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（姉の死）どちらの友人の態度に好感持てますか？
私には双子の姉がいて２年前に薬を飲みすぎて突然死しました（実はほぼ自殺に近かったです）
どちらの友人が私の事を想ってくれた行動だと思われますか？或いは正しい私ならこうするなどの客観的な皆さんのご意見下さい
・友人Ａ
中学時代からの深い付き合いで、普段は疎遠になりがちだった友人Ａの行動です。私から姉の死を知らせると（突然死としか説明してません…）彼女はとても大騒ぎし高校時代の友人数名にその日のうちに連絡し、お焼香をあげさせて欲しいとひつこく言ってきました。私は今は人と会いたくないから今はそっとしておいて欲しいと頼んだのに「聞いてしまった以上はじっとしてられない！何で？水くさい」と数名の友人を連れて仏壇に手を合わせにきました。私はとても疲れました。
・友人B
頻繁に会ってた友人です。毎日のようにメール交換もしてる仲だったのに姉の死をメールで知らせたとたん返信がピタッとなくなり半年まるでほったらかしでした。
半年ほど経って自筆の手紙が届き「知らせを聞いた時は私自身が仕事で悩みがあって人の話を聞いてあげれる状況ではなかった。今になって余裕が出来て連絡しました。お姉さんのご冥福をお祈りします」とだけ書いてありました。
今はこの２人の友人とは疎遠になってます…。
どちらも当時の私の事を想ってくれた行動だとは思います。
皆さんならどちらが好意的に感じましたか？
客観的なご意見が聞きたくてスレ立てました
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>> 48
私はAさんがちょっと。友達に伝えるのは、わかりますが、また連絡すると言ってるし、今は控えてと言ったのに、くるのはちょっと。きて、手を合わせた…
貴重なご意見有り難うございました。
おっしゃる通り今は控えて欲しいとの要望にＡさんは友達を誘い合ってきたので… 私はどんな顔をして会えば良いいのかとても辛かったのを覚えています。姉の死因は姉を尊重してバラしたくなかったので。
Bさんの場合は姉の死の知らせの時に「急な話で驚かせてすみません。落ち着いたら私の方からも連絡します」と入れました。しかしそのメールに対してもスルーでした。もし私ならお悔やみの一言くらいの返事はすると思ったんですね…
後者は嫌いだな。
あなたの苦しみよりもっと辛いことがあったから返事できなかったのって
は？
実際そうだとしても、いちいちそういうアピールいらないんですけど
あ～亡くなったの。ご冥福をお祈りしま～す
みたいな軽い感じがしていや。いわなきゃ良かったって思う。
私後者は絶対無理
私はＢさんの方がまだマシです。
Ａさんは最低です。本人は親切のつもりかもしれないけど、まだ若い身内を亡くして「今はそっとして」と言う遺族の元に大勢で押しかけるなんて、人の気持ちが分からないにも程があります。
Ｂさんは、メールの返信すらないのはダメだけど。半年は少し遅かったけど自筆の手紙を送ったところに誠意を感じたので、私なら許せます。
ＡさんとＢさんの決定的な違いは、Ａさんは「私親切なことしたでしょう」と思い込んでいること。Ｂさんは「お悔やみの気持ちを伝えるのが遅くなって申し訳ない」と思っていること。要はＢさんは自分の非に気づいているのです。
どちらかと言えば私は友人Ｂタイプかな…、でも話聞いたら、悩みは当然打ち明けず、お悔やみ内容送り、あとはそっとしてあげます。
友人Ａは私的にはちょっとあり得ない対応ですね💧悪気があってではないから、お節介さん的なタイプなのでしょうね…
でも、多人数で押し掛けたとしても、迷惑的な事は思っちゃいけないとも感じます。
友人Ｂも半年後に事情を打ち明けてくれた内容の手紙を送ってくれたんだし、私が主さんだったら、事情を知り友人Ｂを思いやれず音沙汰なしなんてと思ってしまった気持ちを反省します。
家族の死と仕事での悩みが天秤にかけられるのもおかしな話なので、
悲しみにくれて相手を思いやる気持ちは無くしたくないものですね…。
双子の姉妹がお亡くなりになられ辛いお気持ちでしょう、時が癒してくれると信じて下さいね。
お悔やみ申し上げます…
どちらかと言えば後者に好感が持てます
連絡がとれなくなったのは個人的な事ですし
手紙で返事がきたのも相手を思っているように感じます
友達であっても本来葬儀などは
家族の為にあるものだと思うので
断られたのに押し掛けていくのはどうかと…
それでもどうしても供養したいなら
ご自宅ではなくお墓の方に行くのが礼儀だと思います
今は電話やメールですぐに連絡がとれますが
だからと言ってしつこく事情を詮索するのも
ちょっと常識がないように感じます
ただの性格的な感覚の違いだと思います。
私も最初はＡさんのほうが厄介な印象を受けましたが、自分だったら…と考えたらＢになることはより有り得ない。
自分がどれだけ大変だろうと、やはりいきなりメールをスルーしてしばらく音信不通になるなんて、辛いであろう親友に出来るはずありません。
Ａも大勢で押し掛けるのはおかしいと思うけれど、そういう立場なのかもと勘違いしてしまったのでは？
一般的に葬儀なんかだとたくさん来てくれた方が故人が喜ぶ…たくさん忍んでくれた方が遺族も嬉しいのかと…一概に数じゃないですが。
今回主さんは死因をＡにも隠していたんですよね？親友だと思っていれば、突然死…だけでなく詳しい理由も合わせて、だからそっとしておいて欲しい、落ちついたら連絡するから…と伝えるべきでは？
本当に来て欲しくないなら、連絡もしないほうがよかったんですよ。
親友とはいえ、他人です。思いやりのつもりがお節介なんてことは良くあるでしょう。
>> 64
ただの性格的な感覚の違いだと思います。
私も最初はＡさんのほうが厄介な印象を受けましたが、自分だったら…と考えたらＢになることはより有り得…
貴重なご意見有り難うございました。 Ａさんはおっしゃる通り義務感が強い方で自分がそんな立場であると考えたのでは…それが彼女の価値観だったのだと納得できました。
当時はＡさんに本当のこと打ち明けようか迷ったのですが亡くなったの知らせをした時に意外な反応で「マジ？ じゃ〇〇ちゃんにも言わなきゃ‼」それが先にきて… 私の気持ちが変わってしまいました、彼女には本当の事を言わない方が無難だとピンときました。
今になって姉を尊重すると言わないままで良かったと思ってます。
Bさんは今でも気に入らない事があればメールをスルーする所は変わってないままです
スルーされているので私もこのまま疎遠になってもいいかな…と考えてます
うーん それじゃちょっと言えませんね…
主さんの‘今’があなた自身の導き出した答えなのでしょうね。
それで良いと思います。
逆にお姉さんが、あなた自身に必要な人を教えてくれたのではないですか？
日常生活では見えてこないものも、何かをきっかけに表れるでしょう。
また、親友とは付き合いの年数によるものではないから、本当に気の置けない友人をこれから見つけることも全然出来ます。
昔のことに引きずられて、今の縁や出会いを見逃してはもったいないです。
前を向いて、外に出ましょう。
私の感覚では、どちらもアリです。
知らない人なら、いざ知らず、親友なら 絶対の信頼が有るので、Ａなりのベストな行動、Ｂなりのベストな行動と 受け取ります。
自分が どう感じたかは二の次です。
自分（私、或は主さん）にとって、ベストであろう（と思った）行動を 取ってくれたと 信じます。
なぜなら、それが親友だから。
今回の件では、大変な思いをなさっておられると、かける言葉もありません。
ここで こんな話題もどうかと思うのですが、私は去年の震災の被災地に住んでます。
世界中を飛び回る戦場カメラマンが『こんな惨劇は見たことが無い』と言う程の惨劇でした。
兎に角、絶望しかありませんでした。
でも、世界中からの支援、お金を寄附して下さった方々、自分の時間を寄附して下さった方々、他人の死に涙して下さった方々。
人は、とっても素晴らしいです。
今でも、思い出す度に涙が出ます。
人は、とっても素晴らしいんですよ。
今回は葬儀ということで迷惑だったかもしれない。
でも人生で中々ないかもしれないけど、いざという時…本気の本気で助けて欲しい時にすぐ駆け付けてくれる友人（Aタイプ）は大事にした方がいいと個人的には思う。中々居ないよ…そんな人。
『何かあったら絶対助ける！』なんて普段言ってても、実際何か起きたら何だかんだで断る人多いよ。
でも疎遠にしちゃったからもう関係ないか…勿体ない…
２人の行動はちょっと…って思います。私なら、落ち着いたら連絡してもらって、その時にお線香をあげさせてもらうと思います。でも、共通の友人には、いうかな。主さんは共通の友達に言ったことも不満に感じたのですか？
こんにちは。
私も双子で読んでいて何とも言えない気持ちになりました。
辛かったでしょうね…。想像もつかないくらい辛い思いをしていると思います。私は、姉を亡くした経験はありませんが、友人・職場の後輩を亡くした経験があります。
その時、ひどく落ち込み周りの友人の言葉に傷ついたりもしました。
友人は、そんなつもりはなくても、痛みが分からない…と私自身が勝手に傷ついていました。
その時に、何も言わずにただじっと側にいてくれる人もいました。
私は、その人の対応に今でも感謝しています。
自分自身の問題でもあるし、自分でどうにかしなくては、周りは受け止めきれない時もあるのだと思います。
何の返答にもなっていませんが、長々書いてしまい申し訳ありませんでした。
主さんにとって本当に求めている答えってあるのですか しいて言えばBさんと言いつつも納得していないよね そっとしておいて欲しい 友達が言葉どうりにしたら友達は連絡のタイミングを逃して連絡しにくくなりませんか 死因を隠す事ばかりかんがえた主さんが一番問題ですよ もっと具体的な提案が有れば違ってたと思うけど 例えば忌明けには連絡するから来てね 姉の話しも出来るように成ってるからねとか
どっちも決められないけど、本人なりに考えてくれたのかなと思う。
Ａさんはあなたを励ましたかったのかもしれない。
Ｂさんは今の状態では受け止められないと距離をおいてくれたのかもしれない。
人間だから空回りしちゃうこともあるし、母親でさえ子が何をしてほしいか望み通りにできないし、他人ならなおさらなんじゃないかな？
主さんのなかではＢさんがよかったんでしょ？だったらここで誰かに聞いてもらっても揺るがないよね？
Ａさんとが苦痛ならＢさんと親友を続けたらいいと思うな。
皆それぞれに気の遣い方が違うだけで、私ならその気遣いに感謝します。どちらが好感もてるかなんて比較するだけ失礼な話です。
私の友達の身内が亡くなった時も、親しいけど直ぐに駆けつけるべきか、しばらく間を置くべきか悩みました。
傷心している相手が今どうして欲しいかなんて、周りには分かりませんから。
私の友達曰く「すぐに駆けつけてくれた友達に感謝した」と言ってました。私は翌日でしたけど。
主さんがそっとしておいて欲しかったにせよ、亡くなられたお姉さまは 最後にひとりでも多くの人に見送って貰えて嬉しいと思ってらっしゃいませんか？
主さんて面倒臭い性格してますよね。
だからBさんも上手く距離を取って付き合ってきたんだろうと思います。
都合が悪くなると返信がスルーというのも一見良くないことのように聞こえるけれど
スルーされるような面倒臭い事を書いているからでしょうね。
主さんを中心に世の中回ってないんです。
彼らにも都合ってもんがあるんです。
その中で精一杯誠意を尽くしてくれたとなぜ受け止められないんでしょう。
主さんみたいに面倒臭い性格の人と上手く距離をとり付き合ってくれていた彼女達はどちらもいい人だと思いました。
そう思えない主さんだから
唯一の友人すら無くすんですよ。
主さんは彼女達に友人としてどれだけの事をしてこれたんですか？
私ならまずそこを考え気にします。
主さんだって完璧に振る舞えていないはずですよ。
なのにいつも受け身でしてもらう事しか頭にないですか？
つねに完璧な振る舞いが出来る人なんているでしょうか。
皆、それぞれ大変なんです。
主さんだけが大変なんじゃないんです。
もっと想いやりを持ってあげてください。
二人が主を親友だと思っているかよりも 主が二人を大切に思っていないのが良くわかりました
お礼を見ても口先ばかりで自己中心的な物の考え方するから そんな関係しか築けないんじゃないですか？
はっきり言って甘ったれですね 二人に対して失望するだけの資格はありません
あなたの友情とはそんな打算的なものなんですか？自分の思い通りの反応が得られずに見切りをつけようとする
なんだか主にがっかりです
一番の失敗は密葬にかかわらず、ご両親の了解も無しに連絡した事ですね…死因を勘ぐられると言うなら、後日『両親の気持ちを優先して連絡が遅れた』と伝えれば良かったんでは…Ａさんは常識在るとの事ですが、不慮な事故や不幸の場合は特に、誰が常識かはそれぞれかと思います。知りながら不義理は非常識と考える人間・察して辞退するのが常識と考える人間…Ｂさんにしても自分の悩みに突然の訃報で精神的に病んでたのでは❓ずっと気に掛けてくれてたからこそ、手紙が届いたんだと思いますよ…だから 主さんが結果を不快に思うのなら自分が招いた結果だと反省するべきだと思いました…でも 終わった事を引きずって居る事より、前向きに御両親を支えてあげる事が一番大切だと思います
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