養子縁組解消（離縁）について

レスありがとうございます。
一括ですみません。

皆さんそれぞれにコメントを下さりありがとうございます。

そうですね、
私も離縁するには接触しなければならないんだろうと思うからこそ
悩んでいます。

詳しくかくと長くなるので、省いていたのですが

自立は十年以上前からしていて
養母は心底嫌いでしたが
過去には月々仕送りしていました。

「そんなもの（月々五万）は
したうちに入らない！」
といいつつ月々おろし続けた彼らは、

お前がおかしい！と事あるごとに言いつづけました

書ききれませんが
私は養母と親しくならず
それを家の男性みんなが非難しています


私が中学生になり自分で働いて金をかえしながら生きていくと言ったとき
金だしてもらったんだから将来は親が決めるのが当たり前でしょうが！
生意気な！許されるか！と
二人きりだとどなりつけ、行く当てあるなら言ってごらん？といい
私が黙ると（実父母は死んでいるので）
ほらみろ！だから黙ってうこときけばいいのだ！という人でした。

人前では声を変え
男の人は、泣けば味方してくれるのに！女の人は泣いてもかばってくれないんだから優しくないわ！
が口癖の、人前で豹変する養母でした

子供がうめなかったために引きとったのだ。
私は人には真似のできない素晴らしい事をしてるのよ！
と自分からいう養母でした。


立派ですね、
だけどひきとれば素晴らしいから後は何をしても素晴らしいのですか

義務から離縁後も仕送りする、ならできますが
縁がつづいていることは堪えられません。

支離滅裂ですみません、改めてお礼します。

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皆さん再度コメントありがとうございます。

一括にお礼させていただいてしまい失礼します。

まず養親だから差別し考えているか、については

血縁の親でも大変な方々はいると思いますし
養子だからというだけの理由とは思っていません、

また私だけが絶対正しいとも思っていません。

ただ苦しんでいて気持ちを整理したいと思い相談をしました、

理由は一つではないです

自分の人生考えさせてと、悩んだ頃から
教師の私の希望をなぜ聞けないのか！と
出ていく当てはあるのか、ないくせにとか（親族一人もいない土地で小学生をおどさなくてもと怯えてた）とか

ちょっと初任給稼いだからって大口きくなよとか

養われているだろう、と持ちだされる度にどうしたらいいかわからず

私が言ってもいないことを養母が作って「⭕⭕に私は１時間も怒鳴りあげられた…」等
身に覚えのない事で何度も養父・養兄から私が呼びだされ怒鳴られ
やってもいないことで謝りながら、虚しくなったり


私がおらなければあなたには何にもないでしょうが！！
という相手に、好きになれなかった、
そして好きになれない事を非難されて
私の居場所などなかったと。ただそう思うのです。

それが人として最悪最低、と思われても…
自分に強制できなくて。
不快だった方はごめんなさい。

長いので分けます→

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続きです

皆だれでも苦しみがある
とわかっているつもりです。

今私は結婚するかと言ってくれる人にであって
自分がどうしたいのかを考えたんです。


私は九才のとき初めて脅されましたが、
振りかえって、どうしても、
「ここしかないんだお前には！私に逆らってなんの人生がありゃあ！川でのたれ死にするしかないんだろうが！」

といわれた状態を
いきたい場所とは思えないし
帰りたい場所などありません。
怯えた私がいけないのです、
行く先がなくても飛びだしたらよかったのです。

自分の人生はあの家を去った時やっとはじまった。
と思っています。

お前が送れ俺は無理だからと上の養兄弟にいわれ失業中もたやさないよう昼夜バイトし仕送りし、
それは義務なら結婚してもやるしかない、
だけど

お前の苦しみなどわしゃ知らん、と明確に言う相手に関わりなど持ちたくない…。

すみません。本当に綺麗ごとがいえずに。

だけど自分の姓に戻って自分として結婚し夫の戸籍にはいりたいのです…

養子をとられる方には、私はなにも言えません…

ただ、私のような子だといやだ！と思われるなら
やめられた方がよいかも。とおもいました。

ただ私は、ひねくれているのはお前だ！といわれて、
そうだ私がわるいんだ！、と思いこむことをやめよう、
自分の幸せと感じる道を選ぼうと考えたんです…

皆さんのかかれたコメントは、有り難いしよく読んでいます
長文よんでくださったかた
皮肉なコメントも頂きましたが
改めてありがとうございます。

皆さんに幸せがきますように…

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お礼に書き忘れましたが

質問に答えて下さった点について、皆様ありがとうございました、

縁をきろうとすれぱ会うなり関わらざるを得ない…と、やはりなりますよね、

だから、接触もちたくない今
接点なく現状のままでいようかと悩んできました。


今後は慎重に考えてきめようと思います、
人生一度きりですし一生なんて短い…あっという間だと感じています

幸せと感じろや！と怒鳴られてハイと頷く自分が、いやでしたし
今もどうしたらよいか判りませんが

今は、顔をみず心がこわれない可能な範囲で、自分にできる事はしよう…とは思っています


乱文、何度も失礼しました。

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レスありがとうございます。

いま、そうですね、結婚しようかと言われ、はいと答えたから
彼は婚約者ということになるんですね。

彼には実親は子供の時亡くなっている話、養親の家で住ませてもらった話は伝えてあります、

そして、新しい戸籍に入ると考えた時に…
新しい人生のスタート、
「あなたにゃ決められんよ」といわれて従う人生じゃなく
自分として生きたい…幸せになってもいいんだよね、って思ったから
いまの姓を持っていたくないと思いました。

勿論彼に迷惑もかけたくない、
この先私の事情で何かあっても自分側で対処しなくてはいけない
…私はどうしたいのか…と考えての悩みでした


彼の親にあうのはいつにする、という話が出て、
私は両親の墓に彼をつれていくつもりです、
が…

お前の泣く意味がわからん、黙る意味がわからん、居る意味がわからん。
といい続ける相手（養父・養兄弟）との縁を、
彼との家庭にはもちこみたくないし、彼らには私の何にも触ってほしくない…。
と思っていますが
こんなこだわりを、捨てるほうが、割り切ったほうがいいのかも知れないですね。

それに確かに、（彼は、お互いが良い時に入籍をって言ってくれるものの）
、
過去にこだわって彼を待たせるのは良くないとは思いますし…。


養家庭のことを自分なりにのりこえて、前にすすみたいと思っています。
ありがとうございます…。

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レスありがとうございます。

仕事でお礼が遅くなりすみません。

わかると言ってくださりありがとうございます。

縁を自分が幸せと感じるかどうか
幸せと感じた時に、幸せだと言おうと思います

いって対話すれば「違う！そんな返事を求めてるんじゃない！」
手紙をだせば「こんなの、やったうちに入らん！」
お金を送れば「そんなの、少しも嬉しくない！（でも引きだして使う）」

私は養母が「養」だからなじめなかったのではない、と今は思います

「私は小さい頃⭕⭕町の神童といわれとったのに、楽に生きてしもうて並の人間になってしもうた！
でもあなたには私の目指した通り生きてもらうから！
食べさせてもろうといて逆らいなさんな！」

といわれ、答えにつまり

「子供おらんかった人間の気持ちがアナタなんかに判るはずがない！」

といわれ、答えにつまり

じゃあ養ったら子供の人生は親の人生なんですか？
私の人生を自分で選ぶな、オカアさんが決める、という事ですか？と泣いて聞いたとき

「アナタ達をひきとったとき、神様が許してくれたんだから！私がなんで逆らわれなきゃいけんの！」

といわれ、会話がとまり

私にはこの人との主従関係を
終わらせることができなかったのです。

それで、私が「歪んだ」のかどうか…は
私にはわかりません。

養父は言いました
理由なんてどうだっていいんだ
なんでオカアさんに従えんのだ！！！と

私には、自分の人生でないなら
どうしたらいいのかわからなかった

恵まれている！というべきだと言われたら
ハイと言うつもりです
が

幸せですね！といわれハイというとき、私の顔が歪んでしまいます

これからは、自分を信じてくれる人と
幸せに生きたいんです。

子供は私の年齢的に難しいだろうと思っていますが…
彼はほしいと言ってくれるし
もし縁あって私も親になったなら
私達の子供には、

育ててもらったからって親の人生と思っちゃだめだよ
自分のやりたい事をみつけて生きるんだよ、
人生は大事な一度しかない時間なんだからと

と言って育てたいと思います。


ありがとうございます…。

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すみません
アドバイス頂いた点のお礼を書き忘れました

手続きをどうするかは
考えてきめるつもりです

義務で、送れる額を自分から…ならよいですが
理解する気のない人たちとは他人でいたい

ですが心理的にも、時間や費用的にも…
実際生活精一杯で
裁判行ったりの余裕があるわけでもなく。

分割で払ったり、代理を頼んだりもできるのですね
ありがとうございます。

本当は、音信不通でいる方が、
理解しない人たちと接してまた「違う！」「違う！」「そうじゃない！！」「それはお前が違う！」といわれるよりは
苦しくないのですが…

長々悩んで、揺れていて、すみません。

考えて決めたいと思います、
ありがとうございました。

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