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夜泣きに叩く旦那
たまに疲れた日など、3歳の子が夜泣きします。
それで旦那が頬や足などを叩きます。旦那はうるさいから泣きやませる為に、叩くと言います。
怒鳴りながら叩きます。何回も。太ももとか頬とか赤くなります。
叩くのをとめると、旦那は近所迷惑だろが!と子どもを庇う私に当たっても構わず叩きます。
近所迷惑なのは分かります。
旦那が叩けば思い切り泣いて暴れますが、少しすると私に甘えてきて泣きやみます。
でも近所でも夜泣きはいろんなとこから聞こえてくるし、叩いて怒鳴ってる家庭って聞こえた事ありません。
旦那は子どもをヨシヨシと抱きしめたり、しません。癇癪を起こしたらまず叩きます。
もちろん育児もしません。
厳しい父親とはこんなもんですか?
子どもは叩いていいんでしょうか?
癇癪を起こしたら、抱きしめて落ち着くまでなだめてやるべきじゃないでしょうか?
でもイライラしたお母さんのカキコミとか見ると、叩いてしまう事があるのが普通だとよく見ます。私も育児でイライラする事はたくさんあります。叩かれた事がない子はだめだ!ともありました。
よく分からなくなっています。
皆さん旦那をどう思いますか?
皆さんの旦那さんは子どもを叩きますか?抱きしめてあげられる父親は少ないのでしょうか?
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主さんも旦那さんに洗脳されかかっていますね。
主さんの考えが正しいです。叩くのは虐待ですよ。ここで「叩くのが普通」と書いている人は自分を正当化している人々です。
ずっと叩いていたら子供には精神障害やトラウマなどの後遺症が何十年も残りますよ。
これは躾や教育じゃないね。恐怖による『調教』だよ。
どこの世界に怒鳴って叩いて泣き止ませる親がいるよ。
悪い事した子供を叩く親は普通にいるだろう。夜泣きは悪い事か?
親の意識が未熟すぎるね。
主の旦那みたいな事、うちの旦那がやったら私は旦那をボコボコにするよ。
主の旦那も、おしゃぶりしゃぶるお年から、人間教育やり直した方が良いかもね。
余談ですが、旦那さんも虐待されて育ったのだと思います。心の傷がまだ癒えていないのでしょうね。「俺が受けたしつけは間違っていない」と思いたいんだと思います。
そういう人を説得する方法は、必ず専門家に聞いてください。現代では、無料で相談に乗ってくれる場所もありますよ。
叩くことを全面的に否定はしませんが、
何としても分からせる必要がある場面で最小限に留めるべきだと思います。
夜泣きをしたときに叩くのは、私は反対だし間違っていると思います。
それは、子どものためを思ってのことでは、ありませんよね。
うるさいから、近所迷惑だから、というのは、親の都合です。
親の感情をぶつけているだけで、躾ではありません。
私の夫は、子どもに手を挙げたことは一度もありません。
私は、一度だけあります😅
言うことを聞かず道路に飛び出しそうになったので、つかまえて頬っぺたを叩きました。
自慢にはなりません。
でも、その一度きりです。
旦那さんがお子さんを叩くのは、何とかしてやめさせた方がいいですね。
でないとお子さんが卑屈になるか、
気に入らなければ叩いていいんだと思う大人になるかだと思います。
叩いても夜泣きには効き目ありません。
夜泣きは無意識なので、起こして落ち着かせると、現実に戻ります。
けど、叩いて起こす必要は無いです。
確かに住宅事情によっては、近所迷惑かもしれません。
昔は外へ連れ出してベビーカーや車に乗せたもんです。
子供さんは小児神経科へ受診してみてください。
異常無ければ成長過程で長くても数年でおさまります。
夜泣き始まったら旦那さんを外へ追い出してください。叩く音や怒鳴る声がうるさくて近所迷惑です。
一切叩かないべきだとは思いませんが、少なくとも夜泣きの時は叩くときではないです。子供なりに疲れがたまっていたりリズムが乱れて無意識のうちに泣いてしまっているので、叩かれても訳がわからず恐怖で余計泣くだけです。
危ない場所や公共の場所で何度言ってもふざけて騒いだり、食べ物を粗末にした時は、うちは手や足をビシッと叩くことはあります(それすら賛否両論でしょうけど)。
子供自身がが何故叩かれたか分かり、その後話をしてやってはいけないことなんだと反省できないと意味がないと考えています。
9さんに同意!近所迷惑のための躾でも教育でもないわ。夜泣きでうるさくて、イライラしたから叩いてるだけでしょ。
夜泣きで叩いて、泣き止むわけないじゃん。そんなのわかんないの?また親の犠牲の子供…可哀想すぎる。
うちの娘だって夜泣きひどくて、イライラすることもしょっちゅうだったけど、叩こうなんて思ったこと一度もない。旦那だって仕事忙しくても、夜泣きしてる娘を抱いていたよ。
子供の夜泣きより、旦那の教育どうにかしたら?パパにビビって夜泣きしてるんじゃないの?子供が安心できる家庭作ってあげなよ‼
ひどい旦那。
旦那さんの叩くって、親としての叩くじゃないですよね?
躾で叩くというのは、親が子供を思い愛情もって叩くという事です。旦那さんはいかがですか?
うるさいから叩くって、ただ旦那の都合で叩いているだけで虐待ですよ!お子さんが可哀想です。離婚しないでこのままでいるつもりなら、主さんは全力で旦那の虐待から子供を守らなければなりません。それが親としての務めです。そうしなければ子供はまっとうに育たないと思います。
一番はそんな男と離婚して、親として愛情をかけて育てる事です。
旦那さんとやっていけますか?子どもさんがかわいそうで…。旦那さんは話がわかりそうにないし、ひどくなるようなら離婚も視野に入れた方がいいと思います。
子どもさんを守れるのは主さんだけです。そのときには勇気を持って。
主さんが悩んでること自体が理解できません…夜泣きを叩いてとめるだなんて…悪いことをしたことに対して、口で諭しても理解できない子を常識的な範囲で叩くならまだしも、夜泣きは子どもにもどうしようもないことなのに…不安で泣いてる子をさらに叩くなんて方法で追い詰めるなんて、よく父親づらできますね
夜泣きは、仕方ない事だと思います。
ウチの息子も毎晩夜中に夜泣きするし、
泣いてても五分くらいで泣き止みます。
夜泣きが近所迷惑とかぢゃなくて、
旦那さんが、怒鳴る方が近所からしたら
よっぽど迷惑だと思うし、
子供の泣き声は、近所の人は別に気になりません。
どちらかと言えば旦那さんが問題なのでは?
そのままなら、いずれも子供が言うことを聞かないてわ
どついたら、しかねませんね。
りっぱな虐待になります。
すぐそんな旦那から離れてください。
程度が低いにしろ、いずれ子供もあなたも
傷つけられますよ
私の子供は中学生ですが、旦那は子供が嘘をついたり、他人に迷惑をかけたりした時にしか手を上げません。
失礼ですが旦那さんの行動は益々酷くなると思います。
一度お姑さんに相談なさっては如何でしょう。
こう言う感情が子供のような旦那さんは厄介ですよ。
我が家の長男は8歳ですが、知的にハンディがある為、小さい時から夜中に大泣きしたり奇声あげたり暴れたりすることがありますが、怒鳴ったことないです。どうした!?と起きてきて、まず体の具合が悪くないかチェックしてから2人でなだめています(^^; 下の子もたまに夜泣きありますが、もちろん怒るとかないです。←これが普通だと私は思います。
怒鳴ってしまうと逆効果です。脳の興奮なので、怒ってもどうにもなりません。ましてや手を上げるなんて(>_<)むしろまた夜泣きする原因になりかねない。部屋が同じならまず離してみて様子をみるか・・部屋は別なのにその状態なら、実家に相談してみるとか。お子さん心配ですね・・
夜泣きで叩くとか有り得ん😱
子供が夜泣きして、嫁は放置プレー😒
可哀想だから夜中だろうが朝方だろうが子供を抱っこして、外を気分転換に抱っこして落ち着かせたり家の中をグールグル…
可愛い可愛い自分の子なら睡眠不足上等😆👍
『感情のコントロールが苦手な子で、癇癪がとても激しく、相手が怒れば怒るほど子どもも怒ります。
』
感情のコントロールできたら、大人です。3年しか生きてない、子供ができるわけがない。
大人でも、感情のコントロールできない人たくさんいますよね。主さんの旦那のように…
お子さん気難しいとおっしゃいますが、そんな家庭環境なら、当たり前です。
旦那を追い出す覚悟あるなら、しっかり子供が安心できる家庭築いてください。
何故一緒に寝てるの?別で寝ては?
旦那さん仕事してるんですよね?毎晩だとつらいでしょうし、育児しない旦那なら尚更夜泣きする子と一緒に寝るのは無理でしょう。
うちの馬鹿旦那も叩きはしないものの同じ類いです😚
うちは1階と2階で別で寝てても怒鳴りにやって来ます。
そういう旦那は相手にしないで、離れましょう。
夜泣きは主さん一人で大変でしょうが、旦那がいたらもっと大変です、寝室別にした方が育児しやすいですよ。
立派な虐待です。
親の勝手な都合ですり替えてるだけです。
私は虐待でずっと育ちましたが、今では昔の記憶は恐怖と嫌悪感だけです。
私は今4ヶ月になる娘がいますが、よくある話のように『虐待を受けて育った子供が親になると同じことを繰り返して連鎖となる』がとても怖いです。
今はまだ『赤ちゃん』で幼い容姿だから、ほっぺと足を叩くですんでますが今から大きくなるんだから『子供』と認識が変わればリミットが緩んでそれこそ殴る蹴るに発展しますよ。
今だって叩くから揺さぶるなんかに変わったら揺さぶられ症候群とかでて大変なことになりますょ。
子供をそんなことするために生んだんぢゃないでしょ!?
子供とは一生付き合うんですょ。
夜泣きは短期間長くて数年。
もっと冷静になってよく考えて!!
主さんしか子供守れないんだから何があっても守ってあげて!!
だっこして外を歩け。もちろん旦那が。
うちは寝かしつけはだっこして外を歩くだった。夜泣きもそのたび外歩いて寝かした。長いと二時間とか雨ふらなければ毎日だ。長男3才まで次男2才まで、5年ずっと続けた。仕事はどかた、夏は死ねる。
子供があまりにひどい態度や口調の時にペシッと手やお尻を叩くときはあります。
ひどい態度や口調とは、人をバカにしたような横柄な態度や命令口調だったり、他人への意地悪を注意しても止めなかった時などです。
明らかに子供が悪い事をして、何度も注意しても止めなかった時以外は手をあげません。
四歳の我が子も夜中に怒ったように泣き叫ぶ時がありますが、その時は抱っこしたり落ち着くまでなだめています。
夜中に泣く子を怒れません。
怖い夢を見たり、子供なりに処理できない何かがあるんだろうなぁって思います。
主さんの考えは間違っているとは思いません。
泣いたら抱きしめてあげてください。
大切な大切な可愛い我が子です。
ご主人の暴力に負けないで❗
ご主人は育児が何なのかわかってないですよ。
ご主人の暴力からお子さんを助けてあげてください😢
嫌な旦那⤵
悪循環ですよ。
また、子供を叩く大人になるよ。
旦那みたいに。
危ない事やしてはダメな事で手を叩くとは訳が違うと思います。
夜泣きは泣きたいんだから、叩いてどうにかなるものじゃないし、旦那が寝たいだけじゃない。
腹が立つ。
ゴメンなさいね。
義理家族や旦那見て、これは厳しさでなく、虐待の域だと感じた事もあると思います。
でも、こんなものかと見過ごしてたアナタも弱さを感じます。
今後大丈夫でしょうか。
お母さん旦那教育、頑張って下さい。
再です。
主さんを叩くお子さんに、旦那さんは「ママを叩くな!」と言ってくれるのですね。
旦那さんは、お子さんにも主さんにも愛情はお持ちなのだと感じました。
ただ、愛情の表し方を知らないのかな…。
ご自身が叩かれて育ったせいで、それ以外の接し方を知らないのでしょう。
お二人で、育児教室などに通うことはできませんか?
または、お二人でカウンセリングを受けるなど、叩く以外の関わり方があることを
旦那さんに知ってほしいと思います。
保健所や児童相談所に相談されるのも、いいと思います。
その月齢の"叩く"は大人の暴力とはまったく意味合いが違います。
お子さんに叩かれてあざができるくらい痛いですか?痛くないですよね。
幼い子供のそういう行動は、感情のコントロールができなくて"どうしたらいいの?ママ助けて"のサインです。
それを宙づりにしたり、叩かないって言うまで抑えつけたり…。立派な虐待です。かわいそうに。
せっかく正常に生まれて来ても、親の接し方で、普通の幼稚園生活も危うくなるくらい、精神にダメージを受けてしまうんですね。主さん、重罪です。
泣きながら叩いてきた時は、気が済むまで叩かせてあげて、少し手がゆるんできたら、ぎゅっと抱きしめて"ママは○○くんが大好きだよ"と伝えてあげてください。
どうか幼い子にこれ以上の過酷で残酷な虐待を続けないでください。
だんな様もその親戚も異常です。そしてそれを迷わず阻止してこなかった主さんも同罪です。
主さんしか幼い我が子を守る人はいないんです。がんばってください。
スレ読みました。あなたの子供さんはもう既に学習している。人を叩く事を当たり前の環境で育ってるから。
だからあなたの事も叩く。
体罰は絶対いけない。一人の人間として扱って下さい。
人間形成において一番が両親じゃないですか。その基礎が愛情ある物で形成されてなかったら子供さんは20年後どうなるでしょうか?
頼みます。子供を守って!離婚してもいいんじゃありませんか?
家は子供叩いた事もないし 子供に叩かれた事もない。気持ちの優しい子供たちですよ。
それは私の自慢だし 幸せな事です!
ウチの旦那は、子供が悪い事したら
精一杯怒ります。
子供は、泣きます。
私がその後に出来る事は、
これをしたら怒られるから
もうしたら駄目よ。って子供を抱きしめてあげる事です。
正直私も、旦那さんと同じ感じで煩いと怒鳴ってしまったり
つい、しちゃった事がありますし、
気持ちは、すごく分かるのです。
子供を凄く傷つけてしまったと思い今では、悪い事をした時しか
怒らないように気をつけています。
旦那様も今は分からないですが、
いつか子供と共に成長してくれたら良いですね。
離婚が消して解決策とは、私は言えませんが、
よく考えてみてください。
子供を守れるのは、あなたしか居ないですよ?
お腹を痛めて産んだ子供でしょうに、
子供を知らんぷりするのは、辞めて下さい。
泣いてまた怒鳴られると思ったら
外に一緒に行くなど、考えてみてはどうですか?
旦那実家の隣の家には幼稚園くらいの子がいるけれど
お母さんの怒る声やイライラした口調の声がメチャ聞こえて来ます
多分子供も泣いたりしているのだろうけれど、それは聞こえて来ません
舅は隣のお母さんが何で怒っているのか把握できるようになってしまいました
近所迷惑なのは子供よりも旦那かもよ(こんな事を言おうものなら逆ギレしちゃうのでしょうが…)
ウチには7ヶ月の子供がいますが、家族が寝た後に入浴して体を拭いていたら、子供の泣き声が聞こえてきました。
あわてて寝室に行ってみたら、子供はギャン泣きで旦那が子供のお腹を優しくポンポンしていました。
夜泣きで叩くなんてウチでは有り得ません
そもそも癇癪というのは、躾でどうこうなるものではないです。
私も私の息子もそうでしたが、癇癪おこして その最中に怒鳴られても叩かれても効果ないです。
自分でも 子供の頃に、なんであんなに癇癪おこしてたのか不思議です。小学中学年位からなくなりました。
癇癪おこしたときは 放っておく→落ち着いたら話をする が良いかと。
旦那さんの教育はあまり感心しませんね。普段から子煩悩で 子供とたくさん接している人だからこそ 厳しく叱ることに効果もあり愛情も伝わりますが、そうじゃない場合は ただのDVですね。
レスを見た正直な感想です。
主さんの旦那さんは
異常だと思います…
すごく怖くなりました。
まだ三歳ですよね
三歳だったら夜泣きをする事だってあると思うし、
何より悪い事をした訳ではないのに手をあげるのは、やはり正しい事ではないのでは…
今の状況より酷くならないうちに、両親や子供相談室の用なところに相談した方が良いと思います。
長々とすいませんでした。
何度も失礼します。
癇癪を起こす…一種のパニックですね。
少し、わかります。
ウチの息子は時々パニックで、思考停止に陥りました。
パニックのときには、何を言っても届きません。
最初は叱ったりなだめたりしていましたが、
パニック中は何を言っても無理な事が分かってからは、
ひたすらパニックが収まるのを待つようにしました。
主さんのお子さんも、癇癪(パニック)のあいだは押さえつけるか抱き締めて、
パニックが収まるまで待つしかないと思います。
旦那さんは、不安になるのではないでしょうか?
うるさくてイライラするだけでなく、自分が言葉でコントロールできなくて不安になるから
よけいに力でコントロールしようとするのでは、という気がしました。
旦那さんに、お子さんの特徴について、もっと理解してほしいですね。
お子さんは、主さんや同じ教室のお友達や先生の関わり方で、
自分のコントロールの仕方を、学んでいけると思います。
あとは、旦那さんですね。
大変だと思いますが、ねばり強く説明して、できれば専門家の話を聞いてもらって、
うまく行くようにお祈りしています。
親のせいで癇癪起こしてるんじゃないかな😥
教室に通っていると言いますが、そちらの先生にご主人の子供に対する接し方伝えました?
きっと通報されると思いますよ💦
悪いことしたわけでもなく、目の前で自分の子供が叩かれてるのに、「旦那にも良いところがあるから…」って💧
良いところがあれば叩いていいんですか?
わたしだったら一緒にいられません。
子供守ってやれなくてどうするんですか。
子供は叩いて育てたらだめです。だんなさんの行為は虐待になります。母親がかばってあげないとあなたも虐待してることになるんですよ。子供は泣くものです。しつこく泣くにはなにか理由があるはずです。一緒に遊んであげたり、本を読んであげたり、スキンシップしていますか。本当に危ないことした時なんかは、叩いてでも怒らないといけないですが、それ以外でたたいてると言うこと聞かなくなり、反発しかしません。親のストレスの為にたたくなんて絶対してはいけません。親を恨むようになりかねません。怒るより誉めて伸ばしてあげるほうが、いいと思いますよ。誰だってほめられて悪い気はしないものです。それもほどほどにです。ほめたおすと図にのりますからね。子供を育てていくのは、本当に難しいです。これでいいのか自問自答の繰り返しです。親もまた成長させられていくんですよ。暴力としつけは違います。それをまちがえないでくださいね。大変なことばかりですがやりがいもありますからね。愛情をもって育ててあげてくださいね。
癇癪をおこす、気難しい子、には色々と理由はあると思いますが、叩かれ暴力で抑えつけられて育ってきたのも理由にある気がします。
イライラやモヤモヤした気持ちを考えて解いていく作業を練習しているのに、暴力で考える時間も与えられていないからどう気持ちを頭を切り替えていいのか分からないのだと思います。
なんだか本題からズレてきていますが、躾として叩くのなら百歩譲って まだ良いとしても「夜泣き」で叩くことは、完全におかしいですよ。
そこをわからずに「叩くことが当たり前」になってる旦那さんだから、皆さん「?」なんだと思いますよ。
主さんだって そう思うからスレ建てたんでしょ?
昔、私の従兄弟が 小学生になっても オネショが治らず、いつも父親から怒られてました。
これが よけいに治りを遅くするんですよね。
夜泣きも オネショも無意識のもの。それを叩いたり怒鳴ったりしたら 子供の神経を縮め、ストレスになり 歪んだ心の発育となります。
ちなみに その従兄弟は大人になってからも情緒不安定で 30歳で自殺しました。
親の育て方は 1番 子供の人格を形成します。
主さんは もう少し深刻に受け止めて、旦那さんを冷静に見た方がいいですよ。文句を言いながらも、結局旦那さんに洗脳されてるみたいですから。
家族みんなで幸せになりたいという思いすごく大事だと思います。
ただ、叩かなければ叩かない子供になっていたとも思えませんっていうのは間違いです。そういう子になります。その考えは、勝手すぎると思います。
旦那が叩かれて育ったから、仕方ないとかよく言えますね。仕方ないで虐待容認する母親信じられません。
家族のために朝から晩まで働いてくれてる旦那さんなんて、どこも同じでしょ。
旦那さんはただイライラしてるだけですよ。子供を逆さまにしてブラブラさせるなんて、尋常じゃない。
主さんの最後のレスの感覚も狂ってると思いました。
皆さんありがとうございます。
私はいつも止めてきましたが、旦那は言う事を聞かなければ叩けばいいという考えです。旦那自身叩かれて育ったようです。
旦那は私が甘いから自分が厳しいくらいでちょうどいいと言います。
確かに子供は私の言う事をあまり聞きません。でも穏やかに分かりやすく言い聞かせたら、分かってくれていると思っています。
夜泣きもうまく気をそらしてあげたらケロッとしますし。
旦那の家族の前でも癇癪を起こした事があり、子供が私を叩いた事があります。それで旦那は子供を叩いて逆さまにぶらぶらして、息子は大泣きしているのに「ママ叩くな!分からんやつは誰だ!」みたいに怒鳴って、私が止めようとすると家族みんな「それくらいしなきゃ」って感じで子供の傍に行かせてもらえませんでした。
旦那も旦那の家族も私が甘いと言います。
そういう経緯から私は甘いのか?といまいち自信がありませんでした。
溺愛してると言われればそうかもしれません…。でも可愛いし、泣いてる子を叩けません。
でも私の感覚は普通なんだと安心しました。
これからも迷う事なく、旦那が叩こうとしたら旦那に立ち向かいます。
ありがとうございました。
お礼2で、子供が癇癪を起こして自分が叩かれたとありますが、貴女は子供に叩かれた時、ご主人が逆さづりにする前に子供にどういう叱り方をしましたか?
ご主人の虐待は確かにいただけません。だけどご主人が言ってる事は一理あるかなと思いました。
叩かれたら痛い、暴力は何があってもしちゃいけない。というのを子供にも感じて知ってもらう必要があります。
夜泣きで叩くのは反対だけど、癇癪やワガママで泣いてその挙げ句、親を叩くのは、いくら三歳でも良くない行為だから、私ならもちろん加減してですが、同じように子供を叩いて叱ります。
叩かれても甘い顔して許してたら、大人になって力が付いた時、親(あなた)を虐待する息子になりますよ? つまり貴女をイライラや不満の捌け口にするという事です。
そんな息子にさせたいのですか?
旦那さんの躾も見直す必要があるのと同時に、甘々な貴女の躾も見直す必要があるんじゃないでしょうか
子供が私を叩く時は、癇癪を起こしている状態なので、子供がもう叩かないと言うまで抑えつけます。
悪い事をしたらその手や足をペチンします。
感情のコントロールが苦手な子で、癇癪がとても激しく、相手が怒れば怒るほど子どもも怒ります。
気難しい子なので、そういった子達が集まる教室にも通っていますが、なかなか難しいです。叱り方や躾、毎日悩みながらしています。
旦那は育児しない人なので教室に通う事は望めません。
あと、旦那の暴力は受けていたので、子供のために立ち向かう事は全く怖くないし、やってみろくらいの気持ちはあります。次やったら追い出します。
子供をどのラインで叩くのはいけないか、分からず、ここで意見が聞けて良かったです。ありがとうございました。
あと、部屋がないので別の部屋で寝るというのはできません。
ありがとうございました。
うちには3歳娘がいます。
うちの旦那は怒りません。よっぽど悪いことしたときは怒るって言ってますが3歳でよっぽど悪いことなんてないです。
旦那はいつも両親が怒ったら子供の逃げ道がなくなると私が子供に怒ったら子供と一緒に旦那も怒られてたり、子供の味方になったりしてます。
まだまだ小さいから甘えさせていいんじゃないでしょうか?
主の旦那は、異常だと思いますが
私の子供も夜泣きがヒドく、あやしても何しても泣き止まず、目を一度覚まさせる意味でお尻をたたいたりしたことは、ありました。目が覚めて水でも飲めば何事もなかったようにまた寝ました。
皆さん引き続きありがとうございます。
私が抑えつけるのは、夜泣きの時ではなく、普段の癇癪の時ですが、その対応はおかしいですか?
抑えなきゃ、引っ掻き傷や噛み傷だらけになります。そこで叩いたり怒ったら余計ヒートアップするので、手を抑えるしかないんですが、これも虐待でしょうか?
叩かせてあげるのは、違うと思います…玩具の電車なども投げてくるので。
その攻撃的な性格は旦那が叩いたからなのかはわかりません。叩かなければ叩かない子供になっていたとも思えません。もっと複雑なんだと思います。
私は同じ教室のお母さんなどとも相談しながら、子供が自分の感情をうまく扱えるように導いていくしかありません。
旦那には叩いてはいけないと言い続けていたので、やはりいけなかったと反省したのか、もう叩かないごめんと子供に謝っていました。
旦那の方は様子見です。家族のために朝から晩まで働いているという事実もあります。出産の時、母子共に危険で手術室に入った時、泣いて祈っていました。当たり前ですが、そんな怖いばかりではありません。
自分がされたように子供に接するのも、ある意味仕方がない事とも言えます。私が旦那のように叩かれて育っていないから、当たり前に叩かないというのと同じだと思います。
叩いたからひどい旦那だと離婚するんではなくて、家族みんなで幸せになりたいです。
幸せになれそうにないと判断したら別れます。
ありがとうございました。
主さんはしっかりされた方ですね。
質問された事は御自身の考え方に自信を持ちたかったからですよね。
旦那さん、主さんもお子さんもしっかり愛してますよね。
主さんの考え方は正しいですよ。自信をもってこれからもお子さんと過ごして行って下さい。
旦那さんにとも育児の悩みや方針などよくよく話しをして、二人の方向性を同じにできるように、話し合いの場を作ることでコントロールして行ったらいいと思います。
応援してます。
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