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別れたい❓別れたくない❓
喧嘩してから一週間以上も彼氏がメールくれなくて、不安で家に行きました💧
家には入れてくれたんですけどしゃべってくれなくて😭
以下会話です👇
私「もしかして別れたいとか思ってる？」
彼「(無言)」
私「なんか言って？」
彼「(無言)」
私「絶対ちゃんと聞くから言って？」
彼「(飲み物飲む)」
私「(飲み物取り上げる)しゃべって」
彼「変わってないだろ。そんなんのままじゃん」
私「直す。どうしたらいい？」
彼「じゃあ今日は帰って」
私「なんで。ちゃんとしゃべって」
彼「全然直ってないじゃん！」
私「別れたいんじゃん！(泣)」
彼「そうかもね。そうなる前に帰って(私を引きずり出そうとする)」
私「(しがみつく)別れたくない」
結局力で追い出されました…😢
彼の気持ちわかりますか❓
私はどうすればいいですか❓
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メールしない方がいいよって言ったのに、全然聞かないんだなぁ😢
掲示板でどうしたらいいと❓聞いて、どのレスにも返信なしで、自分の好きなように行動してる💦友達いないの❓と聞いても無視😔
その性格では誰と付き合っても無理だと思った😱
あーあ😥
やっちゃったね😥
そこまでしつこくした上に、またまたトドメのメールまでしちゃったんだ😱
先走り過ぎ…
結果、ただのしつこいストーカーになってますよ😱
あのね、多分主は聞く耳持たないだろうけど、一応レスしてみるね。
主が自分で、今回のことも含め、どこが悪かったのか、自分がとった行動や言動で彼氏とはいえ、他人を不快にしてしまったことに気付き、反省できなければ、復縁は不可能だと思いますよ。
人はしつこくされればされるほど、嫌いになる速度が加速していきます。
本当に自分の悪かったところを理解し、反省できた時に、心から『ごめんなさい』という言葉が自然に出てきます。
それまでは、自分の今までの行動、言動を顧みて悪かったと思うところを探してみてください。
それが見つけられなければ、主さんはずっとそのまま、幾つになっても、成長することはないと思いますよ😔
長文乱文で申し訳ございません🙏
まず上記のやり取りですが、主って本当に自己中で可愛くないと思ったしメール拒否設定になってなかったからってメール読んでるとは限らないですよ？(汗)
彼にはもう好きな人が出来たんじゃないかな…
主が追いかければ追いかけるほど 彼から避けられますよ⤵
なぜ、こんなにみんなに言われても、人の話は聞けず、攻撃的で、変わらないの❓
彼氏が、全然変わってないと言った意味がよくわかる。
犬🐶になるなら、従順になって、人の言うこと聞けば❓
メールはしない方がいいと言う意見は無視
メール内容も、アドバイスしてくれた人の内容を変えて、ずっと好き…ずっと待ってる…とか重くしちゃって💦
犬にも失礼だよ😱
駆け引きしないからだよ！！でも…ﾌﾂｰ３０分待たせそうだ！って思ったら戻って、凄い行列どうしよう？聞けば？３０分はディズニーランドでも無かったわ…いいから行っておいで！って言われたらごめんね～寒いから暖かい所に居てね。なるでしょ？主は、基本的に優しく無いし素直じゃない。から可愛く無いんだよ！！
拒否されてたらエラーが返ってくるはず？
つまりトイレの事件より前にも拒否されたことがあったってこと？
「変わってないじゃん」・・・彼の台詞に歴史が感じられますね。
よく頑張ってくれた方ですよ。
もうそれで返信がなければ本当に逃がしてやりなさいよ。
エラーメールきたら「なんで⁉もう私の事嫌いなの⁉やだよ‼別れたくない‼」
って家までおしかけるんだろうなぁ…
主さんは「自分の気持ち」を押し付けすぎ。
悪いと思ってる😢でもあんな言い方しなくても😢
私も悪い😢でも、彼ひどい😢
自分の非は10％で相手の非は90％
自分の思うような態度とってくれなきゃやだ。
相手になぜそんな態度をとらせてしまうのか。
好き好き好きじゃなくて、もっと冷静に自分を見つめ直した方がいいよ
って思いますが皆さんどうですか～❓
トイレのスレ読んだけど…
みんなのメール内容のアドバイスを聞かずに
「ずっと好きっ」て送ってしまって、みんなに重いって言われてたね😱
で、彼氏の為に犬🐶になるって言ってた😱
何度言われても、聞かないな😣
主が彼氏んちにおしかけた時
「どうしたらいい❓」という主の問いかけに
彼氏が「帰って」と言ったら、早速、「何で❓別れたくない」と彼氏にしがみつく💦
だったら、どうしたらいい❓ときくなぁ😭
犬になるなら、ちゃんと帰んなさい☝
どうしよう、どうしようってスレ立てて、全くアドバイスを聞かずに、自分の好きなように暴走。
うちの犬の方が利口だよ😫
そんなにすがる程好きな彼なのに、なんで待たせてごめんの一言が言えないんだろう💦
主さんは、ごめんなさいと大好きがセットなんですね笑
ごめんなさいって言ったら、大好きも言わないと気が済まないみたい。
そんなのただの自己満足じゃないですか☺✨
「もういいよ。俺も好きだよ」なんて返しを期待してるんでしょうが、今の主さんには無理です。断言出来ます。
ここまでこじらせちゃったんだから。
向こうは主さんが重くてうざくて言えないんじゃない？
別れようって言ったところで泣いてすがられることが目に見えてるから。だからどうしたらいいか考えてるor自然消滅狙ってる。
もうこっちから試しに別れ話してみたら？
それに対してなら、「俺はそうしたいとは思ってない。修復する方向で考えてる」なり「分かった。別れよう」なり何らかの返信は来ると思うよ。
ほらね
前ｽﾚ同様、変わるだの何だの言っても結局悪いのは自分だと認めない。
反省もしてない。
ﾚｽ者が酷いと言うけれど、彼を逃がしてあげて欲しい・彼をイジメているみたいと感じた素直な印象で皆さんﾚｽしているんです。
主のやっている行動やメールはそういう相手を追い詰める酷い行為なんです。
皆さんが酷い訳ではありません。
彼が連絡を取りたくない・別れたいと思うくらい酷い事をしたのは、主ですから。
今更犬になるなんて言っても効果無し。
良いアドバイスもたくさん貰ってるのに、ちゃんとみているのですか？
主さんの行動は自己中で、人の話聞かないのに相談してるしすごくイライラします😔彼氏の気持ちが分かる。
とにかくすごーく自己中すぎると感じました。
ちゃんと皆さんのアドバイス読んで、自分をみてほしい。
反省してその気持ちを素直に伝えれるようにならないと、誰と付き合うのも難しそうに思います！
ただ待つだけじゃ無意味ですよ！
主さんがしたいようにすればいいと思う。 それが重くてウザくて嫌だったら振られるだけだし。取り繕ってもどうせすぐにボロはでるんだから。
まぁ私なら「理由はどうにしても１週間も何の連絡もなし。会ってもなにもしゃべらないなら、一緒にいても楽しくないからサヨウナラ」とおわりにしますが。 …というかそもそも１週間くらい連絡なくてもどうってことないですが。
初彼氏ですか？必死のすがりつきようが初彼氏って感じ。別に彼氏なんていなくても生きていけます。主さんがしたいようにして、結果はどうでも受け入れると後悔なく前にすすめると思います。
なんで彼が怒ってるのか、その原因すら主は理解してないよね？理解しようとすらしてないだろ？
「絶対ちゃんと聞くから」
「じゃあ今日は帰って」
「なんで！」
全然分かってないよね？
自分の気持ちを押し付けるだけで相手の気持ちは知ったこっちゃない。
私も悪いのかもしれないけど、彼だって悪いんだもの。
自分の望む言葉を聞けるまで納得できない。
主は自分の事しか考えてないんだよ。
別れるのも時間の問題。ここまで持ったのが凄いくらいだよ。
しがみつく位好きなら、落ち着いて冷静になりなよ。自分から何かするのを止めなよ。
そうでなきゃ本当に終わりだ。
もしかして…主さん障害とかお持ちですか？
違ったら申し訳ないですけど、なんか…平仮名ばっかだし会話が成り立たないというか。そういう障害って近年注目されてますよね。
持ってるなら言った方がレス者の方たちもアドバイスの仕方考えると思いますよ。
とにかく、
皆さんが言われているのは、主さんの自分を省みない性格・アドバイスには何の返答もなし・自分勝手な行動に対し、
彼氏さんの主さんを正せようと待たせたら謝ってと教えてくれる(言わずにフェードアウトだって有り得ます)思いやりが伝わらない不憫さに"別れてあげて、もう逃がしてあげて"と言ってるんですよ。
恋愛どうこうより、対人関係学んだ方がいいのでは？
はっきり言って、恋愛のことで頭いっぱいの自称癒し系・勘違いさんなんてキモチワルイです。
「別れなさい」ではなく「逃がしてやりなさい」と言ったのは意図的ですよ。
主さんは自覚がないと思いますが、相手を人間として尊重できる愛情の持ち主ではないでしょう？
トイレの事件、彼がただ「謝れ！」とキレただけならお互い子供だと思ったけど、
「俺も仕事で遅れたら謝るだろう」これで何を教えようとしたか、痛いくらいわかります。が、主さんには全くわからない。
今回も急に来たにも関わらず門前払いではなく家には上げてくれた。変わったのか様子を見ようと思ってくれたんでしょう。
すると飲み物奪われ迫られるだけ。「変わってない」
普通の男性ならトイレの事件以前にさっさと捨ててたかも。
それで耐えてもトイレの事件で完全にキレてたかも。
それでも耐えても今回の件ではもうボコボコにして叩き出したかも。
まだ話を聞いてみようとしてくれたうえ、丁寧に引きずって出してくれた彼はどんなに優しいか、主さんにはわからないのでしょう。
恐らく長続きしてくれた彼は初めてだからそこまで執着してるのでは？
冷静に教えようとする大人の優しさを持つ彼だから、すぐに離れずに根気よく教えようとしてくれた。
それに気づいて変われたら明るい未来はあったのに、彼の優しさに主さんはただ調子に乗って甘えただけだった。
さすがの彼も疲れたんですよ。
逃がしてやりなさい。
主は彼と仲直りしたくてｱﾄﾞﾊﾞｲｽ求めてるんですよね❓
ﾄｲﾚｽﾚから散々「主が非を認めて謝るしかない」ってみんなに言われてるのにどうしてそれを実行しないのですか😥❓
悪いのは彼の方、主は悪くないってﾚｽもらったとしても喧嘩の解決にはならないですよね❓
これだけ適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらっていて素直にやってみよう、と思えないのが不思議です💦
しかも、喧嘩の内容を文章に起こした後、自分の言ったことのむちゃくちゃぶりに気づかないのも謎💦
誰しも喧嘩の最中は頭に血がのぼってめちゃめちゃなこと言ってしまうことはあるけど、後で思い返して「あーさすがに理不尽だったな～…謝ろ…」って思うもんですよ😥
主の場合、自分で文章におこしても気づかず、人に指摘されても気づかずなので彼と仲直りは難しいと思います。
悪いところを改善するのが彼との仲直りより先にすべきことだと思います😥
喧嘩の原因が必ずあるものだから。例え彼氏が悪くても、女の子がわが謝ってしまうほうが仲直りできますよ。ほんとに割り切れない喧嘩内容であったとしてもね。後で記念日にプレゼントなどおねだりすれば？
主さんは、別れたいんでしょの口癖は男が離れていきますから言わないように。
トイレスレから見てましたが、皆さんの言うとおり主さんは自分の事しかまず考えていないし、自己中すぎるし申し訳ありませんがどんなにあがいても人の立場にたって物事を考え思いやりをもてない限りどんな異性とつきあってもうまくいきませんよ！いい加減学んで成長して下さい🙇大切な彼を失いたくないならまず彼の気持ちを想像して下さい！今はほっといてほしいですし、彼をそこまで追い込み悩ませてしまったのは主さんに原因があるということにきずき深く反省して下さい🙇とにかく心底反省してる行動や姿が感じられなければ彼とは無理だと思います。
トイレスレから拝見してます。
主さんは「悪い所がなかったなんて思ってない」と
おしゃってますが、全然主さんの態度からはそれが感じられないのですよ。
◆相手に迷惑をかけた時や間違った行為をしてしまった時は･･･
１）相手に謝罪する。
２）何が悪かったか。自分のどこが悪かったか反省し伝える。
３）改善する為には今後どうしたらいいかを考え、相手の方と話し合う。
４）失敗を繰り返さないように気をつけ努力する。
主さん。
自分には上のどこが足りてないか分かりますか？
トイレの時には１すら出来なかった。
怒られて、やっと１だけ出来た。
でも、２からがすっぽり抜けてる。
ただ謝れば、許してもらえると思ったら大間違いです。
口先だけの謝罪など、相手の気持ちを逆なでするだけなのですよ。
もし２～がどうしても出来なかった場合
どなたかもおっしゃっていたように障害をお持ちの可能性があります。
その場合は、病院に行ってお医者さんに相談してください。
それが一番、主さんが悩まなくて済む方法です。
出来ないのは障害のせいで、それを治療しなければ
主さんは一生苦しむことになります。
自己愛性人格障害の人は生きるのに非常に苦労をします。
それは、自分の精神の安定の為には
周りの人が「自分を否定しない」ことが必要だからです。
自分に不利なことを言われた場合
その言葉を目の前から打ち消さなければ非常に不安になるために
どうしても自分を正当化したくなるのをとめられないのです。
その為、相手と話がかみ合わず
他人とのコミュニケーションが非常に困難となってしまいます。
まさに、トイレの件での彼氏さんとのやりとりもそう。
スレッド内での、レス者達と主さんとのやりとりもそう。
主さんは、一生懸命正当化することをやめられない。
自分を守る為に、自分の心を落ち着かせる為に
言い訳をずっと言い続けている。
「私も悪いけど、彼氏だってこんなことした、レス者が酷い･･･etc」
正当化を続ければ続ける程
反省してないと思われてしまい、どんどん関係が悪化してしまうのに。
主さん。
しんどいだろうけど、正当化しないで
自分のどこが悪かったか、これからどうしたらいいか
一生懸命、良く考えてみてください。
主さん、ちょっとアスペルガーか人格障害か何かの人の行動に似てるよ。
障害だったら別れとか普通の人より辛く感じるだろうけど、その彼を追いかけても100％の確率くらい結婚はしてもらえないと思います。
結婚してもらえないということはどこかでいつかは別れが訪れるということです。それが今なのかもしれません。
みんなそうやって別れを繰り返してやっとの思い出結婚できる人にめぐり合えるわけです。これが、人格障害とかわずらってるとストーカー化したり、相手が嫌がってるのに追いかけまくったりしてしまうのです。
まずは自分が普通と違うかもと認識することから始めて下さい。
一度、ご自分の言動を客観的に分析された方がよろしいかと…💧
彼との関係だけでなく、主さんの今後の為に。
また謝罪をするときは、何が原因で相手を怒らせたのか、表面的な事ではなく、根本まで理解しないと相手には伝わりません。
©2024 秋山孝
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