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子宮頚癌(費用)彼女に
彼女との事なんですが、子宮頚癌検査でこれまでⅡだったのがⅢaで昨年7月に引っかかってからエッチしてません。
ウイルス検査で陰性が最近出た為、彼女はワクチン接種を受けた様ですが、私はそれを知らず寝耳に水でした。
彼女は少なからず、子宮頚癌検査は２人の問題として考えてる様で私もその考えは分かるんですが、費用を折半したい様な感じがありました。
私も最近3分の1払おうかと伝えたんですが、どうも私の中で費用を出すのは違う様な気がしてます。
何故なら彼女本人が予防するかどうかは自由意志であり、私と万が一別れた時、その費用の一部を出してた事が仮に後々後悔するんじゃないかと感じてるからです。
今日話合いをするんですが、確かに２人の問題だから費用を出してもらいたいという彼女の気持ちは分かるんですが、けどそれとこれは違うという事をうまく説明するには何と言えばいいでしょうか?
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お金にせこいとか細かいとかの問題にすり替える女性が必ず出てくると思ってた。
屁理屈というが別に屁理屈ではないし。
払う必要が無い借金を払わなくてケチと言われてもねぇ…。
道理が違うだろ?
基本的にせこいとか細かすぎるとかの問題にすり替える人って自分が払う立場になれば払うとか言うが払ってもらった試しがない。
つまりそういう人間が一番せこい。
せこいとか言われる筋合いない。
彼女がだして欲しがってるんだから、そのぐらい出してやればいいのでは？三万ほどでしょ？確かに、私だったら自分の問題なんで自分で費用全部だしますが😱理屈を言っても彼女からしたら、
楽しむだけ楽しんでワクチン接種の費用も出さないで、ケチで薄情な男だなぁと思うはず😱
でも、ワクチン接種って、性交渉のある人が打って効くのかな？
1さん事情を飲み込むの早かったですね😃💦
分かりにくい文章でしたが要旨を掴んで下さりありがとうございます😃
まさにその通りなんです。彼女の中には恐らくその様な気持ちがあるんじゃないかなと思ってます。
ただ仮に万が一別れた場合、私の費用で出したお金で他の男性と先々エッチをする可能性もある訳です。それは私の本意ではありません。
私が少なからず費用を出すのは私との性交渉に対してであり、他の男性とする為に費用の一部を負担してると感じると嫌です。
しかしあからさまにそれを伝えると彼女自身傷つく様な気もして、うまく彼女を説得する方法を考えてるんです😣💦
あと４時間後に会います😣時間がありません。何と言えばいいでしょうか?
どっちもどっちかなぁって思いました💦確かにお互いの思いは何となくわかります😌ちなみに私も彼に請求しようとは思いませんが主さんの考えを聞いたらちょっと引くかも💦あと１さんも言われてたように、今の状態でﾜｸﾁﾝを打って効果はあるんでしょうか💦
主さんは結婚は考えてませんか？
彼女は結婚を意識しているから二人の問題と考えているんじゃないですか？
そこで｢万が一別れたら｣なんて俺だったら言えない…
もしかしたら彼女はお金じゃなくて主さんの気持ち(?)本気度(?)が知りたいだけかもしれませんよ。
ワクチン接種はあまり知られてないんですが、性交渉の経験者でも効果がある為、人によっては接種をしています。
ただ、ワクチン接種をしたからと言って必ずしも予防出来るとは限らず、まだ不透明な部分がある様です。
私は一応医療関係者なので把握してます。
学童期の子供は費用の助成金が市の計らいや独自の自治体の方針により出されてる様ですが、成人に対しては助成金が下りない場合がほとんどです。国は助成金が下りる様、早急な議論をする事で他の先進国同様に足並みを揃える事が課題となっています。
子宮頸がん検診でⅢaとか判定出てるなら、ワクチン打ったとこで意味無いと思う。
既にHPVに感染しがん化してる訳なので。
ちなみにがん化するまでそれなりの期間がかかるので、主さんとの性交渉でHPVに感染したとも限らないです。
主さんと付き合うまで処女で、その後一度も浮気無しだったら主さんが感染源確定だから払ってあげても良いと思います。
お礼飛ばしの様ですみませんが、4さんの言ってる事が響きました。
彼女は最近費用はいらない気持ちが嬉しいと何回かメールで伝えてきました😔
私の気持ちを見てた様な気がします💦😔
しかし、出してあげたい気持ちと先々の事は一緒に考える事でしょうか?
私自身彼女と一緒になりたい気持ちはありますが、けど万が一別れた場合の事も考えてしまいます。
費用を一部出す事自体私は他の多くの女性が自分で予防の為に払ってると思ってます。
仮に私が何か予防をしたいと言った場合、彼女が一部負担してくれるんでしょうか?
私は例え話としてどうかとは思ってますが、借金の話をされて金貸せるか?って聞かれるのと同じだと思ってます。愛があるなら金貸せるか?ってね。
けど実際に貸すか貸さないかは違うと思ってます。
私は金にうるさい人間です。いくら恋人でも金の問題はプライベートな事なので貸し借りは本当にしたくありません。結婚したらそりゃ別な話です。
恋人同士でデート代の8割を出してる私からすればそこまで甘えられてもという気持ちがあるんです。
私も１さんに同感
確かに自分の体を予防するものだから 自分で出すものだとは思います
でも三分の1くらいと思ってしまいます
もし別れたらって考えるって事は結婚はありえないのですか❓
例えば結婚していて 専業主婦で 旦那さんの給料から その接種をうけた後に離婚したら 俺の金でって思うのですか❓
多分彼女 あなたの気持ちを試してると思います
絶対に別れた後の事は言わないで下さいね😌彼女は将来も踏まえての考えかもしれません💡もしかしたらｴｯﾁ=子宮頚癌として捉えてるのかもしれないし落ち着いて彼女の話をまずは聞いてみましょうか💦言葉１つにしても難しいと思いますが今日無理に焦って答を出す事もないのかなぁって思います😌
6さんありがとう。
ただⅢaはガン化してる訳ではありません。細胞の異型が出たという事で炎症反応でも出ます。
ガン化は細胞診でⅣ～Ⅴの範囲で出た場合です。
しかし、仮にⅣ～Ⅴで出たとしても1000人に1人の割合なので、実際には非常に稀なガンだと感じてます。
彼女自身私と付き合う前は2～3人付き合っている様です。
私と付き合って4年目ですが、3年間はⅡでいきなり去年Ⅲaになってびっくりしてる様な感じです。
Ⅲaになったのが私の責任ならと細胞診費用は助成したりしてきました。ウイルス検査代も出してあげたんです。けどワクチン接種代は違うやろう?というのが私の考えなんです😥
そもそも検査に引っ掛かって７月から性交渉がないんでしょ？しかも、その彼女は主さんが初めての男性だったのかな？もし、そうであれば費用を請求されるの も納得されるかもしれませんが、主さん以前にも性交渉があったのに、請求するのはおかしい。誰にウィルスを移されたか分からないからです。常識で考えるとそうなるのですが、あくまでも彼女が支払ってほしいと言う場合、うまい断り文句はありません。何を言っても納得しないでしょう。別れてもよければ、主さんの考えを述べてみてもいいでしょう。
8さん、そして3さんレスありがとうございます😃💦
私自身今日はバレンタインチョコをくれるというのでお返しのバックでも買ってあげようかと考えているところです😃
子宮頚癌については皆さんの意見で私の考えはあまり伝えない方が得策だと分かりました😃
何より彼女は私の気持ちを計ってる様なメールが最近続いてました😔💦
自分が少なからず一部負担しようか?と言ってからは気持ちだけで嬉しい❤とメールをもらってます😃💦
私の中では今日は彼女の話を聞いて、それで彼女が自分で払うという様ならバックを買ってあげようと思ってます😃💦
何かおかしな話しですね。
私なら そんなもの彼には請求しませんよ。
妊娠して やむなく中絶と言うなら話しは別ですが 自分の体の事は自分でしますよ。
彼女は もし主と別れて次の彼にも同じ事をするのかなあ？
金額では無くて彼にも出してもらうと言う“感覚”が私には理解出来ませんがね。
しかし 処女ではないのに今更ワクチンを接種しても無意味なんじゃないかな？
1さん、彼女と付き合って4年目ですがその間は他の男性との関係はないです。
ただ私と付き合う以前は3人と付き合ってきた過去があるという事です。
感染は過去に性交渉の経験があるなら私だと断定されてるんじゃないんですよね??
その部分もあり、確かに今付き合ってるのは『私』なんですが、納得いかない部分があるんですよ。
それじゃまるで、付き合ってきた男性陣の代表者としてって感じやないですか?
分かりますかね?私の言ってる事…😔💦
費用を出してあげる事と彼女に対する愛情は必ずしも一緒やないんではないでしょうか?って言いたいんです😔💦
まぁこれをそのまま今日ストレートに伝える気はありませんが😔
15さんありがとうございます。
その他の方も個別にお礼が外してるかも知れませんが全てのレスは読ませて頂き感謝しております🙇💦
私の言い分をこの場で聞いてくださった事で理解を示してくれた方もいて多少救われた気持ちです😃💦
彼女には愛情はあるので私の反論はなかなかこれまで言えませんでした😔💦
しかし、愛情を計る為にあれこれ言われても私としては様々な費用を出してる部分もある訳だし、今更何を…という感じです😔💦
別れたくはないですが、万が一の事を考えるのも当たり前ですよ…😔💦
その万が一の時じゃあ請求されて払ってた事が後々悔いるんじゃないかなと…多くの女性が自ら予防の為にする事ではないのかなと…。思ったのです。
結婚してたらそりゃ費用は出してあげたいです。
妊娠したり、性病うつしたとかなら費用を払うのは当たり前です。
しかしワクチン接種はどうなんだと😔💦
予防だろう?と…言いたい😂
私なら自分の体のことだから自分で出しますけど、彼女はお金でしか愛情を計れないんですかね？
それなら一部一万位出してあげて解決すれば面倒じゃないんじゃないですかね。
主さんの気持ちもわかりますけど、ストレートに言われたら傷つきますから。
主さんは愛情はあってもお金は別物なんですね。
私はお金のことで話し合いとかしたくない💧
彼には細かい部分は見せないで欲しいな💧
ｸﾗｽⅢaって事は軽度異形性
ですね。
軽度～中度でしたら
ﾜｸﾁﾝは効きますよ。
異形性はまだ癌には
なってませんから。
でも彼女さんの
言い分も分かります…
頚癌はHPV(ﾋﾄﾊﾟﾋﾟｰﾏｳｲﾙｽ)
で感染→発癌します。
男性側は無害なのですが
女性側は免疫力の低下などで
感染・発癌します。
すなわち男性との性行為で
感染するのです。
けれど100%男性側が
悪いとは限りませんが
たまたまお互い異形化する
条件が重なってしまったの
でしょう…
恐らく彼女さんも
その事をご存知なのでしょうね。
なので治療費の
半分請求=主さんの
気持ちを確かめてるんだと
思います。
私の場合は旦那から
(浮気を繰り返していた)
だったので
罪滅ぼしとして
心を入れ替えて頑張って
くれてます。
主さんが、以前費用を一部負担するって言った時に彼女は喜んだのですね。
その後、主さんに「費用は要らない。気持ちが嬉しい。」と言われたのなら、
気持ちを確認したかったのでしょうね。
バッグを買うより、身体の事を心配して本当に費用を払ってあげた方が、彼女は喜ぶと思いますが・・・
19さんの回答が正しいですね…
ワクチンは最も癌になる可能性が高い型に対してのみの予防ワクチンなので、その型に感染していなければ、HPV検査で＋であってもワクチン効果はあります。
近々、HPV全ての型に対するワクチンも出るので、感染者でも一旦正常に戻った時点で接種すると効果はあります。
また、Ⅲaでも正常に戻ることもあり得るので、特に治療は無く定期検診で様子を見る段階なので慌てるけとはないと思います。
また、
彼女さんが、主さん以外にも経験があるのであれば、それが何年前であろうと感染源は勿論、悪化原因も主さんとは限らないです。
彼女さんの免疫力の問題なので…
一度でも性交経験ある女性は、ほぼHPVウイルスに感染しています。
ただ、自分の免疫力で消滅させるか持ち続けるかの問題なので…
私的には治療や予防接種にかかる費用は自己責任として本人が負担するものかと考えます。
関係した全ての男性に協力してもらう訳にもいかないでしょう…😓
ワクチンは半年かけて三回接種しないといけません。
一回 15000円くらいです。
今年から健康保険が使えるようになるとか…
接種して20年は効果があると言われてるので決して高くはないと思います。
別れる事を前提になんて私は話してませんが?
どこからそういう話に変わったのか疑問。
私は万が一別れた場合はと言ってるんです。
分かりやすい話をしましょう。
例えば彼女は元彼氏との間に借金を背負いました。数万円です。
今付き合ってる私が払う必要ありますか?
ってな問題です。
似た様な事なんですよ。
交際相手が何人か過去にいた中でどこで感染したか分からない(借金みたいなもの)をなぜ私が払う必要があるんですか?
という感じなんですよ。
例え話ですよ?わかりますか?
27さんありがとうございます。
ですよね??
彼女はどこか甘えてる様で気が引けるみたいな事言ってましたが、基本的に私は優しいので調子乗られてるんだと思います💧
万が一別れた場合、先々誰とエッチするか分からないのに私が費用の肩代わりですか?
おかしいですよね?
私と絶対に別れないと言い切れるのなら払いますが、まだ分からない段階だから払う必要ないと思うんです…。
28さんの様に何でキレられる必要があるのか疑問。
払う必要があるのかが分からなくて聞いてるのに払いたくないならとか書かれてるし。
払いたくない訳ではなく、払うべき事なのかどうかが分からないんだよ。
なんで依存したがるのか疑問。
じゃあ俺のエイズ検査代出してくれる訳?って話。
俺のインフルエンザワクチン代出してくれるの?
一緒にいたらインフルエンザ感染するかもよ?
違うやろ?
予防接種代は各々が払う事やん。
なんでそこまで依存される必要があるのか疑問。
器が小さいとかそういう問題じゃないんだよね。
こういう話をすると大抵男性の器や甲斐性の話にすり変える女性がいるが基本的に別問題と思ってるんで。
都合いい時に女性の特権みたいな言い方は止めてもらいたい。いやマジで。
私が彼女の立場なら全額自分で出します
予防接種は本人が決めることで、男性には関係ないからです
私が男なら全額出します
惚れた女を守るのは男の役目だからです
主さんも彼女も損得で物事を考えてるんじゃないですか
私には理解できません
彼女は結果が少し悪くなった事がショックで、不安な気持ちをフォローして欲しかったのかな？と思いました。
結果の話を聞いてから、彼女の気持ちの心配をしてあげましたか？
払うのが筋違いかどうかを考えるのは、ピントがずれてる気がします。筋違いかどうかが主さんにとっては大切かもしれないけど、彼女はお金は多分どうでもいいと思います。
彼女さんは自分が大切にされていない気持ちがしてしまって、不安になって、もしかしたら頭にきて費用一部負担と言ったのかも。
36さんなるほどありがとうございます。😃
お互いが損得勘定?
分かる気がする…。笑
確かにね…。だから余計に私は反発してしまうんです。彼女自身ちょっとケチな部分があるんですよ。自分の問題なのに。
男性です。３６さんが言いたいこと全部言ってくれたわ😄
主さんが例えている借金云々の話しと、愛する彼女の、しかも「子宮」の問題と、一緒にできませんよ。
主さんはレス者が何を意見しても、とにかく払いたくないんですよね。このスレの意味ないんじゃないかと思う。
こまかい💦
彼女にワクチン代を出して、もし自分が 何かのワクチンを打つときに 彼女が出してくれるかとか…
そんな見返りを求めるなら、一切 出さないでよいのでは…
私なら 相手に ワクチン代出してって、頼まれたら ふつうに出しますよ、迷いなく…
たかが 数万円で予防できるわけですよ…
安いもんじゃないですか。
ワクチンが100万円とかで、折半とか、三分の一… とかって話なら わかりますけど…
37さんありがとうございます😃
大半の意見は当たってます。しかし、彼女がお金の一部を請求したというのは間違いで実際には肩代わりは頼まれてません😔💧
ただ会ってたら費用の話をして大変な気持ちを吐露されるので、『負担して欲しいのかな?』というのは否が応でも伝わってきたのです。
半ばにして費用の一部を出してあげようか?と伝えたんですが、気持ちが嬉しかったありがとうという事でした😔💧
私の中では普段から大事にしてるつもりだし、デート費用も大抵出しているから別に不満があった訳ではないと思ってます。
ただ数値が変わった事で気持ちのフォローが足りずに、多分お金の問題が頭によぎったのが先だったんですよね…。その点は見事に当たってると思いました。
今日はバレンタインチョコをもらったので春用のバックをお返しに買いに行きました。
私の中ではこれで良かったのかは分からないです。彼女と話したらワクチン代は大丈夫だからとの事でした。
私もワクチン代の他にお返しもとなると費用がかさむのもありました。
降って沸くほどお金がある訳ではないから…。
男性と女性の意見や捉え方は大きく違うから、主さんは払わない意見を聞いて安心するかもしれない。
女性は多分、自分で払うかもしれないけど、でも主さんの考えに淋しさを感じると思います
分かっていても感情が突き放された気持ちです
お金に細かい貴方が、彼女さんの身体を心配して病院についていったり、費用を出したりなどしたら思いやりに嬉しく感じるんです
彼女はこのまま癌になるかもしれない不安と戦っているんです
費用云々でそんなに前回から悩んだり、出すのが納得いかないと嘆いてる彼氏だと悲しくなります
それに、バックなんかいらないんですよ！
それから、四年付き合う事は女性にとって長いです
そんなに過ごしたのに、前の彼氏から感染したかもしれないのにどうして？や、別れた場合 今後の彼氏との関係の分まで何故自分が？ など、その言葉人間として恥ずかしく思います
自分の娘が貴方のような方と付き合っていたら残念です
まず、彼女の悲しい言葉をもう一度考えてください
彼女は決してお金を要求してないはずです
すみません😔💧
何度も謝ってしまいますが…😔💧
私がネチネチ言ってしまうのは確かにあります💧
しかしそれは『私の言い分を理解してくれる人もいるから』です。
冷静になって考えてみて欲しかったんです💧😔
払う必要があるのかと😔
確かに愛しい彼女の子宮問題です。多少は出してあげてもいいかなという気にもなりました。
しかし、そこを躊躇してしまう理由はこれまで書きましたがまとめます。
①万が一別れた場合、次に性交渉をする相手はお金を出す必要が無い(ワクチン代を私が一部払うとなるから)
②誰が原因で感染したか不明。
③数万とは言え、払う義務があるか疑問。中絶や妊娠、性病をうつした等なら払うべき義務も分かる。
④ワクチン接種は義務ではなく接種は自由意志である事(つまり接種しないならしないで構わないという事。彼女の自由意志だから払う必要はないと考える)
以上の理由があるから、躊躇してしまうのです。💧😔
4年付き合ってきたので、伝わってきた気持ちは間違いではないと思います。
でも、一つ伝えたいのは、主さんは大切にしてきたし、それは伝わっているはず。と思っているみたいですが、それは分からないですよ。こういう時には、ちゃんと言葉で確認しあった方がいいと思いますよ。
実際、彼女さんは気持ちが嬉しい。費用は要らない。と言っていたので、やはり主さんの気持ちが分からなかったのだと思いました。
ただ、費用負担すると言ったら安心したようなので、私の場合はその価値観が？ですが。まぁそういう人なんですね。
44さんの意見も胸に響きます。
言われた内容の99%はまさにおっしゃる通りです。
気持ちだと思います。それはレスをもらう中で重々伝わってきて分かった事です。
しかしその反面、じゃあ気持ちがあるなら折半位してくれるよね?という感情が見え隠れしてたんです。
お金は関係ないと確かにそうかも知れないですが、伝えたい要旨は結局誠意(お金)なんですよ。
私も気持ちの部分では本当に支えていたい部分があります。しかしそれとお金は別問題だと思ってます。
言い換えれば元彼氏との借金問題の悩みは聞いたりして支えたいが、お金の肩代わりをする気にはなれないという事です。
勿論例え話の借金と実際の彼女の子宮問題とは違うと思いますけどね。
基本、自分で自分を優しいと褒める人に 優しい人は居ませんよ。自己満足に浸ってるだけ！
貴方のレスくれた方々への お礼を観て人間性 出てますよ！
彼女も身体の心配より 借金の例えで話しされ気の毒…本当の優しさって何なんでしょうね…
私が矛盾に感じる事があります。
それは気持ちの上で支えてあげてますか?とレスくれる女性の方がいると同時に金にせこいとか細かすぎるとか金の事をリンクして責めてくる女性がいる事です。
いいですか?
私は気持ちでは十二分に支えているんです。
私は気持ちで支えてない男ではありません。
金を払う事に疑問を持つ事がそんなに薄情ですか?
払う必要が自分にない事でも?
確かに今付き合ってますけど、過去の男性から性病をうつされたとかなら費用助成して早く治しなと助けますよ?
けど自由意志なんだよ。ワクチン接種は。彼女の自由意志!ワクチン接種は義務じゃないんですよ…。
彼女が受けたいというのなら自分で払うでしょう?
国家試験の受験料を自分で払うのは自分が受けたいからやないですか?!
金が無いなら無いと言ってきたら払ってあげますが、何も言わずに物乞いされてもただ利用されてるとしか感じませんが?
そうじゃないですか?
お金に余裕なくてと相談すればいいやないですか。その方がまだ可愛げがあるんですよ。
再レスです。
主さんの理屈は頭では分かるんですよ。だから理解してくれるレス者もいるでしょう。
ただ私の場合は、冷静に考えても、感情が許さないというか、腑に落ちないんですよね。器が小さい云々の人達も同じく感じているんじゃないかな。
価値観が違うんで仕方ないですが、特に女性は理屈よりも感情の方が強いような気がします。
彼女さんを大切にしてあげて下さい😄
28さんありがとうございます。皆さんも大変感謝してます🙇
皆さんのレスの言いたい事は分かります。多分人間味、人情が薄いという事なんだと思います。
しかし私もデート費用の大半は払ってきてるし、お金の面では必要以上の請求をされる事に自分も辟易しているんです。
分かりますか?
私にも自分の生活がある。普段デート費用を出してる部分があるのだから自分の自由意志で受けるワクチン接種代位は自分で何とかしてくれよというのが私の本音なんです。
勿論彼女の身体の不安はあります。心配はしてます。
ただ私にも限界があるんです。母一人、子(私)一人で母親の面倒も見なきゃいけないし…。
そういう私のバックグラウンドを知っていながら何故そういう費用面まで世話しなきゃいけないんだって気にもなるんですよ…。😔💧
これでも薄情か?
44さんに同意。普通大切な人が深刻な状況のとき、助けてあげたいって思うのが先にくると思います。なのに前彼との性交の面倒を何で自分が払わなきゃいけないんだとか、別れたときに次に付き合う彼はお金は出さなくていいんだよねみたいな、損得で考えている主さんの彼女さんは可哀想です。大切にされてないんだなって…。こんな状況の時に別れたらの場合を考えていることも何か腹立ちます。彼女さんに思ってること伝えたらどうですか？彼女さんはもっと主さんがどんな人なのか知ってほしい。別れも選択肢だよって言ってあげたい…。
40さんありがとうございます。😃
そうか忘れてた。
男性は論理的思考、女性は感情的思考だったですね…。💧😔
なるほど私は男性だから論理的思考に考えるから薄情に見えるんだろうな…。
けど感情もあるから色々頑張ってるんだけどなぁ…💧😔
はい大事にします😣💧
53さんの様な意見もよく分かるんですが、なぜ女性って受け身の事ばかり期待するんです?
私がしてもらった事の方が少ないです。
見返りを求めるのは愛情ではないという意見をまた私にしますか?
けど私は完全な人ではありません。
私だっていい思いをしたいし、私だって支えてもらいたいんですよ。
なぜ女性は自分の身が一番なんですか?
私の身を考えてないって事?
私の貢献度の方が遥かに沢山の事をこれまでしてあげてます。
私は先のお礼にも書きましたが、家庭の事情で母親を支えねばなりません。
そんな状況で、逆に彼女の様な期待をされると重荷になるんです。
じゃあ ずっと独りでいた方が気楽じゃないですか？
貴方の文面は お金の事ばかりですよね？
彼女を支えてるって言うけど、支えて貰っているかどうか判断するのは彼女じゃないですか？
ただでさえ不安なのに 彼氏が心の中で そんな風に思っていたと知ったら…私なら別れる決断しますね。
予防接種の お金は確かに貴方が払う必要はないです。
だけど それで彼女が癌を予防出来るなら、私は自分の最大限 出せる費用は出しますよ。
4さんすみません😔💧
今日彼女に会いました。ワクチン接種代については間髪入れず、いらないから大丈夫だからと気丈に柔らかく断ってた印象でした😔💧
私は複雑でした。内心やはり払ってもらいたいんだろうなって気を感じたからです。
カバンはバレンタインのお返しに買いましたが、当初は遠慮がちでした。彼女と過ごす中ではお返しよりワクチン接種代が欲しいのかな?ともやはり感じました。
途中もう一度バレンタインのお返しの品を選びきれてなかったので、ワクチン接種代にまわしてもいいよと伝えたんですが、それは悪いって言ってました。
彼女なりに私のイヤイヤが伝わってた様です😔💧
私自身薄情な自分を感じてるのは確かです💧😔ただ私にも余裕がなくて…💧😔他の事でお金がいる事も多々あるので余計気持ちに余裕がないんだと思います。
結局モールの中のお店で気に入ったバックを選んでたので買いました😔
48さんに聞きますけどじゃあ48さんが言ってる事は結局気持ちよりお金なんじゃないですか。
お金で支えてくれないと気持ちを感じないって言ってる事と同じ事ですよ?
先ほどご自身が書かれたレス内容を読み返してみて下さいよ。
確かに私には払う必要が無いと書いておきながら、払う事で気持ちには応えれるって矛盾してるやないですか。
結局48さんの言い分は気持ちがあるならお金は出せるだろ?にしか聞こえないんです。私にお金払う必要は無いと言っておきながら矛盾してますよ。
やはり貴方は払わなくていいと思いました
こんなに皆さんのレスを読んでもまだ同じ疑問を抱いて納得していないからです
四年もお付き合いして自分でない可能性ばかりを主張しているし、彼女さんとは価値観が合わないと思いました
ワクチンをすることで、より少しでも良くなる可能性があるのに、今後も付き合っていくであろう彼女に対して別れた後の損を勿体ないと感じるとこなど、残念です
四年はもう一度言うけど、長いんですよ
移した可能性のほうが大きいと考えられないのかな？
貴方は堅実に生きてらしたようだけど、何か大きなものを（人）逃して後悔しそうです
わたしが彼女さんの立場ならワクチンの費用は自分で出すと思います。ただ、主さんみたいに彼女の体の心配よりお金の心配をするような男性はがっかりです。女性は受け身で自分が一番と言われてますが、わたしは好きな人に対して尽くしてます。何かしてもらったら、わたしも必ず何か返します。わたしは彼女さんが体のことで辛いときに自分には払う義務がないからという気持ちを持たれてることに対して彼女さんが可哀想に思えるのです。わたしが男性だったらって考えても主さんみたいな考えにはならないです。やっぱり好きな人は大切にしたいし。主さんが病気になったとき彼女さんが自分の体よりもお金のことを考えていたらがっかりしないですか？損得でしか見てもらえてないとしたらどうですか？こんなときに見返りを考えたりすることが理解できません。
んー。
ひとまずお金の事は置いといて、主さんと彼女、もう少しお互いの価値観について、というと少し大袈裟かもしれませんが、きちんと話をした方が良いのでは？なんかお互いが探り探りな感じがすごくするんですよね。
自分の勘違いなら大変申し訳ないんですが。それでも話し合いは無駄にならないですよね？
そ、そんな44さん…
まるで預言者の様な発言を…。
チビるじゃないですか…😭
もぅ!分かりましたよ!
三分の１は何とか支えてあげましょう。
そう伝えてみますよ。
私にも生活あるのに…。ブツクサブツクサクサクサクサ…。
再ﾚｽ失礼します。
頚癌(異形性)の発症
年数は短くて1年
長くて3年です。
そこまでお金に対して
引きずるのなら
主さんに非があるかないか
調べてみてはいかが
でしょうか？
HPV検査で分かりますよ。
けど…
主さんの生活上
大変なのは良く分かりました。 ですが彼女さんの立場も
同じ様に考えてあげて下さいね。
頚癌は早期発見で
助かりますが
少しでも遅れると
子宮全摘出…もしくは
死亡に至ります。
彼女さんの事が本当に大切なら 白黒はっきり付けて
払う払わないを決めても
いいんじゃないかと
思います。
それと彼女さんに家庭環境の事は
きちんと話されましたか？
お金じゃなくて気持ちを
知りたいと思っている
彼女さんなのですから
主さんの気持ちをちゃんと
話すべきですよ。
もしかしてお互いが
お互いに気を使ってるんじゃ
ないですか？
これまでの主さんのお礼を
読んでいたら
そんな気がしました。
お互いが優しいから
相手を傷つけない様に
気を使う…みたいに思います。
4さんはなかなか洞察力がありますね。
そうなんです。
実は彼女とは喧嘩した事がありません。
本音で言い合うという経験が無くて互いに探り探りな付き合いをしてきた感があります。
実は昔、遊びで付き合った女性が何人かいましたが、遊びで付き合う女性ほど自分の素や本音でトークしてた気がします。
嫌われても遊びだからいいやって感覚があったんだと思いますが余程中身が濃い人間味がある付き合いをしてきた様な思い出があります。
あ、遊びと言っても風俗店の女性とかではなく一般女性です。
4さん続きます。
4さんに聞いてみたいですが、私の場合は遊びで付き合った様な女性の方が自分を出してた様な気がするんですが、気持ち分かりますか?
例えば本気で付き合う人は屁もできないんですが、遊びで付き合う女性の前では屁が出来るんです。
この感覚分かりますか?
つまりさらけ出して付き合いやすいのは遊びの女性なんですよ。
遠慮がちに割れ物を大事にする様な付き合いが本命で、遠慮せず割れてもいいやで付き合うのが遊びの女性…。
だから遊びの女性は本音で付き合うから付き合う期間が短いんです。
本命は本音で付き合わず遠慮がちになるから付き合う期間が長くなりがちになる。
一番いいのは本音が言えて長く寄り添うがいいんですが…今の彼女に私の屁なんて聞かせたらショック死しますよ…。
65さんへ
上に書いた4さんのお礼を読んで頂けたら分かるんですが、確かにお互いが気を遣いすぎて付き合ってる様な感じなんです…。
本音を話してないというか…お互いが優しいから遠慮がちになるし…。
遊び感覚で女性と付き合ってた時もありましたが、そういう女性とは本音で付き合えたんです。
私の性格って特殊なんかなぁ…。
けど本命には気を遣いすぎませんか?
遊び感覚の女性には逆に気を遣わないみたいな…。
私だけ?
HPV検査は癌化する組織の
検査で特に癌化される
16型・18型を見極めます。
異形が出てもHPVは(-)
って事は2つの型は
異常ないと判断されるの
ですが
まれにその他の型でも
癌になる恐れがあります。
ちなみに私はそのまれの
24型からも同時に発症
しました。
恐らく彼女さんも
万が一の為に医師から
今後の予防の為の
ﾜｸﾁﾝ接種を進められたの
でしょう。
ですが細胞は日々
変化します。
今は大丈夫だとしても
何らかの原因で免疫力が
低下した場合 細胞・組織も
変化していきます。
彼女さんは自分の
命を守る為に接種を
試みたんだと思いますよ。
その気持ち分かります!!
大切だから本音を話したら
嫌われるんじゃないかと
思ってしまいます💦
だけど私も結婚して
分かったのですが
大切だからこそ
本音でぶつからなければ
いけないんです！
主さんが先に本音で
ぶつかれば多分
彼女さんも本音を言って
くれるんじゃないかな😌
先ずは何事もそこから
始まると思いますよ。
70番さん詳しく教えて頂き大変助かりました。
ちょっと私が考えてた事が甘かったです。
私の中にはHPV検査で陰性と出たのだから大丈夫だろうという考えが大半でした。
けどそれは本人じゃないから言える話。
やはり費用は多少出してあげたいという気持ちに傾いた部分があります。
何より彼女一人で向き合ってる姿がちょっと辛くなってきました…😔💧
細胞の変化はどうなるか分からないですね。
私は何か間違ってた様な気がしてきました。
お金では買えない大事なものを失う前に取り戻そうという気が沸いてきました。
私は非常に不器用な男で、自らの生活の保身もありましたがやはり同じ様に彼女も大事なので支えてやろうと思います。😃
色々沢山の方に口が悪い事を言いましたが、受け止めて頂き、また気づかせて頂き、反省したいと思います😔💧
さっそく彼女には明日自分の私の気持ちを伝えたいと思います😃
明後日また会う予定になってます。これまでより本音で歩み寄ろうと思います。
長らくのレス大変ありがとうございました🙇😃
まず屁はこけなくても本音は出せます(笑)ま、さらけ出すと言う意味合いは解りましたが。
自分は全く逆です。というか遊びで付き合うといった経験はないですが、付き合った女性には自分を知ってもらおうと自分の考えや本音は話題の要所要所に交えて伝えてきました。
ただ本音を言えば良いというのではなく、色んな場面、場合で話をしておいた方が、相手が｢こういう場合ならこの人ならこうするな｣と想像しやすくなると思うんです。それはこちらも同じですから。
そうやって６年付き合っています。
ただ、肝心要なところはビシッと本音、気持ちを言わなきゃ、それこそ不安にさせてしまいますよ。
頑張って下さい。末永く仲良くしていってほしいです。
とと、決心されたようでなによりです!!正直、お金よりも話をしていない方が気になっていたので。
まあ自分の書き込みは聞き流すくらいな感じで!!
末永く仲良く頑張って下さいね!!
↑こっちの方はガッチリ胸に刻んでくださいね。
こういう女性もいるんだとこのスレを読んで初めて知りました。
私にはそんな考えなかったから…
自分の身体を守る為のワクチン代を彼氏に請求するって😅
そして、すでになんらかの異常があるのに今さらワクチン打って効くの⁉
もう予防ではなく、治療の範囲だと思うんだけど…
主が彼女と結婚考えていなくて付き合っているだけなら払う必要ないと思う。
彼女と結婚考えていたり、万が一彼女と別れる事があっても彼女には幸せになって欲しいと思えるくらいなら払ってあげたらいい。
｢ずっと元気でいて欲しいから😄｣ってサラッと出してあげたらカッコイイしかなり株上がると思う😍
私だったらお金は受け取らないけど気持ちがすごく嬉しくて大好きになっちゃいます💕
ワクチン代に関わらず、先のことはわからないでしょ？別れようが続こうが、
お金出す出さないはあなた次第では？
金額が大きいから単に助けて欲しいだけ、と割り切れないですか？
別れたらそれまで。
彼女のＨがいいなら
弄んだ見返りだと思って出してあげたらいいよ。
器ちっちゃいよ。
女性側の気持ちを
分かって頂けて
本当に良かったです😌
どんな病気もですが
なった者にしか
本当の辛さを知る事が
出来ません…
でも 病気に関してもですが
彼女さんの気持ちを理解
しようとしてくれた主さんに
本当に嬉しい限りです😄
これからは彼女さんと
本音で向き合い
仲良く素敵な日々を
送って下さいね😄
貴殿方がいつまでも
幸せでいれる事を
願っています🍀🍀
人の命よりもお金ですか
主の人間性がでますね
七月からエッチしてないとか
いい加減にしたほうがいいんじゃないんですかね
こうゆうときに人間の本性がでますね
主もあんま真剣にとらえてないようですし
でも
あなた最低です
俺なら、払う。惚れた女が病気で、しかも癌で苦しんでる時に、てめぇみたいな小っちゃい事、言ったり、気にしたり、しねぇよ！何故なら彼女の存在の方が、金なんかより数千、数万、数億倍、大事だからな！いぃか、てめぇ！良く聞け！金なんか、無くなったら、またバリバリ働いて稼げばいい！でも、彼女は、彼女の代わりなんて、他に居ないんだぞ！わかるか？
全額はさすがに払うのはどうかと思ってます。
基本的にワクチン接種代については多くの女性は自らの事として自分で払ってる人の方が多いんです。
勿論結婚してたら全額というのも理解できますが…。
費用の一部負担なら理解できますが全額というのに途中から納得した訳ではないので…。
すみませんが、途中から言いたい放題言われてるみたいですけど、ちょっと違う気がします。
費用の一部負担は私の善意であるはずなのに払えというレスに変わってきてる気がしました。
ワクチン接種は自らの自由意志でワクチンを接種するのは義務ではありません。費用の一部負担をしてあげたいなとは思ってますが、結婚もしておらずまだそういう気持ちにもなってない付き合い半ばの事で払えという脅迫めいた感情丸出しで言われても響かないものがあります。
善意として一部負担をしてあげたいなとは思ってますが、もう少し私の意向も理解されてもいい気もします。
はぁ？お前なぁ～結婚してる、してないなんて関係ないだろお前はバカか？今、彼氏、彼女と言う関係である以上、お前が彼女の面倒見なくて誰がみんだよ？結婚してたら出す、してないから出す必要ない！なんて、お前の考え方、自己中すぎ、彼女が苦しんで弱ってるときに、支えてあげる気がないなら、とっとと別れちまえ！お前、彼女心配じゃねぇの？
金の事は心配しなくていいから、するべきすべての検査、しっかり受けよう…くらいの言葉ひとつかくて彼女を安心させてあげる事出来ないのか？
因みに、俺なら、自分の手元に金がなかったら、親やダチに借金してでも、彼女の検査費用、喜んで全額払うぜ！金より彼女の方が大事だからな！すべての検査受けて異常なければ２人して安心して抱き合って喜べるし！異常があれば、治療費だって俺、払うぜ全額な！
それに細胞診やウイルス検査代は負担して払ってあげてますよ。
ワクチン接種については予防するかは彼女の自由意志なんです。
分かりますか?
インフルエンザワクチン接種をあなたは彼女や奥さんから払ってもらいますか?
インフルエンザワクチン接種を受けるのは本人の自由意志ですよね?
インフルエンザも一緒にいたらうつす可能性もありますが、私はインフルエンザワクチン接種を彼女に払ってもらうのは筋違いと思ってます。
子宮頚癌の検査は陰性と出たのだし、勝手にガン扱いしないで欲しいです。
>89
全部読んでいないんですけど、主さんがそのように考えているなら、出さなくていいと思います。
別れることも前提にあるようだし、善意とか自由意志（意思、だと思うけど違ったかな）とか言ってる点で何か違うような…。愛情で結び付いた関係、というよりは、ビジネスライクな交際みたいな印象も受けます。
ですけど、彼女は、婚約者や奥さんじゃないわけで、そこまでするのも何だかな、とも思います。彼女が経済的に困窮しているなら支援もわかりますが、私ならそこは自己責任だと思うし、お金は求めないです。
「そこ、俺がやるべき所じゃないだろ…。」と思うから負担を躊躇するのか、「別れるかもしれない相手だし、純粋に金銭がもったいないよ。」と思うのか、どちらなんでしょう。そこのところを聞いてもいいですか？両方かもしれませんが
余計な話ですが、女は、早い人では四十前に更年期に入るし、色々出てくると思います。その都度揉めるのも微妙だし、交際は慎重に、と思います。
82さんの男気はわかりますが、仮に彼女の元彼が作った借金を彼女が抱えていても82さんの考えだと元彼氏の借金も親やダチ?から借金してでも払ってやるという事になりますがそれでも彼女の負担が軽くなるなら致し方ないとして払うという事ですね?
主は結論が出たのではないのですか？その時点で『納得されたんだ…』と思っていました。
それなのに、ちょっと気に障るレスに食い付いていますね。
それだけの器量なのではないですか？
彼女はもっと 器の大きい方が相応しいような気がしてきました。
さっきのレスされた方の意見は男らしく温かさを感じます。
対抗してる主さんは屁理屈ばかりこねてるので、違った意味で気の毒ですよ。
99さんありがとうございます。
私も付き合っている以上、現状は彼氏で現在進行形な訳ですし、費用の一部負担なら払ってあげたいという気持ちもあります。
しかし、全額になると私も前のお礼で書きましたが、母親の世話もしている為に金銭的余裕がありません。母一人、子一人の現状はお礼にも書いてきました。
一方で彼女には父親や母親も結構稼いでいるし、経済的には困っていない部分もあるのです。
もう一つ、子宮頚癌の検査でⅢaと引っかかったにせよ、過去付き合ってきた男性からの感染の可能性もある訳です。
例え話としては適切ではないかもですが、私には元彼氏との間で出来た借金まで全額背負う義務?はないと思ってます。
子宮頚癌検査はその後ウイルス検査で陰性と出ましたし、ワクチン接種については陰性と出た後の彼女の自由意志です。
副作用の事もあり、受けるか受けないかは彼女の判断という事で任せたい部分もあるのです。何よりワクチン接種は義務ではないから受けてない女性も多いんです。
続きます。
またウイルス検査で陰性と出たので焦って受ける必要もなく、細胞診の経過観察は私が払ってる部分もあるので、急ぐ必要もないと考えてました。
検査費用は50400円で多分多くの女性は費用が高いのでためらって受けてない方が大半だと思ってます。
国は助成という形で助成金制度の認可に急いでますが、まだ追いついてません。各自治体等は所々助成金を出したりしていて私の住んでる県もそういう動きがあるのでもう少し彼女に待ってみてもいいんでは?と提案してたんです。陰性(ガン細胞ではない)と出てたからですね。
ところが彼女は私の意とは逆に自らワクチン接種を受けたと言ってきたからスレ文の様に寝耳に水でした。
どっちにしろ、彼女でありながら それとこれは別！みたいな結論では？
結婚して風邪でも引いた日には『出歩いて他からもらった風邪だから、治療費は自己負担ね😄』と言う気がしてきました💧
それか…満スレ狙いかも❤
99さんのお礼が続きますが…一応皆さんにも読んで頂いてる事を期待します。つまり私の言い分をまとめると…。
★HPV検査で陰性と分かったのだからワクチン接種を受けるかは彼女の自由意志だから支払いは自分でしてもらいたい。
→理由としては私は母親の面倒見があり経済的余裕が無い部分と彼女の家庭には余裕がある部分、また細胞診や組織診、ウイルス検査代は私は払ってきているので、予防接種費用については自分で何とかして欲しいというのが私の本音なんです。
★しかも細胞診検査で引っかかったのは過去の男性と付き合って感染したかも知れないという不確定要素があり、それを今付き合ってる私が全額払うというのはまるで昔の元彼氏の借金を彼女の代わりに全額負担するのは筋違いではないかというのも引っかかる部分なのです。
なら 出さなくていいと私は思います。
（彼女の）本音では、結婚したくて、「お金に困っていないけど、形にして欲しい。」と考えているとしたら そこは意思を再確認しあわないと、面倒になると思います。
あなたが全額負担する理由は、今はないと（個人的には）思います。
彼女が元彼の借金を抱えていたら、もちろん俺が代わりに払ってやるさ！当たり前じゃん！惚れた女が、どんな些細な事でも、悩み、苦しみ、困ってたら、別に結婚なんてしてなくたって金で済む事なら金で、それ以外ならそれ以外の方法でどんな事でも俺が守ってやる。解決してみせるさ！側に居れるときは、側に居て居られないでも、電話やメールで繋がってたいね。見守りたい。
99さんへ
私の事情を分かって頂ける方は多分そこまで払う義理はないとレス頂けると思ってます。
ただ一部で、私の事情が分からずに(お礼文内容を読まずに)レスされる方もいて大変困ってます。
様々な事情があり、全額負担は厳しいながらも一部負担してあげようという気持ちはあるのです。
過去の男性からの感染であってもですね。
ただ全額負担は今の私にとっては立場上辛いのです。
それをキチガイの様に情けない男だと誹謗中傷されるとたまったもんじゃありません。
人には事情があるのに辛い部分です。
しっかり把握された上でレス頂けて嬉しかったです。
ありがとう。
私は82さんの様な保身というか自分の見栄やプライドだけで動ける程身が軽い訳ではないので、響かないです。
すみません。男気は立派です。口先だけの人もいますからね。
私も私に出来る範囲で彼女を守ってきていますが、限界の部分は人にはあるという事も分かってもらえたらと思いますね。
何より身内や友人に迷惑もかけれないので。
それから何の因果か分かりませんが満レス狙ってるとか茶化されても不愉快な部分です。
こちらとして真剣に相談してる手前辛い部分です。
冗談半分があったにせよ私のスレでは控えて頂けたらと思います。すみません。
ここは色んな人が見ている場で主さんに同意する人だけが書き込みする所ではないですよね？そこからすでに間違ってるのでは？😞最初は請求するなんて有り得ないと思ってたｹﾄﾞ何だかわかるような気がしました💦責任転換したり必要なとこでの優しさに欠けてるんですよ⤵⤵多分また反論するんでしょうが、ﾚｽは最後にしますので返信はいりません✋ﾈﾁﾈﾁした考えは止めた方がいいですよ😄
やっぱり 貴方じゃ彼女 かわいそう… 理屈ばっかりこねて子供みたい😃
人に言われて一部出すって そんなの彼女だって喜ばないから😃 彼女 貴方を試すために一部負担を望むニュアンス出したんじゃないの❓で、貴方の反応にがっかり⤵みたいな😃
もう少し 人の心や情けってもの お勉強したらいかがですか❓😃
主さん、払わなくていいですよ…！ワクチン受けるって、ある意味これから他の男性との事考えてる、主さんが他の女性と関係持つ事考えてるから？と取れますよ。私も受けようと考えてるけど、自分の身体の事だし、これからも何人かの男性と付き合うだろうし、と思ってるからです。例え今付き合ってる彼からもらったウイルスだったとしても、これからの予防は別だと思う。もらったウイルスの治療費の方が必要かと思うけど、主さんのかわかりませんからね。彼女に対して甘過ぎませんか？思いやりや心のケアの方が大事だと思う。ましてや結婚もしてないのになんで治療費?出したの？だから出してくれると思ったんじゃないのかな？しかも働いてるんでしょ？彼女。裕福みたいし親に言えばいいし。
すみません、続きます。
バレンタインのお返しも一ヶ月後のホワイトデーでいいでしょ。確かに病気は本人しかわからないショックがあり、支えが必要だと思います。でも、大病して大金いるにしても嫁にもらった夫でもないなら出す必要はないと思う。気持ちでもらえたら嬉しいけど、要求するものではないよね！しまいに毎月の保険のお金も払ってアピールくるかもよ、しっかりいくつか既に入ってるんじゃない？主さん、払う必要ないですよ。彼女も仕事してて五体満足なんだから、出す必要ないと思う！
そうなんですよ。
別に先に結婚が必ずあるかは不確定要素だし、結婚もする気がないのに付き合ってるの??って事でもありません。
結婚についてはまだ見極めてる時だし、誰だって先の事は分からない部分もあると思います。
それなのに払わなきゃ男らしくないとか言われてもねぇ…って思うんです。
だから全額負担はどうかと思うと書いただけで一部負担してあげる位なら自分も現在進行形で付き合っているんだし…と納得出来るんです。
116さんの言われた様に先々分からない部分は彼女にも自分にもあります。別な異性と付き合う可能性についてはこれから先誰にも分からない部分がありますよ。
そんな時、別れた後で払ってた事が他の男性との性交渉を自分が守ったみたいに先々なるのも嫌なんですよ。
ワクチン接種については本音で言えば自分で払った方が女性側も義理を感じずに付き合いやすくなるんではないかなと思ってます。
勿論妊娠とか出産とか性病うつした…なんて費用は全額負担は当たり前という考えです。
ただワクチン接種については違うだろ?という事です。
116さんありがとうございます。
女性からすれば私は薄情に感じますか?
細胞診や組織診、ウイルス検査代は払ってあげてきてます。
ワクチン接種代位は自分で払ってよというのが私の言い分です。
私は薄情ですか?
甘えるにも程があると思う。私はよく彼女から優しいと言われますが、彼女もしっかり自分で稼いでます。
私はデート代も大半は払ってるんです。母親の面倒を見ながらね。
116さん、私の立場になって考えて頂きありがとうございます。
私は基本的に彼女や立場の弱い女性を守ってあげたいという気持ちはあります。
しかし彼女も私の経済的余裕が無いという立場を理解して欲しいんです。
うん、払う必要ないよ、ない！
もちろん妊娠、性病だったら必要ですよね。責任というか。
このワクチンも感染してしまったものには効かないし、これからのものに効くものですしね。
しかも避妊の薬とかだったとしても彼氏にもらわないなぁ、彼に言われたならもらうけど。それにしても自分で決める事だからね。
今はお金より気持ち、行動ですよ。
116さん誠意って何だろうね…。
私は男性だ。
男性がゆえに私なりの誠意を頑張って見せてきてもご覧の通り…。
『批判』される。
そんな時…男性って辛いなと思ってしまう。私の努力すら…。
『認められにくい』。
私がお礼文で必死に反論してもね…。
女性をある意味嫌いになる瞬間なんです。
おはようございます。皆さんの意見や主さんのお礼には目を通してません。
主さんからすれば高額なﾜｸﾁﾝだかも知れないし万が一、別れたら…とか考える自体が彼女さんに対して失礼ではないのかな？と思います。
逆に彼女さんは偉いと思いますよ。自分の体を、しっかり管理していこうと言う思いだろうし主さんと将来、一緒に生きて行くと思ってるのではないでしょうか？
特に女性は出産を経験します。決して男性には出来ない事。率先して予防する気持ちは大切です。
主さんが万が一別れたら…出したお金が勿体ないと思うんですか？現時点を見て下さい。お付き合いしている訳だから当然ではないのかな？
いろんな考えがあるしアドバイスも頂いてるでしょうから良く考えて結論を出して下さい。
でも彼女さんには万が一別れたら…は絶対に禁句です。
誠意ですか、、、
口、言葉だけじゃなく行動ですよね。
もちろん思いやった言葉も必要だけど。
お金さえ渡しとけばいいだろ、ってのは誠意ではないし。一万円でも、その人によって価値が違うし、その人の受け取り方ですよね…。
頑張って頑張って働いて自立生活してての一万円と、親の家から買ってもらった車で通って家賃も水道代電気代も払ってない人の一万円とは全く違うし。後者の人は前者の気持ちはわからないと思う。
主さんが一生懸命ならいいと思うし、好きならわかりたいし支えたいとも思う。
彼女ってかなり年下でしたっけ？主さんの経済状態わかってるなら、あんまりお金使わせないようにしたり気を遣わないのかな？
82さんは素敵だと思います。お金を払う、払わないは別としても、それくらいの気持ちで好きな人に接してほしいです。主さんのスレの内容が彼女さんの子宮頚癌のワクチンの費用を出してあげたいけど、お金がありませんっていう内容なら全然意見も変わってくると思いますが、彼女さんの体の心配より先にお金の心配や別れた場合のことを考えていることが腹立ちます。ワクチンを受けるのは自由意思だとか言われてますが、それで少しで安心できるなら普通は出してあげたいなって思うんじゃないかと思います。昨日彼氏にこの話をしたら、驚いてました。人間性の問題なんでしょうね。主さんみたいな人は恋愛してほしくないです。
何でそんなにちっちゃいの？
借金がどうだの次の彼氏がどうだのｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ…
"今"だけ見れないんですか？
親の面倒はわかるけど、結局それだけの甲斐性がないだけにしか見えない。
余裕があれば出すんでしょ？ならお金がないから出せないで良いじゃん。
何回も話し合う様な問題なの？
主さんは｢彼女の昔の男の借金を代わりに返せるか…｣と言っていますが、返してくれる男性はいます。
私はバツイチ子アリでしたか、今の旦那は付き合い始めてから元旦那の借金返済を手伝ってくれました。
それに、私や子供達の生活も助けてくれました。決してお金持ちじゃないのに。
今はもう、再婚１７年経ちましたが子供達を成人するまで本当の父親のように育ててくれました。主さんは損得勘定するみたいなので、考えられないでしょうね。
そんな男性もいます。
でも、他人の子供を育てる事が出来る人は少ないと思うけれど、自分が彼女に治療費を出してあげても、もし別れたら他の男と…なんて考える人は少ないと思いますよ。
でも主さんは出さなくていいと思いますよ。
きっと別れますから。
別れた後で払ってた事が他の男性との性交渉を自分が守ったみたいに先々なるのも嫌なんですよって、本当最低な意見だと思います。彼女さんは主さんとの将来を描いているかもしれないのに…。
本音で言えば自分で払ったほうが女性側も義理を感じずに付き合いやすくなるんではないかと思いますって最初との意見と話違うし、その後にお金に余裕がないのも分かってほしいって、意見コロコロ変えてますよね？その本音をそのまま彼女さんに伝えてください。彼女さんが主さんの本音を知ったら悲しむでしょうけど、別れの道を考える材料にもなると思うので、本音で伝えてあげてください。
まず子宮けい癌ワクチンについて、主さんは費用以外の効果とか調べました？
本当に彼女を愛しているなら、癌の型や継続期間、副作用などを彼女と話し合い支えになってあげて欲しいです
金額は出来れば出してあげて欲しいですが、主さんにその力量がなければ仕方ないですしね
彼女さんから、ワクチン接種代は一度も頼まれてないのに、遠回しに一部負担して欲しいと感じるのは何故ですか？どういった態度、言動からそう思われるのでしょうか？
主さんが勝手に、請求されてるつもりになって、｢なんで払わなアカンねん💢｣て、イライラしてるだけではないですか？
そんなに払いたくないなら払わなきゃいいですよ！私だったらそんなにﾌﾞﾂｸｻﾌﾞﾂｸｻ‥いらないと思います。
それと、検診費用等全て出してるのも‥私だったら自分で払うけど。
主さん、本当は、デート代やらいろいろ、無理して優しいふりしてお金使ってるみたいに感じました。これは、私が勝手に感じた事なので、違ってたらごめんなさい。４年も喧嘩ないなんて😲本音を言い合えるようになればいいですね！
主さんは去年に同じようなスレを立ててたんですね…。無職中で手当てをもらってる状態だから、お金に余裕がないと言ってるわけですね…。それなら主さんの立場がわからなくもないです。彼女さんにきちんと説明してみたらどうですか？春に就職予定と書いてありましたが就職はまだされてないんですよね？でしたら、お金に余裕がないことは彼女さんもわかってると思うので、きちんと伝えてれば理解してくれると思います。
では聞きますが、ワクチン接種代を付き合ってる彼氏さんの立場は皆さん払ってるんですか?
大半が払ってないと思いますが?
私にだけ払えよとか言ってますがじゃあ皆さんは払ってるの?って聞きたいですね。
©2024 秋山孝
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