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- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
弟の人生
私の弟の事です。聞いて下さい。弟は実家を出て、15年くらいたちます。引きこもりの末、家を出ました。今は40代で独身でドライバーをしてます。仕事から帰るのも夜中すぎで過酷な仕事をしてます。毎日一人ぼっちで会社の人とも話す事もなく、家でも一人、友達もいない、私、両親とも連絡取らず今までやって来ました。最近、数年ぶりに仕事場へ待ち伏せして会う事が出来ましたが、そんな生活で可哀相でなりません。こちらから電話しても出ないし、誘っても無理ですし、過酷な仕事もやめたくても、辞める事出来ず、死ぬまでただ楽しみもなく働くだけ･･･。姉として何ができるでしょうか？弟は気が小さくておとなしいです。もしかしたら普通に人と接する能力もないのかもしれません。
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姉弟とは言っても、不惑過ぎのいい大人が何をやっているのか、もしかしたら共依存…？
という感じてすね
弟にもし彼女ができたとしても ｱﾚﾔｺﾚﾔと主さんは、干渉することでしょう。
「今まで面倒を見てきたのに、ワタシが気に入らない相手なんて絶対許さない」ってね。
暇なんですよ、結局。
一見 どうしようもないように見える弟が、実は生き甲斐なんです。
寂しいのは主さんとご両親です。
寂しい思いをして可哀想なのは主さんとご両親です。
可哀想なのは弟さんではありません。
弟さんは自分で選んだ道を進んでいるのです。
自分達の寂しさを埋める為に、弟さんが自分で選んだ道を変えさせようとしているのです。
それは弟さんの人生・生き方を否定するものです。
主さんは「家族は連絡をとって当たり前。自分達の考えが“普通”」と思っているのでしょうが、人によって“普通”は異なります。
私は、自分の生き方を否定される位なら、家族と縁を切っても、それは“普通”だと思います。
強いて言うなら、家族の生き方を否定する人間が“普通じゃない”です。普通じゃない人間から身を守るために距離をおくのは“普通”だと思います。
主さんは弟さんに「頑張ったね」と言っても、それは「普通じゃない、不本意な生き方を頑張ったね」と言っているだけで、弟さんの生き方を否定しているのです。
今の生活を応援する言葉ではないです。
弟さんは可哀想ではないです。弟さんは、何も出来ない引きこもりの状態から、自分で自分の人生を勝ち取ったのです。かっこいいです。
それを認めないで可哀想と見下す家族とは、会いたがらなくても当然だと思います。
家族は、「自分達は普通。弟はおかしい」と決めつけているのだから。
弟さんも悩んだでしょう。だから、引きこもりにもなったのだと思います。
でも、家族はやっぱり「おかしいのは弟で、自分達は普通の家族」と考えるだけだった。
自分（弟さん）を理解してくれる人間はいなかった。
だから、一人で生きていく道を選んだのだと思います。
それを自分の力で勝ち取って貫いている弟さんはかっこいいし可哀想なんかじゃありません。
それなのに、なお家族（主さん）は「あなたは普通じゃない。可哀想だから変わるべき」と追いかける。
可哀想で変わらなきゃいけないのは主さんですよ。
失礼ですが、主さんは病んでると思います。ご自分でも違和感に気付きませんか？おかしいのは弟、だけらしいですが本当に？
主さんは弟さんに会いたいと願ってらっしゃる。ただシンプルなその想いが叶わないために、弟を否定したり、親御さんの親心を持ち出したり…相手を貶めたり攻撃してもそのやり方ではまず会えないし、信頼も得られないです。
太陽と北風の物語知っていますか？主さんが太陽のような魅力的なお姉さんなら弟さんも会いたいと思うでしょうね。でもそうではないのだから仕方ないでしょう。上のようなやり方しかできない人間なんだから。
主さん、長女って責任感があるのは素晴らしいけども、家族の本当の意味での幸せはなんなのか見極めて力を貸してあげてください。
素朴な疑問なのですが、何年も連絡も取っていないのに、なぜ弟さんが会社でも家でも１人で休日も１人なんてわかるんですか？？😥
興信所でも使って調べたんですか？
主さんなら、もし弟さんに彼女がいたりしたら『どんな人⁉』『結婚しないの⁉』『会わせて‼両親にも会わせないと‼‼』ってグイグイくるのが目に見えてるので、私が弟さんなら死んでもバレないようにしますね💨
主さん思い込みが激しいってよく言われません？
ご主人が同調してくれるのは、一言でも批判しようもんなら 『いやいや、そうじゃなくて』と100ぐらい言い返されるのがめんどくさいからじゃないですか。
弟さん、別に不幸でも寂しくもないんじゃない？
大体引きこもりって、何年前の話だか。
そんな大昔の話しされて、さほど感情移入してもいないだろう姉に「偉かったね」なんて言われても、はぁ…どうも…
くらいでしょ。
友達いなくても、仕事ばかりでも本人が納得してれば幸せでしょう。
主が納得できないからって、弟さんを否定しないほうがいい。
否定してないって言うんでしょうけどね。
こんなめんどくさいお姉さん（主）は私も嫌です。
自立して自分の好きなように生きているのに、そんな生き方はおかしいと勝手に否定され、
こうでなければああでなければと
他人の思う「（自称）良い生き方」を押し付けられても迷惑なだけです。
幸せは人それぞれ。
価値観が違う。
ただそれだけです。
あなたは弟さんに嫌がらせをしているだけです。
私は主さんが心配するのわかりますけど(;´∩｀)逆にみんなみんな否定的なのがよく分からない。別に弟さんのこと心配して会いにいったっていいと思います。家族なんだし。私は若干引きこもりだったおじいちゃんに何度も会いに行き、嫌な顔されても、無理やりどこかつれていったり、今は１人で出かけるようになって楽しそうにしてます。気がちっちゃくて内向的な弟さんをもうちょっと活発になってもらいたいってだけですよね？？
干渉し過ぎはよくないと思いますが…家族なんだしちょっとくらいおっせかいだっていいと思いますょ。
>> 65
私は主さんが心配するのわかりますけど(;´∩｀)逆にみんなみんな否定的なのがよく分からない。別に弟さんのこと心配して会いにいったっていいと思…
ありがとうございます。普通家族ってそうなもんですよね。皆さんは本音ではないとは思ってます。私もあなたの言う通り、弟に明るく活発に生きてくれたらこんなに心配だってしません。見ていてとても普通ではない生活をしてるのでせっかく生まれて来たのに、ただ働いてるだけで、泣けて来ましたから。私も否定されてびっくりです。でも仕方ないですよ、皆さんは弟を知ってる訳でもないですからね。読んで頂いただけでそれでいいです。夫も、弟の事は、何が楽しくて生きてるのかなぁ、どうしてそうなのかなぁ、実家に来ればいいのになぁ、なんて言ってますし、上の子供は大学生ですが、会いたいななんて言ってます。身内がいるのに、特に弟を否定してないのに、弟は楽しく暮らすのは好きではないんですよね 。
あなたのおじいちゃんも、あなたがいろいろ誘ってくれたので、行動出来るようになったんではないでしょうか。家族ってそんなもんですよね。
私も弟が少しでも心開いてくれたらうれしいです。
本当に聞く耳持たないんですね。
皆様も本音ではないって何故？
リアルとは違い、
こういう場では本音書きやすいものだと思いますが。
皆様がいくらアドバイスしても聞く耳持たないなら、トピたて無意味です。
弟さんが何故可哀想なんですか？
引きこもっていた時より幸せだと思わないのでしょうか？
自宅さえ知らないのに、弟さんが一人だと決めつけたり何故するの？
主さんみたいな弟見下し決めつける姉が嫌なんですよ。
貴方病んでます。
後、主さんの旦那様や息子さんは適当に主さんに話合わせてるだけですよ。
わかってないんですか？
主さんは旦那さんと息子さんにあまり構ってもらえてないのでは？
もう弟さん放っておいてあげて。
主さんは旦那さんを構いましょう。
それとも旦那さんに女でもいますか？
沢山の方々が仰ってますが、主さんみたいな弟見下し馬鹿にし、哀れむふりして、自我を押し付ける姉なら要りません。弟は玩具ではない
結局主さんは「自分の行動は間違ってない！」「家族なんだから当たり前！」って考えに、誰かに賛同してほしかっただけなんですね。
レス読んでて、それしか感じないですもん。
スレ本文に、姉として何が出来るかって聞いてるけど、聞く気ないじゃないですか。
皆さん本音じゃないと思うって決めつけているし、弟さんのことも仕事ばかりで可哀相って決めつけてる。主さんは相当な自己中みたいですね。
どうせまた、同じようなスレをたてるんでしょうね…。
あたしの姉が、あなたみたいな人じゃなくて本当によかったと感じました。
本当に、皆さんおっしゃってることが全く響いてなくてびっくりします。
弟が楽しく暮すのがすきじゃない？活発に明るく生きたら心配しないのに？
大きなお世話でしょうよ。
楽しく暮したくたって暮せない人もいるし、1人を望んでいる人もいる。
なぜ主さんの価値観に弟さんを合わせたいと思うのか？
同じ兄弟でも違う人間で、考え方も違う。
きっと弟さんはあなたのこと、うざいと思っていることでしょう。
我が家は幸せって弟さんに見せつけるようにしか思えない。
大きな勘違いを気付いて下さい。
弟さんはあなたたち家族を避けているんじゃないですか？
あなたは人の話を一方的にする・思い込んだら考えを変えない。
自分は正しい、こんなに自分の人生は充実しているのにと思っている。 旦那と息子の会話が成立してないんじゃないですか？
他の方が言ってましたが、言われたら何倍にも言い返すのが目に見えて相槌打つしかない。
それをあなたは同意と好意的に受け止めているだけ。
昔から人の話を聞かないで、自分の意見しか受け付けないから友達が誰もいないんだろうなと思います。
息子のママ友すらできない孤独さ、冷え切った家庭の鬱憤を弟の追い回しで発散しているとしか思えません。
あなたに必要なのは心療内科への受診です。
弟が一番望むことです。
弟より、御自分の方がおかしいってこれだけの皆さんのレス見て普通お気づきになりませんか？あなた相当病んでますよ あなたの旦那もね！ 成人したいい大人なんだから、弟さんには弟さんの人生が有るんだから、あなたがとかやく言う権利は無いの、例え身内でもね！御自分が病院に行かれた方が良いと思います！
お大事に！
弟さんの性格を 造ってしまったのは 残念な 主と親だろうね…………
主は 自分の考えが 正解だと 思ってる？
弟さんが 本当に駄目な時は 連絡あると 思うよ……
自分も 友達１人も いないけど それでも いいと思ってる。いたらいたで 面倒くさいし…
弟さん 40 過ぎてるなら 立派な大人！１人で 何でも出来る ！
弟の認めてるといいながら、全然認めていない件。
せっかく自立しているのに、自分のエゴで自立を妨げているとなぜわからないのですか？
誰一人、中傷などしてません。
生まれてからずっと、あなたは注意されたら誹謗中傷されたと怒り狂っていたんじゃないでしょうか。 だから、大人しい弟が出来上がった。 我が道をいくのは構いませんが、他人を巻き込むから大迷惑なんです。
それが理解できないから病院にいってくださいと言うのですよ。
親と弟さんの問題だと思うし、あなたは 静かに見守りなよ！ それをいい年して、 余計なお節介ばかりして、旦那や我が子まで巻き込んで本当にそう言う所がおかしい病んでます、って言ってるの、旦那もあなたを諭すんじゃ無くて同意しているし普通その年齢でそんな事位分かるよね？分からないから、みんな病気だって言うんだよ！
2番さんの言う通りだよ！
だから、あなたの旦那も病んでますって言ったの
とりあえず「主さんの悩み」なのですから、この場は「弟さんの気持」は後回しで良いのでは？
主さんを批判されるレスが多いようですが、主さんのご意見はご家族としては当然の想いでしょう。
主さんだってどうすればよいのか分からなかったからとりあえず会いに行かれた訳ですよね？
それはそれで良かったと思います。
ですが、弟さんも今更何かを求めてはこないでしょうし、主さんが手を差し伸べたところで弟さんの生活が劇的に変わるようなこともまずないでしょう。
連絡とれるのでしたらたまには会ってご飯でも付き合って貰ったら（あえて「貰う」と書きました）如何でしょう？
弟さんにも騙しだましそういう機会に慣れて貰おうという訳ですが、会って話せる機会が僅かでも増えたならそれは大いなる前進だと思います。
でも会うだけですよ。皆さんが仰るように、弟さんにも今の暮らしがあるわけですからね。
深入りは禁物です。
会える状況を作って近況を知りつつも、一定間の距離は保ちましょう。
見守るともいいますね(^^)
なにかあったらその時は動いてあげればいい。
まあそんな感じですか‥🙋
>> 77
弟さんの性格を 造ってしまったのは 残念な 主と親だろうね…………
主は 自分の考えが 正解だと 思ってる？
弟さんが 本当に駄目な時は…
私は若い頃は弟には全く興味なく、自分で精一杯の生活だったので、弟が仕事で悩んでるなんて全然知らなかったし、言わなかったし、もう少し弟が家族に何でも話したら違ってたと思います。でももう20年前の話しだからね。私も親には弟がそうなったのは、親の育て方なのかなと思いました。両親は子供にはあまり意見言わないし、さっぱりしてるし、もう少し関心持ったら違っていたのかなって。いつも二人でいる両親ですから。
でもあなたは友達いなくても親、親戚とは話しをしてますよね？結婚はしてますか？
弟はもう大人ですし、私がとやかく言う事はしないです。立派に一人でやってますから。ただ会いたいんですよね。
>> 80
とりあえず「主さんの悩み」なのですから、この場は「弟さんの気持」は後回しで良いのでは？
主さんを批判されるレスが多いようですが、主さんのご…
ありがとうございます。皆さんは第三者だからわからないんだと思います。批判されるような事はないです。弟の性格でこうなった事、でももしかしたら、親の育て方もあるのかもしれません。一度親に言ったら、それは違う、何言ってもダメだよ性格だからと言ってました。まぁね、あの歳で顔を見せないのは、元に備わったものかもしれません。親はもう逆、子供が親を心配する年齢だよ、と言ってました。確かにそうも思います。
でも弟は解っていても、行動出来ないんですよね。両親も最近、食事に誘ったら、そのうちねって弟が言ってたそうです。一言みたいに言ってたって親が言ってました。
私からも誘ってみます。無理は言わないで、会いに行ける時にでも言ってみます。小さい頃、喧嘩したり、一緒に寝たりした事、私が遊びすぎて弟に注意された事、どうして今は会えないのだろうかと20年悩みました。
私ならどうするかなと考えました。一年に一度、二度、手紙を送るかなと思います。家族の近況、最近あったこと、弟さんを大事に思っていることを書きます。旅行に行ったら大袈裟じゃない程度のお土産やメッセージを送るかもしれません。
ただし弟さんの領域に土足で入ることはしません。暗いだの、普通じゃないだの言わないし思いませんよ。人間関係ってそれぞれが自発的に心を開かなければ成り立たないんですよ。相手の領域まで土足で入りこんだら、追い出されますし、いつか会えることを願って待つしかないと思います。
弟さんは、主から歩み寄ってもこちらに近づいてこないんですよね？
だとしたら、主のしてる事は一方的な愛情の押し売りでしかないと思う。
単なる主の自己満足じゃないの？
弟はウザいと思ってるんじゃないの？
主は「こんなにまで弟を心配してる優しい姉である自分自身」に酔ってるとしか思えない。
お節介というのは何か余計な事をしてからのお話で、家族が想いを寄せることには何の間違いもあるはずがありません。
だから「距離を置きつつ見守る」わけですしね(^^)
とりあえず今出来ることはそれだけだろうと思いますが、先の事をお考えであれば、今出来ることはやはり今やらなくてはいけませんね。
ひとつ言えることは、弟さんの方から歩み寄ってくることはまずないだろうと言うこと、だから結局お姉さんが動くしか方法がないんです。
まあ弟さんには後ろめたさみたいなものがあるようにも思われます。
事を急ぐのはよくありませんが「残された時間」が確実に少なくなって行くことが気になりますね(^^;)
主さんが否定されるのが、
いまいち分からないんですが。
家族だからこそだと思うんですけどね。
俺も自分の兄弟が引きこもったり１０数年連絡ないとかなら心配になるけど。
それって、普通と思う。
会うとか連絡取るというより、
繋がりは必要と思います。
自分も姉貴と２年ぐらい会ってないし連絡も一切してないけど、
繋がってると思ってるから何も心配もしません。
でも、繋がりがないと感じたらどんな手段使ってでも探し出すと思う。
家族って、そういう物じゃないですか？
主さんは弟さんが仮に正月だけでも連絡あったりしたらここまでしないでしょう。
主さんは姉貴として当然のことをしてると個人的に思いますけど。
主さんが、弟さんと会いたいという気持ち・行動自体を否定している人はほとんど（一人も？）いないと思いますよ。
皆さんが意見するのは、（実際は一人で立派にやっているのに）弟を可哀想と決めつけて、見下して、「私が救ってあげなくちゃ」と思い上がっている事だと思います。
実際は、そんな風に見下され、思い込みで自分の生活を壊されそうになったら、弟さんから連絡なんてくれるはずないです。
だから、それならばいっそ放っておいた方が良いと言っているだけ。
素直に、心配だから会いたい。頑張っている姿を見られればそれで安心。親も歳だし、顔見せて安心させて欲しい…という気持ちならば、反対する人はほとんど（一人も？）いないと思います。
でも、主さんは違うから。弟さんを心配していると言いながら、実際は心配じゃなくて勝手な同情。今の弟さんを認める気なんて全くなくて、自分の想像する「幸せな弟」に改造する事しか考えてない。多分引きこもりだった頃から主さんの家族はそうだったんじゃないですか？
だから弟さんは逃げて自分を守ったんじゃないですか？
それを更に追い詰めるんですか？
どういう思いを弟さんが持たれているかは弟さんにしか分かりませんよね。
俺は一人で大丈夫という意思表示がないなら
会わない、
連絡しない、
探さない
これらはそっとしておく
ではなく
見放す
って、思ってしまいます。
おそらく、
帰ろうとしない、
連絡をとろうとしない
これらが一人で大丈夫
という意思表示であると思われるでしょう。
でも、本当にそうかなって思います。
それは長年一つ屋根の下で過ごした者にしか分からないのでは、と思います。
主さんの悩みと皆さんのレスに何か引っ掛かる物を感じたんですよね。
弟さんが自己啓発出来ない
または、
自己啓発しないのであれば
家族に会わない理由は否定だけじゃないような気がします。
結局血が繋がっても本心は分かりません。
ならば、
どんな形でも繋がるのが、家族かなって思います。
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