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心のせまい妻
愚痴です
すみません
実家に帰省した時、妻が
「（母が）見ていない所でこそこそ息子を抱いて私が見ると急におろして知らん顔してる 私の目を盗んでこそこそされるのいやだ」と怒っていました
妻と母は仲が悪いです
母には悪い所はありません
妻に原因があると僕は思います
妻の味方は基本しません
でも母は妻に気を使ってて、見えない所で触れ合うしかないのに…
やはり僕は母が大事なので
母親にとって息子ってそんなに大事ですか？
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子供が大切なのは、主さんのお母さんが主さんを大切なのと同じですよ。
でも最近は我が儘な嫁さんが多いのも事実。
年に数回の旦那さんの実家に行くのに不満タラタラ…。
嫌うよりもうまくやる方法を考えたらいいのにとは思います。
ただ、主さんは中立な立場に立たないといけないと思います。
ただでさえ、外から嫁いだ者は疎外感を感じやすいんですよ。
どちらが悪いとか関係なく、なぜ貴方は自分の家族の肩を持ってあげないのかな？
たとえ親と同居であっても、貴方は妻と子供の世帯主なんです。貴方の家族は親ではないの。わかりますかね？それが結婚というものではないのかしら？
子供可愛いですか？
なら、奥さんを優先的に考えないと。
まさか母ちゃん最優先で、自分の子供すら可愛くないなんて言わないよね？
うーん💧
きょうびの女性は、コミュニケーション下手な人が多いですからね💧
学校や職場なんかでも、極少数の気の合うグループでしか付き合いをしないくらいだし。
協調性が無いとまでは言わないけど、広く浅くみたいな当たり障りのない付き合いの仕方を知らないんですよ。
竹を割ったように、単純に好き嫌いだけで付き合えるのは学生までなんだけど、なかなか治らないみたいですね💧
基本的に、自己中心的視点での思考回路となっているので、その辺を理解して扱わないとダメですよ？
具体的に妻のどんなところが悪いと思うのかが分からないと客観的なアドバイスはできませんね。
アナタが何故妻の味方をする気になれないのかをお聞かせ下さい。
掲示板に相談するからには奥様とお母様が上手く関われる方法を考えるべく意見を頂かないと意味がないでしょう？
問題を解決すべくヒントを得ることはお母様が気持ち良くお孫さんと関われるようになるための一番の早道ですよ。
ただお母様の片を持つだけでは状況は進展しないどころか悪化するだけだと思います。
アナタの見解が理にかなったものならレス者も奥様を改善させるべく意見をくれると思います。
今のアナタの話しだけではお母様より妻を大事にできないマザコン夫と言われても仕方ないですね。
初めまして。ﾀｲﾄﾙの心のせまい妻っていうのに引っ掛かりを覚えました😲では何故そういう妻を選んだのでしょう？奥様の愚痴を聞く気がないだけでは？板挟みになるのが嫌だから、その状況に逃げてるだけなんじゃないです？互いに不満に関して話し合いはなさらないんですか？このままだと永遠に解決しないですよね😲
抱っこに関しては、奥さんが心狭いとは思いますが、一番いけないのは主さんでしょうね。
夫は妻の味方であるべきです。私の母も 兄達に母より嫁の味方になるべきだと言っています。一番は、仲良くするのがいいのでしょうが、上手く行かないも行くも夫の腕によっても変わります。母親が大切なのはみんな同じ。自分の家庭を築くためにどうすべきか、考えるべきだと思います。
母には悪いところはないって言ってるくらいだから、嫁の良くない点は？と皆さんから聞かれて、他人からは普通のことでも、主さんには「全部嫁が悪い」と言い出すだろうなぁと思えるスレタイですね。
なので、聞く耳もたなさそうなタイプに感じたので、アドバイスしても無駄だと思います
皆さんありがとうございました
妻の悪い所はいちいち小さな事をいつまでも言ってる所ですね
母の気持ちも考えないで…
母が息子のことを
「私のかわいい孫なんだから」と妻や妻の親に言ったこと
母に誕生日プレゼントをあげた時、「ばあさん（同居している母の実母）にやろ」と言ったこと
妻の出産の入院中、母が見舞いに行ったら「あのポットお湯入ってるんでしょ」とお茶を準備させられたこと
そんなの何か不快ですか？
私の孫なのは事実、プレゼントは好みじゃなかった、見舞いにきてくれたんだから茶ぐらい用意したらいいだけのこと…
それだけのこと
他にもそんなようなことをぶつぶつ言ってます
それで生理的に母を受け入れられず息子を触られるのが嫌なようです
「私の孫よ」なんて言ってる人に抱かせたくないなんてわがままだと思います
母は事実を言ってるだけなのに
でも確かに自分はマザコンかもしれないですね
再ﾚｽですm(_ _)m失礼ですがでは貴方自身は完璧な旦那なんですか？実の母親と自分の妻の揉め事にただ関わりたくないだけなんじゃないです？奥様がﾜｶﾞﾏﾏ？味方にも付けないなら家庭を持つの止めたら？奥様が気の毒です。大抵の姑なんて、息子の味方するもんです。嫁は敵としてしか見てないんですよ。貴方自身が庇えなかったら奥様、嫌な事されても我慢するしかないんですよ？何故それをﾜｶﾞﾏﾏと？
私の孫って…
奥さんのご両親の孫でもあると思いますが。
母親が大事なのはわかりますが、奥さんの味方をしないと言うのはどうかと思いますよ。
母親がイヤな気持ちをしているのを見てられないと言うなら結婚なんてしなきゃよかったのに。
主さんや母親の意に添うような完璧な嫁はいないと思いますが。
気に入らなかったからっておばあさんにあげようと言った事、ムカツクⅥ入院中にお茶入れさせられた事、ムカツクⅥ 私のかわいい孫発言、ムカツクⅥ 奥さんの気持ちわかる。あなたが奥さんの味方して話し聞いてあげて。それだけでも違うから。
話しは分かりました。
はっきり言います。
アナタのお母様が悪いです。
「私の孫」アナタのお子さんはアナタのお母様だけの孫ですか？
奥様のご両親にとっても「孫」です。
独占的な発言は相手を不快にします。
奥様のお母様に対して「ばあさん」とは論外。
嫁の母親に対して最低に失礼な発言です。
「出産入院中の嫁にお茶を用意させる」
出産は病気ではありませんが体調が正常ではないでしょう。
体力も落ちてます。
気遣いができてないのはアナタのお母様。
体調の悪い人にお茶を催促する神経は理解しがたいです。
以上はアナタのお礼を見ての感想です。
奥様の態度が正しいとも思いませんが嫌悪されても仕方ないのはアナタのお母様の方です。
客観的に見て失礼な態度をしているアナタのお母様を「悪くない」と弁護しているアナタは「この親にしてこの子あり」で救いようがありません。
お礼見たら、姑がデリカシーないと思います。
ワガママではないですよ‼
ただでさえ他人だし、仲違いしやすい嫁と姑…
出産入院中の体が弱った時期にわざわざ病室で茶を飲もうとするのも空気読めないと思うし、そういうのの積み重ね…
普通は嫁の味方して上手く円満にいくように気をつかうと思いますが…
主さんみたいに母親ばかりかばうのはどうかと思うし、きちんと嫁さんの言い分を聞いて納得させられたらいつまでもぐちぐち言わないのでは？
それでも言うなら嫁も問題あり。
出産の入院中にお茶出せと言う、あなたの母親の神経がわかりません。
主さんの奥さんの言うことわかるなぁ。
あなたの母親は無神経で気遣いできない人ですよ。
そして、あなたはマザコン。
奥さん可哀想。
理由みましたがやっぱただのマザコンですね💨あなたがそんなんじゃうまくいく訳もない💧
みんなの孫なのに私の孫とかいう意味わからないし💧プレゼント別にいらなくても普通そういう事言わないでしょ💧
入院中の事も含めお母さんは無神経なのか嫌みなのかそんな風にみえます💨
お母さんに非はないといいますがありまくりです💡
う～ん
どう見てもお母さんが配慮なさ過ぎ。
せっかくのプレゼントを、祖母にやろうとか、嫁さんの前で言う無神経さ、嫁さんの出産見舞いに行って、なんで嫁さんがお茶入れないかんの？
お茶飲みたかったら自分で入れたらどうなのよ。
根底からお母さんはズレておられるね。
あなたは自分のママの味方ばかりして、奥様のグチや言い分は聞いてあげてるの❓あなたがそんなだから奥様もそんな風になってしまったんでしょう。夫婦は鏡ですよ。だめな旦那にはだめな嫁。あなたはだめな旦那。それだけ。
お母さんが悪いですね。
はっきり言って常識がない‼
貰い物を気に入らないからと他人の譲渡する意思を頂いた本人前にして言う自体がワガママですね。
見舞いに行ってお茶の準備させるくらいなら、見舞いに来なくて結構ですよ。見舞いなら見舞う方が気遣うべきです。
主のお母さんは最低ですね。そんな母を悪くないと思っている主も最低です…
私の孫は事実でも、目の前で私の孫なんて言われたら、私のものって言われてるようで嫌でしょう。
プレゼントもいくらいらない物でも、くれた人の目の前で、人にあげるなんて、普通言わないですよ。
病院の事も、私の義母は「かまわないから、休んでて」といってくれましたよ。
お茶の催促も、いれて当たり前的な態度もありませんでしたよ。
お母さんはいい年して、人への配慮ができない人ですね。
それで旦那も同じ考えで、嫁が悪いと言うんだから、奥さんにしたら、ますます義母が嫌になるだろうし、嫁姑がうまくいかなくなるんでしょう。
主さんもお母さんのしてる事は何も問題ないと言うなら、主さんも人の気持ちのわからない人なんですね。
私は主さんとお母さんの方が考え方がズレてると思いますよ。
個人的には、私の孫発言はギリギリ許せる。無理やり好意的に解釈しての話だが。
が、「ばあさんにやろ」は…人から貰った物が気に入らなかったからといって、くれた相手の前で言う言葉じゃないだろ。
ましてや入院してる人に「お茶入れろ」て。
無神経な親からは無神経な子供が育つ。負の連鎖だな。
お礼見て愕然💧
それのどこが『母は悪くない』なの(笑)
てか違ってたらごめんなさいね✋
前に同じ内容の悩みでスレたててた女性がいました😓●入院中にお茶入れさせられた｡
●プレゼントをおばあさんにやろうと言われた｡
見覚えある内容･･･｡
こんな事する姑が多いだけかな？
やっぱり、予想してた通りですね。
母親の気持ちよりかは、奥さんの気持ちや体調を１００％考えてないのが姑と主さんです。
姑のわがまま行動を正しいと思い込み多少対応しきれなかった奥さんを「嫁が全て悪い」扱い。
そして、母寄り意見の自分は間違ってないと思ってる主さん。
だから言ったでしょ私がレス１１で。
あなたにはアドバイスしても無駄だと。
自分は悪くないと意見曲げないんだから。
聞く耳もてないなら、他人に聞くだけ無駄！
ありがとうございました
妻は嫌な思いの積み重ねで母を受け付けなくなってしまったんですね
妻には離婚を言われたことがあります
母が原因で…です
でも、息子をおいて出ていけと言ったら話はしなくなりました
嫁いだということはその家のいうことを聞くべきだと思ってしまいます
プレゼントの件は、母に伝えました
そしたら妻に
「うちは昔からこどもにこれを買ってきてっていう物をプレゼントしてもらってたから選んでもらったという感覚はないの それが育った環境の違いなんだから慣れなきゃだめでしょ」と妻に話をしました
でも妻は全然寄り添う様子がありません
「そんな環境に慣れたくない」とだだをこねるこどもの様です
それはプレゼントの件の話ですが、そういった話を母がしても耳を貸そうともしなくて…
自分がマザコンなのは認め、改めなきゃいけないのかなあと思いますが
バカかお前！
出産の入院中にお見舞いにきて、出産で疲れて＆育児に疲れてる奥さんにお茶を用意させるなんてあり得ない！
お前の母親はお見舞いにわざわざきてやったとでも思ってんの？
マザコンが悪いとは思わないけど、この内容で妻が悪いと思うほどバカなマザコンは結婚するなよ。
それはもしかしたら妻かもしれません
いつ頃の話でしょうか
このサイト妻から聞いたんです
子育ての相談してて他のお母さんがアドバイスをくれると
もしかしたら母の愚痴を言ってたのかもしれません
やっぱり妻のそういう所が問題だと思うんです
主さんがそんな考え(妻より自分の母親優先)なら奥さんかわいそうですね。
私の夫も、子どもより私より自分の母親が大事だって離婚話されましたよ。
離婚しました。
だったら子ども作んな、結婚すんな、家族なんて作るな。
ですね。
子どもも、父親が家族優先せずに祖母優先なんてかわいそう。
うちの旦那がスレ立てたのかと思ったぐらいこの主うちの旦那と考え方が似てる😨
主さんにしたら小さいことに見えるかも知れないですが、それは自分の親だから。
お母さんのしてる事は十分大きな問題ですよ❗
産後の体ってまだ貧血だったり体力も落ちてるし、授乳、ｵﾑﾂ替え、沐浴…と結構忙しいのに面会に来てお茶を出させる？
有り得ない。
お茶ぐらいペットボトル買って飲めば？
うちの旦那も
「過去のことをｸﾞﾁｸﾞﾁ言いすぎ」
「そんなの何が嫌なのか分からない」
「気にしすぎ」
「俺の家族は実家。そこにお前が来たんだろ」
「母は十分気を使ってる」
…こんな考えです💨
基本的にはよく出来た優しいパパなんですが、実家・母への考え方がこんなだから夫婦喧嘩もしょっちゅう。
味方になってくれないようじゃ話にならないからもう離婚したいです😔
マザコン男は直らない。
こういう男は頭が固いから何言っても無駄。
世間知らずのうちの旦那にも言えるけど、主さんは世間では普通じゃないことに早く気づいてね。
今のその考えじゃ誰と結婚しても捨てられるよ❗
主ｻﾝ、何を言っても無理みたいだからもうﾄﾋﾟは立てない方がいいと思いますよ。奥様とは別れてあげてはどうです？余りにも気の毒です😲奥様には奥様の人生があるんですから。味方になれないなら旦那として終わってますよ。妻はその嫁ぎ先の奴隷じゃないですよ。
妻はここで愚痴を言ってもダメなのかよ！ホントお前はバカか！
離婚するなら息子を置いていけ？はぁ！？
腹を痛めて、命がけで産んだのは誰だよ！ホントバカだな！
こんだけ皆にお前の母親が悪いといってるのにわからないならホント最低なやつだな。
あのね、ここんとこ大事だから。
親子の絆は少々乱暴に捉えても簡単に壊れはせんが、夫婦の絆は大事にせんと、呆気なく壊れるものなんや。
壊れる時には、子供まで不幸に陥れるっちゅう事だ。
それに比べ親子の絆は親が老いて死んでお仕舞い。
どっちを大事にせなあかんか解るやろ？
今の主は、一家の大黒柱であり、夫であり、父親なんやぞ。
しっかり、家族(妻子)に目を向けて、家族だけ大事にしてたらいいんやで。
おぉ～。これが俗に言う『マザコン』って奴ですね。主、そんなにﾏﾏが大好きなら死ぬまでそのﾊﾞﾊﾞｧと一緒に居てあげたらいいよ。奥様とは早く離婚してあげてね。子供も手放してあげてね。ﾏﾏさえ居れば満足でしょ？
主よ、マザコンで頭バカだから教えてあげます。「子供を置いていけと行ったら言わなくなった」…明らかにモラハラですが瀅てか、主のバカ母と主が子供を育てたら、子供がまともに育つわけないでしょう昤出産で入院してるのに、見舞いに来たのに茶が出なかった蓜アホか!?自分も出産で入院したくせに昤そんな気で見舞いにきたんなら、来てほしくない俉目障り俉俉いい迷惑だ昤昤
続きです。
「私の孫」と面と向かって嫁に言う、あんたの母親の神経が分からない俉母親に慣れると思ってんの!?「私の孫」と言えるのは、誰のおかげか分かっての発言か!?誰がお腹を痛めて産んだんだよ俉俉あんたの母親、頭大丈夫蓜嫁が子供を姑に触らせたくないって思うのは当たり前俉私でも、姑を目の前にして言ってやるわ俉俉
お母さんの事実は受け入れられるのに、奥さまの事実は受け入れられないのは、結局は他人だからじゃないですか？
確かに出産のため入院しているけど、病気ではないから、お茶を出せと言ったのかもしれませんが、身重の体の奥様に気を使ってもよかったのでは？主さんはお母さんが奥様に気を使っていると思っているようですが、気を使っているなら、お茶の催促なんかしないし、見舞いに来てやってる的な考えもしないでしょう。
逆に奥様も、お見舞いに来てくれた人にお茶の用意をするしぐさもみせない態度もどうかと思いますし…
赤の他人からしたら、どっちもどっち。
奥様もお母さんへの配慮が出来なくなっているし、お母さんも奥様への気遣いが出来ていない。
きっかけはお母さんの奥様への無神経さが問題で奥様はお母さんが嫌いになったんだと思います。またお母さんが奥様を嫌煙するきっかけは、そんな事とは知らずに奥様の態度で理由もわからず、ただただ腹立たしい…今では可愛くない嫁として今にいたるのでは？
どっちもどっちなのに、お母さんの味方ばかりで、奥様が不憫ですね😥
主さんは第三者として冷静に話を聞き判断すべきですよ。無理かな。
ありがとうございました
なんだかつい母の味方をしてしまうんですが、それが一番の原因ですね
母は嫁がいうことを聞かないから「死んでやる」と言ってました
もし母がいなくなったりしたら困ります
でも妻の気持ちが少しわかったような気がします
皆さんがこれだけ口を揃えておかしいと言われるのだから、きっと間違えないんでしょう
でもお腹を痛めてない父親は親権取れないということですか？
滅多な事がない限り親権は母親。当たり前の事。結局主は自分が可愛いマザコン人間なんだよ。誰も味方が居ない状態の奥様に対し主さえも敵に回る。親が居なくなったら困る？主は小学生か？自立できてないやつが結婚し子をもつ資格なし。奥様の気持ち全く考えてないね。愛する人を信じ結婚し命懸けで子供を産み育ててる中、旦那さえも敵になる。奥様孤独だよ。主も奥様をイジメてる。
あのね、嫁＝絶対服従の子産みﾏｼｰﾝじゃないんだよ。親からどんな教育されたんだよ。親も親なら子も子だね。
親権とれたら離婚してやるって気持ちありありですね？
体をはって１年近くお腹で大切に育てて産んでくれた奥様から息子さん奪うつもりですか？
本当に主さんは最低な男ですね。
奥様がお母さんの思うようにならないからって…お母さんの方が余程わがままじゃないですか？
人を変えたいならまずは自分が変われと言いますよね？
主さんは自分の母親が亡くなったら困ると言い、母親は大切な存在だと解っているのに、自分の息子から母親を奪うんですか？
自分の事じゃないから平気で親権云々言えるんでしょうね。流石、この親にしてこの子ありって発言(笑)
親権とれなくはないですけど、主さんには親権を取ってほしくないです
自分の家族すら守れない人に子育てはムリだし、子供が可哀想です
主さんもお父さんよりお母さんが大好きなんでしょ？
それと一緒ですよね。子供には母親が必要です。
大人の主さんは母親より妻を優先させるべきなのに、それすら解ってない
正直主さんのスレ＆お礼を読んで、久しぶりにイライラしました
子供さんの親権は奥さんに譲り、離婚してあげてください
嫁いだんだから、そこの環境に慣れなきゃダメだって言う主さんの母親…無神経すぎます
そしてその意見に賛同する主さんも無神経
主さんの母親がプレゼントを祖母にあげると言った時点で、主さんは『妻がせっかく選んだのに、そんなことは言うべきじゃない』って母親に言ってたら…奥さんもそこまで根に持ってはいなかったと思いますよ
主さんみたいな人は最低な旦那ですよね
大好きな大好きなママは当然主より先に死ぬよ。その後主の面倒見るのは奥さんだよ。その奥さんの言い分も努力も理解しようとしないでママ良い人ママが可哀相って…最初からママと二人の一生で良かったんじゃない？
この掲示板で以前に同じような内容でスレ立てて愚痴を言ってたのはお姑さんの方。
「妻」のそういう所が問題ではなく「母親」のそういう所に問題有り。
「子供をおいて出てけ」？
お子さんはアナタ達親子の所有物じゃありません。
奥様とアナタのお子さんです。
奥様がお腹を痛めて産んだんです。
アナタに母と子を引き離すに足りるだけの理由も権利もありません。
母と子が法的に引き離されるケースは母親が子供を虐待などしている場合ですが奥様はまったく該当しません。
調停で親権を争ってもモラハラしてるアナタが負けます。
味方になってくれようともしない旦那は要らないです。
うちの主人は、ちゃんと愚痴を聞いてくれました。
何の努力もしないで、主さんは旦那失格なんですかね❓
奥さん嫌いなの❓
だったら、一生おかーさんと仲良くしてください。
ここで愚痴を言ってた妻のそういう所が問題って…。
主さんも同じ事してるくせに。
なぜ奥さんが離婚を切り出したか、嫌な姑と、その見方ばかりする旦那のせいでしょう。
それで子供を置いて出ていけなんて。酷い事言ってると思いませんか。
みんな仲良くできるのは、義親も旦那も嫁も、みんながお互いを大事に思い、お互い思いやるからですよ。
主さんの親のような姑なら、仲良くなんて無理だし、そんな姑の見方する旦那なら、旦那や子供の為に、表面だけでも仲良くする事すら無理ですね。
自分の親だって、どんな人間か客観的に見る事は大事ですよ。
マザコンだからできないんでしょうが。
親だからって、間違ってる親の見方されたら、相手はどうしたらいいんですか。
あきらかに嫁が悪いなら別ですが、姑が悪いのに、姑とうまくやれない嫁が悪いみたいな考えじゃ、家族は大事にできないですよ。
お母さんの何が悪いか他人に教えてもらわないとわからないようじゃ、これから先も奥さんを大事する事はできないでしょうね。
そんな姑は
私も嫌だ‼
気を遣ってるかもしれないけど
ぜ～んぶ裏目になってるし⤵
わざわざ私の孫なんて言う神経スゴい
入院中にお茶催促するなんて
どこまで小馬鹿にしてるんだっ‼って話だ
そして旦那は
末期のﾏｻﾞｺﾝ😱
嫁さんに休息の場所あるんですかね
「もし母がいなくなったら困ります」
その通り。
アナタのお子さんも母親がいなくなったら困ります。
なのにアナタは自分の息子から母親である奥様を引き離すんですか？
アナタ自身がお子さんに理不尽なことをしてるんですよ。
アナタのお母様が「死にたい」と思うのと同様に奥様も子供と離れたら「死にたい」くらい辛いんですよ。
奥様とお子さんに理不尽な要求をしてるのはアナタです。
お母様が大切なら同じくらいにお子さんの母親である奥様を大切にしなさい。
父親として息子の母親を守りなさい。
そのために世間的な常識を身に付けなさい。
残念ながらアナタのお母様は非常識な言動が多々見受けられます。非常識な母親に育てられてしまったアナタが世間一般の常識に軌道修正するのは大変でしょうけど頑張って下さい。
ひとまず、想像力働かせろ。お前が大手術するために入院した。術後に友達が見舞い来て挨拶もそこそこ「そこにポットあるじゃん。お前茶煎れろよ～。」なんて、まだ回復しきってない自分に言う。友達は元気で歩けるし、自分が煎れるよか、遥かに友達がした方が早い。自分はあくまで、入院中の身。主はそれでもへぇへぇ言って茶煎れるのか？
🎣かと思うほど考え方がおかしいです！
奥さんよく耐えてますね…気の毒に😭
妻の味方出来ない旦那なんて終わってるよー？
母に悪いところはありません。
だって～😲プッ（笑）
アナタの母以外で悪い人いませんけどぉ？あ、主さんが一番悪いけど。
歩み寄らなければならないのは主さんとお母さんの方です！
私なら、我慢できませんね。離婚します。
我慢してくれてる妻に感謝して、改心した方がいいですよ…。マジで。
もし今後離婚となった場合、親権は諦めてくださいね😉
｢嫁が言うこと聞かないから死んでやる｣
なんてことが正しいことだと、普通なことだと思いますか？
その言動自体が、すでに母親がおかしい人だと気付くと思うのですが。
では、あなたの母親はご自分の姑(主の父方祖母)の言うことを全て聞いてきたのでしょうか？
結婚すると言うことは、あなたの妻があなたの実家に嫁ぐのではないですよ？
あなたとの新しい家庭を作るのですよ。
あなたの家族は妻と子供です
父母と自分＋妻子とおもってませんか？
妻とあなたの母は｢義理｣の親子、他人です。
母の思い通りにならない＝ワガママですか？
確か、前にもこんなスレ、ありましたよね。
誰かのせいにしないと、いられないのでしょうか❓😒
自分のせいじゃない❓😂
お茶くらい、飲まなくたって死にはしないよ😂大体、アンタがおかーさんに淹れてあげたらいいんじゃない❓😂
人のお見舞い❓に来て、お茶を催促する神経が、やっぱり普通じゃない💢
奥さん、可哀想だわ😭
アンタみたいな人と結婚してしまって…😔
一生おかーさんに、頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらって下さいな😁
また、放置しないで皆さんにお礼レスして下さい❓こんな男もいるんだなと思うと、本当に奥さん気の毒だわ😭
最低、最悪。
奥様は奥様なりに気を遣ってプレゼント選んだでしょうに…
嫌いな人にそこまで譲歩した奥様を責めるあなたがおかしい。
旦那は奥様と実母の接着剤でもあり、公平な立場でなければなりません。
あなたは、結婚に向いてなかったんです。
自分の母親ばかり擁護する旦那なんか私は要らない。
奥様がかわいそう。
孤立無援。
奥様が育児や姑の嫌がらせ（いじめ）、旦那のマザコンで精神病になったらあなたのせいです。
これだけ言われても、「そうかな？」しか思わないでしょ？
人間として終わってる。
元旦那にそっくり。ついでに元姑にそっくり。私も昔遠方から嫁いで知り合いもないまま結婚したけど旦那は私の味方してるようで、やっぱり親一番だった。離婚理由はそれだけではなかったけど離婚してからほんとにこれで良かったのかな、と悩むこともあったけど唯一離婚したことで両手を挙げて喜んだのはあの姑(舅も)と関わらなくてすむようになったこと。離婚して7年経つけど今でも姑を思い出すと吐き気すらしてくる。そこで主、妻の味方になれないなら息子を諦めて妻を自由にさせてあげて！そこまで嫌いになった姑とはもう歩み寄れません。私も一回努力したけど無理です。
自分だって今ここで愚痴ってるのに、奥さんがここで愚痴るのはダメなんですか？自己中ですね。
それだけ奥さんも我慢してきてストレス溜まってるって証拠でしょ。
離婚したら親権は奥さんにあげるべき。
主さん、皆さんのレス見てあなたが変わらなきゃってわかってるのに、お礼見た感じだと結局変わらなそう。
嫁が思い通りにならないから、死んでやるって言うあなたの母親もどうかと思うし。
嫁いだからって、何でも全て言うこと聞かなきゃいけないっておかしいでしょ。
人権無視じゃん。
間違ってる事に従うのは違うんじゃない。
あなたも奥さんもお母さんもお互いに歩み寄る努力しなきゃね。
主が奥さんの立場だったらって考えてみたら？
思いやりなさすぎ。
あなたが母親の味方するから、奥さん歩み寄れないんでしょ。
心が狭いのは貴方達みんなじゃない？
姑は自分の孫なんだから黙って貴方たち夫婦が親なんだから任せればいい話。
嫁さんは嫁さんで、妊娠だし病気じゃないから入院中もしんどくなければ、お茶出せばいい。
けど、普通は入院中てことは安定期でもないし、出産時期だからかなりイラついてたり不安定。
だったら自分の息子の子供産んでくれる人には感謝の気持ちがあるはずですけどね。
父親になる貴方はこれから厳しいでしょうね。
そんなくっだらない事で姑を嫌う嫁の味方になる事が「自立」とか「結婚した意味」とは思いませんね。
逆に、旦那さんが嫁の親を嫌い、孫を抱くのにとやかく言ったりしたら非難の嵐でしょう。
自分は実家にべったりな嫁ほど旦那さんの親孝行をマザコンだと責めるんですよね。
私は奥さん・主さん・お義母さんに原因があると思います。
でもここに相談したのは主さんだから主さんに出来ると思った事を書きます。
まず、主さんが守るべきは奥さんと子どもさんです。私なら旦那さんがお義母さんの前でも堂々と自分のミカタでいてくれたら、ちょっとくらいお義母さんに意地悪言われても心に余裕があるから『はいはい』ってスルーできます。きっとお義母さんにも多少優しくできます。子どもを抱っこしたって『どうぞどうぞ』って感じです。
きっと奥さん、自分のミカタになってくれる人はお子さんしかいないからヤキモチやいてるんですよ💧
主さんが奥さんの気持ちや考えに寄り添うのが一番の解決策だと思います。でもこじれた以上すぐには解決できませんよ⤵長期戦です。
主さん、最悪です😌
嫁と姑が上手くいかない一番の原因は旦那が頼りないからですよ。
お礼を見ても、明らかに主さんのお母様に非があるのに、主さんは自分の母親の味方ばかり。
それじゃあ上手くはいかないですよ。
何を言っても無駄。
奥様を大切に出来ないなんて人として終わってますね。親権も持たなくていいのでは。出産の苦しみも理解しなさそうですし…その歳にもなって善悪分からず母親の肩ばかり持つなんて本当有り得ない。
みなさん口が汚いですよ😥
もう一度自分のレスを読み返しては？
みっともなさすぎですよ😉
>主さん
客観的な意見ですが、主・奥様・お母様全員に原因があると思います。
①主さん
いかにマザコン(ここでは失礼します)といえど、もっと奥様の側にもたたないと。
母親と奥様の間を取り持つのが主の仕事ですよ。
今のままじゃ奥様の居場所がないでしょ。
だから奥様も反抗的になるんですよ。
②お母様
配慮が足りなすぎると思います。
昔はお母様がそのような扱いを受けたかもしれませんが、今は時代が違います。
「私の孫」はともかく…せっかくもらったプレゼントを他の人に渡したり、妊娠中の方にお茶汲みさせたり、常識的にズレていますよ。
③奥様
主のおっしゃる通り「嫁に入る」ということを理解していないですね。
その点は奥様にも非がありますね。
取り敢えず主が動くしかないですね✌
そうしなければ、親権がどうとか言う資格はないですよ。
お年上の方に意見するのは気が引けますが
一度ご自分の家に限らず
外の世界を見てはいかがですか?
主さんのお家柄にとやかく言うつもりはありませんが
プレゼントを選んで頂いたら
気に入らなくてもありがとう､嬉しいよ
出産で疲れた奥様には気を効かせる
入院しているのに奥様に気を使わせてどうするんですか?
他人の気持ちを考えて行動するなんて
道徳上当たり前の事ですよね?
すっごく見ててイライラします
奥様に見方しないのなら何故結婚した
貴方はお母様と結婚したのか?
マザコンって
お母様を思いやるのは大事だが
そのせいで人としての考え方がズレている
嫁いだからってなんだよ
人には人の考え方があんだろ
他人の気持ちを聞かずに少しも譲歩しないのはあんたら親子だろ
奥さんも奥さんだけど
とりあえず本当見ててゾワッとします
『嫁が言う事聞かないなら死ぬ』
何て幼稚で無能な人間なんだ。
そんな馬鹿親にまともな育児教育が出来るとは到底思えない。
だから主も馬鹿。
頭のおかしい母親に言ってやりなさい。
『勝手に死ね！』
口先だけで絶対に死なないから(笑)
主さんも主さんのお母様も最低ですね😫
お母様の言葉は絶対ですか❓
お母様に非がある場合は主さんが奥様庇ってあげないといけないです😫
勿論奥様に非がある場合は奥様を注意する事も必要ですが😔
主さんは一つの家庭をお持ちになって奥様とお子様を守らなくてはいけないのに自覚がありませんね😥
奥様は孤立無援だと思います😔
親権が取れれば奥様放り出すおつもりですか❓
貴方にもお母様が大切なように奥様にもお子様は大切です😔
貴方は結婚なさるべきではなかったですね😔
親御さんを大切にするように奥様も大切にすべきではないですか😥
奥様はこの先何十年も寄り添っていくお相手ですよ😠
命がけでお産みになった奥様に感謝もないみたいですし😥
親御さんと奥様の間に立ち潤滑油になって下さる事を願います😔
片方ばかりの肩も持てばうまくいくものもうまくいきませんから😔
うち同居でストレス溜まることだらけだけど旦那がマザコンファザコンじゃなく私の味方してくれるからやっていけます
お父さんお母さんも気を遣ってくれるし誕生日プレゼントにケチつけないしお茶いれてじゃなくお茶飲む？と言ってくれるしうちの孫よなんて言わないし…
嫁ぐって家に従うじゃないと思いますよ。
そりゃ家事もせずぐうたらしてたら嫁失格だけど育ってきた環境を変えろって頭にきます💧
それに自分の母親ばかり庇う旦那なんかいりません。
親子で仲良く暮らしたら？って感じ。
子供連れて家出ます
旦那さんは奥様の味方じゃないと奥様が惨めで可哀相。
私の旦那なんか一番の味方でいたいから何でも話すよういってくれます。
夫婦仲も良くなるし旦那をたてていけます。
それに義父母と仲良くやっていこうって気にもなれます。
義父母ばかり味方してたらますます奥様姑を避けますよ。
姑いびりされたら嫁にいちゃもんつけてもいいと思いますよ
一通り全て読ませて頂きましたが…貴方が変わらないと上手くいかないと思います。一人息子でいらっしゃるのですか？奥様の立場にご自分を置き換えてみられたら？
不愉快になりませんか？
自分の親が大切なのは誰しもそうでしょう。でも貴方の場合は度が過ぎます。貴方がご病気になられたらお母様が看病して下さるのですか！？どんどん年老いていかれるのですよ？結局頼りになるのは奥様になりません？一家の大黒柱である事をもっと自覚して頂きたいですね。
奥様はきっと寂しい思いをしていらっしゃいますよ。
それにしても…好きでご結婚なさった奥様でしょ？味方が出来ないなんて情けない男性ですね！！
甲斐性なしの旦那を持つと苦労するわ。
間に立ってるあんたが、しっかりせんから
そういう事になるの分かっとらんのやね。
それに
奥さんから言われた事をいちいち報告せんでもいいがな。
もっと頭使わんかい💢
皆さんありがとうございました
正月から不快な思いをさせてしまってすみません
妻も妻だと言ってくださった方もみえますが、やっぱり僕と母の感覚がおかしいようですね
正直何がどうおかしいかはわからないんですが、少しずつ改めて行こうと思います
妻の話を聞いてあげようと思います
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