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30代男性で独身
30代男性とお付き合いしています。
友人にそれを伝えたら
「結婚はやめた方がいいよ。30代で売れ残ってるって事だよ?何かしらマイナスな理由がないと普通は30前には結婚するから。」と言われ驚きました。
友人いわく
30にもなって結婚出来ないって欠陥がないとおかしい。と、いう事らしいです。
彼は優しくて頼りがいがある素敵な人だよ。と話すと
「当たり前だし。30にもなって結婚出来てないから焦ってるんでしょ。だから女に優しくするんだよ。でも結婚したらボロが出るよ。本当は性格が悪いか、マザコンか、経済的に厳しいのか、家族にやっかいな人がいるかだね。でなきゃ結婚出来てるからね。あんた騙されないようにしなよ」と言われ唖然・・・
なんというか複雑な気分です。
皆さんは友人の言葉についてどう思われますか?
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そのお友達の発言は、微妙😥
確かにくせ者は独身多いけど、冷静なのかもしれないよ
20代で結婚に魅力を感じなかっただけ とか
オイラは20代で結婚
30代で後悔
気の迷いで結婚はすべきではなかった😣
来世に期待😁
私は39才の未婚ですが、変人というか、欠落している部分はあると思います。
友達が1人もいない事、職場で孤立傾向にあり、男同士の輪に入っていけない事、60才過ぎの母親と2人で暮らしている事、童貞(同性愛者という事もありますが)である事などです。
おそらく世間一般で言えば、白い目で見られるタイプだろうと思います。
しかし私はきちんと働き税金を納め、人に迷惑をかける行為はしていないので、後ろ指を指される筋合いがない以上、他人の下らない悪口は聞き流しています。
浮気や風俗で彼女や妻を泣かせている男や、電車で痴漢をしてる男や、成人になっても働かず税金も納めないニートよりはましかなと思っています。
貴方の友達の口出しはいささか早計で浅はかであると感じました。
人柄が年齢に関係のない事くらい、よほどの愚者でもない限り、常識で分かる事じゃないですかね。
それは、その子の勝手な偏見だと思います(笑)
今では、女の子も30歳になっても結婚出来てない人も多いし、晩婚化して
いる世の中ですが、みんながみんな欠陥品かと言われれば、そうでないと
思うし…。独身を満喫している人もいっぱいいますよ😚
仕事忙しくって、恋愛を逃してる人いっぱいいます。私の周りにも大手外資系で
働いている友達も日々、仕事漬けで恋愛できない!って、ぼやいていたし…。
友達の言葉は、半分抜きつつ、自分の目でしっかり見極めればいいと思いますよ😚
だって、付き合ってるのも結婚するのも自分なんだから💓
上手くいくことを応援しています😊
皆さんありがとうございます。
友人の言葉を聞いてから変に構えてしまう私がいて・・・
彼に失礼ですよね(汗
彼は本当に優しくてむしろそんなに優しくて何故今まで結婚しなかったんだ?と思っていた所に友人の発言があり痛い所を突かれたな・・・という感じです(苦笑
自分でも不安な気持ちがあったから気持ちが揺らいでしまったんだと思います。
付き合ってどれぐらいですか?
いっけん友達意見はただの偏見にも感じるけど
実際本当にそう言う男性なのかもしれないし
ただ独身貴族満喫したくて今まで独身だったのもしれないし
それはあなたが付きあっていく中でよく見極めて行けばいいんじゃないですか?
あなたはまだまだ若いから焦らないでゆっくり恋愛を楽しんだら良いと思いますよ
その友人は凄い短絡的な考え方してますね。
正直、頭悪そう。
彼氏は結婚に焦ってるのか分からないけど、
男の30代で結婚焦る人の方が珍しいと思いますよ。
女と違って出産のリミットとかないから時間的制約が少ないです。
男はそもそも20代で結婚してる方が少数です。
ありがとうございます。
付き合ってもうすぐで1年になります。
恋愛は彼が初めてで
右も左もわからない私に彼女なりの助言だったのかもしれません。
彼からよく結婚の話を持ちかけられます。
(プロポーズではなく)
私も彼は30歳だから焦っているのかな?とちょっと思う部分があるのはたしかです。
(私は結婚するなら最低でも2年は付き合っていたいです。)
だからと言って結婚はしたくない。ってわけではなく、むしろ彼となら幸せになれるかな。と思っています。
私は、その友人が言ってた助言分かる気がします。と、言うか、私も30代の方と付き合った事があって、お互い結婚を考えて付き合っていて、それを見た友達に、主さんが言われた言葉と同じ事を言われました。その時は、私がよければいいって思ってましたが、今は言ってた意味が分かる気がします(笑)
ん~当たらずとも遠からず
全ての人に当て嵌まる訳じゃないけど、そういう人は確かに多いです
それより優し過ぎる彼が気になってしまいました
優しい男性は実は気が弱いマザコンってことがよくありますよ
ありがとうございます!
結婚するのにはやっぱりもうちょっと見極めないと駄目なのかな・・・(汗
彼は私には凄く優しいです。
だからと言ってしっかりしてる所はしっかりしています。
私が悪い所は悪いときちんと教えてくれます。
男らしいと安心する所もあります。
だからこそ余計に今までの恋愛はなんで破綻したの!?って感じちゃいます。
経済的にも高収入な人だし・・・
元カノがよっぽどひどかったのか?
・・・
彼に何かしら原因があったのか
・・・悩みます(苦笑
逆に言えば。20代で結婚した人たちは、人間として問題ない人たちばかりなんでしょうか?
そんなわけない。
結婚した年齢だけで、人間性まで判断できるわけがない。
ご友人の言うことは話半分で聞き流されたら良いと思います。
彼のことを一番わかっているのは主さん自身なんですから。
偏見もあります ならば 既婚者は まともな方ばっかりですか? 社会的に年齢いって結婚してないと 多少 そう言う目でみられる事もあるけど
結婚して変わるとかって 年齢ではなく 「その人」です その友達は 視野が狭い 色んな人を 知っていくべきです
人それぞれだけど 貴方が 時間掛けて 彼を見極めればいいだけ
結婚適齢期だと思いますが、悪口言われるんですね。
私も旦那も早婚ですが、旦那が可哀想(家族を養う重みで、独身のように自由に遊べない)とか、子供が年子だから、恥とか…
人は悪く言う生き物ですからねぇ💦
それは、男経験もまだまだ浅いか、まともな恋愛をして来なかったから言う発言じゃない?
友達もまだ若いんでしょう?
30代で結婚してなかったら何かしら欠陥かい💧
その友達はぜひ30歳になるまで結婚しないでもらいたいね~。
違うことで主さんと彼が別れたとしたら、その友達は自信満々に「ざまぁ見ろ」って思うだろうね。
私からしたら、21歳の小娘にでかい顔されたくないですね。
年齢だけで判断する人でしょ。しかも30代の男性なんてまだまだ若いよ。
私は27歳で33歳の旦那に出会い結婚したけど、全くもって真面目で、多分主さんの友達も旦那に会えば納得するんじゃない?って思う人だけどな。 旦那はバツイチだけど、理由も聞いてますし、欠陥とは思わない。
若い人はバツイチってだけで警戒するかもしれないけど。
多分その友達は、小さい性格なんだと思う。
あなたってよほど男性経験がないのかと😅😅😁井の中の蛙よねと言ってやれば💧
20代だからって好きになれるわけでも誰でもいいわけじゃないのにね
彼氏だから年齢差うんぬんより良いんだよね😁
早くホントの恋をしなさいよ~ みたいに大笑いしたら だって他人さまの彼氏に失礼過ぎるわ
私の彼氏は37歳←
お友だちさんに言ったら私の彼氏のほうがもっと散々言われそう。
私のお姉ちゃんは36歳。独身。
私は、今年で30歳
30歳までに結婚できない人はどういう問題があるのかどうかを、貴女のお友だちさんに聞きたい
旦那が37才の時に知り合いました。周りからもいい奴だからと紹介され、優しくていい人なのになぜ今まで結婚してないのか❓疑問に思いましたが、旦那の場合、車とガンダムが趣味で独身を楽しんでいたのです。
結婚してからも、かわらず優しい旦那です😊結婚はタイミングともいいますからね😊
結婚してる人は、してない人を見下す場合が多い。
結婚するレースじゃないんだから。特に男性は、結婚したくなく独身を謳歌してる人が増えている。
以前は、適齢期に結婚しなくては一人前じゃない風潮がありましたから、その古い考えだよ。
賢明な人は、肩書きやレッテルより中身を見ます。そして、自分に最適な人か色々考えて生きています。
周りの決めつけや考えに振り回されて生きていくよりも、自分の幸せを大切にして生きていける世の中になったんです。
自分的には、主さんは結婚したいと思ったがそれまでは焦る年齢でもないし、余り結婚を考えないで過ごしてたんじゃないかな。彼に柔らかく聞いてみてるのも いいんじゃない?自分の幸せの為でしょ!
12さんに同意
私、20代に結婚、離婚しましたが…
元旦那(当時20代)は酷かった…
早く結婚したからマトモみたいな訳ではないです
人それぞれ生い立ち、環境、様々な事があり結婚が遅くなった場合もあります。
私は今年再婚して旦那(38)は初婚ですけど、私と付き合うまで童貞でした(付き合った時旦那33歳)
確かに、今までどうしてたの!?と思い聞きましたが、あまり女性に興味がなかったようで、趣味(車)や仲間とつるんでるのが楽しかったみたいです
まぁ…他人の意見は参考程度が一番です
私なんか、恐らく×付きだから主さんのお友達からかなり批判されるだろうね(笑)
当たってなくもないだろうけど、ちょっと言い方がキツイですよね。
最近はみんな婚期も遅いし、男で30代前半ならそれほどひどくはないと思う。
でも、可能性としてはお友達があげた例もあります。
若い主さんから見たらたいていの30代は頼りがいがあると感じるでしょうし、お友達が心配するのも仕方ないと思いますよ。
まあ、話し半分で聞いておいて、よく見極めたら良いですね。
主婦です。
いかにも子供らしい発言ですね(苦笑)
30代で売れ残り?
20代前半で自分達にどれだけの価値があると思ってるんだか(^_^;)
30で結婚になんて焦らないと思いますよ?
1番いい時ですから。仕事もプライベートも充実出来る年齢。
確かに 男性に限らず女性も年齢問わず
何かあって結婚出来ない人もいますけど
年齢だけで 決め付ける のはどうなの?
あなたも その友人の言葉で 構えたり
気持ちが揺らぐなら
同じ年齢くらいの
子供と付き合ったらいいと思いますよ。
ただ…書いた事は彼女の年齢云々は置いといて一般30代の事。
どなたかも書かれてますが
彼女が20そこそこの場合 いい大人が
子供と付き合うって…と正直思う所はあります。
35歳以上で相手が居なければ、なにかある場合も多いかと思います(もしくは純粋にモテない)
33~35なら境界線で要注意ラインかな
男性初婚平均は30才。つまり、普通に考えたら28~32までがラッシュで、26~30頃には大概は相手を見つけてるって感じになりますよね😺
結婚願望はあるのに、それが出来てなかった人であれば、何かしら理由があるかもしれません💧
主さんは結婚焦ってないのだから、よく相手を見てから結婚した方が良いですね✨
友人も幼稚ですが、友人の話を真に受けてる主さんも幼稚です。結婚を20代迄にしないとダメなんて考えは昭和の時代の考え方。寧ろバツイチとかの方が、何かしら問題が有る気がします。バツ2以上は、口達者の浮気性か甲斐性なしとしか考えられないし信用なんて出来ない。
お友達はいつの時代の話をしてるのかな💦
今はむしろ結婚したがらない傾向があるけども…昔と違って今はあえて結婚しない人たちもいるよ💦
だってリスクを考えると…(生活が大変になる、自由が奪われる、お金がないのに重荷が増える、仕事が楽しいのに何らかの制限がかされるのが嫌とか)結婚ってしなきゃいけないものなの?一人でいた方が楽って思っちゃう人もいるし💧
それは男性側からしても同じ。
本当に結婚したいと思える相手がいなかったら結婚しないでいる人もいるしね。
私は友達三人が結婚によって大きなストレス抱えるようになって難病にかかったり、病院をいくつもハシゴしてるの見てたり、ヒィヒィやってるの見るとしたいとも思わないからプロポーズ断ったしね😔
昔みたいに今は時期が来たら親が強制してお見合いさせて、必ず結婚に結びつける世の中でもないし。
選択の自由があるわけで。
30代で独身が欠陥あるとかは言えないな。
20代で結婚してもすぐ離婚する方がよっぽど恥ずかしい。
バツがついてる人の多いこと💧
むしろそっちの方があ…人間として欠陥あるんだなって思っちゃう(笑)
女性で30代だったら売れ残りと言われても仕方ないかと思いますが、男性で30代なら経済的にも安定する頃だし、全然良いと思いますよ:*o
去年、私の同期も30歳の人と歳の差結婚してますが、幸せそうです。
多分お友だちさんは、主さんと彼の年齢が離れているから心配して言ってしまったような気がします。
友人が正しいかどうかをこれからよく見極めてみるしかないですよ
実際、そういう人もいますから。
ただ、その友人も主さんと同じくらいの歳ですよね?
実際彼の年齢になってみないとわからないことってありますからね。
二十歳の頃に思っていた三十代と、実際なってみた自分て、全然違います。
小学生の頃に二十歳ってすごく大人だと思ってませんでしたか?
でも実際なってみたら、高校生のときと中身はあんまり変わってなかったりして。ギャップを感じた覚えがあります
みんながみんな20代に結婚を目指して生活してるわけではないのだから。
20代にやりたいこと(勉強や研究や遊びや好きなこと)やっていて、恋愛は二の次だったかもしれない、
事情があって別れてしまった恋人がいたかもしれない
みんな決まった生活してるわけではないのだから。
不安にならず、この人となら何があってもやってゆけると思えるか、ちゃんと見極めてください。
彼氏さん、20代の頃は独身貴族満喫したくて敢えて結婚しなかったんじゃないですか?
30代になって、そろそろ身をかためようと思い始めたんじゃないかと。
若い女の子と付き合ってて、結婚まで漕ぎ着けたなら同年代からは羨望の眼差しを浴びるでしょうしね。
彼のこと信じてあげて下さいね。
お友達は、厳しさあるのかもしれないけれど、神様なんかじゃないよ。
本当のお友達だったら応援すると思います。
当たり前ってなんだろう。ふたりで乗り越えてみませんか。
ふたりで幸せになって見返してあげて下さいね。
その友人は物事を自分の物差しでしか測れない方ですね。心が貧しくて何か性格悪そうですね。そんなの偏見以外の何物でもないです。主さんもその友人の意見をイチイチ気にしない方が良いですよ。当然男女ともに30代の独身者がそういう人ばかりなわけないですから。きっと独身者の方々からすればむしろその友人みたいな性格の人こそ願い下げなんじゃないでしょうか?
あなたの、友達が言ったアドバイスは可能性は間違いではないでしょうけども、30すぎの独身男性だからって欠陥扱いする事は少し認識不足と思ってますが,当事者に家庭事情共考えられません ?私はそう思います!
性格や環境は、年齢ではなく個人の持つもの。結婚はタイミングですから。
それよりも、主さんにそういうアドバイスしたくなったお友達が、気になります。
もし、とても近い存在なら、無意識に主さんから不安を感じ取ってるかもしれません。
周りが見えてない風に見えてるとか、危なっかしい感じがするとか。
主さんも友達を信用してたら、例えば会ったことなくても、友達の彼を信用できますよね?
もし、そんなに親しい友人でないなら、ただの心配性な忠告ですから、流して大丈夫です。
友人の答えは正解だと思います、反対意見だしてる人は結婚できてない30過ぎの人からの意見が大半じゃないの!?30過ぎで相手がいなかった時点でクセあるとおもいます、クセのある人は自分のクセに気づきません、
むしろ自分を強く正当化したがる傾向があるように思えます。
30過ぎて未婚であることが欠陥があると言われるなら 日本人はほとんどの人が欠陥ある人間か~💦
今 30前で結婚する男少ないよ‼
大学卒業して22 それから就職して 新人じゃ家族食わせられんから最低3年たって一人前になる。会社によりけり給料の体制違うから 場合によっては3年たっても一家を養えるほどはもらえない。
やはり早くても27 8くらいで一人前になる。 それからやっと結婚を真剣に考えお付き合いさせて頂く、 最短で30だろ‼
むしろ 30前で結婚して考え方が幼なかったり金の問題で早々に離婚する方がナンセンス💦
それに女だって働きたい世の中。 女が出世して偉くなるなんてよくある話。 そんな女を養いうまくやっていくには 単に好きなだけじゃダメだ。
経済力と包容力と 全てを協力して乗り越える強い意思。プラス何よりも愛情。
20代の男に求められるか⁉ というか 主からみて今の日本の男達 これらを求めて返ってくる相手だと思うか⁉
主の友達は今の世の中をよく知らない人なんだね、 馬鹿は相手にせず 貴女は貴女の信じるものを大切にしなきゃ 友達は責任とってくれないぞ‼
今は男女ともに晩婚化ですよね。
旦那は出会いが全くなかった人ですし結婚年齢は遅いですが家庭は大事にしてくれますよ。
半分はお友達のいうこと当たってる場合もありますが、お付き合いしていく内に分かるものです。
主さんが今の彼との付き合いで彼をどう思うかに尽きると思います。
20代で結婚したからといって離婚しない夫婦はないんですしね。
30でも結婚しない人たくさんいるのでお友達は視野が狭いと思います。
友人の言い方は少し偏りすぎだけど😅
要は年の問題じゃなく
その人がどう生きてきたかの問題でしょ?
20代の男だって、結婚してみたらどうしようもなかった。つう話だってザラにあるし
30歳だから、って😅
つか逆に今時ザラに30過ぎても独身な男はいるでしょ。つかその方が多いぐらいちゃう?
普通だし(笑)
質問者さんはよほど若い人?
てか人間完璧なやつなんかいないべ
あなたがその人をどんだけ求めてるかが問題ちゃう?
まぁ友人の言葉は無視で
自分でよーく見極めてくださいな。
物は考えようだよ! 30歳以上の独身を批判すれば、その人は自分が30の独身になった時にブーメランのように向けた刃がかえってきます。安易に見下し、自分で線引きして、その場限りの優越感に浸っても、かえって視野を狭め、立場を悪くしてる事に気づかない。
だから人の悪口は言わないとかではない。自分自身に謙虚で自分の幸せの為に将来を考え、そこを磨けばよいんですよ。
てゆーか、主さんの友人なんか考えが終わってますね。てゆーか、、可哀想な人ですね💦そりゃあ、男も女も30歳すぎて結婚しないと遅いだろうけど…みんながそうじゃないと思うし、30歳すぎて結婚した人だって今の時代いっぱいいると思うし、幸せにな人はいっぱいいると思います。
他レス読んでないので、かぶってたらごめんなさい
ご友人の言ってる事は偏見と同時に事実でもあります
よほど心配してくれてるか、用心しなよと忠告なのか、自分が酷い目にあったか…(笑)
彼氏さんの今までの彼女運が悪かった(元彼女に難があって別れた)のかもしれないし、本当に彼に難があるのかもしれないけど…
一つ言えるのは、男性が結婚を決意した時に乗らないと、時期を逸してその人とは結婚できなくなる可能性が大だと言う事です
独身を満喫したくて若い時に結婚を避ける人達は、要するに自由でいたいとか、相手の人生に責任を持ちたがらなかったって事
相手が結婚するつもりで付き合ってるのに、これは無責任ですよね?
これも相手にしてみたらある意味、難です
(私からすりゃ、自己中なガキか?って感じですが、こんな不完全人間とは結婚する方が時間のムダだから結婚せずに済んだ方がいいですが…閑話休題)
今、彼氏さんが結婚をしたがってるのは
「いい加減に結婚して落ち着かなきゃ」
なのか
「こいつとだったらこの先の人生、一緒に過ごしたいな・こいつの人生に責任をもってもいいな」
と
思ったからなのかを見極める必要があります
あと、難があったとして、元彼女は許せない難だったかもしれないけど、あなたなら許せる難かもしれないし
それも主さんが頑張って見極めないと
私も一回り上の人と結婚しました
彼は過去に結婚しようとして断られたそうです(笑)
彼女がもっと遊びたがったのと、彼に難がありました
でもそれは私にとっては許容範囲でした
本人はもう歳も歳だから子供も作れないし、結婚するつもりは無かったようですが、お恥ずかしい話…子供ができたので、じゃあ子供もお互いの人生(や家族、親戚)も引っくるめて責任を二人で分けあおうと言う話になり、結婚しました
5年付き合った上での決断でした
主さんの『2年は付き合いたい』は正解です
確かにそれだけ付き合えば粗方の難は確認できるでしょう
ただ、結婚を視野に入れてなら、最低1年は同棲をオススメします
結婚は普通の生活を一緒に過ごすという事だから一緒に暮らさないと気付かない部分もありますし
そこで我慢できない難を発見できれば戸籍に傷付く事なく別れられますから
ただ、同時に伝えたいのは、結婚は他人同士が人生を共にするって事だから、多少の我慢も必要ですよ
あとある程度は最初に決めてからにしないと、後々モメます
30代になっても独身の男は欠陥があるとか、書いている人がいるが、一応一理あると思うが、あまりにも片寄った考えだ!
自分は40過ぎだが一昨年まで彼女がいなかった…
理由は出張が多い為
1年の3/1は出張
出張は、一週間もあれば2、3ヶ月もあり、残りは残業が占めている
その中で少ない時間を何とかして、やっと彼女が出来た
(彼女は30代前半)
今は彼女と同棲して結婚も考えている
主さん、友達に相談するのは良いが、参考に留めて彼氏の事を理解した上で決めないといけませんよ
男性の生涯未婚率は20%を超えた。
つまり50歳になった時点で一度も
結婚したことの無い人が5人に1人は
いるって事。
その数は5万人や10万人じゃないぞ、
日本全国で見れば。
昨年、世界の100人に選ばれた、南相馬市の
市長さんも56歳で独身だよ。
国立大学を卒業したけど、市長になるまでは
農業一筋で来たから、モテないと本人が言っていたけど、
人として欠陥がアリアリで、性格にも大いに
問題ありなら、市長にはなれないでしょ。
何で友人の言葉を鵜呑みにするのか
意味が分かりません。
竹野内豊や福山雅治はどうなるんだ。
友人の言葉通りかも知れないし、全く的外れな意見かも知れません。
それを見極めるのは、主さん本人です。
欠点の無い人間は絶対に居ません。
相手の欠点を認め受け入れることができ、相手からも同様に許容してもらえるならば、ベストパートナーだと思います。
例えば私からすると、主さんの友人と主さんなら、主さんの方が魅力が無いです。
友人の言葉にグラつき、確固たる自分の考えを持っていないからです。
友人にもきちんと言い返さないと彼氏に失礼。
彼の与り知らぬ反論もできない所で、誹謗された訳ですからね。
友人は友人なりの考えを持っての意見ですから私は否定しないけれど、私が主さんの立場なら反論しましたね。しかしハッキリと自分の意見を言える人、主さんの友人のような方、好感持てます。
このスレでは、友人に対する批判もいくつかありましたが、このように人によって受け取り方、捉え方、考え方が違うのです。
痘痕(あばた)もえくぼに見えるかも知れないし、痘痕を嫌悪する結果になるかは自分次第ですよ。
私の彼は40代で×ナシです。
実家が商売をしていて、彼はその商売を継ぐ予定です。
お金はあります。
ギャンブルしません。
タバコも吸いません。
見た目はイマイチですが、とても優しい彼です。
そろそろ結婚…
という話が出ました。
彼に「結婚しても、生活費は割り勘にしよう」と言われました。
私は仕事を続けるつもりですが、彼は自分にはお金は使うけど、他人に対してはシビアというか、ケチです。
年収が私の四倍以上ある彼に、そう言われた時に、彼が今でも独身という意味が分かりました。
クリスマスに彼にブランドのカフスをプレゼントしたら、お返しは無印良品のストールでした。
「カシミアだよ」
と、彼は言いましたがタグにはカシミア30%ポリエステル70%とありました。
現在、彼の前からフェイドアウトしようとしているところです。
残り物には、福はありませんでした。
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