- 注目の話題
- 楽しいことだけ参加は許されませんよね? 職場の人との同期先輩合同飲み会があります。 ただ、私はGW前からパニック障害で外出が怖く、仕事に行けていません。
- あなたが娘の立場ならどう思いますか? 母親ですが、娘(39歳・独身・1人暮らし)がもう10年近く音信不通で心配です。現在の住所は教えてもらっていないのです
- 語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいからやめてとハッキリ言ったら 深い意味はなく、口癖になってしまってるからと言うのですが、
暴力をふるってしまいました。
<母と妻の板挟み>で
相談させて頂いたものです。
もうどうしたら良いの
かわからなくなりました。
先程妻と喧嘩してしまいました。
理由は多分妻のストレスが
爆発したからだと思います。
今自分の両親と同居ですが
家族構成と職は省かせてください。
妻が2人の娘(1歳10ヶ月・5ヶ月)を
寝かしつけていました。
自分は居間で寝ていました。
戻ってくるなり
寝るんなら寝室行ってくれと。
行って寝たら寝たで
居間にある水槽の電気消していいのかと
聞いてきましたので
消しに行ったら
ドタドタ行ったら娘が起きる!!!と
言われ自分もイラっとしてしまい
居間のものを投げてしまいました。
そしたら起きた娘2人を連れ妻が来て
妻もイライラしてたから
『何にイライラしてるかわからない』
と行ったら
『少し出ていきたい』と言われ
ムカつき暴力をふるってしまいました。
その際抵抗した妻に首を引っ掛かれ
ヒリヒリしていますが...
暴力はいけないのはわかりますが
自分も最近疲れていて
優しく接してほしいのに
それをしてくれない妻に
苛立ちを感じています。
妻と仲良くしていきたいのに
どうしたらいいかわかりません。
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奥様が出て行きたいというなら、距離をおいてみるのも手ではないですか?
育児ノイローゼとかかもだし。
実家に帰るのでしょうから、送って行って、ゆっくりしろ。
くらい言ってあげて。
優しくしてほしい、とおっしゃるが、奥様は両手に赤ん坊かかえて
いっぱいいっぱいじゃないですか。
そこにご主人も加わったら奥様、手は二本しかありません。
手が足りませんよ。
パニックにもなりますわな。
あのさ、幼い子供2人を育てるって相当ストレス貯まるんだよ。
旦那をねぎらう余裕なんてない。
女は子供産んだら、旦那<子供なの。
旦那さんも、仕事で相当ストレスあると思うけど、育児も同じくらいあるの。
この前だとお互い育児ノイローゼになりますよ。
育児休暇をおすすめします。
子供の寝顔を眺めてみなさいな。
2人の愛の結晶でしょ。
明日上司に育休取得を願い出ましょう。
仕事が忙しいとか忙しくないとかの次元のことではもはやなく
暴力は病理です。
明日願い出て、休暇をすぐ取れるわけじゃないでしょう。
調整がいるでしょうし。
でも申し出るのは先伸ばししないこと。
深刻さがわかりますか。
あなたは自分を見失い暴力を振るいました。
奥さまが手伝いをお願いしないのは、あなたに遠慮して配慮しているからではないですか。
女はみんなヒステリック👍
ノイローゼ気味ならイライラしますよ。
疲れてる夫に手伝ってって言うのは悪い…でも、こっちは2人寝かしつけるの大変なのに旦那は寝てる…
常に葛藤だと思って下さい💡
手伝ってと言わないのは、奥さんの優しさ✨
イライラするのはSOS💨
旦那さんもまだ若いから、奥さんに甘えたいのは当たり前ですが、甘えるのは2人っきりの時に✨
夫婦円満に行きたいなら、疲れない範囲で奥さんの手伝いを率先してみたらどうでしょう?✨
お母さんと奥さんの仲も上手く行ってないようにうかがえますが、旦那が間に入って少し工夫すればいいクッションになって改善されるでしょう✨
暴力まで行くのは相当精神的に来てます。
旦那さんも休みの日、なにかストレス解消出来る趣味やら何かをしてみたらいいでしょう✨
お互いため込まないように、どこかで育児ストレス発散してください✨
親もあなたも自分中心に考えすぎ。
奥さんの苦労に比べたら、男の目から見てもあなたの仕事なんて遊びと一緒。
何個も似たようなスレを立てているようだけど、ここまで来ると釣りにしかみえないぞ?
レスをしている方々の意見をまるで無視じゃん。
釣りじゃなかったら、あなたは精神的に問題を抱えているとしか見えないし、心療内科に行った方が良いと思う。
過去スレとか見ると、モラハラとかにもなっていると思うよ。
このままだったら、奥さんは確実に子供を連れて実家に帰ると思うよ。
自分の事しか考えてませんね。
少しでも妻の立場に立って考えてみては?
ちなみに暴力は癖になります。
アナタは今回を機に、いつかまた妻に暴力を振るうでしょう。
そうなる前に、全力で家庭を守る努力をしてみて下さい。
二人とも今が一番大変な時期なのでは?
若いと血の気も多くて
衝突は当たり前。
結婚生活は、お互いどちらかが引かないとなかなかうまくいきませんょ。
うちは、私も奥様見たいに
すぐにカッとなって、旦那と子供に八つ当たりしてました。
今はあれから10年たち
昔ばなしで夫婦笑って話せてます。
一度手を出すと二回目でやすいです。
次は、グッとこらえて
深呼吸…ハイハイと大人になって聞いてみて下さい。
水槽の魚は癒されますね✨
私は診療内科に通ってますが、診療内科に水槽は結構あります🎵
私は江ノ島水族館のクラゲが好きです⭐笑
奥さんに趣味を作ってあげましょう✨
奥さんの興味あるものからピックアップして、二人の趣味にするのもいいでしょう🎵
韓国ドラマとかはまだ興味がない年齢だと思いますけど、何か奥さんが興味あるものを引き出してあげるとか✨
実際、お父さんとお母さんは起こらないでしょ?
むしろ旦那は積極的に育児に参加しなきゃいけないんだから。
お父さんとお母さんに、俺にも手伝えって嫁の前で言ってもらいましょう⭐
親御さん世帯と別居する。
奥さまの就労。
主さんの休業。
なにかどかんと変えるとこまで来てるんじゃないかな。
事態の深刻さがわかっていますか。
別居して、共働きして、親御さんには仕送りする。
育児休暇以外ならなんでも、とおっしゃるならば、そうなさってはいかがか。
かなり深刻ですね。
あなたが自分の親にキツく言いなさいよ!
あなたの親は自分の孫可愛くないの?
あなたは自分の親と嫁、どっちの味方?
無理なら親とは別居
しなさい。
妻と親との板挟みじゃなくて、奥さんが姑と旦那の板挟みだよ!
ホント深刻さに気付かないと奥さん鬱になるよ。
ひどい奥さん😱💦
疲れてるならどこで休んでいてもいいだろうに…
イライラしていたのかな?
少し家を出たいというなら娘さんも小学校前だしいっそ実家に返して様子をみたらいいですよ
小学校へいったらそんなに休ませられませんもん
私なら『じゃあしばらく子供連れて実家に帰って頭冷やしておいで』って言うかな
だって転勤だってもし辞令がきたら単身赴任したら簡易別居だよ(^^)
うちがまさにそう
うちも冷えた夫婦仲でしたが旦那が海外に出向です
これを機にお互いの事や家族の事…考えられるいい期間になっています。側にいてもイライラするならいっそ離れてしまった方が見えることもありますよ💕
来年転勤の可能性がとかっていう状況ではもうないから。
アラームが一段階も二段階もあがってるから。
もうフェーズが変わってるから、判断を変えてください。
奥様は出ていきたい、と言い、
あなたは暴力をふるい、怪我を負わせた。
奥様が、出ていかない、に変わる何か(改善)をあなたがするのです。
あなたは暴力で、行動を封じようとした。
あなたは病識がないのですか?
ないのならさらに、深刻です。
精神疾患は簡単にぶり返しますよ‼
根本の原因が解決してないじゃん‼
選択は2つ。
別居か自分の親を妻の見方にする。
だって家には奥さんの味方は貴方しかいないんだから。
転勤まで待って夫婦共倒れはやめてね。
あなたも診療内科通うことになるよ。
とりあえず、お互いの両親と家族会議開いて、包み隠さず相談してみたら?
⬆同意👌
何はともあれ両家交えて話し合いが必要かな
まずは嫁の実家に連絡いれて『最近ちょっとまた精神的にイライラしているようで‥子供のこともあるので一度様子を見にきていただけませんか?』ってね
必要なら連れて帰ってもらえばいいし👌
私の娘が通っていた保育園に精神的疾患があるお母さんはちょいちょいいたけどやっぱり大変そうって見てて思う
本人も勿論そうだろうけど、支えてる旦那さんやおじいちゃんおばあちゃん‥
本当に大変そうでした。
主さんはただ疲れてるから寝ていたいだけなのにね
読んでいて可哀想です
あんまり無理しないでゆっくり対応してね(^^)
『暴力はよくないと思いますが、こうしないと妻を押さえられない』
暴力でしか解決出来ない時点で、妻はどうあれアナタは立派なDV旦那です。
知人にDVで離婚した子が2人いますが、元旦那達は『殴らないと言うことを聞かない』『殴らないと黙らない』『妻が悪いから殴るしかない』と言いますから。
暴力を正当化し、解決法の中に『暴力』を入れてしまっている時点で終わりです。
今の奥さんと夫婦でいる限り、アナタは解決方法として暴力を振るうと思います。
そうなる前に離婚するか、あとは夫婦でカウンセリングを受けるか。
アナタだけ変わろうとしても、奥さんの態度でアナタはまた何かあった時に暴力を選択するでしょう。
ただ、これだけは頭に置いて下さい。
私はバリバリ体育会でかなり厳しい男社会で働いてます(皆は営業で私は事務だから、私はそこまで大変じゃありませんが)。
上司の理不尽な言い分や暴言、タチの悪い客、夜中までの残業、1ヶ月に1度しか休みナシに、クタクタになっている男性社員達を見ています。
私にはとても出来ない厳しさです。
でも、子育てに奮闘している友人達も見ています。
アナタからすれば、奥さんは毎日家にいて好きな時にテレビ観れるくせに、甘えているようにも思えるでしょう。
忙しい男性ほどそうですが、妻に対して『俺の方が大変なんだ‼』という気持ちがあると思います。
でもアナタは会話の通じる大人を相手に忙しくイライラする日々を送っているでしょうが、奥さんが毎日相手をしているのは意思の疎通もままならない赤ちゃんです。
話しが通じないどころか、会話も通じません。
アナタが日々接している相手は少なくとも自分の意思や意見は伝わるし、相手が何言ってるのかもわかるでしょうが、奥さんが毎日相手にしている子供は意思も通じず、言葉も通じず、ジェスチャーすらまだマトモに通じません。
何故泣くのか、何故イヤがるのか、何故寝ないのかサッパリ分からぬまま、でも母親として子供達を放っておく事は出来ません。
アナタは会社の人にグチったり、一人になった時(帰宅中だけでも)に少しでも気が紛れますが、奥さんは子育てのグチもアナタにしか言えず、一人になれる時間は1分もありません。
あなたが会社のトイレで考え事をしながらウンコしてる頃、奥さんはウンコもユックリ出来ません。
ここまで想像できたら分かると思いますが、奥さんには逃げ場がない事を忘れないで下さい。
妻が病気なら、主さんが寝る暇を惜しんで育児するしかないでしょう。
仕事だけしている状態が、一番楽だと知っていますか?
以前も別居を皆さんに勧められたのに、何故しないのですか?
元気でも、義理親との同居は大変なのに、病気の奥様には多大過ぎるストレスだと分からないのでしょうか?
奥様のご両親に頭を下げ、相談するしか無いと感じます。
育児も出来ない、妻の見方も出来ない、両親からも守れないなら、妻子を奥様のご実家に、しばらくお願いして下さい。
ほんと最低だね
ここまできて両親に話は広げたくない?
ふざけてるの?
なんやかんや言い訳ばっかで、家事は手伝わない、親から嫁も守れない、嫁があなたの親から怒られても、それに反論して嫁の味方にもなれない旦那を誰が愛せるでしょうね、
自分の両親に
俺らの生活に口出しするな!ぐらい言えば?
家事を手伝うのは当たり前。
あなたは言い訳ばっか。
ほんと典型的なマザコンいい加減にしな
波風たてずじゃねーよ!
離婚たたきつけられる前に今すぐ別居を。
前々から何度かスレを拝見してますが…奥さんが可哀想過ぎます。旦那両親と同居でひどいこと言われ、旦那には味方してもらえず、暴力までふるわれて…。主さんちゃんとレス読んでるんでしょうか。何にも解決してないじゃないですか。何にも行動してないじゃないですか。こうやって無駄にスレをたてる前に何か行動起こしなさいよ!
どっちもどっち。あたしも育児辛くて旦那に八つ当たりしてきた。ソファーで寝てる旦那を起こして二階で寝かせたり。毛布をかける思いやりがあっても良かったと今なら思う。でもさ暴力はいけないよね。あなたたちで解決できないなら周りを頼って相談して話し合うしかないでしょう。もう過ぎたことをぐだぐだ考えても仕方がないんだから。
お互いに子供なんですね。
精神的に未熟な女性には、同居は無理でしょう。老人は暇だから無意識に粗探しするし、見つけたら言わずにいられない。言われた方は流す度量がないから、精神的に追い込まれる。
目に見える様です。
主さんも自分が庇いきる努力もせずに、同居をするのは間違ってますね。しかも、周りに相談を兼ねての協力もしたくない。
男の見栄でしょうが、その見栄で嫁が更に苦しんでいるのです。
未熟な上に精神を患った人には、地獄の様な生活でしょう。
見栄を張りたいなら、完璧に嫁を守りなさい。
仕事が大変だ!!とか疲れている!!なんて泣き言は、自分のプライドのために我慢して、嫁の愚痴も態度も全部引き受けて下さい。
それが、同居をする男の美学ですよ。
奥さん そのうちやらかすよ・・
かなり精神的にキツい状況ですよね
脅しじゃなくって
いきなり 自殺とか子連れ無理心中とか心配しなよ
精神科のカウンセリングの仕事したことあるけど やらかす人ってみんなそんな感じ
家庭の事情もよく似てるから心配だよ
とりあえず、暴力は最低な行為です。
暴力では何も解決しません。やめましょう。
とにかく暴力を振るった事に関して謝りましょう。
奥さんに引っ掻かれたのは主さんの暴力に抵抗してなんですよね?
それをグチグチ・ネチネチ言うのはやめましょう。
主さんの暴力がなければ引っ掻く事もなかったのだから…。
前スレを読んでいないのでわかりませんが…同居していて義両親と上手くいってないのに主さんの協力も得られない、それに加え小さい子供を抱えてる奥さんはツラいですよ💧
主さんは仕事を休めない。
同居解消も難しい。
では、どこから変えていきますか?
ちなみに今後二度と暴力は振るわないは当たり前の事です。
主さんが家事・育児を手伝ったら奥さんは義両親に何か言われてしまいますか?
趣味の水槽の事や居間で寝てしまう事など小さい事ですが、自分自身の事はきちんと自分でやるように出来ませんか?
奥さんの話を聞いたり、義両親から奥さんを守ってあげたり出来ませんか?
主さんもお仕事忙しく、大変かもしれません。
でも『今』何かを変えていかなければ、状況は悪化するばかりだと思います。
いろいろな事に限界がきているのに、放置してきた結果ですよ。
もう行動しなきゃ、取り返しがつかなくなると思います。
ムカつくわアンタ❗
かきむしられた傷に絆創膏貼る暇あったら、暴力を受けた奥さんの傷口見なよ❗
最低じゃんアンタ💢
自己中
性格悪い
旦那失格
人間失格❗❗❗
直ちに謝れ❗
謝って悔い改めろ❗
アンタだけ疲れてんじゃないんだよっ💢
暴力をふるう人の気持ちがなんとなくわかりました。
わがままというか自己中というか
自分以外のことを考えられないんですね。それをわがままとか自己中とかわからない人がどうにもならなくなると暴力をふるって、自分だけ楽になろうとするんですね。
よくわかりました。
暴力ふるう人になにも解決できませんね。無理ですね。
若いとか未熟とかいう問題じゃないんです。そういうレベルじゃなくて、暴力をふるう特性なんです。家族をもってはいけなかったのに、もってしまったのですね。
奥さんや子どもさんから離れてください。一緒にいるかぎり、いくら奥さんや子どもさんがあなたの思いのままにしていても暴力はやめられないでしょうね。
奥さんを精神的な病に追い込んでおいてまるで他人ごとのようですね。
あなたの思うような生活はまず送れないと思います。
奥さんとお子さんから離れてください。あなたにできることはお金を出すことかな。
でも、一生懸命に働いて疲れると、奥さんやお子さんが憎くなってまた暴力かな。
やっかいな人です。
奥さんやお子さんをスケープゴートにしないで。
初めまして。お互いにいっぱいいっぱいになってませんか?先ず主さんも言われたからって物を投げる行為はマズかったのでは?それからお詫びはなさいました?仲良く暮らしていきたいと思ってらっしゃるならお互いにお疲れ様と声掛けされてみてはどうでしょう?奥様だって育児家事にてんてこまいなのだと思います。今日話し合ってみてはどうでしょう?お互いに本音を語り合った事は御座いますか?
釣りじゃないんなら主さんやばいよ。
今のところ奥さまの悪いところが見つからない。
2才いかない子供と5ヶ月の子供でしょ?
疲れているから優しくしてほしいなんて
本当に子供ですね。
奥様はいったい誰の子供を育てているのかな?
今5ヶ月の赤ちゃんいますが、一日姉の子供をあずかった時一日でも悲鳴がでました。寝かしつけがどんなに大変か知ってます?
すぐ寝てくれない場合が多いです、抱っこずっとしてたり、やっとこさ寝たのに足音なんかで起こされたら殺意覚えます
奥様は当たり前のようにお二人の大事な子供を育ててますよね?あなたもそれを当たり前だと思ってますよね?
だったら主は仕事するのも当たり前。
疲れたとかなんなの。お互い様なのに優しくしてほしいなんて。父親の自覚ないの?よく男性は自覚が芽生えにくいっていうけど、二人子供いて、、釣りって言われても仕方ないよ、釣りくらい馬鹿な質問。自分に都合いいような言い訳ばっかだし、嫁は精神がとか、アドバイス聞く気ないんでしょ?
それで聞く気ありますと言われても誰も納得しませんよ。
奥様をどうか実家に帰らせてあげてください。
言い訳するし、マザコンだし、親の自覚ないし、暴力ふるうし子供か?
育児がたいへんなのは分かります?
頭では分かっていても、自分でやってみないと本当の理解はできません。
1日、あなた一人で子どもと過ごしてみたら奥さんのしんどさがわかるんじゃないですか?
自分は子どもの世話で座る暇もないのに、旦那に居間で寝ていられたらイライラします。
やっと寝てくれた子どもを無神経な物音で起こされた時、めちゃくちゃ腹立ちます。
私には奥さんの気持ちよくわかります。
いいかげん大人になったらどうですか?
考え方がガキ過ぎますよ。
あなた父親でしょう?
以前のスレも拝見していましたが、今回のスレ見て一番に思ったことは、「まだ別れてなかったのか…」です。
ほんっとに奥さんよくガマンしてるわ。
主さん、大変ですね。
これじゃあ仕事から疲れて帰宅しても心身共に休まりませんよね。
家のも同じ感じでヒステリーばかりでイヤになりますわ(;´д`)
最近は真っ直ぐ帰宅する気になれなくて、スナックで飲んでから、気合いを入れて帰宅してます。
主さんも飲み屋で一杯やってか帰宅すると、だいぶ精神的に落ち着きますよ。
奥さんにはもう少し思いやりと優しさを持って欲しいものですね。
主婦というのはどうしても家庭と子供が一番で、それが全てだと思い込む習性があるみたいなので、妻の事は諦めて割り切り、外で癒しを見つけた方がうまく行く事もありますよ。
お互い大変ですが、頑張りましょう。
アンタの奥さんは、よくデキた女性だよ。よく我慢してると思う。
義親と同居。義父は54歳で週2のアルバイト。主の給料から14万円を義親へ。貯金はできない。義親にいびられる。妊娠中も義親から酷い目にあってた。…(過去スレより)
奥さんが気の毒でならない。
主の転勤って何?出稼ぎのこと?前スレで、職業=監督業とあるけど?
子どもが小学校入る前に親とは別居するって、何個か前のスレの話はどうなりましたか?
このままだと奥さん壊れちゃうよ。
主と同じ種類の人ってやっぱりいるんですね(笑)奥様かわいそ。
主はじめこういう人間はなにいってもムダだよ(笑)なにが非常識かわからないんだから。
主の肩をもつコメントみるとなんか笑っちゃうよ(笑)
48さん凄くわかります(^O^;)
男のストレスやら(笑)そんなんやったら結婚しなけりゃいいやん(苦笑)ストレスなしで生きてる人間居たらみてみたい
癒される家庭がほしい。。。( ;∀;)奥さんも癒される旦那ほしいでしょね。。。
子作りする暇は有って、育児参加の暇は無いって…?どう喚いても、子供が二人も居るのは、現実だし、奥さんに暴力振るったのも事実。
主があーだこーだ言っても無駄。
親と別居云々より、奥さんと離婚してあげなよ。
育児を“手伝う”って言う事からして間違ってます。
主さんの子どもなんだから育児して当たり前。
仕事が大変だから…って子どもには関係ないです。
無理なら作らなきゃ良かったでしょ。
半日でもいいから「息抜きしておいで」って言ってあげなよ。もちろんその間は主さんが子どもさんを見るんですよ。
年子の育児は本当に大変です。ずっと子どもと一緒なんだからイライラして当たり前。でも主さんとの可愛い可愛い子どもさんを必死に育ててるんですよ~。少しぐらい目を瞑ってあげて🙏もう少し大きくなれば精神的にも余裕出来るから。
主に苛々してるんでしょ
暴力とか酷いですね。私の主人も前は育児不参加でした。でも今はちゃんとしてくれてます。逆に今まで一人でやってきたんだからと、任せっぱなしです。ストレス凄いと思いますよ。相談できる人も頼れる人もいなかったから結果、病気になってしまいました。発作は、あまりでなくなりましたが、奥さんをもっと大切にしてあげたらどうですか。自分が疲れてるからじゃないでしょ
奥さんだって疲れてる
出ていきたくもなる。仕事は休めても子供がいれば休めないんだから
親を養う為に親と同居してるんでしょ?
父親54歳でアルバイト週2日って、ふざけてるの?
母親には14万円も取られて、主たち貯金あるの?
いくつもスレたててないで、早く親と別居しなよ!できないなら、離婚してあげてください。
奥様も、主様も、大変でしたね。
私は仕事と家事、育児もやっております。ですので仕事の忙しさも、育児の大変さも、どちらも分かっているつもりです。
なにも、協力というのは育児に直接手を貸さなくてもよいのですよ。
『自分のことは自分でする』
これだけでも十分なのです。
自分が食べた分の食器は運ぶ・洗う。風呂も自分で沸かす。洗濯は自分の分は自分で…など。
要するに、“旦那の世話をしなくていい”状態を作り上げればよいのです。
勿論、育児に全面的に協力できるならそれが一番ですが、なかなかそこまでは難しい旦那さんも多々いますからね。
手伝おうとしてもかえって邪魔になる場合もあるので、やはり自分のことは自分でやるのが良いでしょうか。
皆様も仰られてますが、御両親との別居をおすすめしますよ。奥様のストレスの大半が義親なのでしょう?解放されれば精神的にも楽になりますし、結果的に主様にも優しくできる余裕が生まれます。
御両親に14万ほど渡しているとのことですが、貴方の頑張って稼いだ給料は貴方の家庭の為に使うものです。
家庭を崩壊させてまで分け与えるものではありませんよ。
親には親の人生があります。子供が家族を持ったならば、後の老後は自分達の力で頼らず生きていかなければならないのですよ。
14万も渡すくらいなら、将来の為に貯金したり、そのほんの少しのお金でもいいので、奥様と美味しいご飯でも食べに行きませんか?
暴力は絶対に駄目ですよ。奥様と仲良く過ごして下さいね。
話し合うって二人だけで話し合って何が解決するの?
主さんの親にも原因が両親交えて話しないでどうするの?
私は旦那の親と同居だけど、私が旦那に育児、家事を手伝わしていても何も旦那の親は言わないよ。
反対に旦那が何もしないと姑が『○○ちゃん何も手伝わなくてゴメンね。自分の子供なのにあの子は何だとおもってるんだろーね』とフォロー入れてくれますよ。
転勤だってまだ決まった訳じゃないんだし、まずは両親交えて話し合いをする
そこから解決を見つけないでどうする
あっちなみに我が家でも寝室以外で寝ていたら私は怒りますよ。
子供が寝た後に旦那がドタドタ、バタバタしたら『やっと寝たんだから静かにして』旦那が育児などに何も協力しないでいた日には『うるさい[m:76]やっと寝たのに○○が五月蠅くして起きたらあんたがねかしつけてくれるわけ』と文句言いますよ。
手伝ってと言わないじゃなく、自分の子供なんだから奥さんが何も言わなくても何かをするのは当たり前。
皆さん
この主にはなに言っても無駄ですよ(笑)
過去スレからずっとみてましたしレスもしました。
皆さん親身になってアドバイスくれてるのに いつも 自分は疲れてる 優しくして欲しい 親と仲良くして欲しいと 自分の事ばっかり…
挙げ句 専業主婦なのに…と 言いたい放題…
もう スレ自体が不愉快なので削除票いれておきます。
奥さん少し前の私にそっくり。
慣れない育児に奮闘中なんでしょうね。
常に一杯一杯で、つい夫に頼りたくて、いつもイライラして当たってました。
そこはやっぱり大きな器で、黙って受け止めるべきじゃないの?
何を手伝うとか、物理的な問題じゃなくて、気持ちの問題だよ。
いつも頑張ってるね。という一言で、これでいいんだと自信持って育児していけるものなんですよ。
殴るなんて論外でしょ。大変なのはお互い様。すぐに謝ったほうがいい。
今信頼関係作れないと、一生歯車狂うよ。うちみたいにね。
今は子供大きくなって、正社員で働いてます。
身体キツイけど、育児中は、今の10倍位きつかったな。今はもう同じことできない。
私の旦那とあなたがあまりにも差があります。
あなたと同い年です旦那は(*^^*)
子供たちの事、私のこと、仕事凄く大変なのに、うとうとしながらでも食器洗い、子供の面倒はかならず嫌な顔しないでやってくれます。
いつも大変だろうからと、子供を連れてたまの休みに外出してくれます。
その時だけですゆっくり出来るのって…
あなたは結婚には向かないです。若いんだし、離婚してください。奥さんも子供もかわいそうです。
性欲のまま行動して、妊娠させてしまっただけ。
それだけです
うわ😨タメだ…
旦那も同じ年だけどこんな柔じゃない😏
良かったー
旦那がこんなんじゃなくて
私の旦那はどんな時でも姑より妻を全力でかばってくれるよ
何でか解る?
親子は喧嘩したって親子だからいつでも仲直りできるから。
縁は切れないかーら。
私の旦那は仕事終わったら必ず帰ってきて子供とじゃれあってお風呂いれて私が2歳の子寝かし付けてる時はまだ4ヶ月の子寝かしつけてくれたりするよ☺
何でか解る?
妻が少しでも楽になるなら、子供たちが小さい頃に関わった時間は一生の財産だーかーら。
だから私は旦那が大好きだし旦那を大事にしようと心から思える。
でも主が旦那なら無理。別れる。必要ない。
若いのに子供二人大変ですね。仕事でクタクタな主さんもお疲れだと思います。奥さんも子育てが大変なんだと思います。同居の両親にもっと助けてもらえるといいですね。子育ては一人でも大変なのに赤ちゃんが二人は大変過ぎます。二人だけで抱えこんじゃダメです。
別居せめてしてあげなよ。お嫁さん可哀想過ぎる。そのうち爆発しちゃうよ?その矛先が、子供に向かうかもよ?
あんた父親で夫でしょ?奥さんの幸せ、体のことどう考えてるの?優しくして欲しいなんてまじ、ガキかって!!
子育てで、夜もまともに眠れない中、頑張って育児してるお嫁さん、自分の時間なんて全くないよ?趣味なんか今出来るわけないじゃん。口だけはやめてね、親に何も言わせない様に強く言って奥さん守って下さい。ちょっとあんた酷すぎるよ。
一括ですみません。
みなさんありがたいお言葉
厳しいお言葉
ありがとうございます。
妻は帰ってきてくれましたが
昨日実家で長年飼っていた犬が
急死したという連絡があり
今日また帰り明日の朝葬儀するのに
泊まってくるようです。
昨日夜中に娘2人が大泣きし
妻も私も寝不足だったので
『今日はゆっくりやすんで』と
言ってくれる妻に申し訳ない半面
感謝しています。
今晩は。お礼拝見させて頂きました。主さん、暴力をくれぐれも正当化する事の無いようにして下さい。やられた側は一生忘れる事の出来ない程の傷を背負う事になりますから。じゃないと誰も一緒に過ごしてくれなくなります。
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