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いい妻だったはずなのに…
自分で言うのもなんですが(わかりやすく伝えるためにもあえて書きます)いい妻だったと思うんです…
しかし旦那から離婚してくれといわれ離婚しました
私の何がいけないの?
朝だって旦那の時間(5時)に合わせて起きて朝食作ってた
旦那の帰宅も23時過ぎだけど食べずに待ってた
出来合いなんか買った事なく全て料理は手作りだった
旦那の帰りがどんなに遅くても寝ずに待ってた(心配なのもあり眠れなかった)
旦那には色々気を使っていたつもりだった
少々神経質だからカリカリしやすい時もあった
義理母とうまくやれなかった
価値観の違いから喧嘩ばかりだったけどそれでも私は離婚なんて考えた事なかった
なのにあなたは挫折し、諦めた
わずか一年半
私何がいけなかったんですか?
こんなにも簡単に離婚つきつけられるなんて
再婚したい所かもう怖くて結婚なんて考えられなくなっています
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え?主さん重いですか?
普通だと思いますけど。
重いって言ってる方は働いてるか、旦那様がゆるい方なのか、単に主婦業をつとめられてないのか、どれかじゃないですか。
主婦なんだから朝起きて家族の朝ご飯を作ることも、夜はみんなの帰宅に合わせてご飯つくることも、当然だと思います。だから、きっと他に原因があるのでしょう。あなたは主婦業をきちんとやっていた、普通の主婦でしたよ。旦那さんが子供だっただけ。もっと良い人が現れますよ。
あなたがやりたくてやってることは
ただの自己満足なんです。
正直なところ
彼の心や考えは読めなかっただけでは?と思います。
彼が本当に心の底から望んでる事を
見ぬいたりできるようにそんな嫁なら
彼も違うんじゃないでしょうか。
ただのおせっかい屋とか
私が嫌いなので
できない彼を適度に
ほっとく事もあります。
男の人って、食事もだけど、夜の夫婦生活も重要ですよね。
そこらへんも含め、離婚を決断されたのかもしれませんよ?
子供がいないなら、なおさら離婚しやすいでしょうし。
主さんは今はまだ立ち直れないと思いますが、時間が経つにつれ、少しずつ前向きになれますよ!
あのさ、価値観とか相性とか皆いうけど 根本的に愛しあってたり絆がしっかり出来てたら そんなの関係ないと思う。
もちろん価値観は似てる方が良いんだけど…っていうか離婚に繋がるくらい 価値観の違う人と付き合えること事態に疑問を感じるんだけど。
私はバツ1だけど10年間の結婚生活を経て 旦那の生活能力の無さに我慢の限界を超えて私から離婚を訴えました。
私は主さんとは真逆で、家事は手抜きだらけだし 友達と遊んでいたら「まだ帰らないから弁当買って食べてて」みたいな妻だったけど、なかなか離婚してくれませんでした。
たぶん、良い妻かどうかはそんなことではないような気がする。
主さんはモテないのですか?
カッコいい旦那さんだから、これ以上の人は現れないと思ったのでしょうか?
旦那さんに好かれていたくて、頑張ってはいたけど
本とには幸せでは無かったですよね?
半分はうまくやると言う意地みたいなものもあったと思います、。
付き合ってた時も
追いかけていたのでしょうか、?
こんな好きな人と結婚できて夢みたいってでも内心どこか気づいてもいたんじゃないでしょうか…
合わないって。
だから完璧でいてたかったように思うのですが…。
携帯小説をすすめたものです^^読んで欲しい携帯小説、探してみたのですがみつかりませんでした;;内容を軽く思い出すと、家事育児完璧な女性が旦那に浮気相手にとられてまったのですが、ある日、旦那への感謝の気持ちを口で伝えていなかったことに気付いて…とゆうような内容だったと思います。主さんの旦那さんは浮気に走ったりしていないみたいですが、旦那さんの気持ちは変わらないのかもしれませんが、もう一度だけ話す機会をつくって、自分がやってきたことを話すのではなく、あのときの○○は本当にありがとう、助かったよ嬉しかったよ、とゆう気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか^^携帯小説本当に読んでほしいです…(T_T)
朝にご飯炊けてなかったからとイライラしても仕方ない‥コンビニでパン買うでしょ。
いちいち旦那の全てを把握して世話するって、うっとうしい。
旦那帰宅が遅い時は、嫁は美味しいもの食べて、寝てるほうが楽ですよ。
遊びまわる旦那が、待っててほしいと思う訳ないしね
適当に見てみぬ振りが、出来ないと結婚生活長く持ちません
女性の影はないです
職場も男性しかいないような所で一日中パソコンと向き合う職場でしたから…
彼以上の人にはもう出会えないと思います
悲しいし悔しくて後悔しかありません
どんなに泣きついても彼の気持ちは変わりませんでした
そうですね
彼にはもっとお気楽な女性が合うかもしれませんね
出来の悪いあねさん女房で申し訳ない気持ちしかありません…
そうですね。あまりに神経質過ぎると
相手は疲れてしまいますね。
朝 ご飯が炊けてなかったら『ごめん💦タイマーしたはずなのに炊けてなかった💦ごめんね💦何か買ってたべて』
で済むんじゃないかと思います。
必要以上に朝からパニクられるとイライラします😔
特に朝は
これから1日仕事頑張るぞ!と言う時。
それなのに喧嘩したり イライラさせたまま仕事に送り出すのは 私には出来ないしした事ありません。朝は気持ちよ~く送らないとね。
因みに私はバイトですがしています。しかし
朝毎日…今日も
朝5時に起き 弁当作るし
旦那が仕事で夜中帰宅でも
飲みで 朝方帰ろうが起きてるし(好きな事してますけどね)
料理も もちろん手作り。
義両親とも仲良くしてる(優しい方達です)
ついでにバイトもして家計も助ける。
でも これって主婦として当たり前かなと思います。
最愛の人ですからね。
私のどこがいけないの?
片方だけが悪い事はないと私は思うし
相性もよくなかったのでしょう。
これからは自分の人生を前向きに行って下さいね。
これからの主さんを応援しています😃
前携帯小説で、ノンフィクションの夫を浮気相手からとり返した人の小説を読みました。浮気とは違いますが、その小説を書いた奥さんの旦那を取り返す前と、あなたの今が重なります。是非読んで頂きたいです。
再です、失礼します。
やはり、合わなかっただけなのだと思いますよ。
主さんの、きっちりしたい性格を、おおらかに受け止めて包み込んでくれるような、
そんな男性に巡り会えるといいですね。
主さんご自身も、もう少しおおらかに物事を考えられるようになれると、
生きるのも楽になれると思います。
主さんまだまだお若いし、これからだと思います。
幸せが見つかりますように!
皆様ありがとうございます
私も少々神経質な所があったので窮屈だったのでしょうか…
炊飯器の調子が悪く朝時間通りに炊けてなかった時はパニックになり、そんなに騒ぎ立てるなイライラすると
旦那と喧嘩になり彼は怒ったまま何も食べずに出勤…なんて事もありましたね
他に食べれる物が何もなかったせいで私は余計パニックになりました
ダメなんです
心配性だし、忙しい朝なんて特に全て事が予定通りに進まないとパニックになるんです
イライラしてしまいました
彼は理系、論理的で私は感情的で
お互い違い過ぎたのでしょうか…
スレを見る限り、端からみたらとても良い奥様ですね。主さんのような方がいいって思ってる男性、多いと思いますよ。大和撫子幻想とでも言うか。
でも元旦那さんはもう少し柔軟な対応を望んでいたのでしょうね。
そこは価値観の違い。
でもちょっと臨機応変さに欠ける気がします。
「私はそうしている事を苦には思わなかった」的な事が書いてありましが、それはやはり[私がこうしたい]であり=旦那もおなじ、ではなかった。
もっと気楽に構えていて欲しかったんでしょうね。
主さんみたいに尽くしてくれるタイプを望む人いっぱいいますよ✋
また良い出会いがあるといいですね。
主さんが重かったとは思いません。
が、主さんが「こんなに尽くしたのに!」と思ったって、それが彼の求めた尽くし方じゃなかったら全く意味がない。
努力したって、方向間違ったら時間の無駄だって、仕事やスポーツでよく言われるでしょう?
まあ…いわゆる「良妻」が、旦那にとって「いい妻」だとは限らないのが、価値観の多様化した現代ですよ。
こんにちは!世間は 社会の現状 今とてもシビアになっていまして、面倒なこと、無駄なことは削除していく時代になっています。
専業主婦かは 分からないのですが 社会では 日々闘いの場であり、同じ毎日は訪れないんです。
人それぞれ 捉え方は有りますが 少しだけ短時間のパートをされてみると善かったかもと思います。
今の日本は 色々なことが見直されており
心に寄り添う余裕が正直 ない様に思います。
なので、多分 バブル時代が今起こっていれば 旦那様も気分転換出来る余裕もあり、結婚生活も順調に歩めていたのではと思います。
要するに、今は 主婦業と平行して 資格をとるとか 何かしら行動する必要がある時代なんです。
おはよーございます☆読んでいて、まだ三年、これからなのに‥旦那さまに腹がたってきましたよ💦
相手を知ろう!面倒は避けたいとの気持ちが旦那さんが、弱く、結婚には向かないと思いました。
また同居大変でしたね。家出る位の甲斐性を旦那がもつべきでしたね💦
難しいですよね💦
お子さんも見えないようですし、
新しい人生応援してますよ✨
相性が悪かったとしか言えませんよね💧
相性とか波長とか目に見えないバランスが悪かったのかもね。
仮にもし、当時の主さんのやり方でピッタリはまる男性もいただろうと思いますよ。
ただ彼には、はまらなかった…
ただそれだけ。
相手が違ってたら又違う
生活が送れたんだろうと思いますよ。
価値観て大切ですもんね
私はあなたが尽くしたから離婚になったとは思いませんよ
彼が結婚に向いてなかったのかなと思います
こう言う人って再婚した時にあなたの優しさにあらためて気づく
タイプだと思う
朝5時に起きて
夜も23時まで起きてご飯待ってるなんて私にはできません
あなたと言う通り彼は挫折してあきらめたんだと思います
あなたはまだ若い
お子さんもいらっしゃらないんでしたら
離婚もありなのかも
傷が癒えるまでは再婚なんて考えなくて良いし
恋人ができれば自然とまた結婚したいと思うようになると思うよ
素敵な出会いがあれば良いですね
彼ははっきり言って察する能力に乏しく、情が薄いとか思いやりがないなと悲しくなる事も多かったです…
喧嘩しても私は話し合いたかったけど彼は面倒な事は避けるタイプでした
嫌になれば帰宅しない事もありました
ずっと無視とか…
今思えばあの結婚生活はなんだったんだろうと思います
全くコミュニケーションが取れませんでした
3年近く付き合ってたけどお付き合いだけじゃ見えない部分が結婚にはあるんですね…
うちの姉も離婚協議中です。原因は価値観の違い。姉は仕事をフルでこなし、子供の世話もちゃんとしていました。それなのに、亭主関白気取りなのか?女が自分より目立つのは許せない、など他にも理由を付けて子供を連れて出て行きました。ただ家庭のため…と一生懸命やってたのに、なんで?とショックを受けています。
価値観が違う、お互いに求めてるもの、理想が違うとこうなってしまうみたいですね。主さんの旦那さんは犬みたいに尽くすタイプより、猫みたいに気まぐれというか、あっさりした方が良かったんじゃないですか?自分は一生懸命やったつもり、でも相手には重い存在でしかない事もあります。結婚生活が一年半って短いですね。旦那さんは人生の伴侶に合わなかったんだと思います。もし縁があるならまた、復活する事もあるし。しばらくは独身生活を楽しみましょう。
いい妻って言っても
性格上自由にさせといてくれる性格の女性が好きな男性にとっては鬱陶しいからやだかもしれないし😣
自分で自分の事をいい妻だと自分で言ったり評価するもんじゃないのではと思います。
旦那さんにとっては
結婚生活を続けたい様な女性ではなかったと思います
主さんはとてもいい妻だったと思いますよ。
常に旦那さんを最優先に考えて行動していたんでしょう。ありがたい事ですよね。
価値観の違いはあって当然だと思います。
ケンカがあって当たり前です。
結婚して一年半で、お互いの何がわかるんでしょうか❓
性別も育った環境も違う二人が「生活」するとなるとそりゃ衝突しますよ。
そこで二人でよく話しあってお互い譲り合う事が必要だったのでは❓
どちらが悪いとかではなく、ただもっとコミュニケーションが取れていたらと思います。
ただ、今回の事で主さんも沢山学んだと思いますので、
少しずつ時間をかけて自信を取り戻してくれればと思います。
重いとかただ主さんに言いたいダケの人いない?
主さんは主さんで
良かれと思ってした事が、旦那さんにはただ合わなかっただけだよ。
主さんが悪い訳じゃない。
重いとか一人よがりだったんでしょ?とか書く人の中にも
当事者になったら別の事を押し付けてる人だっているかもしれない。 主さんだけじゃない、
皆何かしら気づかない所で 何が悪かったの…? ってなる場合は誰にでもある。
いくらお互いを思ってのことでも、状況なりなんなり、変わってきたり。
今は努力 努力
とか言う人多いし、こんなふうな悩みも 良い嫁でいる努力の仕方を間違ったんじゃない?とか偉そうに言う人もいると思うけど、人の気持ちなんて時にどうしょうもない時あるよ。
主さんは主さんのやり方で生きてるし
その方法が悪かったか良かったか
皆あとにならないとわからない。
たまたま主さんのやり方が合わなかった。
主さんは頑張ったよ。
主さんが言う様に
価値観が違う為、主さんとは、合わなかったんでしょうね。
私も、多少主さんに似てますが
旦那は私の事を理解してくれているので
喧嘩になる事もないですが…。
(普通なら、重いと言われると思います💦)
主婦がご飯作るのは当たり前です
旦那の仕事に合わせて起きるのも当たり前
子供がいないなら食べないで帰りを待つのも当たり前
出来合いを出さないのもね
価値観の違いを埋められなくて旦那は辛かったんでしょう
ごめんなさいね、私も押し付けがましいかな、と思いました。
主さんは、自分のしたいことをして、
旦那さんがして欲しいことをしてこなかったのではないですか?
旦那さんは、帰りが遅くなる日は先に寝ていて欲しかった。
でも主さんは起きて待っていたかったから、そうした。
布団に入って、寝たふりして待っていることもできたのに。
旦那さんは、自分の事は気にせず友達と遊んできて欲しかった。
でも主さんは、自分が気になるからと、早く帰ってきた…。
主さんは、よかれと思ってやってきた。
でも、それは全て主さんの自己満足だったのではないですか?
旦那さんは、そんな奥さんを望んではいなかったのでしょう。
旦那さんは主さんのお父さんじゃないし、主さんは主さんのお母さんじゃありません。
世間一般の「いい奥さん」が、旦那さんにとってもいい奥さんとは
限らなかったのだと思います。
「相手に合わせる」ということは、意外と大切なことです。
主さんと価値観の合う方が、見つかりますように。
夫婦って、やるべき事をやっていればいいってだけじゃないと思います。旦那の事から家の事、全て完璧にこなしてたとしても、旦那さんが求めていたのはそういう事じゃなかったんじゃないですか。 お互いの性格の相性もあると思うし…。
旦那さんから言われて離婚したって事は、旦那さんは主さんに対して限界がきたか、他にいい人ができたから離婚てかたちになったんだと思います。
離婚するにも理由も聞かずに判を押して離婚してしまう主さんの性格の軽さ?理解できません。
離婚してしまったのだから、今更原因を突き止めた所で何にもなりません。
前に進むしかないと思います。
「何がいけないの?」ってご自身でわかっているじゃないですか。
価値観の違いで喧嘩 でしょ。
なぜ 自分の価値観を通そうとするの?
価値観が違うとわかっているなら旦那に合わせたらよかったのに我を通そうとするから喧嘩になるんだよ。
旦那が話しして「わかった。でも私はこうなんだよ。」と言うことはなかったですか?
「わかった」だけでいいんです。
私は旦那より寝坊するし、夜も帰ってくる前に寝るし、友達としょっちゅう遊びに行くし、家事もあまりやらないけれど、夫を立てることは忘れません。
「居心地のいい場所でいてくれ」と旦那から言われて、毎日私自身も笑顔でいるようにしてます。
主さん、笑ってましたか?
初めまして。主さんの頑張り過ぎが元ご主人には負担に感じてしまってたとか?今すぐには気持ちは整理しにくいと思います。がいつか(あの時の自分)と思えるまで待ちませんか?ただ恋愛はしましょう?人生勿体無いよ😢色々怖さはあるでしょうけど..たまたま相手とは合わなかっただけだと思う。所詮他人ですから。辛い気持ちは分かります。
皆様ありがとうございます
私、全く苦ではありませんでした
私の母親もそんな感じの人で母親を見て育ってますので…
旦那の為にと思った事が旦那からしたら重たかったのかもしれません
旦那は真逆で先寝ててと言えば爆睡してるような人でした
私が友人と遊んでいてもつねに頭には旦那がいたから旦那が帰ってくる時間までには帰宅し家にいて夕飯も作っておかなきゃと思ってました
でも旦那は気にしなくていいのにと言う
私は気にせずにはいられないのに…
旦那だったら自由に遊び回りいつ帰宅するかもわからないような人でした
重かったんでしょうね…。
私も結婚当初は主さんのような妻でした。母がそうだったから、妻はそうあるべきだと思っていたので。
でも姑はなんでもできるけど、手抜きも上手でそれを見てきた主人は起きて待っていることもきっちり食事を作ることも重かったみたいです。
私も心配性で帰宅するまで眠れなかったけど、待ってました!!オーラは出さないようにしました。
主さん…
よかれと思ってやってる事が全て裏目に出てるよ…。
旦那さんは主さんの事、「重い女」だと思ったのでは?
主さんの
「これだけしてあげてるのに」
…って言い回しからして、とっても押しつけがましいです。
主さんが程々に手を抜かなきゃ
旦那さんも息苦しいのでは?
主さん、
元旦那さんに勉強させてもらったと思って
同じ失敗をしないように、程々に頑張ってください。
幸運を祈ります。
主さん、一年半の結婚生活楽しかったですか?
確かに、朝早く起き手作りの食事を食べさせたり夜遅くまで起きてご飯一緒に食べる事は良いと思います。
私には、到底まね出来ません。ただ、疲れませんでしたか?
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