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- もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 私の仕事に対する向上心がないことや給料が安いのに転職する気がないことに対して結婚相手
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
続 長女と同居したい
以前に「長女と同居したい」を相談した者です
連休なのに長女は今日もこちらへ来てくれず、寂しい思いをしています
先月は来ましたが、ろくに話さないまま数時間で帰ってしまいました
主人が隣にずっといて自慢話をしていた（昔から一方的に自慢話や蘊蓄話やお説教をする人です。相槌だけうって気持ちよく話をさせてやらないと、すぐに機嫌が悪くなります）ので、空気がぴりぴりするというか、私は口を挟めませんし、長女も冷たく他人行儀でした
比較的近くに住む次女と三女はもっと来ますが、孫を私に押しつけてすぐ遊びに行ってしまうことが多いです。それぞれ長男に嫁いでいますし、頼りになりません
慣れない田舎でこのまま主人と二人きり、と考えると、恐ろしいのです
ご近所は空き家かお年寄りばかりで、お友達もできません。最低限の買物すら、車で主人に送ってもらわねばなりません
その主人は頑固で、すぐ癇癪をおこします。私の言うことにはいつも耳も貸さず、少しでも私が話そうとすれば、怪獣のように怒鳴り暴れる。もう諦めました、今さらあの人は変えられないし、お金や世間体を考えると離婚もできないと思います
これから、主人に介護が必要になったら、と考えるとさらに不安です
田舎ではヘルパーさんも施設もまったく足りていません
長女はもう28、就職してから6年も都会での生活を充分満喫したと思います
一番上の子だし、独り身で自由がきくのは長女だけ…せめて近所に来て、できればどこかの次男と結婚してくれないか、と思います
主人もそれを望んでいるようです
どうすれば長女は私の思いを理解してくれるでしょうか
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要するに、
「私がだらしない為に招いた、私の老後の不安解消のために、私は努力はしたくないから長女に犠牲になってほしい」
ということなんですね。
まだまだ未来のある子どもの幸せよりも、自身の幸せを優先する親って、本当にいるんですね💧
また出たよ。この主。
前の投稿でのﾚｽちゃんと見たの？
はっきり言ったら？
『娘は私が老後を楽に生きるために産んだ"生き物"』だって。
主は娘の幸せなんか微塵も考えてないもんね？自分さえ楽に生きれればそれでいいんでしょ。寄生虫じゃない。
貴方みたいな親、絶縁されないだけでも幸せと思いなよ。
お互いに頼らないのが１番だと思いますが。
親の面倒見させるために産んだのですか？
親と子供の人生は違うと思うし、主さんがキチンと育ててれば
親が心配しなくても面倒みたり気にかけたりしてくれると思いますよ。
主さんがご主人の顔色を伺いながらの生活をしている限り、長女さんは近くにももちろん一緒にも住まないと思います。
今の時代長男だから…
長女だから…はないと思いますよ
長女さんが今楽しく幸せなら、無理矢理は無理でしょうね
自己中の父親と他力本願の母親と
用事なければ会いたくないね
なんでわざわざつまらない時間過ごしに行かなきゃいけないの？
長女がせっかく遊びに来たなら 長女が楽しんで過ごせる事 なんかしてあげてる？
まあなんかあったら 親子として事務的な事はしなきゃいけないけど 感情移入して必要以上の事はしたくない
以上 同じ性格の親を持つ娘からの発言でした
親が苦労して子供を育てるのは当然の義務。
子供の人生を尊重してあげるのが親の勤めだよな。
自分の老後をみせる為に、子供を育てたわけではあるまい。
長女さんに依存せずに、自分達夫婦の老後を考えるべき。
長女は親の承諾無しに好きな所に住んで、好きな相手と結婚して、好きな仕事を続ける権利があるんですよ。
親に対する義務は姉妹で均等にありますから、長女だけを頼りにする親の態度や、義務をなすりつけ様とする妹があれば、ますます遠ざけると思います。
そもそも居心地が悪い家に長く居られないし、近くに住みたくないですよ。
じゃあはっきりと「田舎に戻ってきて次男と結婚して実家継いで私たちの面倒みなさい」って長女さんに言ったらどうですか？
親子でも話さないとわからないことはありますし、長女さんに主さんの思いが伝わって大成功じゃないですか。
私ならそんなこと言われたら二度と実家には寄り付きません➰
ハッキリ言えば、主さんが嫌いだから一緒に暮らしたくないんです。
しつこいし勝手だし。
何で大嫌いな親と暮らさなきゃあかん？
しつこいよ。
娘が嫌がるのよくわかるね。
諦めて下さいな。無理なんですから。
前スレにもレスしましたが💨
まだ同じ事言っているのですか？
無理だって。
本当に自分の事しか考えていないのですね💨娘さんの考えより貴女の考えを変えなさいよ💢
どうせこのスレもまた放置するんでしょう💨貴女の望むレスは無いから。
このスレと同じ主さんですよね？
http://onayamifree.com/thread/1570477/
前スレにも沢山の意見が出ていますが、レスに対する主さんの返事があまりなかったようですが、きちんと読んで頂けたのでしょうか？
納得いかないようなら、もう一度読んで、皆さんがレスしてくれている内容をしっかり考えて受け止めてください。
長女さんの立場になっての意見がいろいろと書き込まれていますよ。
ご主人との二人暮らしのストレスはお察しします。
しかし「どこかの次男と結婚して近くに住んでくれ」って…その未来の相手にも親兄弟も仕事も気持ちもあるんですよ。あまりに自己中で人頼み過ぎです。
ご長女も自分たちの都合と感情ばかり優先させる親御さんなら、会っても疲れに行くようなもの。実家に寄り付きたくないですよ。
大体親なら子どもの幸せを願いませんか？
まだお若いのに、まず子どもを当てにするのがびっくりです。今からでも老後プラン練り直したらどうですか？
単に主が自分に縋り付こうとしているって気付いているだけだと思う。〉長女さん
苦労して育てたって…当たり前でしょう。親の責任です！
とりあえず、長女の人生を邪魔する･犠牲にする発想から離れなよ。
今のままじゃ長女が望まずとも、主から見たら「見捨てる」と同義の選択するしかない。
まだ割り切れていないんですね。
長女は帰ってこないですよ。自立した女性ほど、田舎には来たがらない。もう諦めましょうよ。
親なら娘の幸せを第一に考えなきゃ。
主さんにそういう気持ちが無く、自分中心に考える母親だと、娘さんも気づいてますよ。
子供はね。巣立ったら、親も客観的に見ます。長所短所も理解します。かといって、感謝の気持ちが無いわけではない。
離れて暮らす時間が多くなれば、価値観も考え方も社会経験で変わっていきます。
もう小さい頃の長女じゃないですよ。彼女は彼女なりに、成長しているんです。
もし、主さんの母親が、主さんをあてにして、一緒に住みたいと言ってきたら、快く引き受けますか？動けなくなったら別ですが、元気なら合わない面が多々ありますよ。生活のリズム、食生活、全てにおいて、温度差が出るものなんです。
大学進学で実家を離れ、都心で就職した段階で、嫁に出したも同然の意識や覚悟がなきゃダメだったのです。
今更、自分の都合で、長女に頼るなど見苦しいことは止めましょうよ。
私は、主さんがその地域に馴染もうと努力するしか無いと思います。
車の免許持って無いの？田舎で持ってないのは厳しいですよね。教習所通ってみてはいかがですか？
長女さんに仕事辞めて田舎に戻って主さん夫婦と一緒にすんでって、長女さんが仮に戻ってきても仕事はどうするのですか⁉ 今の不景気の中なかなか仕事は無いと思うし、年収も下がる⤵のでは⁉
長女さんの生活を主さんはどう思っているのですか⁉
子供に頼らず自分で出来る事を考えませんか？旦那は変わりません、貴女が変わりなさい、
まず車の免許を取る事です、
教習所が遠い、お金が無い、
旦那が反対する
などの問題を解決する、
出来ないでは無くやるんです、
気分も楽になりますよ、頑張って
再レスします。
娘が結婚しても、ご主人のような性格の父親なら、娘婿も合わないですよ。うちの父親も頑固ですが、母が私たち夫婦の間に入って、気を遣ってくれるから会いにも行けます。
主さんは、そのような配慮は出来なさそうですよね？
私にも娘がおります。主人や姑は婿を取れと言ってますが、私は強制するつもりはありません。主人も気難しい性格なので、私が娘夫婦の間に入って、気を遣う役目になるのは、母を見ていてイヤだなと思うからです。
親は先に逝きますよね？もし主さんの長女が、主さん夫婦に縛られ、婚期を逃したら、どうされるおつもりですか？
親の役目は、我が子を自立させることです。自分たちが他界した後、我が子が例え慎ましくでも、家族に囲まれて、生活していってくれること。それが一番の親孝行じゃないでしょうか？
婿養子結婚もご多分に漏れず、離婚率が高いですよ。嫁と姑の関係よりも親娘の方が遠慮が無く、険悪化するケースも否めません。
ご主人は治らない。自己顕示欲が強い亭主は、否定されるのが一番嫌なんです。周りが自分を認めないから、傲慢な態度で精神の帳尻合わせしてるんだと思います。
同じ人生を送るなら、楽しい方が良い。主さんがまずは変わることが近道ですよ。
何故？嫁のあなたが嫌う父親の元へ、ﾜｻﾞﾜｻﾞ不自由な思いをしてまで行かなきゃいけないんですか？？あなたが家を出て娘と暮らしたい。と言うならまだ意味を理解しますが…旦那さんに依存して生きてるだけのあなたが嫌で、長女さんは都会で頑張って自立してるんでしょ？！あの子はどうだ…この子はどうだ…と姉妹を比べて育ててきたんでしょうね。。
次女、三女が貴女を乳母変わりにしているのは何故か考えましょう
母親を気遣うことなく、都合よく使ってる
貴女に対して、母親を思いやることができないのは何故？
他力本願な貴女にうんざりなんですよね
お見合いした旦那が結婚後豹変した
苦労しながら育てた
で、その環境を変えることすら努力もせず、唯々諾々と従ってきた
恐らく娘さんたちだって、そんな父親嫌っていたはずですよ
でも離婚もしない母親も同罪って子供は思います
結局お金と世間体で結婚生活続けたのは貴女
娘さんたちは、自分たちの考えで貴女を見て、今の状態になったんです
終の棲み家すら、夫の言いなり
辺鄙な田舎だって解った上でのことですよね？
老後すら嫌な夫任せ
何故全力で阻止しなかったのですか？
子供が育ち上がった貴女なら、自分の食い扶持だけ考えればいいのに
財産分与して、年金分割して、パートすれば一人暮らし可能だったはずです😔話し合い不可な旦那なら、調停なり裁判なり手立てはあったはず
金銭的な優位性を確保しつつ、娘さんに犠牲を強いるのは止めてください
貴女が離婚して、一人になったら、娘さんたちの考えも変わるかもしれません
グチグチ勝手な理論を唱えながら、老いていくだけ
つまらない老後は死期を早めますよ
いい加減人任せな人生構築はやめましょう
娘さんが寄りつかなくなった理由は、主さんの言葉の節々に感じられます。
要するに、娘さんはあなたの事を大事には思う反面、うっとうしいとも思っていると思います。
親ならば、子供に心配をかけさせないことですね。あなたは自分自身が情けないと思いませんか？
主さん
後20～30年しかない人生！自分の為に生きましょう
私もほぼ同年代
家で株トレードにのめり込む息子愛人持ちの夫酒飲み娘～
考えてたら狂ってしまう事態ばかり
でみ～んなほっぽり投げることにしました
今は趣味に没頭してます
そこの仲間達とワイワイやってます
あとは農園借りてそこにも仲間がいてワイワイやってます
なんか楽しいです
家族と言えども成人したら個人個人です
まわりで何と言おうと人は自分の生き方でしか生きません
自分で選んだ人生
生きようが死のうが納得できるだろうし
今は家族をそういう生き方もあるのね
と感心しながら眺めていますよ
だから私達親もここまで来たらもう好きな様に生きていいと思うんです
残された人生納得行く生き方していきましょうよ
私も長女です。
親の都合、エゴで自分の人生を決めて貰いたく無いです。
長女ってだけで、どれだけ我慢して生きて来た事かお分かりですか？
主さんも、母親だけに辛い気持ちは、解りますが…
娘さんも同じく辛いのです。
長女だから、大切に(苦労して)育てからって必ずしも、老後の面倒を見るとは限らない、何故だか解りますか？
娘さんがどれだけ負担かけて生きて来たか…
まだ、負担かけるんですか？
老後の面倒を見て貰いなら、同じ娘さん、長女だけで無く、他の娘さん達にも見て貰う考え方をして下さい。(１人に負担で無く娘さん達に協力して貰って)
皆さん、主さんの子供です。
3人とも、大切に主さん夫婦が育てた娘さん達なんですから…
長女がなかなか帰って来ないは、主さんが全て、長女に期待しる重荷、後、家庭環境の問題からだと思いますよ。
主さんはなんとなく自立ができていないように感じます。
お金の問題と言うけど、もしどうしてもご主人と一緒にいたくないなら離婚してパートでもなんでもすればいい。
車が無くても自転車で買い物に行けばいい。
免許があるなら車を買えばいい。
周りにお年寄りしかいなくても、その方々とだって色々お話しできるじゃないですか。
自分では何もせず全部周りのせいにしているように聞こえます。
私の母親は独身時代から苦労が多かった人で、結婚してからも知らない土地に嫁いで姑や小姑にグチグチ言われながらも父親の連れ子と私を立派に育ててくれました。
結局父親と折り合いが合わなくなって私が高校を卒業する頃に離婚しましたが、パートをしながら私に仕送りをしてくれましたよ。
学生の時は反抗もしたけど、社会に出て母親の苦労がわかるようになってからは母としても一人の人間としても自立している立派な人だったんだなぁと思うようになりました。
娘さん達が家に寄り付かなくなったのだって田舎に引越した以外に何か原因があるとは考えたことありませんか？
もし考えたことがあるならそれを改善しようとはしないんですか？
父親が癇癪持ちでも母親のあなたがしっかり話を聞いてコミュニケーション取ったらいいじゃないですか。
寂しいなら娘さん達に寂しいからもっと会いに来てほしいと言ったらいいじゃないですか。
娘さんよりも年下の私がこんな事を言うのは大変失礼なのですが、色々なことに甘えすぎなような気がします…
私が主さんの娘だったら絶対同居したくないです
せっかく自立して生活してる娘を利用しようと考えてる親なんて…
嫁いで落ち着いて欲しいだけならまだしも近くに住んで欲しいとか次男と結婚して欲しいとか
老後面倒みてもらう気満々ですか？
娘からも夫からも自立しないといけないのは主さんでは？
私も超ド田舎です
田舎で車ないのは不便ですよ
何とか免許とれないですか？
とても優しかったのに年々冷たく…って、そりゃこんな考えの母親相手じゃ冷たくなるのも仕方ないと思います💧本当に良い歳の母親が考えることかとびっくりしました。長女さんが気の毒です😥子どもはモノじゃありませんよ。それぞれの人生があります。子どもの頑張っていることを無視して都合良く親の勝手で呼び戻そうという考えが信じられません。そんなことを言ったら、娘さんはより一層冷たくなることでしょう。
この人釣りに決まってる！
話し方が歳相応じゃないしょ！違和感感じる。
叩かれる事間違いなしの内容だしね（笑）
みんなをからかって、反応を楽しんで、真面目にレスしてる人達をほそく笑みしてる主が見えるわ瀅昤
私も長女です。 私には妹がいますが 気が合いません。どちらかと言うと 母と妹といった感じです。
母は自分が老いた時がとても心配らしく 時々 老後の事を口にしては 私と妹を両天秤にかけてます。
そんな母をとても情けなく思っています。
大丈夫じゃなかくて不安でいても 大丈夫だから あなたたちだけで 幸せに暮らしなさいって言って欲しいです。
自分の事しか考えてないんじゃないか？って考えてると思いますよ。
それと 同じように 娘を愛して欲しいんだと思いますよ。
大丈夫ですよ。長女はきちんと自覚しているし他の娘さんだっていざとなったら考えてくれますよ。依存しすぎると良くないです。子供なんて好きなように生きなさいと言われて初めて親の有り難さに気づくものです。 ほんとなら旦那さんを変えるべきでしたね。
私も主さんご夫妻と同じ関係の両親を持つ長女です。
亭主関白でDVの父と、専業主婦でいつも父に怯えている母に育てられました。
絶対、母のような人生を送りたくない！と思い、誰に依存しなくても経済的に自立できる専門職に就くために、学生時代は猛勉強しました。
今は、仕事が生活の中心であり、生き甲斐でもあります。
ちょうど主さんの長女と同じような立場だと思います。
ただ、私の母は主さんとは違います。
子どもが全員自立した後、パートを始め、父との離婚の準備を始めました。現在、裁判の最中です。
いずれ、離婚が成立し、両親は別々になります。
私は既に婚約者がいますが、将来、どちらの家にも通いやすい場所に家を建てるつもりです。
同居はしません。
私には私の人生があります。
長女さんに結婚し幸せになって欲しいと願うなら、自分達の老後より娘の幸せを心配するべきです。旦那を一人で面倒見れないと思うのは主さんの勝手では？離婚する覚悟も連れ添う覚悟もないまま娘に頼りっぱなしなんて親として恥ずかしくないですか？
理解しませんよ…
依存しすぎ。
あなたは、自分の保身ばかりなんですね。
長女さん、そういう縛りがイヤで、遠くの家の長男と結婚するかもね。
隠居する歳でもなさそうですが、あなたも暇なら働きに出たらいかがですか。また、旦那が反対で…って、人のせいにするのかな？
法的にも子も親も互いに扶養義務があるのです。
娘が三人居るのですから、親の介護が必要になれば、三人でなんとかしようとするでしょう。
先の心配をするより長女の所でも友達の所にでもプチ家出してみては。馬鹿旦那に効果あるかも。面倒を見すぎるから、つけあがるのです。
一人っ子ですが自分の親と同居するなんて考えたこともないですよ。現在は主人の親の近くにアパート借りて住んでます。
考え方が古いのかもしれませんが長男と結婚するにあたってはある程度覚悟してお嫁に行きますし、両親も覚悟して私を送り出しました。
もし私の親が病気等で倒れても同居はないです。通って世話はします。
最低限お礼位 したらどうですか？
前スレだって お礼すらしてませんよね？
耳が痛いレスばかりかもしれませんが 貴方も意見聞きたくて スレ立てしたんでしょ？
いつまでも 娘さんに依存してないで 自分から 変わる努力をして下さい…
子育て終了したんだから 自分の為に時間を使えばいいんです。
今からでも遅くはないから 車の免許とったり なにか趣味見つけるとか…
まぁ 要するに あなた次第と言う事☝
皆さんに お礼して下さいね。
親が子供に依存したらいけない。
親も子も自立しなきゃいけない。
困った時に手を差し伸べてくれたら、頭下げて感謝する。
子供が困っていたら、一番最後の所で救いあげてやりゃ良い。
子供に頼って、子供を私物化したらいけない。
子供は一人の人間で、親の面倒を見たり、苦労を背負わせる道具じゃない。
子供を幸せにする為に頑張って来たんなら、死ぬまで親として頑張らなきゃ。
主さんは今の事態を全てご主人のせいにしていますが、主さん自身、何かその状況を打開する為に努力されたんでしょうか💧
自分で自由に買い物行きたいなら、免許を取ればいいし、そんなに田舎にご主人と二人が嫌なら何故行く前にきちんと話さなかったのですか？そんなにご主人に振り回されるのが嫌なら、その歳になる前に、自分でも少しでも収入を得る努力をすれば良かったじゃないですか。
とにかく、今の事態を招いたのは主さんとご主人二人の責任。娘さんに何の落ち度もないのになんで尻拭いさせられなきゃならないんだか💧
８年も都会で楽しんだって、娘さんが努力して切り開いた生活でしょ？それを取り上げるなんて酷すぎます💧
娘に嫉妬するなんて・・・嫌な親ですね😠
本当にどうにもならない時だけ、娘の出来る範囲で手伝って貰うならいいけど、どこかの次男と結婚して自分達の近くに住めなんて、そんな娘さんの人生を犠牲にしてまでベッタリ頼りたいなんて最低です。娘さんの人権侵害です。
困った長女さんを持って、主さんは大変ですねぇ。苦労して育てて夢まで叶えさせてやったのに、世話しに来ないなんて、とんだ親不孝者ですよ！主さんの苦労を全然分かっていないんですね、長女さんは！
ところで僕には妹がいます。暴力的な父を昔から見ていたせいか、「私は結婚なんかしないし、子供も産まないから」と豪語していますよ。どう思います？
私は主より一回り程年下ですがまだ介護とか老後とかの心配は早くないですか❓
娘さんを苦労して育て上げたと言いますが娘さんが生んでくれと頼んだ訳じゃないですよね❓
勝手にセックスして三人も生んで勝手な事言ってて呆れます
子供は老後の介護要員ですか
親を選べるなら主の所だけは嫌だな
うちの母の口癖は
『こっちの事は心配要らないから自分の家庭をしっかりと守りなさい』
『家族を第一に大切に仲良く暮らしなさい』
です
私も子供居ますが子供に老後の面倒看てもらう気持ちは無いです
介護は大変です
私は結局、自分の病気で親の介護が出来なく親は施設に入って貰ってますが控え目な母なので余計に気掛かりで出来る限り会いに行きます
行く度に
『身体が大切だから無理しなくていいよ』と言ってくれます
私も親の立場でも有るので子供には同じような事を言うと思います
主さんみたいに図々しくはなりたくないです
なんかみすぼらしいです
キツいレスですが…
勝手に不便な田舎暮らしを決めたのは主さん夫婦？（ご主人だけ？）なんですから、それなりの覚悟で田舎に引っ込んだんではないですか？
長女だから、独身だからと娘をあてにするのは可哀想です。
だいたい、娘がそちらに行って就職先は？あてはあるんですか？
２８で彼氏なく、仕事にやりがいを感じていたとしたら、今が２８歳の女性としては正念場の時期です。
母親なら、当てにせずいい人を探して結婚しなさいと応援してもいいんじゃないでしょうか？
同居なら、次女三女に期待してもいいんじゃないですか？
期待が大きければ、口に出さずとも子供は察して思い悩んだり、仕事を理由に考えないようにしたりしちゃうもんですよ💧
やれやれ💨
やっぱりこのまま放置かな…
そうやって嫌な事(ご主人の事とか☝)から逃げたり耳を背けたりしているから、今の境遇になったんじゃないのですか？
まぁ…前スレのお礼もしないで放置した挙句、また同じスレを立てられる程厚かましいご性格の様ですから、傲慢なご主人と夫婦で一生やって行けますよ☝
貴女なら大丈夫ですよ。
だって今までも、愚痴を言いながらでもそうやってやって来たのでしょう？
主返答は無いのですか？
貴方は信じられない程愚かですね。普通は自分の事より娘の幸せを考えるでしょ。自分の不安ばかり並べて娘の幸せ考えた事ありますか？
私の母親は主とは真逆な人なので、貴方の様な人は理解出来ない。
娘さんの将来を邪魔する様な真似は絶対に避けて下さいね。
子供を生み育てるのは簡単な事ではないですね。
一番はやはり健康で幸せになる事を祈るものではないでしょうか？
親が年老いたら見てもらう為に育てたのでは無いと思うけど主は それが強い様ですね。
今の主は娘の幸せを願うより自分自身の介護その他を優先して考えています。
何故 子供の幸せを願う事が出来ないのか？
そんなに御主人との老後が嫌なら離婚すれば良い。
あれも嫌これも嫌と言っていないで 何かを手放さなきゃならないのです。
全てが手に入る訳がない。
主が生んだ娘ではあるけれど“主のもの”ではないです。
主さん
皆様のレスをちゃんと読んで理解していますか❓
主さんは離婚せず、お仕事をなさって別居をして自活なさっては❓
まだ車の免許も頑張ればとれますよ。
旦那様がダメなら娘へと、誰かに頼りきる生活をやめてみてはいかがでしょうか。
娘さんだとて旦那様ができればいずれ離れるでしょう。
時間の問題です。
まずは１人を想定して趣味や仕事を模索したほうが主さんと娘さんの為だと思います。
娘さんはお人形じゃありませんから・・・。
次男と結婚して同居してほしいというのは、なかなか難しいかと思います。
長女と言えど、好きな人と結婚して、好きな場所に住む、人権はあるはずです。
長女の負担だけ大きいのも可哀想。
最悪、三姉妹でお金を出し合って、主さん夫婦は老人ホームとかもあるかもしれませんね。
長女が冷たいって・・・。
ただ負担になるだけの両親に近付きたくないかと・・・。
主さんは旦那さんを負担に思って、長女は旦那さんと主さんを負担に思っているのですね。
子供が独身だからといって、長女だからといって、いまから頼る気まんまんなら娘さんと素直に話しあったらいかがですか？我が家はシングルマザーですが、若いころから母は親のことなど気にせず自分の人生を謳歌しなさいと常々いってました。だからかもしれませんが子供は母親を大切にしていますし老後の役割も大体きまってます。
「６年も満喫した」というのは…もしかして主さん自身には、たった１年の自由も無かったのではありませんか？推測になってしまいますが、子供が親のために働かされるのは当たり前…そんな家庭で育ってきて、「我慢していれば自由になれる、楽になれる」そう思いながら日々を過ごしてきたのでは…？
そう考えれば、娘さんの幸せのことまで頭が回らないのも合点がいきます。
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