アダルトチルドレン（長いです。すみません。

子ども時代を子どもらしく送ることができなかった、悲しい過去。
とくに母親の態度は酷すぎますね・・・😭
なのに、母親からの電話にもきちんと対応して、主さんは大人ですよ✊
こんなに辛い事を乗り越えてきたのですから、
これからは、彼と二人で何でも話して、幸せな家庭を作ってくださいね💑

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親のせいですよ

私も母親に捨てられた人間だからわかります

性格…似てます😃

でも、親のせいだとわかるまでが一番辛かった

何を恐れてるのか、なんでちょっと人と違うのか
自分に自信が持てないのか


結局、本来一番愛してくれる筈の母親から、愛情受けられなかったからなんですよ

母親にすら捨てられた人間なんだから、他人には簡単に捨てられてしまうんじゃないか…

心のどこかにそういう恐怖心が残っているんでしょうね


でも、原因がわかったから、何年もかかるけど、自分が悪いんじゃない
悪いのは親なんだから…

と自分に言い聞かせる事で、なんとか自分のトラウマを癒していくんです


なんか上手く言えないけど…


貴女が悪いんじゃないですよ
貴女の親が悪いんです

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とてもつらかったですね。私もアダルトチルドレンで、今は三人の子育てをしながら私自身のインナーチャイルドを癒しています。

本にありましたが、克服の出発点は母親とは一生わかりあえることはないと自覚することからです。甘えたいし愛されたいですが、それができないと自分に言い聞かせると今後どんな人生を歩むべきか冷静に見えてくる気がします。

お付きあいする男性には正直に話されたほうがいいです。私も主人には大学生の頃からの付き合いですべてを話していつも側にいてくれます。主人にも私とは違う辛さや苦しみがあるので、お互い助けあいながら生きています。また、お姑さんが実の母にしてほしかったことを私に与えてくれることも幸せです。

人の痛みがわかるぶん、傷つくことも多いですが主さんも幸せになりましょうね。一日一日を大切に生きてそんな自分を沢山褒めてあげてください。

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>> 1 子ども時代を子どもらしく送ることができなかった、悲しい過去。 とくに母親の態度は酷すぎますね・・・😭 なのに、母親からの電話にもきちんと… 幼少期はみんなより厳しい母親役と思ってたんですが、違うんですかね。自分ではわかりません。高校に入り、祖母と母が大喧嘩し、祖母が一人暮らしすることになり着いて行きました。仲いいときもありましたが、私は反抗期になり、祖母にたくさん迷惑をかけてしまって申し訳ないと思っています。その、2人ぐらしも2年で終わりました。母が弟に執着し、精神的な病気になり、一緒に弟の子育をしてほしいと、それから私は一人暮らしです。

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>> 2 親のせいですよ 私も母親に捨てられた人間だからわかります 性格…似てます😃 でも、親のせいだとわかるまでが一番辛かった 何を恐れてる… 親のせいにはしてはいけないという戸惑いと、本当は親が嫌だという気持ちが葛藤しています。そういってくださるとすごく楽になります。
私は性格が悪いと思います。だから、私を苦手とする人もいると思います。とか考えてたらうまくコミュニケーションがとれなくなって悪循環になってしまいました。でも、人ともめることが多いです。もめると言うか、嫌われることが多いです。それも、本当に嫌われているのか被害妄想なのかわかりません。
摂食障害もあります。過食嘔吐です。
落ち着いたら精神科に行った方がいいか悩んでます。
そして春から社会人になり、父からの支援もなくなり、お昼のお仕事一本になり経済力が無くなるので、実家で過ごすことになります。もちろん母はいます。弟の部屋はありますが、私の部屋はありません。帰りたくないです。

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>> 3 とてもつらかったですね。私もアダルトチルドレンで、今は三人の子育てをしながら私自身のインナーチャイルドを癒しています。 本にありました… よくわかってくださり、とても嬉しく思います。落ち着いたら私も本などを読み勉強したいです。

彼氏はとても優しく、私が精神的に弱いこともわかってくれています。ですが、末っ子で裕福な家庭で育ち、私のこのような悩みを受け止めてくれる器はないと3年付き合って感じます。


私は高校の途中から祖母と暮らすようになり、父母弟の家庭でした。弟の不登校が治ったと思えば、家庭内暴力と非行がはじまりました。母は精神的に弱り、母は祖母を呼び戻し、しばらくして、実家に帰りました。その時に家の貯金を全て奪ったそうです。母は昔からお金が大好きです。世の中お金が一番と幼い頃から聞かされてきました。幼い頃は家庭はお金のことでしょっ中もめてました。そのおかげで、私の家は親戚がほとんどいません。父は母のせいだと言ってます。



他に私は色々と最低な人間です。
汚れています。誰にも言えないようなこともしています。それを家庭のせいにしている自分もいます。そんな自分が大嫌いです。
本当に最低な人間でごめんなさい。

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つらかったね…。それでも頑張ってきて、健気だよ。

主さんが問題を抱えてるのは確かだけど、アダルトチルドレンなのはお母さんの方では？

よく思うことですが、子供が子供をちゃんと育てられるわけがないんです。主さんは親のせいにしたくなるのも～と書いてますが、他に何があるでしょう。明らかに親のせいです。

とはいえ、親を恨んでも主さんの人生は改善しません。なので前向きに行動していきましょう。

彼には言った方が良い気がします。怖いかもですが、結婚を考えてくれているなら受け止めてくれるはず。逆に、もし受け止めてくれないような人なら結婚は考え直した方が良いかもしれない。

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６を読んでなかったので書き足します。

彼は受け止めれなそうですか…。そんな彼と結婚して幸せになれますか？主さんが心に仕舞ったまま、何も知らない彼と。

あと彼は実家住まいですか？１人暮らしが無理で、実家に帰るのが嫌で、３年付き合った彼がいて、上の話がクリアできるのなら、同棲することは出来ませんか？

子供は親を選べません。主さんが悲しくなるような経験をしてきたことはもう戻せませんけど、生まれて育ってきた境遇の中で一生懸命やってきたのなら、それでいいと思います。

だから、自分を責めないで。どんなに辛い過去があっても、それはもう終わったこと。今日という日はこれからの人生のスタート地点ですよ。

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愛されたいなら愛しなさい

俺も愛されたい願望が強かったが
自分がその当時
して欲しかったことを
今、出来る側に回ってみて幸せなことだったと思えるようになれた

親のせいとかどうでもいい
アダルトチルドレン
どうでもいいよ

主はもう守られる側じゃない

守る側だ

しかも、その術を既に知っている
活かさずどうする

愛することが出来るのに

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辛かったね。

でも、
何でも母親のせいにしているうちは
幸せにはなれないと思う。
私もそうだったから。

考え方を変えたらいいよ。
一番辛かったのは
弟君かもしれないよ。

私にもきょうだいがいるけど、
私が虐待されているのを
見せられる方も深く傷ついているよ。

お母さんだって可哀想な人。
最愛のこどもである主さんに
そんな風にしか接することしかできなかったなんて。

哀れだよ。



みなさんいいことを書いていらっしゃいました。
辛い想いをしてきたのは主さんだけじゃないよ。


過去のことに縛られていたら
一生涯そのまま。

そんなのばかみたいだし
自分が可哀想すぎるでしょ。


してしまったことも
全部忘れてしまおう。
今更後悔したってどうにもならないでしょ。


人生は自分次第。

過去を乗り越えられれば
それ以上に怖いものなんて何もないよ。

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>> 8 ６を読んでなかったので書き足します。 彼は受け止めれなそうですか…。そんな彼と結婚して幸せになれますか？主さんが心に仕舞ったまま、何も知ら… ありがとうございます。元気をもらいました。
彼氏には日常のことを相談しても最初は聞いてくれますが、だんだん自分できめたら？俺には関係ないし知らない。などと言います。だから、私がこういうときは真剣に聞いてほしいと言うと、聞いてくれるように頑張っています。でも家族の話はまだできません。一度私の実家に遊びに来たときに、祖母だけがいたのですが祖母がずっと母の悪口を彼氏に言っていることに対してひいていました。

彼氏は県外出身で大学でこちらの県に来ていますが就職で実家に帰ります。2年くらいしたら一緒に住もう、来てほしいと言われています。今は貯金もなくお金がないのでお金が貯まったら住もうとは言われています。

おっしゃる通り、うらんでも、自分をせめてもいいことはないですね。何度もこんな自分を変えようとしましたが難しいです。ゆっくりですが、変わっていければよいと思います。

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>> 9 愛されたいなら愛しなさい 俺も愛されたい願望が強かったが 自分がその当時 して欲しかったことを 今、出来る側に回ってみて幸せなことだったと… そうですね。愛したいし愛されたいです。
愛して、裏切られるのが怖くて心から愛せません。

はじめて大好きになった人は1年半付き合っていました。本当にお互い愛しあってたと思います。いつから変わったのかはわかりません。彼は、高校卒業後ボーイズバーで働きはじめました。それから浮気の祭り。何人の女がいたかわかりません。私が相談している友達とも浮気してました。
彼氏に言うと何故か私は怒鳴られ、友達をかばいました。友達の前でお前みたいな女はいらないと、いわれました。彼氏としばらく連絡がつかなくなりました。その友達と仲間に彼氏と連絡がつくまで帰さないと、部屋から出してくれませんでした。軽い監禁みたいで怖かったです。
それから、彼氏は大阪の知り合いのホストに騙され大阪に行きました。大阪ではバーテンとし、こき使われ、殴られ虐待を受けていました。まだ、好きだった私は田舎から飲みに行きお金を落としてました。大金ではないですが、彼からすれば客でした。店では他の女の子に抱きついたりしていました。ある程度の時間がくれば店を閉めると外に追い出され（嘘つかれました）、19歳引っ掛け橋夜中にひとり田舎から出て来て、未成年で漫画喫茶にも泊めてくれない。道もわからない、知り合いもいない怖くて怖くてたまりませんでした。
朝方になれば、ホストから彼氏くん迎えに来てあげてと、言われ、行くとベロベロに酔って寝ている彼がいて、殴られてました。迎えに行ったはずが、お金とられました。そのあともしばらく引き続きとてもつらく、惨めで記憶があまりない部分もあります。これから私は人に対して疑いから入るようになりました。信じれれません。裏切られるのが怖いから。あんな思いはもう二度としたくないから。

事故防衛に入っている弱い人間だと思います。何度も直そうとも思いましたが、人に愛ばかりを求めてしまい、自分からは心から愛せません。
こんなことを言って、私は人から同情がもらいたい、可哀想だねってかまってほしい部分もあると思います。そんな自分も大嫌いです。

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そいつはクズ過ぎだ

逆にすげえ

見る目がなかったね
でも、今同じ経験をしようとしても不可能なくらい
稀で酷い事

今の彼氏が天使に見えるだろう

クズかどうか見抜くにはひたすらの意見交換しかない

言葉じゃないんだよね
とか、言う奴は過去にかなり失敗した経験から
導き出した最小限の言葉だけで大丈夫と思えてるだけ


主は大失敗過ぎた

良い奴なら、何でも聞く

悪いところがあるなら
良い方向へ持って行こうとするし
良いところがあるなら
さらに良い方向へ持って行こうとする

エネルギーを費やす、対象からエネルギーを貰う

それが愛

主の悪いところは
話さないこと

彼氏が主を想うなら

良い方向へ持って行こうとする

当然だろう

これが駄目だったとしても
何度でも立ち上がればいい
男はごまんとおるし

人生長いよ
楽しんだもんがち

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アダルトチルドレンと診断された者です。主さんの今までの経験からみて（あぁ、そうだな…）と思いました。私も父親と（アルコール依存症含む）母親から兄と比べられて育ちました。「あんたは馬鹿」、「〇〇が（兄の名前）一番お利口」、「あんたはあっち行け寄って来るな」、食事も、「それは〇〇に作った！あんたは食うな！」等々。現在３８歳だけど、同級生と比べても私ってかなりふにゃふにゃだなと感じます、今は１人暮らしですが、母がそばにいると顔色とご機嫌を伺う私がいます、むっつりしていると物真似して笑わせようとしたり💧。自分は我が子に同じ目にあわせないぞ！と主さんで連鎖を食い止める事が大切です。

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弟もつらかったと思います。でも、正直私は弟がうらやましかったです。不登校になったときはみんなから注目され、非行少年になったときは、バイクの免許代、バイク代を高校生にして親からもらい、弟の部屋は非行の友達の溜まり場となり、タバコ、お酒、ゲーム、麻雀などでわいわいし、夜どれだけ騒いでも怒られません。私が友達を連れて来たらすごく母親が友達に直接嫌味を言うので、友達を家に呼ぶことは昔から苦手でした。
そして、私は上辺の付き合いがほんとにおおいです。でも、弟は心からの友達がいるようで、本当にうらやましいです。男の子はやっぱり可愛いわ〜女の子は憎たらしいという母の言葉が忘れれません。
弟とは仲悪くないですが、良くもありません。
あと、弟は何故か虚言癖がすごいです。


つらいのは自分だけと思うこの性格も直したいです。ひとを怨まず、うらやましがらず、生きていける綺麗なこころが欲しいです。
21歳になった今でも、友達と比べてよく劣等感を感じます。

自分の力で頑張って新しい自分になりたいです。

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私もあなたと同じように育ちましたからお気持ちよく分かりますし、過去はあまり思い出したくありません…。

けれど、あなたも悩みながらちゃんと大人になり、人よりも痛みが分かる人間なので大丈夫ですよ。

精神科やカウンセリングははっきりいって病人対応ですし、うつの方への対応ですから成長するよりは宥められて終わりですよ。

うつでもないのにカウンセリングなんて何の役にも立ちませんでした。

よく、心理学を専攻してきた、カウンセリングの仕事をしてるという方がいますが、宥められて終わり、私の嫌なことはすすめないので私は迷いの中迷い甘えてしまうだけでした。
身近に厳しく道をさしてくれる人のがいたので私は今までやってこれました。
こうした方がいい、こうしなさいと言われ、意味もわからずいうことをきき資格をとり、今初めてありがたいなと思ってます。

色んな資格を取りボランティア活動などをしながら今は役所に務め子供に携わる仕事についています。

あなたも自分のような子供たちを救えるような仕事を目指して下さい。

ただ心を100％埋めてくれるのは親であって誰でもないので、ある程度は諦め、まわりに無償の愛を与えることで私はなんとか生きてこれました。
嫌なことは忘れることです…。
自分が幸せになるには嫌なことは忘れることです。

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私は自分自身親になり育児ノイローゼから虐待の負の連鎖であるアダルトチルドレンだと診断されました。
それから私に無関心だった父親と母親へ怨みもがき、カウンセリングしたり児童相談員に相談する毎日を１5年近く過ごしてきました。
そして今感じる事は、憎む事でもなく共感しあう事でもなく
忘れる為に違う事に視野を向ける事が大切だと気が付き始めました。

アダルトチルドレンは自分自身と闘う病気だと思います。

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>> 13 そいつはクズ過ぎだ 逆にすげえ 見る目がなかったね でも、今同じ経験をしようとしても不可能なくらい 稀で酷い事 今の彼氏が天使に見える… エネルギーを費やしてくれることは確かに愛ですね。
何か私の愛情の求めかたは歪んでいます。彼氏にわがままを言います。ありえないくらいの、それをきいてくれたら、愛を感じます。私のためにここまでしてくれるんだぁ〜こんなにわがまま言っても一緒にいてくれるんだと、いう自信につながります。
だから、付き合った相手にはほぼ100パーセントわがままといわれます。しかし、相手が自分のことを好きでいてくれると信じれたときにはわがままはいわず、逆に嫌われないようにいい子を演じてしまいます。
今の彼氏はこの状態です。


でも、私は最低な人間です。
私は他に浮気相手がいます。浮気相手は彼氏がいることを途中で知りましたが、好きといってくれます。本当かはわかりませんが。
他に愛人が2人います。愛人と言えば聞こえがいいですが、お金をもらっています。
私はお金＝愛情という考えがあります。家庭は常にお金のことで揉めていました。お金は大事と育てられました。2人ともある程度大事にしてくれますが、割り切った付き合いです。他に、体の関係もなく、何故かお金をくれる人もいます。お金は自分を裏切りらないと思ってしまいます。しかし、何に使えばいいのかわからず、汚れたお金と自分の中で称して貯金しています。ブランドものも欲しくありません。服も普通の年相応のものでいいです。ご飯も高級なところに行きたいなど思いません。ただただ、貯まって行く通帳を見て安心する自分がいます。



自分が怖いです。本当に腐った人間だと思います。
誰にも言えません。私はもう修復不可なところまで来てしまったのでしょうか。

人のせいばかりにし、自分を正当化しようとし、最低です。

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打ち明けてくれてありがとう。

主さんと私、似てるよ。

私もね、彼氏になった人には
これでもかっていうくらい
暴言吐いてたよ。
主さんと同じで彼を試していたんだと思う。

主さんと同じで、自分から望んだように
体を汚したこともあったよ。
お金はもらってないけどね。
sexすることで安心したし
自分を必要とされているようで
嬉しかったんだと思う。
嫌なことを考えたり
思い出さないで済むしね。

主さんまだ若いもん。
私くらいの年になると
もう少し客観的に自分を見れるようになると思う。

最低なんかじゃないよ。
主さんはよく頑張ってきたよ。



自分のこと、辛かった過去を全部受け止めて!!っていうのは
愛じゃないよね。
自分のことしか考えてないもの。
過去のことは自分で決着つけるしかないのだよ。
誰も助けられない。
自分が、自分で変わろうとしなきゃ。

主さんのことを本当に好きな人なら
きっと寄り添ってくれると思うよ。
そしてそういう人なら、間違いないと思う。


どなたかも書いていたように
負の連鎖を自分自身で断ち切ろう。

私って可哀想、、に浸っていたら
一生涯そのまま。
同じような男しか寄り付かない。



主さんも悪くないし
弟君も悪くない。
哀れな母親。

それが全てだよ。

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結婚するなら、今の状態を現在形でも過去にして清算しなければならない

だが、あえて彼氏に現状を伝える必要はない

主はしていることに
十二分苦しんで
後悔を知っている

その関係を辞めるだけで良い

思っている以上に簡単だ大丈夫

よゆーで戻れる

生きてる限り何度でも
やり直せる

死ぬ気でやれば何だって出来る

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>> 14 アダルトチルドレンと診断された者です。主さんの今までの経験からみて（あぁ、そうだな…）と思いました。私も父親と（アルコール依存症含む）母親か… とても、似てますね。何かとても寂しい気持ちになっちゃいますよね。
母の顔色伺ってご機嫌とるなんて優しいですね。私はあまり、会わないですが、会うと避けてしまいます。

この間、久しぶりに実家に帰りました。取りに行きたいものがあったので。祖母が今日はすき焼きだからだからご飯食べて帰り〜と、言ってくれ、4年ぶりくらいの実家での家族での食事とてもドキドキしていました。母親が帰ってきました。私を見て激怒。服装、めいく、髪型が気に入らないと。（清楚とは言えませんが、ギャルみたいな感じではありませんでした。）

今すぐ出ていけ、帰れと。泣きながら帰ろうとすると、その格好で近所を歩くな。恥ずかしいと怒鳴られ、走って逃げるように帰りました。
4月からの同居が思いやられます。


絶対自分の子供には同じ目にはあわせたくありません。母に何かされる度、幼い頃からこのつらい気持ちを忘れず生きて行こう。大人になったからってこの気持ちを忘れて子供に同じことしないようにしようと思い生きて来ました。しかし、負の連鎖が怖い、という事実もあります。

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>> 16 私もあなたと同じように育ちましたからお気持ちよく分かりますし、過去はあまり思い出したくありません…。 けれど、あなたも悩みながらちゃん… 今は病院に忙しくて行けないんですが、落ち着いたら行こうと思っていました。あまり解決にならないと知りショックです。摂食障害と軽い不眠症もあるんですが行ったほうがいいですかね。

ボランティアいいですね。4月からしたいです。子供も大好きです。保育士になりたかったのですが、母に反対されなれませんでした。幼い頃は欲しいものは買ってもらえず、母が認めた服や物しか買ってもらえませんでした。高校、大学、学科、コース、就職全て決められた道でした。私の意見は通りませんでした。今思えば、自分が勝手に自分のやりたいようにすればよかったのにと思います。

今は正直自分のしたいことはわかりません。ただ、幸せな家庭をもちたいという漠然とした夢はあります。まだ、20代前半やり直せるので、やりたいことを見つけ、自分の道を歩みたいです。
余談ですが今日で22歳になりました。目標として、過去に囚われず、人のせいにせず、明るく前向きに生きると立てました。
しかし、まだ、自分の過去を辛かったね。頑張ったね。と慰めてほしい自分がいます。友達には言えないのでネットでしか言えませんが。これはインナーチャイルドですか？この気持ちは尊重すればよいのか、過去のことなので、抑えればいいのかわかりません。

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母親の虐待ですね。
主さんと欲似た育ち方ですが、父親も同じ感じ。祖父に育てもらったみたいに、祖父は私の盾になってくれた。祖父は両親の悪口言わなかった。
だから、親の支配に反抗出来るようになり、主さんと同じように訳のわからん大学の条件を出した時点で、学費生活費を貸与する代わりに卒業後の勤務先を指定される大学を受験して、18歳で親から独立した。
私は人前で話すの大好きだから、塾講師、家庭教師、図書館カウンターなどのバイトをしまくって、親からのお金を受け取らず、連絡も帰省もほとんどしなかった。
現在もほぼ音信不通。楽だよ。
さみしさから、16歳ぐらいから、彼氏を切らしたことがあまりなく、45歳の今までに彼氏いなかった期間は6ヶ月以下だと思う。
幸いまともな人ばかりだったから、良かったけど、変な人に引っ掛かったら、人生終わってたなと思う。
母親との関係は、今のパートナーの夫（23歳からずっと）しか、話してない。
だから、主さんも、別に誰にも親のことを言わなくていいと思う。
私達みたいな生育歴を生き延びた人をｻﾊﾞｲﾊﾞｰと呼ぶらしい。
母親以外の恩師や心の母親を得ると、いいと思う。

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>> 17 私は自分自身親になり育児ノイローゼから虐待の負の連鎖であるアダルトチルドレンだと診断されました。 それから私に無関心だった父親と母親へ怨み… 大変でしたね。直すにはとっても長い時間がかかるんですね。それくらい深い、深い、心の傷なんですね。

共感、難しいですね。正直、母親は嫌いと言うか苦手です。母親が私に話しかけてくるときは精神崩壊してるときか、弟の相談か祖母のその親戚の愚痴です。
母親と共感したくないという気持ちがあります。まずはそこから直さなければいけないのですね。

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>> 19 打ち明けてくれてありがとう。 主さんと私、似てるよ。 私もね、彼氏になった人には これでもかっていうくらい 暴言吐いてたよ。… 同じです。彼氏にはもう暴言とかわがままとか言えませんが、浮気相手はボロクソです。暴言はきまくりで、時には気に食わなかったら殴ります。相手はマッチョだし力の弱い私が殴ってももっと殴ってもいいよ〜と呑気に言ってますが。大嫌いは常に言ってます。最近は好きと言ったことなんてほぼないです。でも、ずっと好きだよと言ってくれます。彼氏をいるのも知ってて。なぜかはわかりません。だけど、すごくすごく安心します。こんなにしても好きでいてくれて、愛を感じます。浮気はいけないことです。しかし、その自分自身を認めてくれる愛から抜け出せません。


過去は断ち切りたいです。難しいですね。まだまだ、同情されたいです。頑張ったね。と言ってほしいです。


昨日、皆さんの意見を色々聞いてアダルトチルドレンであることを彼氏と浮気相手に伝えました。
彼氏は、あんまりアダルトチルドレンがどんな病気かなどは興味はないみたいでした。しかし、大丈夫だよ。今まで冷たくしたりしたこともあってごめん。子供が出来るまでに直して行こう。俺はずっと一緒にいるから。と言ってくれました。

浮気相手はアダルトチルドレンのことをネットなどで調べ、私がいわれて安心したり、嬉しい言葉ばかりかけてくれました。それを言ったのと同時にもう会わないし連絡も取らないと言いました。しかし、浮気相手からメールは来ます。浮気を何度もやめようとしました。連絡をとらないと無視したことも何度もあります。しかし、些細なことで傷つく私は辛いことがあったとき、誰にも言えません。浮気相手にしか言えないので、結局我慢仕切れず連絡返してしまいます。今回も同じパターンだと浮気相手に思われていると思います。


彼氏だけを大事にしたいですが、浮気相手を逃げ道へと作ってしまい、中々離れれません。


ここのネットの人たちは本当にみんな優しいです。勇気と元気をくれます。何でも言えます。正しい道を教えてくれます。本当に感謝してます。

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>> 20 結婚するなら、今の状態を現在形でも過去にして清算しなければならない だが、あえて彼氏に現状を伝える必要はない 主はしていることに 十二分…
そうですよね。今、少しずつ辞めて行こうとしています。簡単なことかもしれませんが、私には難しいです。弱い心ですみません。

愛人は親がしてくれないような、お金のことも全てしてくれます。親の変わりとも言ってくれます。（多分、きれいごとですが。）

月に1回のご飯で15万くれる人もいます。
1回で80万もらったこともありました。
その人のキャパにもよりますが、私は愛情をお金で測ってしまいます。
お金が好きな私は、貯金が増えると安心します。
そして、劣等感でいっぱいの私は、こういうことしてくれない子もいるよね。と思ったら少し劣等感がなくなります。少しだけ自分自身の自信へと繋がります。このとき、だけは私と過ごして楽しかったりしたからこういう風にしてくれるんだな〜と自分の価値を感じれます。それは自分自身の中で感じたいことであり人には言えないことです。それは、いけないこととわかっているからです。でも、自分で中々やめれなく、止めてほしいので言います。

正直、楽してお金もらって、中毒みたいなものもあると思います。

また、こんなこと考える自分自身は腐っているほんとに最低だ。やめなきゃいけないという気持ちと葛藤してます。

彼氏と愛人、、、考えると俄然彼氏です。彼氏の顔を思い浮かべると本当に申し訳なく、恥ずかしく、自己嫌悪に陥り、今すぐにやめようと思います。
しかし、中々やめれない自分自身は何なんでしょう。

でも死ぬ気でやめます。浮気相手とも別れます！彼氏だけを大事にしたいです。腐った自分とはさよならしたいです。

こうやって、何度も思いましたが意思の弱い私は流されてしまいます。

彼氏と遠距離になり、母との同居が始まり不安ですが、頑張りたいです。
ダメな部分はいっぱい注意してください。

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全部読みましたよ。

付き合った人への態度も、愛人やお金やその他のことも、全てあまりにも辛い出来事の傷を癒すため。いや、と言うより痛みを紛らわすためだと思います。

本当に悲しくて、本当はもっと素直で優しい心を持ってるのに、心が壊れてしまわないように素直にならないようにしてるんだと思います。

正直ちょっと想像を越えてました。…でも、そんなになってもちゃんと自分で考えようとしている主さんは偉いですよ。彼と幸せになって、他の事は一切手を引くのが最善なような気がします。

ただ、主さんの書いてる意味がやっとわかりましたが、これだけの話しを全部話したら、幸せに育った人にはとても受け止められないと思います。実際主さんもそう感じているし。

自分もそうしているのですが、直接の知り合いには誰にも打ち明けず、平気なふりをして、ふつうに楽しく過ごすようにしています。それで気づかない人に言う気にはなれませんし。

でも、何も知らない仲のいい人と楽しくいられるならそれでもいいかなと思います。そうしてうまくやり過ごしながら、ゆっくりと傷を癒していって、いつか本当になにもなくなるように。

主さんがこれからどうしていきたいかとか、そんなに簡単に抜け出せないとかあると思いますが、そういうやり方もありますね。

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ごめんなさい、タイムラグでした。彼には言ったんですね。どこまで話したかわかりませんが、ひとまず受け止めてくれたみたいですね。

マッチョさんもそうですが、主さんの痛みが伝わるからこそ優しくなれるんだと思いますよ。

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大丈夫大丈夫

４０～５０代になりゃ
笑い話になるさ

考えて感じれる頭があるんだし
何をしたいかそれだけに集中すればいい

どれが正解とか無いから

最悪でも最高でも選んだもの全て正解

間違だったと選ぶのも自分
自分で添削して感じるしかない

そこに至るには周囲の意見も加味したりするんだけど

加味して添削した結果であっても、あくまで
自分がしたいことか否かがベースで良い

最重要なのが

したいこと

嫌悪感と罪悪感が発生する行動は
したいことに入らない

それらの感覚が産まれるのは、今まで生きてきた上で得た経験から脳が判断して、危険なものとして信号を出せるようになってるから

産まれ持ったものではない
凄く純粋で正しいもの

それを感じながらも動いて得られる背徳感が
過去起きた事柄から快感に似た形になってる

駄目と理解しても
やってしまう

緊急時に置いて
緊張緩和を優先させるが故に、本能的に駄目と感じていることをやってしまうらしいよ

昨日テレビでやってた

それに加えて、興味の問題

喜怒哀楽
全ては、その対象に対する注目度として、善し悪し別として同じ直線上に並んでる

例えるなら、子供がイタズラをして、親から怒られる状態

この時点で、親は子供に最大の注目をよせている

無意識の内に子供は、それを感じてしまうと

もっと注目して欲しい
って欲求が勝ってしまう歪んでしまってるんだけどな

普段から良い行いに対してとか、日常に最大の注目を注げていれば
そんな状態にはならないけど
それがないと、良いことをしても、日常を過ごしても虚しくなる

悪行は簡単に注目を集められる術の一つ
何をすればイタズラになるとか悪い事はさ
情報が手には入りやすいから
それやっちゃうんだよね
もっと自分を見て貰いたいが為に
それが愛だと感じるが故に

そのまま大人の年齢を迎えれば、そこから抜けることも辛いし
注目を集めようとやることも良識があるから
辛く感じる
八方塞がりだな

でも、辞めなきゃならんしたいことじゃないんだもの

現状のまま続けるのは
環境自体かわるだろうし主も潰れるし不可能

選ばなきゃならない時なんだろうね

自分にとってしたいことは何か
違和感なく愛されることは何か

もう選択肢が出ているだろうけど

常に選ぶことを忘れずに

時間は腐るほど有る
ゆっくり呼吸をして
落ち着いて集中すること

何をしたい

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はじめまして。投稿読ませて頂きました。
本当に大変な時間を過ごされて来られたのですね。
よくぞ今日まで生きてこられましたね。

貴方のお母様とは方向が違うかもしれませんが私の母親も問題がありました。
私の母親は、極度の過干渉というのか自分の周りに相当なエリートが沢山いた為に、自分の息子も何が何でもそれらと同じかそのエリート達を越える存在にしてみせる！・・・・という思いが強く、とにかく厳しい人でした。

学校のテストは100点とって当たり前、実力テストは席次（順位）は一桁が当然、自分の言う事を聞いていれば必ず成果は上がるはず、上がらないのはお前が怠けているから、サボっているから。

「どこそこの誰々はこんなに凄い、それに引き換えお前は〇〇」「あんたはいつもちゃらんぽらん」「あんたはやれば出来るのに何故やらん？」「お前みたいな出来損ないは〇〇家（母の実家の家系、名家でした）の人間とは認めん」というのが口癖で、一言でも反論すれば鉄拳や食器、中身の入った熱いコーヒーカップが飛んできました。

40歳過ぎた今でもその時の傷が顔に残っています。

それでも当時は母親が好きでなんとか認めてもらいたい、褒めてもらいたい、親の喜ぶ顔が見たいと思っていたので私なりに努力しましたが母親の私に対する態度は変わりませんでした。

それから30年ほど経ってようやくそれが違う事に気がついた時は逆に母親への怒りと憎しみで体調を崩し結構大変でした。

意味も無く「どうしても親を許せない」とヤフーで検索してみたり・・・

ある時ふと「そんなに嫌な辛い記憶ばかり蘇るのなら、逆に俺が望んでいた事とは何だったのだろう？」と考えるようになり、嫌でつらい事がはっきり分かっているのなら其の反対の望む事も見えて来るはず・・・・それに意識を集めれば状況はかわってくるのだろうか？・・・・と考えるようになりました。

辛く、悲しい気持ちや怒りの感情で自分を満たすのではなく、その反対の望む事や良い気分になれる事とは何かを考え、明確にしてそちらに意識を集中する。

「望む事に意識を向け、その事だけを考えればそれは目の前に現れ、望まぬ事はいつの間にか目の前から消えている」

40年生きてきて私がたどり着いた結論です。

もし、宜しければ次の単語を検索して調べてみて下さい。
何かのきっかけや気付きが見つかるかもしれません。

「どうしても親を許せない　サロンセレスト」　「ザ･シークレット始めの20分間」　「人生を変える方法　名無し仙人」　「引き寄せの法則」　「鏡の法則」　「宝地図」　「リコネクション」

今の現時点で私が間違いなく申し上げられる事は、貴方は弱くもないし、最低な人間でもないし、腐った人間でもない。
今、「しなければいけない事」は何も無いし、何かを始めるのに遅すぎる事は無い。

今までが間違っていたと思っても、今来た道を引き返して必死で走って戻る必要は無い、ただちょいと向きを変えて自分のペースで自分の好きな時に気が向いた時に歩いていけば良いのです。

今居る所が今居る所、今居る所が今居る所・・・それでＯＫです。

以上、えらく長文になり申し訳ありません。
どうか、貴方にとって心安らかになる日が早くきますように

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私もＡＣで機能不全家族で育ちました。毒親二人から家を出る１８歳まで暴言・暴力がありました。地獄でした😢

私は、何年も不安障害になり苦しみましたけど今は薬を飲まなくて良いくらいに回復しました😊
妹もターゲットにされてたので私よりひどい統合失調症になり今も入退院の繰り返しです。

兄だけは可愛がられましたね。
日本の８割の家庭がＡＣで育ってます。機能不全家族ですね。
昔はアルコール依存症で育った人のことを指してましたが
今は、過保護・過干渉・虐待などもＡＣです。

ＡＣは、トラウマを抱えたまま大人になった人のことを指すだけです。

ＡＣは心理学用語です。
人格障害などは精神医学用語です。今は色々と人格障害も10種類のカテゴリーがあります。

特に問題行動が多いとされてるＢ群クラスは
自己愛・境界性・反社会性・演技性人格障害です。
感情のコントロールができなく他人に迷惑かけてしまいます。
主さんが以前
元彼がＤＶだったのは主さん自身が無意識に引き寄せてしまったんです。

自分を大切にできないと他人を大切にはできませんから。
まず主さんが自分で自分の短所・長所も受け入れることです。
自分を好きになること『愛す』
許すと言われてますが私は毒親だけは許すことができないので絶縁にしました😊

私は、毒親を親と見るとどうしても許せないので他人として見てます😃

そうすることですごく精神的にも楽になります。

彼氏などに分かってもらいたい気持ちはあると思いますが…
それは無理なんで自分の幸せは自分で作っていけば良いと思います。

他人に愛されたいならまず主さんから愛を与えて下さい。
自分がされて嬉しいことです😊
他人と自分は一体です。合わせ鏡みたいなものです。
自分がマイナスならマイナス人間を無意識に引き寄せますから。
本をたくさん読むと良いですよ😊

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そっかー、、、。


まるで何年か前の私のようだよ。

彼氏さんの足りないところを浮気相手で
補っている感じかな。


難しいよね。
私も未だに何が正しいのかなんか
わかってないもん。

ただ言えるのは、
私も主さんみたいな生活してるときは
苦しかったな。
その時はいいんだけど、
後で一人になった時
眠れない夜に自己嫌悪。


辛かった。

今はね、旦那さんと出逢って
結婚して。

sexがなくても
心が満たされているよ。

自分の居場所が欲しかったのかなって思う。

私の場合は、父親に暴力を振るわれていたから家に居てもいつも落ち着かなくて

今はその恐怖がないだけで
とても救われてる。
未だに、ちょっとした物音で目が覚めたり
真っ暗な中では怖くて眠れなかったりするけどね。



主さんは浮気相手が
なんでもわかってくれるって書いてたけど
わたしもそうだった。
でもね、後でわかったんだけど
結局、私に対して真剣じゃなかったんだろうなと思う。
だから何を聞いても、責任がないから
優しくもできるんだよね。
無責任な優しさというか、、。
私自身も現実逃避していただけだから
お互い様だし、恨むつもりも全くないのだけどね。


今の旦那さんにもある程度は話しているけど、全部をわかってもらおうとは思ってない。
不可能だと思うから。
自分が辛い想いをしてないと
わからないことってあると思うんだ。
だから、そばに居てくれるだけでいいと思ってるよ。

主さんの彼氏さんもだけど、
側に居て支えてくれるだけでも
すごくうれしいよね。
愛されてるなって思うよね。

うまく言えないけど、
そういう人こそ、大切にしたほうがいいよ。
自分のためにもね。

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>> 23 母親の虐待ですね。 主さんと欲似た育ち方ですが、父親も同じ感じ。祖父に育てもらったみたいに、祖父は私の盾になってくれた。祖父は両親の悪口言… 同じ環境ですね。ただ、あなたと私は、性格が違いますね。あなたは前向きで明るく強く生きてます。うらやましいですし、尊敬します。
私は悲観的になり殻にこもった状態です。
人と話すことが好きなんてうらやましいです。私は苦手で人とのコミュニケーション能力にものすごくかけています。
自分のおもってることをうまく伝えることができないし、すぐに人に距離を置いてしまいます。
だから、友達にはうまく接することができるように訓練中です。
サバイバーってというのですね。始めて知りました。

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>> 28 全部読みましたよ。 付き合った人への態度も、愛人やお金やその他のことも、全てあまりにも辛い出来事の傷を癒すため。いや、と言うより痛みを紛ら… ありがとうございます。あなたの言葉で救われました。
色々毎日つらいです。ネガティブにならず、頑張ろうと思います。
人との接し方もわかりません。
嫌われているのか不安になります。


わかってくれる方がいて嬉しく思います。


ひとつ、悩みが増えてしまいました。
浮気相手の子供がお腹にできてました。
浮気相手は奥さんと子供がいます。お腹にいるとわかったら離婚するから、産んでほしいと言われました。（本心かはわかりません）しかし、浮気相手は、7月から1月まで転勤が決まっています。遠いところなので、1回くらいしか帰ってこれません。3歳の娘もいます。お腹を大きくして、ひとりで出産し、自分が産んだ子でない3歳の娘を育てるのは無理だと思います。話し合い、堕ろすことになりました。
そのあと、浮気相手に嫌と言ってるのに犯され、中だしされました。私はお腹の中の赤ちゃんがとても心配で、赤ちゃん大丈夫？赤ちゃん苦しいよ。と言ったのですが、そんな奥まで届かないし、妊娠中にSEXしたらだめな意味がわからないと言われました。とても悲しい気持ちになり、本当に好きでいてくれるのかわかなくなり、いつものように試すために帰って、ひとりになりたいと言いました。彼も30分くらい粘ってましたが、泣いてる私を置いて帰りました。自分が帰ってと言ったのですが、（試すためでしてが...)とても不安でひとりでいれなくなり彼に電話して、さみしいからやっぱり来てといいました。明日病院に行く約束をしていたので、明日には赤ちゃんがいないかもしれない。今日くらい一緒にいてほしいと言いましたが、一度家に帰ったから出れないと一点張りでした。なので、私はずっとひつこく言い、じゃあ家族の方が大事ってこと？と聞くと、うんそういうことでいいや。と言われました。自分自身もひつこかったのですが、とても傷つきました。お金は折半と言われました。（彼は私がお金を持ってるのを知ってます)
そして、自分のぶんは払えないから貸しておいてと言われました。
とても、腹がたち、病院も明日ひとりで行くから、もういい。と言ってしまいました。
赤ちゃんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そのあと、つらくてつらくて赤ちゃんポストの相談の電話にかけました。あなたは騙されたのよ。お金は何としてでももらいなさい。もっと強くなりなさい。と言われました。
自業自得ですが、また心に傷を負ってしまいました。赤ちゃんを堕ろす勇気がありません。
赤ちゃんにも本当にごめんなさい。
でも、産んでも育てる自信もありません。
堕ろしても自分が精神的にだめになってしまいそうです。
大事な試験の一週間前です。勉強も手につきません。落ちれば内定取り消しです。このために大学に入りました。
頭の中がいっぱいいっぱいです。

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>> 30 大丈夫大丈夫 ４０～５０代になりゃ 笑い話になるさ 考えて感じれる頭があるんだし 何をしたいかそれだけに集中すればいい どれが正解とか… 何度もありがとうございます。先ほどの方のお返事に書いたように、妊娠してしまいました。

また、心が病みそうです。
ほんとにごめんなさい、と恐怖で頭がいっぱいいっぱいです。

どうすればいいですか。
これを気に愛人も全て切る決心ができました。
しかし、自分のしてしまったことはもう後戻りはできません。
怖いです。本当に怖いです。
恐怖で恐怖で恐怖で、
やっぱ人は裏切るんだと、心の中で感じました。騙されてたのかな。
ばかな女と思われてるのかなぁ。。。

自分がばかな女なんで悪いです。
誰にも言えません。
精神状態不安定です。

一週間後のテストのあと堕ろすべきですか？テストの前ですか？
テスト中つわりにもなりそうで怖いです。
赤ちゃんごめんなさい。
ごめんなさいの罪悪感で潰れそうです。

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聞き出してしまったし、乗りかかった船どころじゃないな
でも、ここは問題へ向き合う為の活力を得る場所であって、具体的にああしろ、こうしろと指示が出来る場所じゃない

状況としては
法律上可能なのは２１週まで、でも手術自体、週を重ねる毎に大変になっていく
１２週以降は入院必須

着床から６～７週での手術が一番負担がかからないそうだ

中絶経験は、ちゃんと出産する時にも関わる事、今の彼氏と関係が続けば、いずれ明るみになる時が訪れる

その時は、今の感情の数倍の痛みが来るだろけどそれだけの状況に今あって、一生背負うことだから

期間に余裕があるなら
試験を優先させる事が
今出来る最良の判断だと思う

書いてて、自分の内臓を自分の手で抉ってるような気持ちになってる

共有してるつもりだ

呼吸を深く吸って深く吐く
落ちついて一つひとつに切り離して考えて

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しっかりしなさい!!!!!



悩みに悩んで、おろすと決めたなら、もう後戻りしない。
主さんがこれ以上考えたところでなにも変わらないよね。

なんでも人のせいにしてはだめ。
その結果がこれだよ。

そういう男を主さんが選んでしまっていたのだよ。

目が覚めたよね。




彼氏には言ってはだめだよ。
彼氏が大切なら。
墓の中まで、持っていくべき。

無理だと思ったら、
だまって彼氏から離れること。
巻き込んではだめだよ。



主さん。
しっかりね。

主さんは私たちがいるから
ひとりじゃないよ。

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テストの前か後かは
自分で決めないと。

あまり早い段階では
手術もできないだろうから。





とても大きな代償になってしまったね。

自分のことのように胸が痛むよ。



とにかく、自分をしっかり持って。
自分の責任で自分で判断するしかないのだよ。

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主さんは、今まで悪いことは全て他人に責任転嫁してきたんですね。

これを気に自分自身が変わらないと。
愛人に裏切られたって主さんも彼氏を裏切ってる。

主さんは境界性人格障害です。
悲劇のヒロインになっててますけど…主さんも悪いです。

人を信用できないのは自分自身を信用してないからです。

私は主さんには同情はできないです。

避妊しなかった愛人と主さんの責任です。

自分すら大切にできない人が他人を大切になんてできませんよ。

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>> 31 はじめまして。投稿読ませて頂きました。 本当に大変な時間を過ごされて来られたのですね。 よくぞ今日まで生きてこられましたね。 貴方… 色々教えてくださりありがとうございます。
私も同じような部分がありました。近所の子や友達、兄弟いとこと常に比べられていました。
幼い頃は毎日何かしら習い事がありました。正直苦痛でした。

大学受験の前は、家庭教師2人と熟2つというすごいことになってました。しかし、母の思うように私の成績は伸びませんでした。それは申し訳なく思います。

ありがとうございます。そう言ってくださると助かります。
ここのみなさんが言われてるように親を恨むのはやめようと思います。すぐには無理ですが少しずつでも恨んでいる気持ちを消したいです。今思えば母は愛情があったが、その表現が違っていたり、私には伝わらなかっただけだと感じました。

そう、思えたのも自分自身のお腹の中に赤ちゃんができたことがあります。
まだ目に見えなくて、お腹もでてないですが、可愛くって愛おしいです。

色々な本を教えてくれてありがとうございます。試験が終われば読みたいです。

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>> 32 私もＡＣで機能不全家族で育ちました。毒親二人から家を出る１８歳まで暴言・暴力がありました。地獄でした😢 私は、何年も不安障害になり苦しみ… ありがとうございます。
そんなにたくさんの人がACなんですね。自分だけつらいみたいに言っているわたしはだめですね。
自分自身を愛すことですね。難しいですね。今まで人に愛されたいばかりで、人を愛すことも自分を愛すこともできませんでした。
でも、お腹のなかの赤ちゃんが誰よりも大切で愛おしいです。だから、私も前向きに強くなりたいと思いました。
マイナス思考も陰を呼ぶのでいけませんね。
赤ちゃんができて強くなりました。
しかし、幸せな妊娠ではありません。まだまだ揉めているので、よるに一人で泣いてしまったり、震えが止まらなくなったり齢部分があります。テストへの不安も大きいです。自分なりに少しずつ頑張りたいです。

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>> 33 そっかー、、、。 まるで何年か前の私のようだよ。 彼氏さんの足りないところを浮気相手で 補っている感じかな。 難… ありがとうございます。
貴方の言うとうりでした。お腹の中に子供ができたとわかると、みすてられました。
毎日泣いてました。
妊娠したら離婚するとも、中だしは洗ったら子供はできないと言われていました。
信じたわたしもばかでした。
妊娠したのは2人の責任です。しかし、そのあとの彼の態度があまりにも酷く、本当に苦しいです。ひどい言葉もたくさん、かけられました。また、ひとが信用できなくなってしまいました。
でも、一番つらいし苦しいのは赤ちゃんです。ママだからもっともっと強くならなければいけない。泣いていては赤ちゃんがかわいそうだと思うようになり、赤ちゃんにいっぱいいっぱい勇気をもらいました。本当にお腹のなかの赤ちゃんが可愛いです。私はずっと母性愛が自分にはあるのか不安でしたが、それを感じれれたことを嬉しく思います。ですが、これからどうすればよいのかわからない状態です。

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>> 37 聞き出してしまったし、乗りかかった船どころじゃないな でも、ここは問題へ向き合う為の活力を得る場所であって、具体的にああしろ、こうしろと指示… 何度も何度もありがとうございます。一緒になって考えてくれて本当に嬉しく思います。アドバイスもありがとうございます。

浮気相手には完全に捨てられました。
中だししてるときは洗ったらぜったい子供はできない、今までもそうだった。もし妊娠したら離婚して結婚すると言われてました。妊娠が発覚した当時は私には育てる自信もなく、話し合い堕ろすと決めたした。しかし、時間が経つに連れ、おなかの中の赤ちゃんがとてもとても愛おしくて可愛くて仕方なくなりました。産みたいという気持ちもでてきました。
金曜日に発覚したのですが、彼は土日の昼も夜も一緒にいてほしいと言ったのですが、いてくれませんでした。理由としては嫁が外出許してくれなかったなどでず。今までは出てきていたので、妊娠したとたん、態度が急変しびっくりしました。
産みたいと言っても堕ろしてほしいと言われ、結婚も離婚も認知もしてくれないらしいです。本当に俺の子供なの？お腹の中の子供より家の娘の方がかわいい。と言われました。本当に悔しかったです。
日曜日は何度も一緒にいてほしいと言ったので1時間来てくれました。その間はお腹の中の赤ちゃんを可愛いと言ってくれ大事にしてくれ偽りでも本当に幸せでした。1時間後には家族でお出かけと帰りました。赤ちゃんを堕ろしてほしいというのならこの亡くなる命とパパなんだから今日は一緒にいてほしい。娘とのお出かけはいつでもできるよ。と言うと、じゃあ、明日俺の娘に何あったらどうしてくれる？と言われました。そして、家族でお出かけに行きました。こんなときに、幸せな家庭をましてや自分の子供のパパの幸せな家庭を見るのはきつかったでさ。その時点では次の日に堕ろす予定だぅたので、一緒にいてほしかったですが、赤ちゃんもわたしもその程度にしか思われてないことがつらかったです。ここ3日は毎日泣いてました。赤ちゃんには弱いママで本当に申し訳ないです。でも強くなろうと決めました。わたしが弱かったら赤ちゃんも不安になると思ったからです。
テストのこともそれどころではありませんが、人生がかかっているテストです。ひとりでは育てるのも大変なのはわかってます。今は無理矢理強くなろうとしてる自分と、彼への悔しさ怒りと赤ちゃんへの愛おしさと罪悪感でどうすればいいのかわかりません。

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今だから出来ることもあるよ
赤ちゃんは堕ろすことになってしまったけど、供養も出来るし、忘れられない存在にもなるんじゃ？主に母性愛を教えてくれた存在なんだし

主は痛みを沢山知ってるんだから、人にも自分にも優しく出来る
主は昔でも今でもお母さんや周りにどうして欲しかった？
その中で自分でしてあげられることはある？
それをしてみるのもいい

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洗えば妊娠しないなんてね
あり得ないよ
浮気相手はね、
主さんのことなんかどうでもいいの。
だからそんな笑っちゃうような
適当なことを言えるんだよ
それを信じる主さんもあり得ないよ

妊娠したことも、彼のせいみたいに言っているけど違うよ
嫌なら拒否することができたのだし
避妊を自分ですることもできたんだからね

しっかりしないと
また同じことを繰り返すよ

それこそ悲劇だよ


主さんが今一番しなければいけないことは
なんでも人のせいにするのを止めること。

主さんの言ったり、していることは
なんかイライラしてたから人刺しちゃいましたって言ってる人とあまり変わりはないよ。


親のせいでもなく浮気相手のせいでもなく
もっと自分の人生に責任を持たないと。


それは、試験に受かることより
もっと大切なことだと思うよ。



浮気相手にも家族がいるんだよ。
奥さまやこどもさんは
なにも悪くないよね。

その人たちから言わせたら
主さんは悲劇のヒロインではなく
寧ろ逆だよ。



物事をもっと深いところで考えよう。
じゃないと、またきっと主さんは同じ過ちを繰り返すよ。

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アダルトチルドレンだったら何なのですか❓ あのね、アメリカで９割、日本でも８割が アダルトチルドレンだと 言われる今日。あまり自分を特別意識しないほうが いいのでは❓
アダルトチルドレンを 逃げ道の理由に なりませんように。

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