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息子って主人の味方なの
結婚して13年…主人が初めての浮気をしました。半年間・外泊、朝帰りが大半でした。主人がインフルエンザで寝込み、家で療養して、会社に出勤したとたんに、また外泊して…
息子が、家は更衣室でも保健室でもないんだぞ!と、怒るような状況でした。
そして、私が包丁を持ち出す事態になり…
主人は単なる遊びのために、家庭を壊す気持ちはないと、私の前で彼女2人に電話をして、はっきり、その場で別れてくれました。
それ以降、主人は優しくて、ママの大好きなキラキラ君だよ、って指輪なんかを買ってきてくれたり、休日は二人で出かけたり、たまにはラブホで楽しもうよ、って誘ってくれます。
でも、一度裏切られると中々、全て忘れて信じる事ってできませんよね?
私は一緒に居られる時は大丈夫なんですが、主人が帰りが遅かったり、休日に同僚と釣りに行ってしまうと、不安で哀しくて泣き出してしまうんです。叫んだり、物にあたったりします。
主人はパパが悪かったんだから、仕方ないね、ごめんね、ママの更年期障害に拍車をかけちゃったね、と理解して優しくしてくれます。
でも、憎まれ口をきいたり、主人を罵ってしまうんです…
そしたら、先日、息子が私に言ったんです。
いつまでも被害者面してるな!!
どうしたら、泣き止むんだよ!!
親父だって頑張ってるんだから、わかれよ!!
主人に言われるなら、まだしも、息子に!?!?
なんでですか、ママが悪いの!!
遊んでたパパじゃなくてママを叱るの!!
今までママの味方だったのに…質問させて下さい
男の子って、ママの味方じゃないんですか??
ショックで…
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うちは私の入籍直前に父親の不倫相手が乗り込んできて不倫が発覚しました。私は父親を許すつもりはありません。そして、私や弟に離婚と言う方法もあると説得したが私達子供の為に離婚しないと母親は言いました。私も弟も良い年齢です。子供を理由に離婚しない、やり直すと言い切ったのにいつまでもグチグチ×α正直言って迷惑です。子供を言い訳に自分の為でしょ?なのに何故いつまでもグチグチ×α人にも奴当たるし、子供からしたら迷惑以外の何者でもない…。弟も覚めた目で見ています。
うちの状態であって主さんのところとは違いますが、息子さん中学生なら複雑な気持ちだったと思います。何故離婚しないのか?離婚しないのに何故そんな荒れているのか。
別に父親の見方とかでなく、離婚しないと決めたのに家の雰囲気も嫌だし色々考えることがあったのだと思います。
47歳ですよね…
息子さんの言うこともわかりますよ。確かに旦那さんは女好きみたいだけど、あなたも見る目がなかった訳で。敵・味方の問題じゃない。
いつまでもウジウジメソメソしてると余計嫌われますよ、子供じゃないんだから、しっかりして下さい。
子供にドロドロした親の姿を見せないであげて下さいね
ほんと嫌ですから。子供からしたら浮気した父も、それに嫉妬しておかしくなってる母も両方気持ち悪いんです。
終わったんならもう良いじゃないですか。夫婦でドロドロぐちゅぐちゅするのは好きにすればいいけど、子供には見せないであげて。
似たような…というよりもっと酷い裏切りをされました。裏切った張本人は今年悪事がバレたことで失踪し自殺未遂で警察に保護され一命を取りとめ今後遺症が残っています。それからが修羅場でした。まだ嘘があり私が三回リスカしてしまいました。初めてバレたとき(2年前)以来、私はパニック障害・鬱状態・社会不安障害と診断されています。もう何も信用できません。真剣に離婚を考えています。今までは成人した息子達のことを思って心療内科通院しながら頑張ってきましたが限界です。ホントに命を落としそうです。メンタル患うと前向きには考えられません。主さんはそうなる前に皆さんのお言葉で前向きになられて良かったです。再び幸せになれるよう頑張ってください。
男っていつまでもズルズル引きずってる女性を好まないですよ。
旦那さんは浮気相手と別れ主さんの元に戻ったのに、これ以上どうして欲しいのか分かりません😥
主さんの態度に息子さんが怒るのは当然だし、もし娘だとしてもイラッとくるんじゃないですか?
そうじゃなくて…苦しんでる母親を見てるだけで何もしてあげられない子供だって辛いんですよ。
父親が悪いのは重々分かってはいても、笑ってない母をずっと見てるのはキツイ。
男の子なら尚更ではないかな?
ただ、主さんの苦しみは分かるし、それが癒えるまでにはとにかく時間がかかるのも分かる。
どうしようもないことだし、大人だからとか母親だからとかじゃなく、辛いものは辛いですよね。
息子さんには「ごめんね。あなたにもイヤな思いさせて」と言いつつ、「でもね、泣くことで癒える傷もあるんだよ」
と言ってもいいと思う。
涙を振り払って笑う姿は健気で立派だけど、それは、打ちのめされて惨めに泣いてボロボロになって初めて出来る自己の再生です。
何故私を責めるのと考え過ぎないで下さい。子供はいつだって母の笑顔を求めるものだから。
今はまだ無理だけど心配いらない。私は大丈夫よ、いつかはまたきっと立ち直るし、その為に今を苦しんでるの。
と話してみては…
主さん夫婦はウチの義親とかぶりました。
義父の浮気がキッカケで、義母は自殺未遂や睡眠薬に溺れたり今まで繰り返してます。
それを息子である旦那は見て育ちました。
今でも喧嘩すれば過去の浮気を持ち出して暴れる義母。
旦那は見放しましたよ。
そこまで荒れ狂う姿を見せるぐらいなら、別れろよって。
それも出来ず親父に依存して、全て親父のせいにして…って。
正直、私もそう思います。
やり直すと決めて健気に頑張ってる母親であればいくらでも味方になり支えてあげたのに…って旦那は言いますよ。
1番の被害者は主さんではなく、親の都合でいざこざに巻き込まれてる息子さんである事を忘れないであげて下さい!!
子供の前で醜態晒さないでください
みっともない
女の感情丸出しの母親を見て、気持ちいい息子なんていません
私は元旦那の不倫で離婚しましたが、息子の前では涙流しませんでしたよ
母親が泣けば子供は不安になります、大きな子供だって
旦那さんの言葉遣いも、色ボケしてる方特有の言い回し
夫婦揃って何やってんですか
毅然とした母親なら、息子は見方ですが、貴女なら仕方ない
息子さんは、さぞかし情けないでしょうね
そんな毎回泣き叫ぶ母親を目の前で、見てるしかできない子供の気持ちを
考えた事はありますか?
あなたは自分の事しか考えていない。
裏切られて辛いのはわかりますが、前に進みたいのであれば
強くならなければダメです。
いつまでも悲しんでいても暮らせません。 立ち直らないと。
でなければ、離婚したほうがあなたの心のためかもしれませんね。
ご主人がお出かけの時は、まめに連絡をくれるように言ってみては
どうですか?
なんだかお子さんが一番冷静に物事みてるようですね。
お子さんが一番の被害者です。あなたではありません。
子供は親の道具ではありません。
両親が不仲だったり、落ち着きがないと、子供だって不安で落ち着きません。
息子さんに悪影響、与え過ぎです。
家の中の雰囲気を考えて下さい。
産まれてこなければ良かったなんて、息子さんに思わせないであげて下さいね…
未来がある分、主さんたちご夫婦より大切なのだから。
息子さんの前で取り乱すのは止めませんか?
ご主人は浮気をした負い目もあり、優しく何事も寛容に受け入れてくれているのかもしれませんが、だからと言って、更年期に拍車をかけたのはご主人・私は悪くない・私は被害者…といつまでも開き直っているのはどうかと思います。
あなたも今 現在の自分の状態を冷静に見直してみてはいかがですか?
息子さんは両親のどちらかの味方に立っている訳ではなく、今 見ていられない位のあなたの状態に意見を言っただけだと思います。
息子さんは父親・母親 どちらの物でもないし、どちらかを選ばせるような状況に追いやるべきではないと思います。
主さんも辛い思いをしたのかもしれませんが、いい加減大人になって下さい。
年齢が近い私から言わせて貰うと、情けないです
浮気しといて、猫なで声で宝石(キラキラ君💧)で罪滅ぼししようとしてる旦那も気持ち悪いし、
いつまでも被害者面してるママンも気持ち悪い😩
いい歳した親に振り回されて子供が被害者だな。
子離れして下さい。
息子さんお気の毒に。
主さんの気持ちもわかるけど、母親として、息子さんの気持ちを一番に考えてあげる事は出来ませんか。
主さんと同じくらい、いや、思春期ならば息子さんのほうが、傷付いていると思います。
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