるけどさ、自分が絶対正しいって決めつけるその考えが受け付けない。
料理の味などにケチつけるんなら、家事一切を主がやればいいじゃん。
主みたいな男は、一生独りで暮らすべき。
ネチネチグチグチうるさい男は、女である姑よりタチが悪いわ。
目と口にガムテープでも貼っとけ👊
ほんと、息が詰まりそうな旦那だねぇ。
奥さんに同情するよ。
男の癖に重箱の角突付くような性格。
奥さんのやることに、全部一々うるさいんだろーなぁ。
ダメ出しばっかりしか脳のない、つまんない男だね。
しかも自分が1番正しい、俺の方が出来るから…、押し付けもここまで来ると憎悪に変わる。
ヤダヤダ最悪。
あんたのやっている事は主婦だよ。
一家に二人主婦は要らない。
立派な離婚理由になるんだよね。
同居なんかしても、主がいるから上手く行くわけないじゃん。
奥さんが不安になって危惧してる事は大正解だよね。
こういうこと言っても分からないんだよね、主みたいな奴って。
何でも全て上目線で『教えてやってる』と言われたら素直に受け入れられないし、自分は絶対間違ってないと自信過剰な人は苦手です💦
インテリアの位置でも一緒に話し合って決めればいいし、料理も毎回のように言われたら嫌になります⤵⤵
それなのに何故、奥さんは自分の実家で同居するのかは理解出来ませんが…
主さんのような自分が常識、それ以外は常識知らずの非常識と思ってる人は同居なんて上手くいくはずないです💧
主さんのレスを読んだだけですが、なんだか自信過剰の頑固な人と感じました😥
主さんもまだまだ若いからでしょうね。
家庭内のことに関しては、妻に主導権握らせるほうが上手くいくと言いますよ。
夫が自ら妻の領域に踏み込むのなら、余計な口出し手出しするのではなく、一から行動したほうがいい。始めから主さんが料理を作ればいいと思います。
主さんみたいな旦那さんだったら嫌です。作った料理人いちいち口出しされたらかなり苛々します💧
主さんが全て正しい訳ではないですよ。人ですから😥
見守ることが出来る人、他人の言葉に耳を傾けるけとが出来る人が賢い人です。
皆さんの意見、見てますか❓
これが、大多数の意見ですよ💡
それでも自分を省みる事が出来なければ、きっとこの先も自己中で押し付けの酷さも変わらず… 奥様も苦しむだけでしょうね💧
前の方もおっしゃっていましたが、主さんはその道のプロで、依託を受けたワケじゃないですよね❓
「プロの手で、ここをこうして欲しい❗」と言われたワケじゃないのなら、一緒に暮らす者にとっては押し付け以外の何でもないですよ✋
会社などの組織で、分野ごとのリーダーは複数いますか❓
…居ないですよね。
餓死や不衛生極まりないなどの危機がないのなら、家事のリーダーは奥様に任せて、どうしてもという時には「今度はこうしてみたら😃❓」と柔らかく提案する程度にしたらどうでしょうか。
全ての分野のリーダーになりたいのなら、一人で暮らすしか道はないですよ👍💨
あ~😥主さんは教えたがりなんですね💦
ウチの上の子と一緒。いつも下の子と喧嘩になってます。
私が上の子に言うのは
『○○(下の子)が教えてとか困ってるって言ったの?そうでないならアナタのしていることは内容が正しくても‘余計なこと’なんだよ。みんな自分のやり方があるの。困れば聞いて来るだろうから、その時には教えてあげなさい。聞いてもないのに偉そうに教えるからウザがられて喧嘩になるんだよ』
ということです。
そのまま主さんに同じ言葉を贈ります。
そのウチの上の子、主人の運転に口出ししてやはり怒られています💧💧
当然ですよね。10歳になろうとしている免許もない子供なのに。
運転教本みたいなのを読んで教えたがっているんです。
していることは同じだと思いますよ……
たちの悪い姑と同居してるみたいですね💧
そんな事されたら、ますますやる気を失って、旦那の為に美味しい料理を作りたいなんて思わないよ。
うちの旦那は口を挟みませんよ。
姑は料亭なみに料理が上手いので、旦那は最初は満足してなかったと思います。
でも「これ美味しい」と言われる積み重ねで、旦那の好みが分かってきました。
美味しいって言って貰えるのが嬉しくて、あれこれ足したり引いたりしたり、食べてる旦那に聞いたりしました。
不味いアピールばかりされり、どうせお直しされるなら、適当に作るし、味付けなんてどうでもいいですもんね。
自分なりに頑張ったところで、文句言われるなら、改善する気も起きないよ。
料理中に口は挟まず、いつもよりマシだと思ったら、上手くなったねって言ってあげなよ。
男の人だって、稼いでる事を感謝されれば、また家族の為に頑張ろうってなるけど、「あなたはここが駄目だから給料が上がらないのよ」とか言われ続けたら、嫌になるでしょ。
主さんは自分で折り合いもつけられない子供ですね。
相手を思い通りに動かさないと気が済まない、人格障害者です。
モラハラをご存知ですか。
教養も知恵もないご主人を持つ奥様が不憫でなりませんね。
大人で常識・良識・モラルのある人は「自分の言う通りにしていればいい」などという自意識過剰な考えにはなりませんよ。
精進なさって下さい。
言うとおりにすれば上手く行くじゃなく、貴方が黙ってれば上手く行くんです。
奥さんが家の事やお子様の事をしてくれるから、貴方は仕事に出れるのです。貴方が感謝しなさい。
休日などは皆で食卓を囲むのが大切な事ですが、貴方に合わせて子供が遅くに食事したり、就寝したりするのは、成長に問題を来しますよ!!
それでも、黙ってられないのなら、貴方が全てなさったら宜しい✋
あなたは分からず屋ですね👍👍
人を尊重することを知らないのですか?
スレとお礼見て唖然としました😥
奥様かわいそう😢
あなたも素直に人の意見を聞けないではありませんか💧
上から目線過ぎてびっくりです。
>>妻は常識がない分らず屋。
逆でしょう⁉
自分が全て正しいといわんばかりの内容ですが、奥さんの気持ち考えた事はありますか?
主こそ分らず屋だと思いますよ💧
そして傲慢、自分を買い被りすぎ😩
作る方の立場になって考えて下さい。
作る方は、美味しいかな?口に合うかな?
彩りは?
栄養バランスは?
などその人なりに一生懸命考えて作ってるんですよ?
それを後から手を加えられりゃ気分を害するに決まってるじゃないですか😩
一緒に作りながら「アレを加えてみよう、こうしてみよう」ならまだ分かります。
放っておけば?
やりたいようにやらせて失敗したら
『だから言ったじゃん』って一言😊
奥さん、意地になってるんじゃないの?
教えるにしても奥さんの性質をうまく利用しなくちゃね💡
家族だからってなんでも言っていいわけじゃないから
言い方とタイミングは大切だよ。
うちの旦那が結婚当初そんな感じで大嫌いになりました⤵
教えてあげてるのにって…
奥さんは「お願い、教えて」と主さんに頼んだのでしょうか⁉
頼んでも無いのに押し付ける感じならハッキリ言ってムカつきます💢
アドバイスとしてやんわり言うならいいと思いますが…
今は旦那の事も分かってきて色々出来るようになったのであまり言わなくなりました
でも気持ちはまだ嫌いなままです…
あまり言うと離婚まで考えるかもしれませんよ💦
奥さんが主さんを受け付けなくなる、嫌いになるのも時間の問題でしょうね。もしかしたら既にそうなっているのかもしれませんが…。
奥さん相当ストレスだと思いますよ。逆の立場になって考えてみましょう。
キッチンに入らなくていいと言ってくれてるんだから、主さんこそ素直にありがたく思うべきではないでしょうか。
自分が何でも出来て、言うとおりにすれば上手くいくと思うなら、全てあなたがやればいいのに、口だけ挟んで中途半端な行動ですね。
そもそも色々な事に口を挟むのが好きって…それが相手にとって迷惑になると分かってない所が自分本位な考え方で良くないです。
主さんは元々は他人と家族になるわけですから、一緒に暮らす人(相手)の気持ちを考えて行動するとを学んだほうがいいです。
離婚してあげな。そんでなんでも一人でやって一人で満足してな。能力があっても、嫌な人間は誰からも必要とされないよ。せっかくそれを嫁が教えてくれてるのに理解できないあなたに能力があるとは、私は思わないけどね。
孤独に死ぬしかない。でも自分で望んでるなら仕方ないね。
うちも結婚当初私の料理中に食材の切り方やいためかたを旦那が口出しして嫌な思いをし喧嘩になったりしてました💨教えて欲しい時や手伝って欲しい時は言うからといってそれからはお互いいまくいきました✌主さんはよかれと思って口出したり教えてあげてるのにと思うかもしれないですが正直嫁さんにとっては姑みたくうるさいだけです😱男は黙って見守りましょう
器が小さい男だねー😄💦
旦那ならみんな普通は気にしない小さいことばっかり気にしてるから奥さんに嫌がられるんだよ😅
自分の思う通りにしたいならさっさと離婚して出戻りしたら良いんじゃない?
スレだけ見たらおかしいのは主。
他人と暮らしながら、自分の好みに周りを仕立て上げようとは…さぞ主さんは満足でしょうね!
主さんの頭の中には奥様の人格や存在が無いんですね!
だって、自分が一番正しいから奥様の価値観や考え方なんて要らないわけでしょ?
↑
主さんがこの遠回しな意味さへ判らないようなら重症💧
本当にモラハラや人格障害をネットで調べたほうがいい!
奥様の人間性を壊してしまう前に❗
そんな旦那 嫌だ。
結婚に向いてない。
主さんがアドバイスと思って言ってることを受け入れられる人じゃなきゃ無理でしょうね~
奥さん実際嫌がってるわけだし。
一生懸命やってることに中途半端に口出しされるのってホントにムカつくんですよね なら全部やってくれッて思います。
俺の方が上手くやれるのにって思ってることが相手にしてみたら 容量悪ッ‼て思うこともあるので上から目線はやめましょう😊
家の事は奥さんに任せてはいかがですか?
手伝うと口出しは別物ですよ💦
主さんだって、自分がやってる事を口出しされては嫌でしょう?
俺には俺のやり方があるって⤵
味付けが合わないなら、好みを伝えるぐらいでいいのでは?
だったら 主が仕事しながら、家事を 全部こなしなよ。 昔の同僚の旦那が そんなのだって聞いた。料理に口だし、 あげく 洗濯物の干しかたに口だし。 それが原因かは 分からないけど 離婚したよ。主も時間の問題かもね😜
たしかに主さんはなんでもできるのかもしれませんが、あまり賢い人間ではないんだなと思いました。
自分の気持ちばかりで奥さんの気持ちは考えてないですよね。
ほんと、イヤな姑みたいな夫になってますよ。
料理の話なんて、そんなこと何回もされたら奥さんは腹立つだけです。
主さんは奥さんにも自分のやり方をやって欲しいんですか?
教える時に押しつけるような言い方や、馬鹿にするような言い方してませんか?
奥さんのやり方がどうしても見兼ねるようなら、何か言ったり手を出す前に、奥さんの気持ちを考えてから言葉を選んだり、行動してはどうでしょうか?
奥さんにだって、奥さんのやり方があるだろうし、奥さんなりに頑張っているんじゃないですか?
うわっ最悪…💧
常識ないと嫌ですね💧
主みたいな人って周りからしたら嫌がられるのに本人気づいていないって…💧
しかもどれだけ自分偉いんだみたいな💦
最悪ですよ💧
私の主人、そんな人じゃなくてよかった…💦
口出してるとかうるさいとか言うんじゃなくてありがたいと思って素直に聞いたらいいんじゃないんですか?うるさいとかうざいって言葉が腹がたちます。
僕は子供に挨拶をする、
父親が帰ってくるまでご飯は食べない、靴をそろえる、いただきます、ごちそうさまでした、送り迎えをしたらありがとうなど言うと言う、など色々教えますが妻は挨拶も大事だけど
見た目ばっかりじゃなく中身を教えないとと言い話があいません。
話が子供すぎて話になりません。
何でもできるわりに お礼レスは出来ないんだな💧
わざと挑発的なスレで荒れるように仕向けてる。
釣りの匂いがプンプンするよ😂
主よ、もう一発 起爆剤ぶち込んだほうがいいんじゃね?
詰めが甘いな 😚
相手を尊重出来ない残念な方なんですね。
お互い違う環境で育ってきたもの同士が一緒になるんですから 意見が違っても当然でしょう。
主さんが思い描いた理想論もあるでしょうが独り善がりでは そのうち良くある性格や価値観の不一致で最悪なことになりますよ。
もう少し 奥様を思いやってみてはいかがですか?
ありがたいと思えって、随分上から目線で傲慢ですね。
主さんの考えがあるように、人にはそれぞれ考えがあるんですよ。
それを認めず、ただなんでもかんでも考えを押し付けられて、主さんはありがたいと思えるんでしょうか。
教えられてるんだから、ありがたいと思えって考えじたいがおかしいですけどね。
主さんは教えてるんじゃなく、自分の考えを押し付けてるだけですよ。
主さんは会社でも友人にも、そうなんでしょうか?
人の気持ちを考えるってすごく大事な事ですよ。
主さんはそれが全くわかってないから、子供の事で奥さんに中身も大事だって言われるんですよ。
自分が全て正しいわけじゃない事もわからず、人の意見に耳を傾ける事ができない人が、子供に大事な事は教えられないですよ。
挨拶も行儀よくする事ももちろん大事ですが、人間それだけではないですよ。
他にも大事な事はたくさんあるのに、何もわかってない人が言うから、偉そうに思われるんですよ。
なんでもできる人と思ってるようですが、他人の気持ちを考える事は全くできないんですね。
お礼読んで更にどん引きしました
これだけレスがあって主の意見に賛成な人が一人も居ない事について疑問は感じませんか⁉
ハッキリ言って皆さんの意見が一般的です
離婚は時間の問題ですね
奥さんが離婚しないで耐えた場合はうつ病になると思います
同居して義理両親に意見したら取り返しの付かない事になりますよ
主さん、あなた、戦前の家父長制ベースで物事をお考えになりすぎていらっしゃいませんか??
父親が帰ってくるまで、ご飯食べないって…無理無理。
現代の父親で20時前に帰宅できる人は何人いるのかしら?
幼児・児童は遅くとも21時に寝かさないといけないのが常識なのにね…。
奥さん、どこがよくて主と結婚したのか気になります。
付き合ってる時からそんな性格なんでしょ?
それとも隠してたとか?あっ、出会い系か何かですか😌笑??
お礼レスが全然きてませんが、
主は口出すの好きなくせに、口出されるのは嫌いなタイプなんでしょうね。
終わってるね💔
早く奥さんが離婚出来ますように❤
挨拶は大事ですよ😊
それを子供に教えるのは、母親じゃなくてもいいんじゃないですか?
役割分担すればいいだけ。
主さんは挨拶、奥さんは別のことを教えてやれば、子供は二倍の早さで成長しませんかね?
奥さんはなにも『挨拶するな』といって主さんの教育の妨げになるようなことをしているわけじゃないですよね。
うまく役割分担しながら、夫婦で子育てしてください。二人のお子さんですからね。
主さん、なんか余裕なさそうだけど大丈夫ですか?
うちのアホ舅みたい。
何に関してもいちいち口出してくるだけじゃなく必ず余計な一言プラスで昤
今からやらなきゃいけないことくらい姑だって分かってるのに、いちいち口出すからよく姑がキレてますよ煇
姑だけじゃなくて、子供とか周りの人間にもかなりウザがられてます
大半の人って、自分が何かしようとする前にいちいち口を挟まれると、やる気がなくなりますよね!
あまり口出ししてると、主もそのうち誰からも相手にされなくなりますよ瀅
うわぁーうざい男。
父親が帰るまでご飯食べるなって一体いつの時代だよ。
男が細かく口をだすのは大体家庭崩壊につながるんですよ
まして主みたいに自分が正しいと思ってるところもウザい
人のことを色々いってるわりにみなさんのレスに対して「ありがとうございます」とはいっさいかかない。
何より自分が一番可愛く、一番大事で、自分に甘く他人に厳しいはぁーかなり最悪。
我が家は家ではかかあ天下、外では旦那を立てるそれが一番うまくいく方法
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