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母さんごめんなさい…。
母のことなんですが、悩み聞いてください。
私が2才になる前に両親が離婚して母に引き取られました。
10才でお父さんは本当の父親じゃないと知りました。
13才になって母さんと大喧嘩して「妹ばかり可愛がってウザいんだよ！こんなんなら本当のお父さんに引き取られたかった！」と母さんに言った時、父に初めてビンタされました。
その日から一年間両親とまともに会話してなかったです。
私は耐えられなくなって母さんが隠し持ってた実父の連絡先に連絡して父親のところに黙って行きました。
しばらくして母さんから父親の家電に電話が来て「お前の父親は母さんを毎晩のように殴ったりして母さんのお金で女と遊び歩くような男なんだよ。一歳のおまえのことまで平手打ちしたこともあるよ。それでも父親といたいなら二度とこっちには帰ってこなくていいからね。連絡もしてこないでちょうだい。」と言われ頭に来て「上等だよ。二度と顔会わせないわｸｿﾊﾞﾊﾞｧ！」と言って電話を切りました。
お父さんと暮らし初めて半年してからお父さんの彼女（３人いました…）が毎晩家に来てはお父さんの寝室からあえぎ声が聞こえてきて精神的に辛くなり母さんに携帯から電話してみました。
けど名前を言った途端切られました…。
17になって５つ年上の彼氏と同棲して19で結婚して子供も産みました。
それも上手く行かず23で離婚して今シングルマザーです。
母さんと連絡も取れなくなり今とても辛いです。
どうしたら連絡とれるようになるでしょうか…。
おばあちゃん（母の母）にも連絡したのですが、こっぴどく叱られてしまい母さんの連絡先は教えてくれませんでした。
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今のお母さんの連絡先を知らないんですね。
お祖母様にお母さん宛ての手紙を託してはどうですか？
思春期だった頃の自分勝手な言動を深く反省していること。
今更ながら、お母さんを恋しく思っていること。
全て、正直に素直に書いてみませんか？
お子さんの写真を、同封されてはどうでしょうか。
若気の至りとは言え、ずいぶん傷付け苦しませてしまいましたね
今何故連絡取りたいのか…
理由はなんでしょう
今自分が苦しいから助けて欲しいからでしょうか
今また連絡取って修復出来たら、自分の生活の為に甘えてしまうのでは❓
生活がしっかり出来て親孝行出来る状態になってから、何とか連絡取って謝ってはいかがでしょう
幸いお祖母ちゃんとは連絡取れるようなので、そちらから根気よくお願いすれば気持ち伝えて貰えるのでは❓
何はともあれ、自分の生活を整えてからお祖母ちゃんに会いに行きましょう
最悪だった元旦那の方に行ったことが許せないでいるんでしょうね。
それでも母親は世界にたった一人しかいない御方ですから、諦めずに何度も連絡するしかないですね。
しかし再婚して思春期を向かえた娘が義理父に対して、家族に対して不信感や反発を覚えるのは当然なのにそれを根に持ち未だに許さない母親もどうかとおもいますが。
- << 12 そうですね…。 本当にひどいことしてしまいました。 母さんと父さんの子供の妹は母さんと父さんに似てる顔でとても可愛いです。 それに比べて私は実父に似てお世辞でも可愛いと言えません。 今思うと母さんは妹のことよりも私のことに必死だったなぁって思います。 それなのにあんな言い方してしまいとても胸が痛くなりました。 父さんも実父よりも私のことを可愛がってくれていたのに…。 悔しいです。
- << 13 そうですね…。 本当にひどいことしてしまいました。 母さんと父さんの子供の妹は母さんと父さんに似てる顔でとても可愛いです。 それに比べて私は実父に似てお世辞でも可愛いと言えません。 けど今思うと母さんは妹のことよりも私のことに必死だったなぁって思います。 それなのにあんな言い方してしまいとても胸が痛くなりました。 父さんも実父よりも私のことを可愛がってくれていたのに…。 悔しいです。
子供の反抗で逃げるような母親なら、所詮自分が大事な人間。だからもう会わない方が主さんの為にも良いよ。
私も親に反抗したら逃げられ…もうかれこれ２０年は親に会ってない…。
自業自得と言うか仕方がないと諦めた。
そんな私は今は二児の母親で子供は小学生と中学生だけど、反抗されてムカつくけど、逃げたくない！
子供の反抗を受け止められない人間に関わらない方が絶対に良いと思う。
育児で辛いなら親じゃなくても周りが助けになってくれる。
きっと母親に会って又ぶつかって
逃げられたら
その時の方が辛いと思うよ。
シングルマザーで誰かに頼りたいんだろうけど、むしが良すぎじゃない？
せめて、幸せだって言い切れる状況で会いに行くなりしたら？
女たらしの父の方に行った事や貴女の暴言が許せ無かったんでしょう
私も離婚してますが 元旦那の方へ娘が行ったら間違いなく離縁します
あなたが飛び出した時、お母さんはどんな気持ちだったでしょうね。
後日、あなたへ電話したとき、あなたの実父がどんな人間かお母さんは伝えてくれていましたね。
親子だからｶｯとすることがあってもお母さんはきちんと教えてくれていますよ。
お母さん、あなたを育てるの必死だったんでしょう。再婚なさってもきっと。
実父のところへ行ってあなたは何がしたかったのでしょう？
行き当たりばったりで、今度は実父の嫌なことからは逃げ出し、今またｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの大変さから逃れたい、助けが欲しいということですか？
お祖母さんが連絡先を教えないのはあなたもそれだけのことをしたのではないですか？
今はあなたの踏ん張り時です。お子さんを大切に育て、自分の生活を安定させて、甘えるために会いたいのではないなら、それをしっかり確立しないと。
厳しいことを言うようですがあなたに、頼りたい、子育てをサポートしてほしいなど何らかの身勝手な理由が見え隠れしたなら、それはやはり母だからこそ、しっかりしてほしいと思うのかもしれません。
自分とお子さんの生活をきちんとして
それから何より、お祖母さんを通し謝罪をきちんとしましょう。親子だからこそ蔑ろにしてはいけないこともあるんですよ。
皆さん綺麗事ばかり
父親に会いにいったから離縁だとか
謝れば解ってくれるとか
皆さんは優しいご両親に育てられたのでしょう。
主さんだって幼児期から心の中では寂しさを抱えて、それが爆発し、母親にも祖母からも見捨てられ
主さんにも問題はあるとしても全てが主さんの責任だったとは思いません。
ただお母さんは、主さんを元旦那に重ねている。嫌な事から逃げ出したい未熟な母親にしか
私は思えません。
今から息子の塾の送りに行かないといけないので後ほどお礼書かせていただきます。
母さんと父さんはムカつく所もたくさんありましたが、とても私を愛してくれていたと自分が親になって気づきました。
泣き虫でわがままな私を毎日鬼のように叱ってた母さんは私にしっかりして欲しかったからなんですよね。
父さんは母さんがイライラしてるときよく私を連れて買い物に連れて行ってママも頑張ってるんだからパパと○○も頑張ろう。ママは○○が嫌いで怒ってるんじゃないからね。っていつも優しい笑顔で言ってくれてたのに…。
あの時初めてビンタした父さんの悲しい顔が今でも忘れられません…。
ちゃんと謝れるまで諦めず連絡とれるように頑張ろうと思います。
7番さんに同意です
血の繋がりがあっても
親子になれない場合も
あります。
しっかり
自立したほうが良いと
思います。
私は、母親から捨てられ
父親に引き取られ
父親と彼女達の夜の
営みにも直面しています
色んな事があり
母親と再会しましたが
私から縁を切りました。
酷いことをしたって、主さんがまだ中学生の頃の話しですよね？どこのだれがいったい保護者なんだよ？って思います。
主さんがカッとなって、お母さんなどに酷いことを言ったにしても、主さんは、まだ未成熟の子供だった。
その叫びや辛さは実際誰が聞いてくれフォローしてくれたの？って逆に聞きたい。
深くお母さんを傷つけてしまったのでしょうね。
主さんが未成年だったから親なら当たり前に許すべきって方も居ますが、未成年の時に出て行って未成年で帰ってきたなら許してあげるべきですが、何年も絶縁状態で今更連絡来ても なかなか心の整理がつかないと思います。
お母さんは、１４歳になる迄、必死で主さんの事を育ててたのに そんな娘に酷い事を言われて相当傷ついたんだと思います。
正直、怒りで許したくないって言うより、もう心を乱されたくないから会いたくないって気持ちの方が強いかもしれません。
それを分かってるからおばあちゃんが、もう連絡して来ないでって言ったんだと思います。
あなたが出て行った後のお母さんの苦しみが分かってるからだと思います。
そして 私はあなたの気持ちも良くわかります。同じような環境に居たから…
うちは再婚相手との子供は居なかったけど義理の父はキレやすかったため何をするのも父が優先でした。例え私が怪我をして泣いていても父に呼ばれれば母は私を置いてでも父の所にかけつけるような環境でした。
だから私なんか大事じゃないんだってずっと思って育ってきていて 小学１年生で別れた父に会いたくて会いたくて仕方ない時期がありました。
本当のお父さんなら私を優先にしてくれるんじゃないかって…
母に「出て行きたい！止めるなら今のお父さんと離婚して」って言った事が、３～４回ありました。母は泣いてました
私は、行動力が無かったから実際出て行かなかったけど主さんみたいに行動力があったら出て行ってたと思います。
そして私も離婚をしました。今でも再婚相手のお父さんは嫌いですが今になりお母さんに、悪い事をしたなって思う事が多々あります。
なので私も主さんの立場になったらお母さんに謝りたい気持ちでいっぱいになると思います。
でも、上記で書いたようにお母さんは、相当傷ついてるので なかなか受け入れてくれないと思います。
なので おばあちゃんに連絡して「今までの事、本当に私が悪かったと思ってる。凄く反省してるからお母さんに謝りたい。住所を教えてもらえないなら、せめてお母さんに手紙だけでも渡して貰いたい」と低姿勢にお願いをするしかないと思います。
時間が開けば開いただけ、どんどん距離が出来てしまうので早くに行動した方が良いと思います。ただ焦らず時間をかけておばあちゃんを説得してください（今だけの感情だと思われると思うので）
続きです
そして お母さんに手紙を渡してもらえる事になっても 消して会いたいとか子供を見せたいとか自分の要求は書かない方が良いと思います。
他の人が言うように自分が大変だから子供を見てもらいたいだけ？って思われる可能性が大だからです。 ただ主さんとお子さんの写った写真を送るのは良いと思いますが…
ただただ謝罪の文だけにして 自分も母親になって分かった事、ずっと謝りたかったという事を書いた方が良いと思います
コンタクトをとれるようになってからも、直ぐに会いたいと言うのではなくお母さんの様子を見て「お母さんが嫌じゃなかったら会いたいと思ってる」と言うようなお伺いを立てるような言い方で少しずつ近づかないとお母さんは警戒してしまうと思います。
なかなか、そうなるまでは大変だと思いますが、元々 親子なので あなたが本当に純粋な気持ちで接すれば絶対にいつかは、分かってくれる日が来ますよ。
頑張ってくださいね
私も同じ環境下に居たので主さんの気持ちもお母さんの気持ちも分かり涙ながらにレスしました。
頑張ってください
私は、お互い様だと思います。
それに、主さんのお母さんは、なぜその時に、主さんに、きちんと言葉をかけてあげられなかったのかなと思いました。あなたのことを一番に心配しているとね。
思春期は、いろんな感情が渦巻いています。その子にも、よりますが、小学生よりも、ずっと複雑だと思います。
少なくとも、ビンタよりも、きちんと言葉のキャッチボールをしていれば、お互い誤解はしなかったと思います。
主さんも、他の家族を見て羨ましい気持ちが起きるのは、凄く分かりますが、今は、お母さんに対して、謝罪の気持ちを持ちつつ、だからといって、その事にとらわれすぎないように焦らずに、主さんは、気持ちを上向きにして、明るい毎日を過ごすことに、専念した方がいいのかもしれませんね。
そういう時期がきたら、きっと、会えますよ。
うまく追い出された気がするよ。
実母は見捨てたんだよ。貴女の事を。酷いよね。
まぁ…貴女の暴言も酷いですが。
貴女の母親は受け止める容量が足りなかったみたいね。人間だもの。それは今更言っても仕方がない事ですよね。
実母さんが、今幸せに家庭を築いているから､お祖母さんも連絡先を教えてくれないのでは？
お祖母さんに､主様が母親と連絡を取りたがっている旨を伝えて欲しいと言って､返事を聞いたらどうでしょうか？
そして､お祖母さんに母親宛の手紙を託してくださいね。
お祖母さんだって､娘である貴女の母親が可愛いはずだから､簡単に連絡先を教えてはくれないだろうと感じました。
主さん、お気持ちは分かりますが、会わない方が良いかも知れません。
会えば、もっと傷付く事になるかも…と思います。
私も子連れ再婚しました。もし連れ子が元旦那の方に行ったとしても、常に心配しますし、戻りたいと言えばいつでも歓迎します。と言うか、絶対戻りたいと言うのが分かってます。
名前言ったら電話を切るなんて、絶対にしません。
そもそも、中学生で一年間殆ど口をきかないなんてあり得ません。ご両親は、連れ子であるが故に生じた問題から逃げたのですよ。本来、親が誠意を持って解決すべき問題を、子供であった主さんのせいにして切り離したのです。
だってそうでしょう？ 連れ子の反抗なんて、想定の範囲内です。それも受け止められないなんて、どなたかも言われてたように、未熟な親です。
祖母にしても、こっぴどく叱るなんておかしいです。
行方不明だった孫が連絡してきたら、普通涙を流して喜びませんか？ 全然心配もしてなかったという事ですよね。
主さん、過去に捕らわれるのはやめて生きていきましょう。
祖母に拝み倒してお母さんに会えたとしても、良い結果は生まれないと思います。
お母さんの方が「娘に悪い事をした、謝りたい」と思えるようにならないうちは駄目でしょう。
22さんに同意です
会わない方が良いと思う
あまり良い母親とは思えないし、義理の父親との関係についても修復は難しいでしょうから、期待しないで居た方が主さんも傷つかないと思います
普通はそんなろくでもない父親の元にいったら、心配で連れ戻しますよ
もしかしたら母親は主さんが出ていったことが大きな精神的ショックだったのでは？
実父の話をした時、真意は帰ってきて欲しかった。が、また暴言を吐かれた
心労から鬱病か何かの精神病を煩い、まだ治っていない状態で主からの電話でまたメンタルが不安定になった。お祖母さんは主さんが原因だとわかっているから会わせない、連絡を取らせないんだと思います
母親はまた暴言を吐かれるんじゃないかと怯えている状態かもしれません
全て、あくまでも推測ですが
一括お礼失礼します。
先程祖母に電話しました。
私の気持ちをすべて泣きながら話したら「○○の気持ちはよくわかった。けど母さんはお前が黙って出て行って凄く悲しんで半年はまともに食事も取れなくなって１０キロ以上痩せてしまったんだよ。お父さんに引き取られたかったと言ってしまった後お前は母さんと父さんにちゃんと謝ったかい？謝って来るのを待っていた矢先、勝手に出て行ったのはおばあちゃんもガッカリしたよ。母さんもおばあちゃんも大人気なかったけどよ、それだけお前に裏切られたのが悲しかったことはわかってね？お前が母さんに会って謝りたいのならおばあちゃんから伝えてみるから待ってなさいな。子供の名前はなんて言うんだい？今いくつなの？」と言われました。
祖母が話をわかってくれて凄く嬉しかったです。
今度祖母の家に上がらせてもらえるそうなので色々話して母さんに手紙も書いて渡してみようと思います。
良かったですね
お母さんは許してくれますよ
主さんも子供が大きくなった時に、本当にお母さんの苦しみがわかると思います
離婚の経緯等からも余計、主さんの行動は辛い出来事だったと思います
母親なのに…と仰る方もいますが、母親であっても我が子であっても、こうするべきと思う行動が取れない事も理解しましょう
精神的苦痛は簡単には克服出来ないので…
お母さんと会えたら…お義父さんにも謝れたらいいですね
今までの分、親子の時間を取り戻せるくらい仲良くお過ごし下さい
２６さんの推理あたってることに感動しました（笑）
でも、傷ついてたのは未成年だった頃の主さん
自分の本当のお父さんじゃないと知った時は辛かったでしょうに
私もＤＶで離婚したんですよ。
ＤＶの元旦那のこと恨んでます。でもそれって子供からしたら大人の勝手な事情ですよね
なので娘の傷より自分の傷を優先するお母さん、それを庇う祖母に私は苛立ちを感じます。
でも、主さんが気持ちに整理ついてるならよかったです。
でも偉いなぁ。本来謝らなきゃいけないのは当時の大人であって主ではないのに
私だったら母親に謝れ？許してもらう？何様だ？ってなります。曲がったこと間違ったこと筋が違うこと嫌いな頑固者なので（笑）
子供にとってもおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられて育つ環境は幸せなことですもんね。
だから謝ろうとしてる主は器大きいなって思います。
難しい年頃に、家庭環境が原因で出て行ったわけで。これは仕方ないでしょう。
そして、実の父親に会いたくて会う、子供には権利があります。親の都合で振り回されたあげく、周りはあなたに対して随分上から目線だなと思いました。
お母さんは自身の子育てを省みるチャンスだったのに、あなたを悪者にしたまま気づかないのでしょうね。
こんばんは。
私は悪くない、謝るのは親だと言う意見が多数ありますね。
産んだのは親の勝手であって親が離婚して子供がグレでも子供には罪はない。どんなに子供が間違ったことしても許すのが親だ。と言うのはなんか違うと思いました。
私の存在は何なのかわからなくなりますよね。
逆に母さんに謝られたら私は悲しくなると思います。
もし実父と母さんが離婚せずにいたらもっと酷い家庭だったと思いますし…。
義父はとても母さんを大事にしてて普通な家庭でしたけど私がわがまま過ぎただけでした。
妹の方が私に遠慮してたと思います。
私のお下がりばかりでも喜んで使っていました。
それなのに妹に嫉妬ばかりして母さんと父さんを悲しませてしまったことが辛かったです。
主さん、こんばんは。
おばあちゃんに主さんの気持ちが少しでも届いて理解してもらえたみたいで良かったですね。
主さんの文章から、今までの苦しかった思い、複雑な思い、今の悲しい思い、ヒシヒシと伝わってきますよ。
時間は少し掛かってしまうかもしれませんが、お母さんともお義父さんとも仲直り出来る日が必ず来ると思います！
まずはありのままの素直な気持ちを色々おばあちゃんにお話して、ゆっくり家族の絆を取り戻しましょう😊
主さん、応援していますよ！ガンバ！！
現在のあなたは、あなたの父母よりも大人だと思います。心が。
お礼拝見してそう感じました。
主さんに限らず、家庭に問題がある子供は、
本来、安堵や幸福を得られるはずの家庭の中で悩み、気を使い、子供らしい子供ではいられなくなり、自分が大人になるしか生きるすべがないから、本能的に、早く大人になろうとして、色々早まったり失敗したりしながら、それでも、確実に成長していくんです。
主さん親子の幸せを願っています。
お婆さんも親バカだなと思いますね。酷いこと書きますが、追い出して連絡を経つのが本当に母親の愛かは疑問です。
自分は、主さんに目を醒ましてほしい。自分は母親に拒絶されてるのですが、母親に心を開いて拒否されたときの失望は、立ち上がれないほどの痛手です。
私は母親は責められないと思います。清廉潔白な人はいません。何でも許せるかと言ったら、そんな人は菩薩様ですよ！
主さんが勝手に出て行ってしまったわけですし、母親は待ってたと思います。それでも帰って行かなかったのは、主さんです。
思春期だからと、理由にしてはいけない位な言動だったと思います。
時間はかかりますが向くあっていって欲しいです
お互いに謝って終わりすればいいのにって思います。
主さんが一方的に謝って済ます話ではないと思います。
これは主さんの母親も養父も悪い。
主さんが本当のお父さんに引き取られたかったと言った時に、きちんと『なぜ離婚したか』を説明してあげていたら良かったんです。
それを父親のところに行ってしまって後戻りしにくい状況になってから話すなんて💧
主さんもワガママ、口の聞き方まずかったと思いますが、それはその年頃の子なら反抗期をむかえれば、大なり小なり誰しもある事ですよね。
だから『二度と帰ってくるな‼』ではなく、そんな父親だからこそ『嫌になったらいつでも帰って来い』って普通は言うはずだと思うんです。
10キロも痩せる位心配するなら尚更ね。
お母さんはどうしてそんなに痩せ細っても主さんを連れ戻そうと
なさらなかったのか？ 継父さんの手前出来なかったのでしょうと思います。
継父さんがびんたをする程怒っていらした。お母さんも主さんと同じくらい
痛かった事でしょう。どれ程ご心配なさったか計り知れませんよ。
主さんが「妹ばかり可愛がってウザいんだよ」は本当の様な気がします。
（妹さんは継父さんのお子さんなのですよね？）
お母さんはあまりにも継父さんに気兼ねをなさったのでは有りませんか？
主さんが謝ってくる他無かったのでしょう。
私としても、継父さんはびんたをせずに主さんに「妹と同じだよ」と
よく話して聞かせて欲しかったし、又お母さんの気持ちも察して欲しかった
と思います。 お母さんと今からでも又関係が戻ると良いですね。
今までの分取り戻して下さい。
主さんが幸せならそれでいいです。ただ、お祖母さんの｢お前は母さんと父さんにちゃんと謝ったかい？謝って来るのを待っていた矢先、勝手に出て行ったのはおばあちゃんもガッカリしたよ｣
十数年ぶり(？)に連絡してこの台詞？？😓とは思ってしまいました。
なんか主さん一時の喜びで頭の中がスパークして、悪い思い出も全て美化されてしまってないですか？
10㌔痩せるほど食べられなかったら、ここまでくる前にもう少しアクション取れたんじゃないかなと思ったり。
でも何はともあれ今後が大事だと思うので幸せになってくださいね。
主さんのお母さんが理解できない。
そんな複雑な家庭で反抗期がないわけないし、思春期だってあるにきまってます。それを受け止めず逃げた母としか私には思えません。
なぜ今さら会うの？
関わらない方が一番いいと思う。会ってしまえば、さらに傷つくのがわかります。
お母さんも人なのに、子どもの権利ばかり主張してしまったのですね。
心配して電話までしてきたのにね。
今もそう思うなら、申し訳ないと綴った手紙を送り続けたらどうでしょう？
気持ちは伝わると思います。
でも、まだ子供相手にお母さんも冷たいよね。
よっぽど素行がわるかったの？
主さんは主さんの過ちを受け止めてる。主さんはその気持ち大事にしてください。
それと母親と祖母の過ちはまた別問題なので。
親は完璧じゃないけど子供は親の過ちは認めたくないもの。
大人になれば客観的に親の過ちが見えてくるものです。
それが大人になるということ。
主さんが母親に対して反省してる今の気持ちがすごく大事で仲直りする唯一のタイミングですよ。母親がおかしいと考えだしたらまとまるものもまとまらなくなる。
分かるよね？
もうこの投稿は閉じて祖母と話す機会を待ちましょうよ。
反抗期の子供なんて
親に対して酷すぎる事言うの当たり前です。
もちろんそれがいいわけないし、その場は
クソガキ～っ！と腹も立ちますが
やっぱり見捨てられない。
暴力振るうような父親の元へ行ったならなおさらです。どんなに拒否られても連れ戻すのが普通の母親です。
主さんの母親も祖母さんもおかしいよ。
親子の関係って、理屈じゃないからね
どちらが悪いとか悪くないとかではなく、
子が親を思う気持ちの何十倍もの愛情が親にはあって、全てを受け入れられるのが当たり前なんですよ、普通は。
四年生の息子が赤ちゃんの時に離婚しました。
今は再婚しました。
息子は実の父親の記憶はありませんが、最近実の父親のことを聞いてきました。
「お母さんは（実の父親の所には）連れて行けない。お母さんは（実の父親には）会えない。どうしてもあなたが会いたくなったら、大人になり自分で行かれるようになったら一人で会いに行ってもいいよ」私は息子に別れた旦那の話はしたくなく、精一杯のセリフでした。
息子がまさに生まれるその時、グーグー寝ていて、産院からの電話にも出ず、やっと出たと思ったら「（自分が行かなきゃ）いけないんですか？」と答えたバカ旦那。
生まれた赤ちゃんが男の子だと知ったら「女の子が良かった…」と喜ばなかったバカ旦那。
昼夜なく赤ちゃんを見ている私を置いて、女友達（しかも私の友達）と飲み歩いたバカ旦那。
そんな話は息子にはできるわけもなく、バカ旦那の話は息子とはしたくありません。
続きです
私は精一杯無理して「大人になったら会いに行ってもいい」と息子に言いました。
よく思うことは、息子が家出して実の父親の所に行ってしまったらどうするだろう…と。
今の育ての父親（今の旦那）がイヤだから、とそっちに行ったらなおのこと。
大人でないとまわりから言われようと、私の感情が許さないと思います。
息子のことを思い出しもせず、連絡もよこさず、生ませっぱなしで私ひとりに苦労かけて育てさせて…
絶対に許せません。
もし主さんとこと同じ状況の事があったら、私も主さんのお母さんと同じようになるかと思います。
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