- 注目の話題
- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
- 悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､初七日御膳のお弁当を親族のみに､ひとり一つずつ持ち帰ってもらう事になりました｡ 当然､人
夫婦けんかばかり…
夫婦がうまく行くコツはありますか？
恥ずかしながら、妻と喧嘩が多いです
原因はうちの母のことです
母は口が悪いのできついことを結婚前から妻に言ってきました
そしてある出来事が原因で妻がついにうつ病に…
しばらくうちの実家と距離をおいて生活してきました
だいぶよくなってきた様子はありますが、母とうまくやれそうにありません
息子もほとんど会わせれてない状態なので、普通に付き合ってほしいと言うと、難しいと言われました
嫌ならこなくていいから息子だけ連れていくと言うと、嫌だと言います
私の事をお母さんの前で、ちゃんと守ってほしいだけだと言いますが、自分にって母も大事に決まってます
実の親なんだから…
俺のこと好きなら頑張れるだろうと言ったんですが、違いますか
俺は妻のためなら妻の母に何を言われようと我慢できます
自分も気がくるいそうです
その話題になるとお互い冷静でいられず、息子の前でも大喧嘩…
情けなくなります
皆さんが夫婦円満でいるために気をつけてること、大切にしてることはありますか？
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奥さんが そう頑なに 心を閉ざしてる間は 難しいでしょう・・・・
本来 親を大切に出来ない男は 家庭も大事に出来ないと私は思いますが どう思うかは 人それぞれですから・・・・
奥様の前では まだ 親の話はしない方がいいですね 喧嘩の理由がそれなんですから・・・・
主さんが親の事は気にかけてあげるしか 解決策はないように感じます
妻よりお母さん大事とか💧わかるｹﾄﾞ妻にとってはすごく嫌💨うちの姑も口悪くてかなりやられましたが、いつも旦那が愚痴聞いてくれたり、それとなく姑に直すよう言ってくれます❗それがなければ私も欝になってたとおもいます⤵大事なお母さんでも妻を守ってあげることが大切では？
あなたの家族は奥さんと子供になったんでしょう。
お母さんに対して愛情を持つのは普通ですが、結婚したら優先すべきは奥さんですよ。
好きなら頑張れるだろうって全然違うと思います。
好きなら守ってあげて下さい、奥さんを第一に考えて下さい。
そうすれば上手く行くと思います。
うつ病になるまで我慢させといて…俺が好きなら我慢だ、がんばれなんて言われたら私なら離婚します。
もう少し思いやりを持ったら？
お母さんとのやり取りが原因でうつ病になられましたよね。うつ病って目に見えませんが心の大怪我です。
奥さんがお母さんにグッサリと刺された様なものです。
主さんに守ってもらえずに大怪我をした奥さん。そして奥さんにとっては自分の命をかけて生んだ何より大切な我が子です。ご存知ですよね？妊娠でも毎年多くの方が命を失っているのは。
そんな大切な我が子を、自分を殺しかけた相手に会わせるでしょうか？殺されかけても守ってくれなかった夫に預けられるでしょうか？
私が女性だから奥さんを庇ってるわけではありませんよ。もし逆の立場で主さんが同じ目にあっても当然擁護します。
何より主さんが分かっていないのは奥さんの愛情です。意地の悪い姑に守ってもくれないし理解もしてくれない夫。私だったら天涯孤独の身の上でもまだまだ若い自分に自信を持って別れます。うつ病が回復したら即離婚へ動きます。
奥さんがそうしなかったのは主さんをまだ信じてるから以外にないでしょうね。すごい人ですよ。そこまで愛情を信じて注げる女性なんて滅多にいません。
妻がうつ病までされても絶縁もしないで、その上孫を連れて行く。ご自身が何をしてるか分かりませんか？考えても分からないのなら、あなた、もう人として終わってますよ。
どうか目を覚ましてくださいね。お願いします。
あらかじめ申し上げますが、私は、夫の親とは喧嘩したことがありません。何十年も夫婦をやってきています。
さて、
あなたは男だから、奥さんのお母さんと何かあっても、ソツなくやれるかも知れない。
だけど、奥さんとあなたのお母さんは やっぱり'女どうしだから、難しい'んです。
そこはやはり、同じではない、と心得ておいて下さい（性差もあり、ささいな事でも、受け止め方に差が出る）。
じゃあ、どうするか。
たとえば、あなたが 奥さんのいないところで、お母さんに、以下のように話をしたらどうでしょうか。
「俺はお袋が大事だし好きだけど、○○（←奥さん）は、元々ヨソの人間で、 お袋と揉めたとしたら、やはり俺が味方にならなきゃ孤立してしまう。
そこは含んで、気に入らないことが時々あっても、少しこらえて貰えないか。○○も一所懸命やっているし、傷つくこともあるんだ。
俺はお袋も好きだけど 、○○だって大事な家族なんだから、よろしく頼むよ。それは、お袋を尊重しない、というのとは違うから、理解して貰いたい。もちろん、○○の悪いところは直させるようにするから。」
←既にこれくらいはしているかも知れませんし、疲れるとは思いますが、'間に入る'って大事だと思うんですよ。
初めまして｡御免なさいねm(_ _)mｷﾂい事申し上げていいですか？読んでて情けなさ感じてしまいました😲主さんにとって奥様はどんな存在ですか？結婚前からｷﾂかったならもう奥様自身も限界がきてるのでは？
主さんが奥様の味方をしないで誰が味方になってあげるんですか⁉
鬱病にまでなったのに
俺の事が好きなら我慢しろはないですね。
我慢してきたから鬱病にまでなったんですよ。
あなたはこの先奥様、御母様どちらと生きていくんですか⁉
今のあなたの考え方だとあなた自身奥様、お子様を失うことになってしまいますよ。
まず気になったのは、奥さんはお母さんの前で守って欲しいだけと言ってるんですよね❓
奥さんがお母さんにキツい事言われてる時主さんはただ聞いてるだけですか❓フォローしてあげたり奥さんの味方になってあげてますか❓そりゃ親は大切に決まってます。でも旦那の実家で奥さんにとって頼れるのは旦那だけです。今まで鬱病になるまで頑張って我慢してきたんですよ。それは主さんを好きだからじゃないですか❓
鬱病の人に頑張れなんて言ったら自殺しちゃいますよ…本人は今でも十分頑張ってるんです。なのにもっと頑張れなんて…
親が大切なのも孫を会わせたい気持ちも分かります。でも今は何があっても奥さんの味方でいてあげてください。
私も親は大事です、もちろん。仲もいいです。
でも旦那のことを悪く言うなら許さないし、第一悪くなんて言わせないですよ。
主さんもそういう気持ちを持って親御さんに毅然と対応していれば奥さんも鬱病になんてならなかったのでは❓
親御さんには、嫁さんのことを絶対に悪く言わないでほしい、優しくして大事にしてやってほしい、それでなければ孫には会わせられない、と話して、奥さんに対して一度謝罪してもらったほうがいいと思います。
我慢なんて美徳でも何でもないですよ。
夫婦は守り合い助け合うものであって、相手の身内に傷つけられるような事が無いようにお互い配慮するものだと私は思いますが…。
自分の母親に子供を暫く会わせない。
子供は産まれてすぐですかね❓
もう少し大きくなって奥さんの心が落ち着いてから会わせたら❓
そんなの嫌だ‼
どうしてオレの母親なのに自由に孫に会えないんだ‼‼
嫁は何言われても耐えろ‼‼‼聞き流せ‼‼‼
俺の母親に嫁が合わせろ‼もっと子供を俺の母親に懐かせろ‼‼‼可愛い盛りを見れず俺の母親が可哀相じゃないか‼‼‼‼‼
って事を本気で思ってたら、主は嫁と離婚になりますよ。お母さんは一生孫に会わせてもらえないかも😃
それでも良いなら自分を通したら❓
ご夫婦お互いの実家では妻(夫)しか大体は見方がいないはずです。
主さんの奥さまが言われたことやされた事をご自身に置き換えてみたらいかがですか?
唯一の見方である旦那には、好きだから頑張れるだろうしか言われないなんて…
最初の何年かだけでも、主さんが間に入られて奥さまとお姑さんの仲を取り持ってあげればよかったかもしれませんね。
嫁ってつらいもんです。
皆さんありがとうございました
つい自分中心で話してしまいました
俺も苦しいんです
母がきついことや嫌なことを言っていても、母は悪い人じゃないので、俺はなんとも言いません
なかなか気づけなくて…
家に帰り、妻が言ってくると、母がどんな気持ちでそういうことを言ったのか、言葉ばかりを気にしないで気持ちを考えるように伝えてきました
皆さんが言われたように、これから生活していくのは妻です
だから守ってるつもりなんですが…
前、あまりに妻が言うので、「直接言ったら」と連れて実家へいきました
母に話していると、父が「ちょっとあんた神経質だから （母は）そんな変な言い方しとらんよ」と嫁に言いました
僕はその通りと思ったので黙っていたのですが、帰ってきたらまた妻がないていて…
僕がもっと妻の気持ちをわかってあげないといけないのかなあ
スレとお礼を拝見すると、主さんは完全にお母さんの味方で、奥さんを守ってなどいないと思います💧
奥さんからしたら、義実家で居場所がない上に、３人から責められているような気持ちになるのでは…。
泣くのも病気になるのも当たり前に感じました。
私事ですが、義母は２人きりの時にしかイヤミやキツい事を言いません。女性の世界ってキツいですよ。
確かに奥さん側が神経質になりすぎている面もあるかもしれませんが、お母さんが主さんにとって悪い人でなくても、奥さんにヒドい事言うはずないと思い込んではダメですし、もしお母さんが言葉足らずで奥さんが誤解しているなら、黙ってないできちんと補足説明をしてあげましょう。
黙ってるのは一番良くないです。
主の親は無神経。主の妻は神経質。
もともと合わないもん同士なんじゃないの？
もういいじゃない。
何も義理親と関わらなきゃ生きて行けな訳じゃないんだから核家族で平和に生きなよ。
実家と交流持つなら自分１人で行きなよ。
うー孫は諦めてもらってさ。
だってお嫁さんの機嫌損ねてうつ病にまでしちゃったんだから仕方ないよ。
昔とは違って嫁の産んだ孫は嫁のものだよ。
理屈ではおかしい事だと思うけど離婚しないで平和にやるにはそれしかない。
全然守ってる様には文面からは理解出来ませんが…
直接連れて行けば、よそ者一人で立場が弱く皆に責められて余計辛くなるのが目に見えているでしょうに…それに加え何も言わないなんて酷過ぎます。
かばって上手くフォローするのがあなたの役目でしょう。
うちの主人はかなりだらしなく素性が知れれば実家から嫌われるタイプなので、悪く思われない様に常に根回ししてますよ。
時には嘘も方便で彼の株を上げてあげて、実家は主人をかなり気に入って可愛がってくれています。
自分もその方が居心地が良いし。
奥さんと別れたく無いのならもっと助けてあげて下さい。
理解出来なくても理解しようと努力してみて下さい。
奥さんが可哀相
主は何の為に誰の為に存在するのか⁉妻＜ママ❤典型的なマザコンですよ。お礼を読んでなんて酷い男なんだ…って呆れてしまいました。離婚してママの元へ帰りなよ。役立たずな旦那なんていないほうが鬱病回復への近道。奥さんは子供だけいれば癒やされて鬱病も早く治るよ😄
奥様が大切なら奥様を第一に考え、お母様が大切ならお母様を第一に考えれば？ 母は悪い人じゃない？ プッ！笑ってしまいましたよ。 まぁご自身の親ですからそれはそうでしょうけど。 親の前で妻が否定されてるのに黙ってた？！ プププッ！ 爆笑。 何してるの主さん～ 奥様本当にかわいそう。 別れてあげたら？
そして主さんは大切な大切なお母様と暮らせば？ そして最終的には一人になれば？ なんで一人の女もろくに幸せに出来ないの？ 奥様をかばってあげたらいいの簡単な事だよ。 奥様の側にいてあげないと！ 少なくとも主さんの家族の前では。 今の状況はそれが出来てない主さん自身が招いた事。 自業自得ですよ まずはそれに気がつかないとこの先も難しいでしょうね 同じ事の繰り返しですよ。 思いやりです。 まずはゆっくりと否定する事なく奥様の話を今一度じっくり聞いてあげて下さい。
奥さん可哀想😢😢
これから母親と家庭を築いてくわけじゃないんだから、奥さんの意見ちゃんときいてあげてよ。
血の繋がりが無い分、奥さんの味方してあげなきゃいつまで経ってもただの親離れ子離れできないただのマザコンだね💨腹立たしい💨
信じられないですね
直接言えばってそれが得策だと思ったんですか？
これで奥さん守ってるだなんて勘違いもいいとこですよ
これだけ皆さんに言われても主さんは？？でしょうね
自分がしていることの意味早く気付いてください…気付いたころには遅かったなんてシャレにもなりませんからね
神経質（神経が繊細）な人に向かって「神経質」って悪口だよ！
そう言うことが言える『無神経な義家族！』だから奥さんが病んだんでしょ!?(怒)
馬鹿に馬鹿と言って何が悪い。と言う人と変わらないね。
お礼文読んで呆れました。
この親にして、この子。
今は義家族への拒否反応ですが、これが旦那にも向いたら終・わ・りです👋
主がやってることは、十分無神経。
お母さんは悪い人じゃないってそりゃ息子にはね(笑)
うちの姑なんか嫁の私になんか腐ったものも平気で出すし、悪気もないのになんで嫁責める言葉でますかね？
すっとぼけ意地悪な義理両親と実家大好きマザコン旦那
主のお嫁さん可哀想…
俺の事好きならって‥自分を守ってくれない旦那をどうして好きでいられる！？
今まで好きだから我慢してうつになったんじゃない？
恥ずかしい人！思い上がりもいいところ！
妻の親に何言われても耐えられるって‥実際そういう事あったんですか？
主が丸くおさめて楽になりたいから、自分の都合だけで言っているとしか思えない！
しかも直接あなたのお母さんに奥さんから言わせておいて放置ですか‥
酷ですね‥
気が狂いそうって‥あなたの力不足じゃないですか。
あなたに守ってもらえず、奥さんはとっくにおかしくなったんてしょ。つくづく他人である事を痛感し孤独になってるはずですよ。
奥さん子供失いたくないなら、この場で皆さんの意見聞いて、情けない自分自身を改めたほうがいいですね。
うちの旦那とそっくりね。
｢口は悪いけど悪気はないおふくろだから許してやってくれよ｣と旦那に言われましたが😤
｢その何回も暴言吐く、無神経発言、嫁いびり、自己中な図々しさが日に日に増していくのに耐えられるわけないでしょ、悪気がない＝悪いと思ってないんだから質悪いんでしょ、迷惑だし💨｣と旦那に言ったけど姑の性格は変わらない😩
あまりの姑の暴走に呆れてついに嫁の私の実家まで巻き込んで喧嘩売られたわ💨私の実父が一言｢そちらの性格を変えていただかないとこれから親戚として付き合いできないですよ、大事に育て上げた娘に何するんですか!｣と普段大人しい実父が珍しく怒り狂いましたから😱
言いたい放題の義理家族🆚我慢強い嫁側家族の戦い⬅結局は私たち夫婦が惨めな気分になっただけで情けない思いでした😔
男親は出るべからず、嫁一番に暮らすように環境整えるのが主の仕事だよ。
母ちゃん大好きなら結婚すべきではない😠💨
皆さんありがとうございました
俺の家族から妻を守らないといけないですね
離婚はやっぱり考えていません
俺の中でやっぱり母は悪い人とは思えないので、妻が嫌だったと言った時、どう受け止めたらいいんでしょう
嫁ならうまくやらなくてもいいから普通にやってほしいです
でも、妻は「普通にやるってことがうまくやるってことじゃないの？ もうあれだけの事を言われて、普通になんて難しい」と言います
俺はうまくやれとは言ってません
普通にしてほしいと言ってるだけなのに…
医者からも指示があって、うちの家族とは会わせないようにしてきました
でも、息子も１年半をすぎ、もう仕返しは十分だろうと思います
罰を与えられてるようなものです
妻は「仕返しをしたり罰を与えたりなんかしていない」と言います
普通にやっていくのが難しいほど、酷いこと言われたのに、母親は口が悪いで済ますんですか？
その発言について、母親に謝るように言いましたか!?
奥さんが鬱で医者から母親と会わないように言われたんですよね!?
それを、仕返しって何ですか💢
主のその考え方がおかしいのに気付いてくださいよ💢
主さんと子供だけ実家に行かせないことが仕返しじゃないなら何だろう。
孫に会えないなんて主両親が可哀想。
例がないので、口が悪いレベルもわからないし、奥さんが神経質なのかもわからないので、よかったら何か例あげてもらえませんか？
俺のこと好きなら頑張れるだろうと言ったんです…
何故、奥さんだけが頑張らなきゃならないのでしょう。
主さんは奥さんの事好きじゃないの？
お母さんだって、口の悪さを治す努力をしないといけないのでは？
現状が変わってないのに
ムリして会わせても、
また同じ事になると思いますよ。
お母さんなんて実の親子なんだから、言い争いになったっていいじゃないですか。
妻が我慢すれば万事上手くいく。
結局、自分が悪者にならずラクしたいだけじゃないの？
主さん お疲れ様です
育った環境が違うんです 悪気のない言葉でも キツイ言い方が受け入れられない方も多いと思いますよ
私は漁師町で育ちました みんな口は悪いけど 気持ちはとても良いんですが そこで育った私は そう思えますが よそからお嫁に来た人は 受け入れられない・・・・😥人一倍 みんなお人よしなんですがね・・・・
奥様は我がままで 付き合わないわけではなく もう心が拒否してしまってるから これ以上 無理をさせると育児も出来なくなってしまうかもしれないですよ
ここでも姑さんの悪口は よく目にします そんな事で！？って思う事も沢山あります 本来は 我慢して月日が流れれば そこの色に染まる事も 出来ると思いますが それは本人次第
本人が 拒否してるなら それは どんなに願っても無理なんですよ
親を大切に思う主さんの気持ちもわかりますし お孫さんにも会いたいと思います でも家庭が大事なら 主さんが写真を送るとか して 奥様には 無理をさせないでおく事が 最善だと思いますよ
お早う御座いますm(_ _)m主さん、残念ながらやはり分かってらっしゃらないようですね😒結婚してどれくらいでしょう？心が病んでしまうぐらい奥様疲れてるのに、それでもまだ頑張らせる気なんですか？我慢させるなんですか？姑って大抵性格ｷﾂいもんなんですよ😲うまくやろうと思っても嫁を悪くいってきます。貴方は奥様を守れませんか？守る気がないんですか？嫁ぐって何でも合わせる事ではないですよ。旦那が味方でないと頑張れませんから✋そんなに母親の方が大事なら、別れを考えた方が奥様の為では？このままだと確実に奥様、壊れてしまいますよ。離婚届けもう書いてるかも知れませんよ。幸せになれない人生なら、離婚した方が精神的に楽ですからね✋
お気持ちはとてもよくわかります。うちは夫が神経質、親は無神経なんで。私からすれば別に嫌いで言うわけじゃないんだから流せばいいでしょって思います……が！
親には無神経なこと言わないでねってこっそり伝えてます💦親には気を使わせて悪いと思います。
最近は夫はつれて帰らないですけどね～！
主さんとこ子供も会わせないって厳しい。子供にとっては祖父母なのに。
みなさんありがとうございました
なかなか難しいです
俺は母親も家族なので円満にやりたいだけです
口が悪いの例は？と言われたので、いくつか妻が言うのをあげると、
妻の母の前で「うちの孫ですから 私の可愛い孫なんだから」と言った
買い物の時に、嫁が選んだのを見て「そんな庶民みたいのやめなさい あっ庶民だからいっか」と言った
妻と妻の母の好みが「そういうのは安っぽくみえる」と言った
妻が母の事で病むと「私の何が悪いの あなた私を抹消したいの」と言った
等です
そういったことに対し、父が「あんたちょっと神経質 変な言い方しとらんよ」と言い、妻は「そっちの家族が信じられない 普通、ちょっと口が悪いとこがあるからごめんね じゃないの？」と言います
うちの家族を妻の思い通りにしようとするのは無理ですよね
主さんおはようございます。
主さんの例えを読んだだけでもはっきりいって私もいらってします。
「うちの孫ですから、私の可愛い孫ですから」って女親からしても孫になる
「庶民みたいあっ庶民だから」って「人の事を庶民だからってあんたも庶民だろ」
「抹消したいのか」って「あんたは人の事を侮辱ばかりしてあんたが私を抹消したいのか」っておもいます。
はっきりいって家族以外から十分に悪気あるようにしか思えない。
主が正しい感性で判断が出来てない。
その会話なら、奥さんの言う通りです。
「神経質だから…」では、相手を侮辱してます。悪いと思ってないのがありありです。
主が普通の判断が出来てないのに、自分が正しいと思っているところが間違ってます。
それを自分のまちがった基準で、奥さんを責めてることも間違いです。
思い込みの激しい親子ですよ。お互い、私達は間違ってない。って確認しあって、一般からズレてる。
あなた方親子が病院で看てもらった方がいいですよ
お子様を連れていきたくないのはどちらにとっても孫にはかわりないのにを、主さんの親がいかにも自分達だけの孫みたいな言い方したのが嫌なんですよ。
奥さんを守る気があるなら親が「うちの孫、私の可愛い孫」って口にしたときに主さんが「○○(奥さん)の親からしても可愛い孫なんだからそんな言い方は良くない」ぐらいいってあげてもらいたい
俺のこと好きなら頑張れるだろうなんて言う旦那さんならガッカリですねー。義理家族と付き合うのがどれだけ苦痛か主さんは知らないのでは？主さんは奥様家族との付き合いはないのでしょ？うちの旦那は、私の実家にもよく行くため、俺が逆の立場なら確かに嫌だと思うとか、よくわかってくれますよ。
だからうちの旦那は、母親を大事にはしていますが、基本的には私の味方をしてくれますよ。だから旦那んちに行っても苦痛がほとんどないです。
まあ、うちの場合義母さんも良い人ですから。
親孝行は大事。
でもいつか貴方を看取るのは親じゃないよ。
普段から貴方の側にいるのは誰ですか❓
貴方のパンツを洗ってるのは誰❓
貴方の食事を作ってるのは誰❓
もしも親に何かあったら妻の支えもいるでしょう。
親離れ子離れしてください。
奥さんが正しい。
普通は、｢ちょっと口が悪くてごめんね｣です。
主が奥さんをフォローし、両親をたしなめるのが普通です。
主の家族を奥さんの思い通りにするわけではなく、普通でない人達に普通を分かってもらいたいだけです。
奥さんが神経質なのではなく、主家族があまりにも無神経なのです。
で、主は両親に暴言の数々を謝るように言ったのですか？
こんなこと言われ続け、我慢し続けて、奥さん病気になったんですよ！
元旦那、元義両親そっくり。そして離婚して数年…あの義両親と一生関わらなくてすむと思うと涙が出るほど嬉しいです。「内孫だから」と私の親に言ったのはまさに主の母が「私の孫」と奥さんの親に言ったのと一緒ですね。そんな義母が一生孫に会えないと思うとニヤニヤが止まりません。
主よ！そうなりたくなければ自分の親が全て悪い、くらいのつもりで親に話し謝罪させ、妻を守るしかない。
主は なんで 皆さん 批判してるか 分かってないでしょうね おそらく満レスになって 精一杯 守りますとか口先だけで 終わりでしょ？ 奥さん 追い詰めて 病気までに したのにまだ 分かってないって 頭 大丈夫？ どなたか 親御さんが「大事な娘に・・」 とおっしゃってましたが 本当 そのとうり💢 私の大事な娘を そんな目に 合わせたら 私なら ただじゃ おかない💢
主さん、皆さんからのレス届いてますか？先ず優先順位がミスったら貴方誰も一緒にいてはくれませんよ。貴方が守るべき人は妻ではないですか？母親ならヤバいと思います。我慢し過ぎて病んでるのに頑張れという方が鬼ですよ😒誰もそんなとこに自分の人生かけてまで、いたくはありません。奥様にくれぐれも離婚届け、突き付けられないようにm(_ _)m大事な人を失わない為にもしっかりなさって下さいね。
主含め、貴方のご両親、無神経です。
そして頼りない主(一家の大黒柱)ですね。
うちの義母が長男のお祝いの席で、私の母に言ったひと言です。
義家で長男のお祝いをしたのですが、義母はずっと孫を抱き義祖母と義妹が忙しそうに食事の支度をしていました。
それを見た私の母が義母に｢おかあさん、〇〇(孫)抱いておきましょうか｣と言うと、義母から返ってきた言葉は｢おかあさん、〇〇を抱っこしたいんですか～(笑)｣と…。結局、義母がずっと抱いていました。
私は今でもその時の事、忘れませんよ！
嫁と姑は、赤の他人なんです。
姑(義家族)から言われて(されて)嫌だった事は、そう簡単に忘れられません。
嫁と姑が上手くいく鍵は旦那が握ってるんです！
お礼読みました
はっきり言って主さんのお母さん
感じ悪いですね！！
口が悪いんじゃなくて性格悪いって感じ？
正直奥さんのこと嫌いでいじめてるんじゃないですか？
自分のお礼読んで
なんでこんなことぐらいでで傷つくんだ？って本気で思うなら主さんも家族も相当感覚ズレてますよね・・
分からないでしょうから、具体的に書きますね。
まず、奥さんを一切否定しない。反対意見を言わない。
奥さんへの返事は「うん、そうだね」「ごめん」
お母さんが奥さんに何か言ったら「妻にそんな事言うな」「俺に対しての不満は聞くけど、妻への不満は聞くつもりないから」
皆さんも分からず屋の主に具体的なセリフを教えてあげて下さい。
皆さんからいただいたレスが理解できないのだから
奥様を理解するのは主さんには無理です。
デリカシーのない家庭で育った人って、親を反面教師にして思いやりのある人に育つか
主さんみたいにデリカシーの欠片もなく育ち周りに嫌な思いさせるかなんですよね。
奥様うまくやっていこうと頑張って頑張りすぎたから、心が悲鳴あげちゃったんですよね。
そして分かったんですよ。夫家族にはその努力は踏みにじられる事。
夫も自分を守ってくれないから、関わりを拒否するしか自分を守る術がないって事。
妻のためなら…とか言ってるけど、自分の思い通りにならないからと子供の前で大喧嘩する主さんて
本当に口ばかりの情けない男ですね。奥様可哀想…頑張ってきたのに、まだ頑張れって言うような夫に見切りつけないなんて本当に頑張り屋さんです。
私は 完全同居です 上手くいってます それは どうしてだと思う？旦那が一番に 私を守ってくれるからです 最近 分かったのですが 「何か言いたいことがあったら(私に)直接、言わないで、自分に言ってくれ」 と親にいってあった そうです 私は ますます 義母達を 大事にしようと思いました😃
まぁ何言っても理解出来ない人にこんな事書いても無理かなぁ？主さんは結婚する時(こいつを一生守らねば)って気持ちなかったの？嫁にきた以上🏠のやり方に全て合わせてもらうって気持ちだったの？もし後者なら離婚ものですよ。自分を抑えて結婚生活してたら確実に壊れますから✋逆の立場だったら貴方にそれが出来ますか？味方になってもくれない、姑からはいびられる。そりゃあ嫌でも病みますって😣嫁ぎ先で一人で色んな事を抱えてしまうって可笑しくもなりますよ。奥様、今何の楽しみがあるのかな？ストレスだらけで疲れきってるのでしょうから、気力もないでしょうね。
何処の姑も、独占欲でいっぱいなんでしょうかね。
主さんは、お母様が奥様に言っていることが普通だと思うんですか。
あなたの友達が、あなたの洋服などにイチイチやスポイだのとネガティブなことを
言ってきたら、どう感じますか？
身内だからといって、何でも言っていいわけではありません。
まして、そんな否定的な文脈のことは言う必要ないでしょう。
あなたは両親は口は悪いけど、悪気はないと言ってますが
それって、あなたも知らずのうちに同じ事をしているからじゃないですか？
悪気がなければ、人を傷つけてもいいんでしょうか。
奥様の両親の前で「うちの孫」発言はかなり不快です！！
最低ですよ。
もっと相手の立場になって考える事、自分はそうは思わなくても
相手はそう感じるんだということを受け止めて、相手が嫌な事は
しないようにすることなど、気をつけてください。
幼稚園で習うことですよ。
じゃあ俺の親に息子を合わせられないこの気持ちはどうしたらいいですが
今度はこちらが鬱になりますよ
そしたら鬱を治すためには息子を実家に連れて行くことと医者に言われたらそうしていいんですよね
うつになった方が思い通りになるということですよね
ホントだね なんで逆ギレしてるんですか？
あなたのご両親が奥さんを傷つけたからでしょう？
それほど深く傷ついてるんですよ。
なんでそこをわかってあげられない？
でも確かにあなたの言う通り、息子さんはお孫さんでもあるから
会わせないというのは可哀相ですね。
奥さんにしたら、自分の子供がそんな人達に触られて、自分の物扱いされるのが
我慢ならないと思いますけれど。
そこは、交換条件でいんじゃないですか？
嫌なら行かなくていい。 けれど月一回くらいは会わせてやりたい。と。
その後の奥さんへのケアは大変でしょうけれどね。
言い方キツくてすいませんね。
でも私は奥さんサイドの立場なので。。。
奥さんが鬱って事を主さんのご両親は知ってるの？
自分の発言の積み重ねによって、鬱にまでなってしまったのに、嫁が神経質だから…と反省もしないなら、別にムリに会わせなくてもいいじゃないですか。
ご両親が会いたがってるなら、何かしら自分でアクション起こせばいいんじゃないの？
なんで親にばかり気を使ってるの？
バカか💢
主の親に主の息子を会わせたかったら、主家族と主両親が仲良くやることでしょ‼
皆さんのレス読んでますか⁉
仲良くやるためには、主両親が今までの暴言を謝ること、主が奥さんを守るため、両親に気を付けて発言するよう言うなど、間に入ることでしょ‼
そのためには、主と主両親が無神経に奥さんを傷つけてたことを受け止め、改善するように努めることだよ‼
これだけ言っても理解できないなら、病院に行きな💢
主さん、本当に奥さんよりもお母さんが大切なんですね。
皆さんがレスしてくださっている通りなのに、それを見ても｢母は一切悪くない！｣と、思っているから逆ギレしているのでしょうね…
本当、こんな旦那じゃ奥さんかわいそう。
お母さんが奥さんに言った言葉、読ませていただきましたが、お母さんが悪いです。
主さんには｢どこが⁉｣って感じなんでしょうね。
それがわからない自体、奥さんとは時間の問題ですよ。
こんなﾀﾞﾝﾅ嫌だ⤵
結局はﾏｻﾞｺﾝなだけ。あげく逆ｷﾞﾚって最低⤵
結局ここに相談して自分の味方を見つけやっぱり俺は間違ってない❗って思いたかったんだろうけど
、甘いよね⤵
奥さん可哀相⤵
なんかいい大人が情けないですよ⤵
みんな主さんを批判してますが、
私は奥さんもどうかと思います。
同居してるわけでもないなら、会ってる間ぐらいうまくやり過ごせばいいのに、
まして自分が選んだだんなさんのご両親なんだし。
孫をあわせないなんて酷いと思いますよ。
奥さんの両親が諭すべきだとも思います。
私は親を大切にできないような人は何も大切にできないと思います。
嫁を取るか親を取るかなんて問題じゃないです。
良い嫁になるもどうも、相手あってのことでしょ？
旦那の親とはいえ他人なんだから、親しき仲にも礼儀ありですよ。
なんで自分たちの悪い所を直そうとしないんですか？
他人に失礼なこという両親を野放しにする息子もどうかと思います。
私の父もたまにポロッと冗談で友達なんかに失礼なこと言いますけれど、
私と母がすかさず嗜めますよ。
皆様批判されてますし土地柄もあると思いますが私からすればお母様の発言普通なんだけどなぁ💧
可愛いうちの(私の)孫❤
別に良くないですか？
可愛がってるわけだし女親の孫じゃないなんて言ってないし｡
可愛い我が子❤と一緒でしょ｡
庶民ぽいわよー｡
あっ(私達)庶民だからいっか✨
だと私は思いましたよ｡
ただの冗談だと｡
その他も何とも思いませんでしたし｡
逆に旦那が
お前の親のせいで鬱になった｡
お前の親に会いたくない｡
子どもを会わせるのも許さない｡
なんて言ったら皆様批判するんじゃないですか？
妻が実家に帰るのは旦那が悪いから良くて(同居なら話は別ですが)旦那が実家と仲良くして欲しいというのはマザコンというのはなんか違うと思います｡
妻と喧嘩して旦那実家に帰る｡
→マザコン最低
旦那と喧嘩して妻実家に帰る｡
→普通｡
なんか変だなって思ってしまいました｡
主さんの家庭の環境なんてここだけではよくわからないのにどいつもこいつも言いたいこと言ってますね💦自分の家庭のことだからなんとが自分で解決してください‼こんなｽﾚ立てたら非難されるだけですよ💥
所詮 嫁姑なんてそんなもんです💦
妻の気持ちもわかります
でも、親に会わせないことも俺の中でかなりの我慢なんです
でもなんでそこまで我慢するかというと、妻の気持ちがわかるからです
でももう１年半ですよ
もう仕返しはよくないですか？
私も姑が原因で鬱病になり、今も病院に通院しています。
私の主人も母親が大好きで実家を大切にする人だったので、私が鬱になってからも姑のことでかなりケンカしてきました。
私は離婚まで考えてましたが、主人が離婚を拒否したので結婚生活をうまくしていくために、主人が変わってくれました。
姑には主人からちゃんと事情を話してもらい、鬱がある程度回復するまでは主人の実家には行かなくてよくなりました。
そんな主人の気遣いに、私も嬉しく思い、今は年に2回は姑に会うようにしています。
私は主人が、「姑や俺の実家のことは気にしなくていいから、まずはお前の病気が回復するのが一番だから。姑のことは俺が全部悪いからどうにか解決していく。」と言ってくれて私自身も少しずつ鬱が回復してきたように思います。
主さんが離婚したくないのであれば少しずつ奥様の気持ちに寄り添っていけば、奥様も変わると思います。 そしたら、小さい息子さんくらいは実家に行くのを許してくれるのではないでしょうか。
奥様に変わってもらいたいならば、主さんも変わるべきだと思います。
確かに主さんが我が子を親に会わせたい気持ちはよくわかるので、そこは奥様に理解を求めてもいいかもしれませんね。
お子さんにとっては嫁姑問題は関係ないので…。
私は姑にしばらく会いませんでしたが我が子は姑に会わせてました。我が子にとっては大切なおばあちゃんなので…。
もう一度しっかり奥様と話し合いされたほうがいいですね。😌
鬱になった方が思い通りとか…考え方が根本的に自己中で他人を理解したり自分と違う意見は受け入れられない人なんですね。
このままなら間違なく離婚だと思います。
心配しなくても、あなたみたいな自己中無神経な人は鬱になんかなりませんよ(両親も含め)。
鬱になる人は少なくとも人を気遣える方ですから。
鬱になったら思い通りになんていかなくて毎日苦しくて、人に理解されないのが一番辛いと思います。
奥さんが本当に可哀相
何だ。
自分の思い通りにしたいだけか…
結婚て、力づくで言う事を聞かせる、自分の支配する人を増やすためのものなのか。
へぇ…
価値観が違えば、相手をやり込めて良いんだ…
病んでる相手にトドメを刺さんばかりに、勝ち誇るにはどうすれば良いのか、考えるのが庶民でない人たちの考える事なのか。
へぇ～。
それってどこの貧民？
主さん、我慢する所を間違ってるんじゃないかな？
お孫さんは、奥さんひとりの子供ではないので、両親に会わせても
いいと思います。 奥さんが嫌だと言えば、奥さんは一緒に来なければいい話ですもん。
奥さんに、お前だけの子供じゃないんだぞって、お前は子供から祖父母を取り上げるのかって言い聞かせたらどうですか？
ただ、主さんの両親が失礼な事を言った時に、その場でぴしゃりと
失礼だぞ！って言えれば奥さんの気持ちは安定してくると思いますよ。
でも、あなたの両親が変わる事はなさそうなので、
普通に付き合うのはまだ時間がかかると思います。
あなたみたいな役にたたない人が旦那じゃなくて。
もとをたどればあなたの親に原因があるんですよ。
鬱病にまでなって苦しんでるのにそれを仕返しと言われる奥さまがかわいそう。
あなたが鬱病になったときは奥様に原因があるんじゃなくて、そこまで奥さまを苦しめた親、あなたに原因があるんです。
私は旦那の親と同居だけど、旦那が何かあったときにはきちんと守ってくれるので問題なく平和に生活できています
例を見ましたが、主さんがこんなに批判ばかり受けるとは⁉
どこの姑も大なり小なり嫌味や「うちの孫」発言しませんか？
姑に頭抱える主婦は沢山いますよ。奥さんそれはそれは大事に育てられたんでしょうね。
どんなに嫌な義親でも、孫には優しいなら会わせないなんて意地悪しなくてもいいのに。
奥さんの理由に孫を巻き込むのは違うと思う。それじゃワガママにも感じるし。
そんなことする奥さんは、あんたもどうなん⁉て思う。
そんな奥さんでも仲良くいきたいなら、奥さんの味方して、親には「本当ごめんな。申し訳ないけどよろしく」と頼むしかないかも。
あなたやお母さんが変わらなければ
奥さんの気持ちは変わらないでしょうね
上手くいくコツ？
奥さんだけの味方になることです
あなたが情けないから奥さんが鬱になったの。
孫孫うるさい。
孫に会いたければ、孫を産んだ人に優しくしろ！
「お母さんだけの孫じゃない。妻のご両親の孫でもあるんだ」ってお母さんに言って下さいね。
そして、奥さんに「ちゃんと話してきたから」って言えば、子供を連れていくくらいはOKが出るんじゃないかな？
どちらも大切なら、母親には「あの言い方はちょっと言い方が悪いよ。言いたい事はわからなくもないけれど、誤解を招くよ」と責めるのではなく意見する。
奥さんには「ごめんね、辛い思いをさせてしまった。でも～な意味だと思うよ」と気持ちを理解した上でフォローする。
上手くやってる所は、旦那さんが状況を判断して立ち回ってますよ。
対立してる所は、旦那がどちらかだけの味方をするか、我関せずで何とか上手くやってくれと言うだけ。
私の母曰く、嫁の味方になるのが１番夫婦はうまく行くです。
例え、実の母の前では嫁をかばい、夫婦になった時に、でも俺はこう思うといい直すのがいいです。
私の兄は、そうしているようで、何ももめません。
あなたのお母さんがキツイ言葉をいうのでしたらなおさらです。我慢できるのはあなたが子だから。違う環境で育った奥さんがそういう物言いに我慢させるのが間違い。
奥さんが、離婚を決意しないといいけど。
母は口が悪くて…なんて、奥さんにとってはそんなレベルではないことを理解できていないんですね。
私の義父も口は悪いけど、その裏に私への愛情を感じるので私は義父のこと好きですよ。
うちの主人は義両親がほんの少しでも私に対して非難じみたことを言うと大げさじゃないかと思うほど両親に怒ります。義両親もそこまで悪意があった訳でもないのに息子が異常に怒っているので呆れて何も言わなくなります。私自身は主人の義両親に対する感じ悪さに閉口しながらも、本音を言うと嬉しい気持ちもあります。妻というものは夫に夫の両親の前で一番大事なのは妻だとはっきり宣言してほしい生き物だと思います。主人はこの姿勢を結婚以来十数年貫いているので、義両親は嫁バカの息子に呆れてはいるでしょうが、主人のこの姿勢のおかげで私は主人の分も義両親に親孝行しようと心から思えるし、義両親も変な息子より嫁の方が当てになるのか今では二人共全ての連絡は私にしてくるようになりました(笑)
でも考えてみると主人は親からの評価は低いけど結果すごく親孝行していると思います。娘たちもおじいちゃんおばあちゃん大好き❤これも嫁である私を義両親好きにさせた主人のおかげだと思います。子供は敏感なので母親が嫌っている人には祖父母であろうと心を開かない傾向があるからです。
主さんも今からでも遅くない💨バカ息子になってみたら？
私でも、子供だけ連れていかれるのも嫌です。
あなたが母親の前で、奥さんをかばい、味方さえしてたら、ひどい事を言われても、旦那はかばってくれる、味方でいる、という所から、我慢をして会いに行けると思いますよ。
これじゃ、あなたの母親が病気になっても看病もしたくないです。考えた事ありますか？ 今の話だけじゃないですよ、他人である義母親を介護できるかできないかもかかってきます。
ひどいことを言われて、病気になったから助けて欲しいと言われても、嫁である前に人間ですから、助けてあげたくないです。
男の、夫のみせどころではないでしょうか。
だからかな～、熟年離婚って。
うわぁ～！それうちの父親の実家の母（←私のバアちゃん）と一緒やー😱💦
なんかさ、人を見下した所があるんだよね。自分も庶民のくせに。
｢あんたを嫁にもらってやった｣ていう言い草で。
バアちゃんには可愛がってもらったけど、悪い人じゃないけど、孫の私ですら母親を馬鹿にした言い草とかは聞いていて嫌だったなぁ…。
主はよく｢母は悪い人じゃない｣っていう言葉をだしますが、
悪い人じゃないから、人の嫌がることをしても（言っても）いいっていう感覚ですか！？
ま、悪い人じゃないけど
イヤな人ですよね？💦
だって普通の感覚で、人に向かって｢庶民｣とか言いませんよ！💦
主さまも｢庶民｣の奥さんをもらってやったて感覚ですか！？
何だかそんな家に嫁いだ奥様が可哀相です。
主さまも自分のお母様が否定されて、心苦しいとは思いますが、客観的に読んでいてやっぱり主さまのお母様が無神経？（てか嫌味）な方です。すみません💦
｢庶民｣とか｢安っぽい｣という言葉は、まぁ、オバサンの嫌味では済まされませんよ！
一年半もたった？
仕返し？
甘いですね…
私も結婚前義母にキツい事言われました。
母の日に服をプレゼントしたら、
『私はデパートでカシミヤの服を買ってるからこういうプレゼントはいらないわよ』
『結婚してあなたの実家に息子が通う様なら弁護士使って別れさせます!!』
『恥ずかしいから世間にあなたの職業をばらすんじゃない！』
ちなみに私は介護士でした。
などなど…
義母のキツい名言💦沢山言われてきました。その後私も鬱になりましたよ。
だから、奥さんの気持ち良く分かるんです。
このバカにされた気持ちは、一生消えませんよ。
しかも旦那も私のせいにして、未だかつて一度も肩を持ってくれた事はありません。
それがきっかけで旦那に対して愛情がなくなりました。
早く病気になれって心の中で叫んでます。
私は子供が可愛いいので、離婚はしません。口に出さないだけで今でも義母は許せません！
鬱病はつらい病気です。その引き金になった義母を許せなんて、信じられない。
鬱は死と隣合わせなんですよ!!
よく考えて下さい！
ままとぱぱの言うとーりにしろ‼😤
ってこと❓(笑)
結婚したら別家庭ですよ❓守らなきゃいけないのは嫁さんです‼そんな親に育てられたから主さんもままぱぱ大好きなのかな。気持ち悪い。さっさと自立しないと
マジ最低。
こんな奴には何言っても無駄だろうけど。
結局自分が一番可愛いんだよね～
自分が間に挟まれて嫌な思いしたくないだけでしょ。
奥さん可愛そう。
一番の理解者であってほしい旦那がこれだもんな。
私だったらこんな旦那にはついていきたくない。
主が聞く耳持てないんだったら、いくら話したって一緒だよ。
奥さん苦しめるだけ。
ここまで苦しめといて、それでもそんなに自分と親が大事なら、奥さんを楽にしてから一人で親を大事にしな！
私も 主さんのあげた例を読んで 全然大した事じゃなのに・・・って思います
しかも 同居じゃないわけでしょう？
うちの可愛い孫👶なんて言われたら嬉しいし あっ庶民だからいいいかぁと言われたら そうですよ！庶民以外の何者でもなーい😁って 笑います
お父さんが神経質だと言うのも 私なら そうだ！って思います
そんな事で いちいち気にしてるようでは 母親同士の付き合いも出来ないと思いますよ😭
もっと もっと我慢してるお嫁さんは 山ほどいますからね 神経質な奥様だと苦労しますね
そんなふうに実家でも言えたらいいんですよね
だいたい、息子は俺の息子でもあるんだから、なんでそんな決められなきゃ行けないと思います
でも、母に会わせるぐらいならこの子と死ぬとか言って山奥へ言ってしまったこともあります
何人かの方が言われたみたいに大したことないですよね
悪くないものを悪いと思うのはなかなか難しいですね
ごはんを食べることは悪くないのに悪いと思おうとするのと同じですよね
ただ、たくさんの方に言われたように、妻をま守らなきゃいけないのはよくわかりました
みなさんの旦那様をみならいたいと思います
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