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問題山積み…
旦那の実家で同居して4年弱。年内に別居を決めました。
旦那家には、旦那の弟(自立する見込み無)がいます。そして、私達が別居する前後には、旦那の妹(離婚、子あり)が出戻りしてきます。
義母はこんな状態でも、尚息子(旦那)に家の建て替えを望んでいます。
実は旦那の兄弟は共に知的障害者何です。
いずれ面倒を看る事にはなるでしょうが、その時には施設か、もしくは市の方を通して出来る限り自分達でやっていってほしいと思ってます。今まで見てきた限りそれ位の知能はあります。
ただ、その自立心を義父母はぶち壊します。
そもそも、子供3人中二人が知的障害者と言うのは、義父母は従姉妹同士だから血縁の濃さに原因があるんじゃないかと思います。それを承知で子作りして…最終的な面倒は私に…ってのが何か引っ掛かります。
旦那に家の建て替えを望む➡同居継続➡いずれ義兄弟の世話
長男嫁だけど、そこまでする義務あるんでしょうか…❓
何か日々問題が増えてく、旦那家族に対して、どんどん冷めてく自分がいます。(義父母に対して)自業自得だろと…。
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ご苦労様です。
旦那さんの考えはどうですか?
私なら、別居かな…。
そこまでする必要があるだろうか。っていうか、私には出来ません。
やはり自分達家族の幸せを一番に願います。
市の無料相談ないですか?
>> 4
社会福祉関係に携わっています。
ソーシャルワーカーに相談されたらいかがですか?
お近くの市役所か福祉事務所で相談してみてください。
…
4さん。お返事ありがとうございます。
ソーシャルワーカー…ですか。
福祉事務所❓は初めて聞きました。
親身になって聞いて貰えますかね❓
実際相談しても、嫁の私がでしゃばってやれる事は限られてます💧と言うか私自身どこまで言っていいのか分からず…結局みてみぬフリする事しか出来ませんでした。
あ💦因みに義兄弟は働いてます。ただ、いつまた仕事を辞めるか、クビになるかも分からないですし…安心は出来ませんが💧
旦那の弟は、仕事を辞めてから約3年程思うような仕事が見つからずだったので💧不安は尽きませんね。
結婚ってのは、そういう先々に起こり得る事も十分に考慮したうえでするべきものなんですよ。
結婚する時は言われなかったから💧とかじゃなく、あらゆる覚悟をして臨むべきなんです。
好きだけじゃ結婚出来ないってのは、そういう事から来ている。
見通しが甘かったと言わざるを得ませんね💧
再レスです。
ソーシャルワーカーは主に相談役です。障害をおもちの方やご高齢の方など日常生活の不自由などアドレスしてくださいます。もちろんそれを支えるご家族の相談にも。
一度市役所にいかれてはいかがですか。そこから相談員を紹介して下さります。
あたしは福祉事務所で働いています。一度ネットで検索してみてください。
ご家族様の負担は先が見えなく不安な事ばかりです。それを支える専門機関が福祉事務所や市役所です。
あたしはそのワーカーしてます
何年付き合い、今の旦那さんと結婚されたのですか?
旦那さんのご家庭、知っていたならば結婚の話前から覚悟はいるはずだよ?
そして婚約、結納時期に進んでなぜ話をして決めなかったの?旦那が。
姑云々じゃなく旦那が問題。
ある程度旦那をそういう理由で捨てきれなかった、というあなた。
では覚悟なさって結婚されたのですよね?
できちゃった婚であまり知らずに結婚したんじゃないなら今更、な話です。
姑云々じゃなく、旦那さんと話しあいして夫婦としての考えをもち、
しっかりとそれを夫婦で親に話すのが普通であり、わかってる範囲がそこまであるなら
夫婦の考えとしてそれを提示するのが筋です。
結婚して同居なのも、それを見越してでは?
金銭的に援助されてたわけではないでしょ?
あなたが姑が嫌いなのはわかりました。
が、夫婦間の問題なはずだよ。
少し状況は違いますが、私の旦那にも兄、姉、弟といますが、兄、姉は知的障害者です。おそらく弟もだと思います。そして旦那の両親とも既に他界しています。兄はグループホームで生活。姉は行方不明。弟は一人で生活しています。先々立ちはだかる問題ですが今は当たらず触らずで関わりを持っていません。
否定的な書き込みをされてる方もありますが実際家族にもったものにしかわからない部分ってあると思います。
後々まで弟さん達の生活まで面倒見るのは経済的にもかなり負担ですよね。自立してもらえるよう支援してくれる機関に相談されてみたらいいと思います。
主さん19才で結婚されて同居してるんですね。
まず自立してもらう為に、前でレスされた方がおっしゃる通り、専門家の意見を仰いで頂く。
主さん達は自分達の生活優先にして、出来る範囲で手助けすれば良いと思いますよ。
用を頼まれて都合悪い時ははっきり断る。
すべて言う事聞いてたら当てにもされるし、ご兄弟も自立出来ませんし。
お若いのに大変ですね。
旦那さんにとっては大切な兄弟ですから、目を背けずに話し合って物事決めて下さいね。
結婚って、相手の家族とも家族になるってことだと思うんだけど。
気持ちが分からないでもないけど、産まれてきている命に文句言うのは問題なんじゃないかな?
主さんの子供が奇形で産まれた時に、そんな風に言われたらツラいでしょ。
歳が変わらないないから、施設の世話に早かれ遅かれかかるんだから。
別居するんだし、そこまで言わなくてもいいんじゃないかな。
自業自得って…そこまで言わなくても。そう言ったら主さんもそういうご兄弟がいる人と結婚したんだから自業自得でしょ?って話です。知的障害をもつ子(次男)の親としては上の子(長男)が貴女のような人と結婚したらどうしよう😖💧と思いました。負担に思わず出来ることをするとか考え方次第です。うちは将来障害者年金を使ってグループホームに入ったとして、親亡き後は週末や年末などには帰宅して、その頃には結婚しているであろう長男家族と過ごしてほしいと既に長男には話してありますよ。そもそも長男は草食男子なので結婚願望がないのでどうなるかわかりませんが。生まれたときからそばにいる兄弟は兄弟なりに思いがあるはずですのでご夫婦でよく話し合ってください。くれぐれもどっちが大事⁉なんて張り合わないように。
>> 11
何年付き合い、今の旦那さんと結婚されたのですか?
旦那さんのご家庭、知っていたならば結婚の話前から覚悟はいるはずだよ?
そして婚約、結納時期…
11さん。お返事ありがとうございます。
2年の付き合いを経て結婚しました。
“覚悟”とおっしゃいますが、覚悟だけで乗り越えれたら皆何の苦労も何も無いですよね❓
ただ…結婚に際して、先々の事などの話しなどせず、勢いだけで結婚してしまった部分は反省しています。今更な話しですけどね💧
若かったですが、私なりに苦労が目に見えてるのは分かっていたものの、覚悟して飛び込みました。
結婚前は、義母も余り私達に頼りたい様子は無かったので、余り義兄弟の事も重荷に感じませんでしたが…結婚してから、やたら旦那を宛にするような口ぶりが出始めたので、その辺りはきちんとハッキリ話し合いをすべきだったなと思います💧
何か偉そうに、すいません💧
>> 12
少し状況は違いますが、私の旦那にも兄、姉、弟といますが、兄、姉は知的障害者です。おそらく弟もだと思います。そして旦那の両親とも既に他界してい…
12さん。お返事ありがとうございます。
そうですね💧なかなか、同じ様な立場の方がいないので、理解し難い問題かもしれません。
私達の生活もあるのに…義兄弟を見捨てれば、批判でしょうね💧
二人は働いてますが、仕事がいつまで続くかも分かりませんし、給料は最低賃金だと思います。なので、給料も数万しかありません💧
二人を養っていくだけの蓄えを義父母が用意してる様子はありませんし…本当に不安で仕方ないです、うちの場合💧
(施設など入れて)自立させる気もないみたいですし、義父母の理想(多分、私達夫婦が義兄弟を支えていく)ばかり押し付けられても…面倒看るのは血の繋がりが無い嫁の私ですから、その辺りもきちんと考えてほしいです💧
>> 16
主さん19才で結婚されて同居してるんですね。
まず自立してもらう為に、前でレスされた方がおっしゃる通り、専門家の意見を仰いで頂く。
主さん達…
16さん。お返事ありがとうございます。
そうやって言って頂けると、気持ち楽になります😢っと言うか…私の気持ちを肯定して頂ける意見を聞きたいって感じですかね💧
うちの義父母は、兄弟助け合って義兄弟を支えてほしい様ですが、親として最低限出来る事をしてませんからね…
放っから私達を宛にする姿勢に疑問を感じるんです💧
自分で出来る事も、わざわざ私に頼んできたり、駄目な事は駄目と、繰り返し根拠良く教える事もしない。甘やかすだけ甘やかして…後は頼むね。って状態です💧
極端な話し、義父母や私達がいなくなった場合に困るのは、誰でもない義兄弟です。何があってもいいように色々な場合を想定して、いくつかの道を用意してあげるのは、私じゃなく親である義父母と思うんですがね💧
長々と申し訳ないです。
主さん夫婦がそこまで面倒みないとダメなんですかね⤵
親ならまだしも兄弟まで押し付けられたら可哀想💧
お手伝いはするとしても、いくら知的障害があるとはいえ自分の子の面倒を嫁にさせようと考えるのは無責任と思いますよ💧
自分の守るべき家庭があるのだから旦那さんと今後の事をしっかり話し合った方がいいですよ😣
その事でこっちが潰れたら元も子もないですよ❗
自業自得(~_~;)どうせ他人事(~_~;)主は…何が言いたいのやら(-。-)y-~相談したいのか?愚痴りたいだけか?真剣に答えたとしても…意味ナス(笑)自分達は後々のこと考えず勢いで結婚は🆗なのよねぇ~平和な人だこと……だったら姑さんたちも勢いで結婚したのかな……どっちもどっち……としか言えない(T_T)
主さんの立場になって考えれば、主さんの気持ちも理解できます。でも義理両親だけが悪いのかな?主さんのご両親は旦那さんとの結婚に反対はされなかったのですか?障害者の家族をもたれる方には失礼だとは思いますが、私が親なら反対します。それでも娘が、どうしても結婚したいと言うのであれば、娘の覚悟の程を聞いて、許すか許さないか判断します。義理親ばかりが悪いんでしょうか?主さん本人、ご両親、旦那さん、みんなに責任がある様な気がします。結婚を甘く考えていたとしか思えません。
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