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- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
大学の娘、腹立たしい。
一人暮らしをする大学に通う娘について、以前は土日に実家に帰るという事でしたが、最近になり土日も帰りたくないと言われました。それはまぁ普通にしても帰るのは大変ですが、付き合ってる人が出来て、いつも一緒でないと嫌だから別れたいと振られたと泣いていました。土日帰らなければ一緒に過ごすという事でなんだか、許せない気持ちもあります。今は土日帰らなければまた付き合う事になったのかもしれません。春休みは永く実家にいましたが、大学が始まったので、荷物を運ぶのに車で持って行きました。私の両親も一緒でしたが、なんだか態度が有り難みがなく、口調もとげとげしく、話しも土日は帰りたくないばかり。帰りの途中に用事があり娘から電話が来ましたが、私達がどこまで帰ったのかも聞かず、気が利かない感じでした。
両親も娘が変わっていくのを見て寂しくなったと思います。お金ばかりかかりでもその態度、確かに勉強も大変ですが付き合ってる人と一緒にいたいみたいで腹がたちます。皆さんでしたらどう思いますか？
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主さんにとっての「子ども」は「親に従わなくてはいけないもの」という観念なのでしょうか。
よく、金だけ出させて口出しさせないとか言う親の愚痴を聞きますが、言う事を聞くからいい子だねというのは親のエゴですよ。
人間なのだし変わっていくのが普通です。
うちの親はそうですが、そういう親は自分で稼げるようになって自立しても
「誰が育ててやったと思ってるんだ」
といいはじめ、子どもの人生に事細かく介入しようとしてきます。
少し見守ってあげたらどうですか？
主さんからの金銭的援助がないと今の状況がないのは事実だし、親としては娘が自分たちから離れていくのは寂しいでしょう。
が、子どもにだって色恋関係だけでなくいろいろ自分の世界はあります。
なんとなくですが、彼氏と一緒にいたいというのも理由としては大きいのかもしれないけど、それこそ親に理由を言う為の口実な気がします。
何か理由が無いと「帰らないといけない」「そうしないとダメ」だから彼氏を口実にしようと思っている節もあるような...。
私なら、大学生にもなって休みにずっと実家にいて友達と出かけもしない交友関係のなさを発揮する娘のほうが心配です。
きっと家から通えない大学に進学が当たり前でおかしくない地域なら、周りのお友達も進学で地元にはほとんどいないのでは。
そこに毎週帰って来いと言い続ける気持ちも少し怖いです。
そんなにいうなら始めから家から出さなきゃよかったんですよ。
他の方の意見や全部のレスを読んだわけではありませんが、意見させて頂きます。
私は大学卒業したばかりで娘さんと同じ立場になるわけですが、娘さんは少し親に対しての思いやりが足りないように感じました。
主さんについては、親が子離れできていないというような感じは全くせず、主さんが言っておられるのは親が子を心配する範囲のことであり、当然のことだと思います。
一、二回生のうちは確かに授業も多く、バイトできないと思うので親に頼るしかないと思いますが、何より親のお陰で大学に行けることを娘さんは感謝しなければならないはずです。
一度怒るのではなく諭すように話してみられてはいかがですか。親は娘のためを思って一生懸命働いて大学に行かせてあげていると。それなのに少し思いやりが足りないのではないかと。それでわからないようであれば、一度援助するのをやめるか、仕送りを少なくするとかしてもいいかもしれませんね。
恋愛に関しては、娘を信頼することを前提に自由にさせた方がいいと思います。ただ、離れているからこそ自分の身は自分で守るしかないし、まだ学生の身なのに妊娠したりしたら助けてあげられないよと、親は娘を一番に思うからこそ心配だと伝えたらいいと思います。
長々失礼しました。
主さんに質問です。
主さんは、娘さんにどうなって欲しいと思ってらっしゃるんでしょうか？
土日は必ず実家に帰り、親や祖父母にも感謝した態度をする、彼氏を作らない、とかですか？
主さんのお礼を拝見しましたが、せっかく色んな意見やアドバイスいただいてるのに、あれは無理、これは嫌と、子ども染みた感想ばかりなので、具体的にどうしたいか、娘さんにどうなって欲しいか伝わってこないんですが…
彼氏とは別れてるのに、みんな元カレを責めなくても。
娘も同棲したいとは発言してないし。
で、主さんは今後の娘への関係はどうするんですか？
同じ内容でスレたてて、進歩も進展もないので
いい加減に何かしらのアクションとられたらどうでしょうかね。
大学生なら恋愛第一になる事もあるだろうなぁと思います。
それで学業が疎かになるようなら問題ですが、毎週実家に顔を出さなくなったくらいなら可愛いものかも知れないですよ。
むしろ束縛?の激しい彼氏みたいなので、傷付いたり振り回されたりしないかなって心配です。
一人暮らしを始めて自立し始めてる時期だし、何事も経験ですよね。
傷付いたら帰って来て相談出来る環境を作ってあげて、それがないなら上手くいってて元気な証拠だって思えば腹も立たないんじゃないでしょうか。
学生の内は仕事の大変さ、子育ての大変さもまだ良く分からないだろうし、新しい環境、新しい出会い、始めての親元から離れた暮らしで頭がいっぱいなんでしょうね。
土日に彼と半同棲とかやめて欲しいですね。親にお金出してもらっといてバイトもせずにぬくぬくとして、勉強大変っていっても土日も勉強に追われるほどではないんですよね。甘やかさずつき離してはどうですか。働いてもない学生の身でふしだらな生活送ってるなんてありえません。
大学いける頭があるなら独立も出来るでしょ。俺は中卒だからさ娘さんの歳の頃には働いてたよ。それに家は貧乏だったから高校に俺はいかなかった。頭もわるかったからね。まあ親の心子知らずですか？程々自由にさせてあげればいいんじゃないですか？
本文しか読んでませんので、的外れならすいません。
主さんが、娘の態度が、生活が良くないと思うなら、ちゃんと躾て下さい。
大学生になっても、自分の子供の事ですから。
彼氏に、土日は実家に帰るから会いませんと言って、ちゃんと親元に顔を出し、家の手伝いして、祖父母にも挨拶できて、親に感謝できる「よいお嬢さん」にするのは親御さんの育て方、教育ですよね。
勉強が忙しく、毎週末帰るのが生活や学校生活の負担になると、本人が考えて判断したのならありでしょうが、彼氏の下らない束縛に流されてるとか、そういう対応こそ馬鹿馬鹿しいとか、ちゃんと判断出来るようにしてあげて下さい。
またまだ子育て大変なんですね。
ご苦労様です。
荷物をわざわざ車で送る必要もないし、仕送りもやめたらどうですか？
私の周りには奨学金で家賃も光熱費も全部バイトして頑張ってる子いました。
自分が学生の時って、どんだけ幸せな環境にいるのか気づかないから。
嫌そうな態度をとるなら、いっその事、仕送りを止めて、全て自分でさせてみたら、どうでしょうか？
だって、自立した一人の女性なんでしょ？
私は大学に行った事もないからね。
だから、親の金で大学に行ってる娘さんの態度には腹が立つ。
全てを読んでいません。
私は息子を持つ親ですので、娘を持つ主さんとの考え方の差はあるかもしれませんが、基本 子は親から独立するものです。金銭的な援助を除けば、娘さん位の年齢になれば一人の独立した人間です。
それを、彼氏との時間を優先して土日帰って来ない!!と腹を立てるのはどうかと思います。
それに、もしお金を出してるのだから親の言うことを聞くのが当たり前と考えているのなら、それは親の横暴だと思います
娘さんを大学に進学させたのは、娘さんの将来を考えての事でしょうか。そうであれば、親としての子への投資ですよね？
娘さんが大学に行きたいからお金を出して欲しいと言ったのでしょうか
それなら、お金を出してやってるんだから…と言えるとは思いますが、それは考えにくいと思いますが如何でしょうか？
主さん。もう少し娘さんを信じて自由にさせてあげて下さい。
そして、もう少し子離れして下さい
お母さん😢そんなにプリプリしなさんな😢
お母さんが娘さんの年の頃は真面目な少女だったのかもしれませんけど😢
学生なんて勉強より、恋に悩んだり、友達と遊ぶ方が勉強より大事だと思うけどなー😂
お母さん😂10代後半の頃丁度バブル期じゃない‼💃遊んでたんでしょ❓正直に言ってごらんなさいよ😂
私は自分の頃よりマシな方🎵と考える事にしてます👍
お金の価値も十分にわかる年ですから実家から通学させましょう。正直に一人暮らしさせるのは厳しいと伝えるだけで良いと思います。
課題が大変でアルバイトができないって医学部ですか？私は文系で楽でしたがかなり遠くまで通学して土日はアルバイトしてサークル活動もして彼氏と普通につき合ってましたよ。理系で大変な工学部や薬学部の友人もアルバイトしながらサークル活動もちゃんとして彼氏彼女とちゃんとつき合っていたし。なにより長期休みなら短期で稼げるから服とか買ってあげる必要無いです。
親に支援して貰っているならそのルールの中で異性とおつき合いできないと社会人になったらもっと忙しくなるんだしちゃんとしたつき合いできるようにしないといけませんよ。
ちょっとお金あげすぎなんじゃないですか？
課題が忙しくてバイトは出来ないけど、彼氏と遊ぶ時間は土日たっぷりあるって変でしょう…
それじゃ娘さん、住むところも食費も光熱費もしっかりあって、大学にかかるお金は仕方ないにしても、遊ぶお小遣いまであげてるんでしょう？
まるで至れり尽くせりで、やりたい放題。
蝶よ花よ、お姫様はどこまでいくんだか…
これじゃ、卒業も怪しいし就職なんて雲の上じゃないですか？
ちゃんとやる子はしっかり学業もバイトもけじめつけてやりますよ。
ようは本人次第ですから。主さん、しっかりしてくださいよ。
あなたはあなたで、若さと青春を謳歌している娘さんがちょっと羨ましく妬ましいみたいに取れるし。
25歳に戻りたいって、なんなんですか、もう。
娘が25なの⁉
娘さん、バイトしたことないならお金の大切さをまだ知らないでしょうね。
課題が忙しくて…なんてのもあなたは具体的なことは何も知らないんでしょう？課題が忙しくてバイトできないなら、彼氏彼氏言ってる娘もどうかと思うし、全てにおいてバランスが悪いです。
とりあえずの食住だけ与えたら、あとはあなたもお金を出しすぎないことです。過干渉しすぎ。
その代わり口も出せませんよ。
お金は出すわ、口も出すわ、娘は言うこと聞かないわ、だから、あなたは苛々するんです。
でも原因を作ったのはアナタ。
一度しっかりお金のことを話し合ってみたらどうですか？
自由にさせると断言できる自信があるようですが、こちらからすれば将来働きにでても恋愛はさせないだろうと八割くらい断言できるわ。
だって、何度も同じ内容でスレたてても主さんは娘との関わり方を変えてないでしょ？
お礼見て思ったけど、
結局、主が甘やかし過ぎなだけじゃないの？
最初は通学だったけど課題が忙しく可哀想だから１人暮らし許可して
バイトもしてなくてお金なくて可哀想だから望むものは買い与え
なんだかんだと娘の要求全て飲んでる
そんなんで親の有り難みなんか分かるわけない
娘の態度は
過干渉でも過保護でなく主の育て方の結果だよ
ありがとうございます。皆さんのご意見確かに親側と子供側で対立してますね。でも極端すぎ所もあるかもしれません。
娘は学費、生活費、バス代、バイトは課題が多く今までやってません。地元に帰ってくれば買い物したりで買ってあげたり、でも洋服もお金がないから仕方ないので買ってあげてました。靴、バック、女の子はいろいろお金かかります。その有り難みがわからなく、土日帰って来るから恋愛出来ないなど、でも用事ある時は土日も帰って来ないし、飲み会とかあったら帰って来ないし、やはり最初一年は心配してましたけど、大学生だからと何も言いませんでした。
二年生になり態度が強くなったので、思っただけです。確かにあまりうるさく言えば嫌がられますがね。でも多少は仕方ないですよね。でも大学生のお子さんを持ってなければ、私の気持ちはわからないと思います。子供側の気持ちもわかりました。
友達で大学一人暮らしし始めた女の子
彼氏作って家に泊まらせて子供作って､
大学中退しましたね。
全員そうではないですが､
女の子の一人暮らしってロクな事起きない。
親の金で生活してるくせにね。
嫌だったら自分で稼いでみろ､甘ちゃんだね
学費や仕送り家賃全部合わせたら高い額ですからね。娘だけに掛かってるならいいけど…彼氏が一緒に住んでるならその彼氏の生活費も出してることになる👛嫌ですね～。私なら学費とアパート代だけ出して生活費は自分達で稼げと言います。働いた方がお金の有り難みも分かりますし社会に出る勉強になります。
今、私の父は、80歳を過ぎております。
世間の一般的な同年代の老人は、多くの孫に恵まれ、息子や娘たちからも慕われています。
学生時代には大喧嘩をした息子や娘たちも、今ではすっかり衰えた高齢の父母をいたわっています。
80歳にもなれば、どこかしら体に不調をきたし、恒常的な病院通いが普通になりますが、今では喧嘩をすることもなく、年老いた親を病院へ送り迎えしたりしているのが普通です。
しかし、私には先にも述べたように、未だに嫁がいません。
当然、私の父には孫もいません。
母は10年前に他界しましたが、以来、私は父と折り合いが悪くなり、今では別居しております。
今、私は父に、自分の連絡先を教えていません。
私の父も、年齢からして恒常的に病院通いをしているはずですが、私は一切、手を差し伸べていません。
ハッキリ言って、今、私は父を毛嫌いしております。
ハタから見ると、この歳になって、孫もいず、息子から心底毛嫌いされ、病院への送り迎えひとつ、手を差し伸べてくれる人がいないのは、惨めに見えるかもしれません。
学生時代には、親の言いなりになって「よい子」だった私は、今になって親に敵意と反抗心を抱くようになってしまったのです。
繰り返しますが、今、主さんは親として強権を発動し、娘さんの行動を叩き潰すことはできます。
しかしそのツケは、数十年後、主さんが年老いた時、必ずまわってくるはずです。
因みにここのレスの意見が対立しているのは、おおざっぱに分けて、親側の立場になっている方と、子供側の立場になっている方との違いだと思います。
私は、年齢的には主さんに近いというより、やや上なのですが、先に述べたように子供がいないため、親側の立場より、子供側の立場からのコメントになってしまいます。
因みに56番さん。
29番さんは、お子さんがおられることは、最初のレス文からもわかりますし、むしろお子さんがいる人でないと、こういう意見は出てこないと思います。
娘を信頼しようともしない､口だけはうるさい親ならウザがられても仕方ないでしょう。
もし自分が親に信頼されているという実感があるなら､娘さんも頑なな態度はとらなかったんじゃないですか？
信じたいけど信じ切れないとか主さんが思ってるなら､信頼できる親子関係を築いてこなかったツケがまわってきただけです。
え、恥ずかしいこと？
既婚者で子供がいたら、主さんの気持ちがわかるかっていったらみんながみんな主さんの意見に同意するわけじゃない。
子供がいないから、主さんの気持ちがわからないんだって責めるつもりでしょう？
子供が産めない人は母性愛がないのかっていったら、そんなわけはないし、子供を産んでも愛情が持てない人がいるんだから同じ状況の人だけに賛同を得るような質問は意味ないと思ってさ。
だったら昔、子供だったんだから娘の立場で考えりゃあいいじゃんって思ったわけ。
理解できないって、どんだけ子供時代から遠い年齢なの…
親御さんが、離れて暮らす娘さんを心配する気持ちもわかりますし、娘さんが親に、干渉されたくないと思う気持ち、両方わかります。
私は実家から通える大学に進学したので、一人暮しの経験はないですが、一人暮しの友達の中には、親には内緒で彼氏と同棲してる子もいました。
普段は彼氏の家に住んでいるので、友達のアパートは空家賃状態なんだ～と普通に言ってましたが、それはいくらなんでも親不孝だな…と思い、聞いていました。
誰かもおっしゃってましたが、一人暮しのルールをしっかり決めれば、必要以上に干渉しなくてすむし、けじめもついていいと思います。
一人暮しの家には、異性を入れない
(彼氏が一人暮しの場合、彼氏の家に行くかもだから意味ないかも知れないけど…)
妊娠には気を付ける
学校にはきちんと通い、単位は落とさないなどなど…
それが守れないなら、仕送りを減らすとか、寮があるなら寮に入れるよと、お話しされたらどうかなって思いました。
たぶん58さんは、あなたも昔は親の心子不知な子供だったじゃない？と言っておられると思うのですが、全くうまくない上に、ちょっといいこと言って決まった‼みたいに取れて、恥ずかしい(///∇///)
29番さんと31番さん、それを言ったら、じゃ～私を産むなとなってきます。
子供を産んだなら恋愛も応援するのが普通でしょ？
恋愛に対して変な感情を抱きすぎです！人を好きになり、苦しくなったり一緒にいたいと思うのは健康な人間の証です！
恋愛する事は普通だし、悪いとは思いません。それに彼氏が出来たら実家だろうが一人暮らしだろうが同じです。
実家だから彼氏を作らないとか、エッチをしないとかは大きな間違いです！
頭痛い親ですね。
別に主さんだって お金だしてるから なんて思わないでしょう
でも 学生なんだから 学費に感謝して 学業をきちんとやるのが つとめ
たまには顔だして 親子でご飯食べて
だけどさ 干渉すんなとか うざがったりするのは 筋違い
それが言いたいわけだよ
私なら学費出してもらって 親をうざがるなんてしないな 毎週毎週帰るわけじゃないんだから 土日帰って 実家で母親の手料理 食べて それでいいんじゃない
主さんだって そんなに拘束してるわけじゃないんだし
娘の心配してるだけ
当たり前だと思うよ
干渉すんな
うざい とか今の若い人って すぐ こう言うね
だったら 自分で学費だせばと言いたい 恵まれてるじゃん
親に 感謝して 一生懸命勉強して きちんと働くこと 親に向かって ほんとに 何様だと言いたいよ
腹立つ以前に貴方は親です。
まるで貴方は娘に対して親友ですね。
それに親のこと何て普通心配しません。
子供に心配してほしいのですか？
親子とは思えない身内や親戚に抱くような感情を娘に抱いて気持ち悪い！
早く子離れして下さい！
もし貴方みたいな親だったら、俺は意地でも帰りませんね。
もうガキじゃないんだから土、日曜日は自分の遊びたい時間に使います。
これなら社会人になっても正月は帰ってこいだの言いそうですね。全ては自分が寂しいだけで、自分の感情と都合だけで決まり事を作っている。
俺なら、気持ち悪いんじゃクソババ～ってキレてますね。
29さん
自立とはお金だけの問題を言うのではありません
自分で稼いだお金で生活していても、精神的に自立してない人は沢山います
学費を出すのは親の義務です
金出してるんだから言うこと聞け！ってのは大きな間違いです
あなたはお金をくれる人のことは何でも聞き入れるのですか？
そんなことをしていたら精神が病んでしまいますよ
51さん､横ﾚｽですが…そのご意見だとまるで親子って金で繋がってる主従関係のようですね｡
精神的自立と経済的自立は別物ですし､たまたま今精神的自立のﾀｲﾐﾝｸﾞが訪れたなら､今やる必要性があるように思います｡
決めるのは勿論主さんですが｡
大人同士で金を借りている間柄なら､干渉されて当然ですが金を出しているから親だから､と言う事を無理に聞かせるのは乱暴に感じます｡
たぶん主さんはそんなに娘さんに押しつけてはいないでしょうが｡
多少､娘さんを突き放して主さんも再度自分の為の人生に立ち返られてもいいのにな､なんて思います｡
学費だして 口出すなっておかしくありませんか
子離れ 自立とは 自分で稼いで 生活することでしょう
学費を出してもらっている間は 子供が 親に 反抗したり 干渉しないでなんていう資格ないとおもいますけど
土日もたまには帰って家族の団らんに入るのも親孝行だし 当たり前だとおもいますよ
金だせ 干渉すんな なんて 筋違いませんか？
お金を出さなくなったときが 初めての親離れ子離れじゃないの
あと土日はデートなんかしないで バイトしましょう
デートするのもお金 お金がないと人間関係壊れちゃうからね
順調に成長していれば中学生で自立が始まります
親に反抗的になり自己主張して初めて大人になれるんです
娘さんは遅過ぎるくらいです
今回が最後のチャンスかもしれません
娘さんの幸せを願うなら、もう好きにさせてあげましょうよ
親には子供を育てる義務があるだけです
子供は親の所有物ではありません
自分とは別の人格を持った一個の人間です
いくらお腹を痛めた我が子でも思い通りにはいかないのですよ
娘さん､幼稚ですね｡だからこそ距離を置いて親の有り難みを認識させた方が良いかと｡
娘さんを一人前の大人にする為にも､主さんも手出し口出しせずに一定のﾙｰﾙ決めをして距離を置くのが双方の為だと思います｡
心配だと主さんはおっしゃいますが､心配するってことは信頼していないという事にも感じます｡
何か失敗して傷ついて欲しくない親心はあるかも知れませんが､若い頃に失敗せず年を重ねるのは､後々問題がありますよ｡失敗は成功の元｡成長の糧です｡
親がいなくても生きていけるよう育てるのが､親の務めかと思います｡態度言動が気に入らないではなく､娘さんと向き合ってお話されてみて下さい｡
若輩ものが長々と生意気を申しまして失礼致しました｡
理想と現実､子育ては杓子定規にいかず難しいと思います｡愛情があるゆえ､ｸﾞｯと堪えて目が行き届かない生活をさせるのも不安ですね｡だけどここは母の踏ん張りどころですよ👍主さん頑張って下さい✨
都合の悪いというか自分を擁護する意見しか聞けないんでしょうか。
だとしたら、元彼と娘の言い分の信憑性すら疑わしい。
この世の中の大学生とOGとOB全てが、恋愛したから留年したのかな？
したら、社会問題になってるけどなってない。
ってことは、個人のやりくりにかかってる。
娘を信用してないし、私がいなきゃ駄目って考え方が強いんだよね
じゃあ、卒業したら大丈夫かっていったらきっと正社員になった場合の主さんの言い分は、職場は仕事に行く場所で恋愛相手を探す場所じゃない。ごもっともな意見だけど、休日は親と一緒に過ごさねばならないって条件だすだろうから、いつになったら恋愛を許してくれるんだよって事だよ。 まさか定年までは恋愛禁止だったりして😨
娘もばかだなー、彼氏と遊びたいから土日帰らないってハッキリ言わなくても、嘘も方便てあるのにね。
娘さん、バイトはしてないんですか？
遊ぶ時間あるなら、バイトもしたらいいのに。
主さんは仕送り、いくらしてるんですか？
私は横浜在住でした。
高校は、東京の某大学附属校でした。
その大学は、埼玉県にも校舎があり、昼間部は、１～２学年は、そこへ通わなければなりませんでした。
横浜から埼玉県の校舎への通学は、事実上不可能でした。
しかし、私は成績が芳しくなく、昼間部への進学は無理で、夜間部への進学となりました。
夜間部は、４年間通じて、東京の校舎でした。
私にとっては嬉しかったです。
なまじ成績が良く、昼間部への進学が可能となると、埼玉県の校舎へ行かなければなりません。
横浜の自宅からの通学は不可能で、親元を離れなければなりません。
18歳の私にとっては、嫌なことでした。
ハッキリ言って、私の場合、パパとママの元を離れることが不安だったのです。
これからも、パパとママと、一緒に暮らせることが嬉しかったのです。
悲劇は４年後に訪れました。
大学卒業後、やりたいことは何もありませんでした。
一生このまま学生のままでいたいと、本気で思いました。
仕方なく勤めても、毎日が地獄でした。
いつかは係長になりたいなどという気持ちは微塵もなく、むしろ派遣やアルバイトの子たちが羨ましくて仕方なかったのです。
仕事がろくにできないことを逆手に、自ら進んでアルバイトに降格しました。
未だに私は、定職についておりません。
25番には、親から恋愛を禁じられていたと書きました。
あながち嘘ではありませんが、私自身も、恋愛願望は、ありませんでした。
要するに自立心のかけらもなく、いつまでも子供のままでいたいという願望以外、何もなかったのです。
主さんの娘さんは、当時の、いや、今も含めた私とは、真逆です。
私は、学生時代以前は、成績不振以外は、とてもよい子で通っていました。
大学卒業後は、人間のクズ呼ばわりされています。
本当は、私のようなのが、最悪なのです。
主さんには、今の娘さんのお気持ちを、是非とも大切にして頂きたいと思います。
私はやっぱり主さんを責める理由が分からないです⤵
１人暮らしさせてもらうのは当たり前ですか？
大体、土日会えないからって別れるような男のために１人暮らしさせてわわけじゃないでしょうに。
私には主さんの娘さんがわがままにしか思えません
忙しい大学なら尚更、男に現ぬかしてる場合じゃないでしょ
うちは１人暮らし禁止だったので、２時間以上かけて通学してましたよ
大学行かせてもらえるだけでありがたかったです通学時間を利用して勉強してました
門限あって外泊禁止で結構つらかったし、諦めたことも沢山あったけど、その大学に通いたかったから我慢しました。でも我慢だけでなくその中で、ちゃんとバイトも恋愛も楽しみましたよ
皆さんいろいろご意見あり、それぞれ解ります。
でも親からしたら、やはり悩む所ではあります。
娘は最初半年通いでしたから、まさか一人暮らしするなら、その大学は入らなかったと思います。入ったら課題やら大変で、やむおえなく。平日は遊んでる場合ではなく、土日だけが遊べると思います。だから仕方ないんですけどね。それは解るんですが、態度が悪いので、腹立ちます。土日いる理由も別れられるからと。なんかがっかりしました。
確か彼氏がいつも一緒にいたがる人で、前の彼女とは同棲してたから同棲したい人っぽいみたいな推定発言してて…。
主である母親に、実家に土日は毎週帰るように言われるから一緒にはいられない娘がふられちゃって 私（主）が悪かったのかしらみたいな内容が前回だったよね…？
同棲は考えてないからふられたわけだよね。
ってか、後出しで彼氏が同棲したいって娘が言ってたって言い出してた記憶があるんだけど。
娘を貶めたいのか、束縛したいのか理解できないよ
29さんに激しく同意です。
子供を１人大学生にするまでに 一体いくらの時間とお金とエネルギーを使ってきたやら‥
自分の人生なんか後回しで。
大学生になった途端 理屈こねて いっぱしの態度するんじゃないっつーの
親なめてんじゃないよって話(笑)
学費をださせておきながら やりたい放題は 親離れとは言わないと思います。
だからうちも自宅通学できる学校にしか 行かせません
親離れしたいなら 学費は自分でだして学校へいけと言いたい
出来ないなら 親の言うことは 聞くべきです
実年齢44歳で 私にも大学生の子供２人いるから主さんの気持ち良く分かります。
レス読んでたら ほとんど娘さんの好きにさせたら‥という意見が多いですね。
その人たちの中に一体何人 子供を大学生まで育てた人がいるんだろうって思いました
娘さんの肩もつ意見云うところをみると、ほとんどが未経験者じゃないかな
だったら 知った風に言わないで欲しいです。
親と子供お互いの言い分があって どちらも正解だと私は思います。
双方が納得する形までお互いが歩み寄る事が大事ではないでしょうか
ただ子供を１人暮らしさせると決めた時点で 今の事は予測出来た事だと思います💧
家から出したらある程度 もう諦めないとね‥
うちは 子供男女２人ですが １人暮らしは絶対禁止です。
へんな虫つくからね
彼にふられて終わったと思っていました💦
復活しそうなのですか？😥
親に挨拶も無く、半同棲したがる男なんて親としては心配ですよね😥
恋愛も大切だけど、相手を知らないから不安😔
一度、彼に会ってみては？
毎週土日に実家へ帰るのは、結構面倒だと思います。
仕方ない。向こうにいる方が楽しくてしょうがないんですよ。
遠いのに毎週帰って来る方が友達いないのかしら大学楽しんでるかしらと心配になりますね。
帰って来るのは長期休みでいいのでは。
電話やメールでマメに話せばいいんだし。学業も大事だけど恋愛もいっぱい楽しみなさいと思う。
優しい男とね。妊娠だけはキツく注意しとく。いっぱい青春しなさいと言いますね
私の叔父は、若い頃、女性問題で大きな失敗をしたそうです。
そのため、私の父親は、そのことが強いトラウマになっていました。
私の父は、私に対し、男女交際を厳しく禁じてきました。
私の父は、こうして私を純粋培養して、世間でいう適齢期に達したら、親の方で家系や素性のしっかりした、いいところのお嬢さんと、半ば強制的に、お見合い結婚させるつもりだったようです。
しかし、未だに私は独り者です。
私はこの歳になっても、未だに女性と、まともに口を利くことができません。
恋愛は愚か、女性とは友達にすらなれないのです。
お見合いなどしても、上手くいくはずがないのです。
初めは親の方でシナリオを書いてもらい、その通りに演じるにしても、いつまでもそれを続けるワケにもいきません。
私自身、今更女性とまともに話せるようになりたいとか、女性の友達が欲しいなどという気持ちも全くありません。
考えただけで煩わしく、ハッキリ言って女性との関わりを、避けて生活しております。
勿論、私は生涯独身で過ごすつもりですし、現実に他に選択肢はありません。
親の子に対する力は絶大です。
今、娘さんの恋愛を叩き潰すことなど、強権を発動すれば、いとも簡単にできます。
その先にある、娘さんの未来は、私と同様になるでしょう。
よっぽど娘に相手にされなくて主さんは寂しいんだろうね
趣味を見つけたらどうですか？
同じスレを何度たてても、あなたが変わらなければ状況は変わらない。
恋愛を邪魔したと後悔してみたり、娘が実家に帰って来ないって言ってみたり、 学生だから学業が大事って母親らしいこと言っても支離滅裂すぎるんですよ
年齢的に更年期じゃないんですか？
病院に行かれた方がいいですよ
ここで堂々巡りするより治療した方が価値あるって。
追記。
私は一人暮らし始める時、学生の身分で親がアパート代払っている以上、その部屋に異性の友人は立ち入らせるな、と初めに言い渡されましたよ。
異性の友人を入れるなら、自分でアパート代稼げって。だったら自己責任だって。
子供って親が思ってるほどいい加減じゃない。私は四年間、その約束はしっかり守りました。おかげで一人暮らしの部屋目当てのようなつまらない男は、寄せ付けることなく済みました。
毅然とルールを作ってくれた親には本当に感謝しましたね。
なんで娘さんのアパートに行くのに、ジジババ連れてくの？
長期休みでたっぷりご実家で過ごした後でしょ、ジジババも一緒に。
同行することは娘さんにあらかじめ話しておいた？
もしかして娘さん、主さんと母子水入らずで話したいこともあったかもしれないのに。
主さんが娘さんの気持ちを解らなさすぎ。
主さんにとっては大切な親でも娘さんからみたら祖父母。ワンクッションおいて当たり前。
ジジババ一緒じゃ、娘さん、言いたいことも言えないよ。不機嫌にもなるさ💧
あと、荷物を運んであげるなんて、見当違いの甘やかし。
私も学生時代から一人暮らしだったけど、長期休み中のたくさんの荷物は、宅急便ですよ。もちろん自分の生活費の中から。
予算の許す範囲を見極めて持ち運びしろって、親から言われてましたけど。
うちの娘も大学に一年間は通学、２年になってから大学のそばにアパートを借りました。
１人暮らしにあたり、約束事を決めました。仕送りの10万以外はアルバイトをすること。彼氏が出来ても妊娠しないように気をつけること。大学を留年や中退や休学は許さない。
です。
おかげで私も子離れできました。心配でも子供は楽しく学生生活を送りました。
今は帰って来て地元の小学校教諭です。
また…｡もう､学生の内は､妊娠だけはしないように言い聞かせて好きなようにさせては？
土日に実家に帰らせる意味はなんですか？１人暮らしなら､家事とかまとめて週末にする事もあるし､毎週末を実家で過ごさなければならない意味が分からないです｡長期休みに何日か帰ってくるならいいでしょう？
思ったのですが 彼氏の存在や彼氏との事を主さんに隠さないで言うだけいいと思いますよ。
勉強を頑張ってる真面目な娘だと安心させる為に 一切言わない大学生はたくさんいると思います。
真面目に勉強してると思っていたら、遊びまくっていていきなり退学したいとか 単位とれなかったとか言ってこられる親はたくさんいると思います。
しかし娘さんの言動はちょっと子供すぎますね。
学生は遊ぶ事も仕事ですよ。
卒業後は、同じ学科でも様々な業種の企業に進みますから、友達が多いほど、人脈の幅が広がります。
それは、生きていく上での宝になりますよ。
何で親が足を引っ張るのでしょうか？
もちろんある程度のルールを設定するのは大事な事ですけど、過剰のルールを強制させる事は、娘さんのためになりませんよ。
大学は勉強だけする所ではないし、大学がどういう所かわかってないのなら、きちんと調べてください。
無知は悪ですよ。
もう子離れする時がきたんですよ。
野暮なことは聞かない、言わない。
まだ学生ではあるけど、少しずつ一人の大人の女性として対応していかないと。
仕送りはしてますか？
もししているのなら、好きにやらせてせめて食費や遊ぶお金は自分で稼がせるといいですよ！
え～主さんの考えはないな。
実家から通えない大学だから
一人暮らしさせてるんですよね？
それなのに｢毎週土日帰って来い｣？？
土曜の朝に実家へ帰り日曜の夕方に
また一人暮らしの家へ戻る…
たった1日の為に帰って来させる
意味って何なんですか？
結局主さんの自己満足ですよね？
お金ばかりかかると言いますが
毎週実家までの往復代とか
それこそいらない出費ですよ。
娘さんも大学生になったんだから
親に干渉ばかりされたら苛立ちますよ。
毎週土日実家に帰ってたら
友達とも遊べないし部活もｻｰｸﾙも
ﾊﾞｲﾄだって何も出来ませんよ。
そこまで娘さんを縛って
何がしたいのでしょうか？？
今回の理由が彼が出来てその彼が
｢土日一緒にいれないなら別れる｣
って言うからという事で
主さんも怒りがあるんでしょうが
まず大学生で一人暮らししてる娘に
｢毎週土日帰って来い｣という事が
間違いって言うかおかしいです。
別にいいじゃないですか恋愛しても。
平日は大学で講義受けてるんだから
彼氏と丸1日一緒に過ごしたり
遠出したりするﾃﾞ-ﾄは土日しか
無理だし彼が社会人だったら
それこそ会えるのは土日だけ。
そんな貴重な土日を実家に帰れって…
私でも苛立つしむしろ帰りません。
この決まりさえなければ
娘さんが反抗する事も
苛立つ事も変わったなんて
思う事もなかったんじゃないかな？
いい加減子離れされては😥 娘さんが可哀相です。大学生なら、色々付き合いとかも増えますし、社会に出る前の貴重な時間を親には潰されたくないと思います。大学の先輩の友達がいると、学科や就活に有利な情報も得られます。土日家に帰らして何をさしてますか❓ただの自分の話し相手をさせているなら、子供の為にもならないので解放してあげて下さい。子供は親の玩具ではありません☝
私も一人暮らし経験者ですが…
大学生になると、少し大人の仲間入りしたようで、親も煩わしく感じますよ。
親と関わらず一人でやっていきたくなる時期です。
生活環境変わったのだから、お子さんも変わって当たり前ですよ…。
寂しくても、納得いかなくても、
大人の仲間入りして独り立ちしていくお子さん、見守るのが親の役目では❓
その代わり、人としてやってはいけない事など、きちんと教えるのも親の役目‼
その点は、伝えてありますか❓
土日に帰ってきて娘は何かすることあるんですか？
親の話し相手だけに帰るなら私なら嫌だな
主さんは娘の年齢の時どうだったんですか？
遊びたい盛りなんだから遊ばせてあげたらいいんじゃないの…
ある程度ルール作ったらいいと思います
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