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更年期の母。我慢の限界です。
長文失礼します。
大学2年生の女です。
普段は明るいのですが、癇癪持ちでちょっとしたことで怒りだし泣き出す母。
最近は更年期からかその性格がさらに酷くなってきました。
例えばちょっと気に入らないことがあったら、洗濯物が私の部屋にゴミのようにまき散らされている。
口癖は「何で私がお前のご飯を作らないといけないんだ」で、
そんな風に言われるのが嫌で嫌で、私も自炊するようにしました。
すると今度はお前を生んだせいで老眼になった、お前がいる限り私の人生に楽しみはない、だとか、不満の対象が家事から私の存在そのものに移りました。
何しても無駄なんだなぁと思いました。
思い返せば、最近ではなく昔から酷いことをされていました。
中学生の時、私が猫アレルギーなのを知りながら(一言も相談なしに)ある日突然ペットブームにのせられて猫を買ってきて、「この子が嫌ならお前が代わりに出てけ」と言われました。
だからずっと耐えていましたが、その日から許可なく居間に入ることを禁止され、以来家族と一緒にテレビを見たことがありません。
居場所がなく、部屋に引きこもって勉強やパソコンに没頭せざるを得なくなった私を、今度は「引きこもり」「ガリ勉」と侮蔑してきました。
母は中卒で勉強大嫌いなので、とにかく勉強や高学歴批判をします。受験勉強をする私を応援するどころか馬鹿にしてきたりしました。
口答えをしてみたこともありましたが、「飯を作ってやってる相手に逆らっていいのか?」などと散々言われて、包丁を向けられたこともあるし、以来黙って従うしかありませんでした。食卓で自分の意見を言えない。必然的に母の言うことに何でも従う優等生になりました。「ご飯を食べるためには、傷ついても黙って耐えなければ」という強迫観念が長々続いていたのかもしれません。
以上のようなことを、ずっと当たり前だ、普通の家庭なんだと思い込んで生活してきました。
今まで母が私の中の全てで、母に従うことが絶対条件でした。20歳にもなって、情けないな……と思うのですが。
でもこの問題を乗り越えなければ、私はずっと子供のまま変わることができないと思うので、何とかして現状を変えたいです。
大学に通って勉強したいけど、そのためには脛をかじらせてもらうしかない。母の暴言に耐えなければならない。今だって私の学費に対する不満が日常茶飯事です…
反抗したくても包丁のトラウマから怖くてできないし、一人暮らしも禁止されています。話し合っても無駄。身動きがとれません。
どうすればいいのか思いつかないので、何か助言を頂けたら嬉しいです。
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>> 5
我慢の限界ならば大学は辞めて働いて家を出るのをすすめます。虐待みたいなことされて精神を崩してまで大学に行き続けることはない。どうしても勉強が…
本当はそうしたくてたまらないのですが、大学はどうしても辞められません。
なぜなら私が子供の頃から夢見ていた職業には資格が必要で、
その資格が大学の授業でしかとれないんです。
高校3年間猛勉強して何とか入れた大学なので、絶対に諦めたくありません。
でも優しいお言葉を頂けてとても嬉しかったです。
精神の健康は、友人や趣味を通してバランスをとっていきたいと思います。
母親とは付かず離れずの距離をとれるように頑張ります。
アドバイスありがとうございました。
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