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不倫している夫について
夫についてなのですが、不倫をし、修羅場になっても彼女と別れず、毎日彼女に会いに行ってる夫です。
私には彼女とは別れたと言っていますが、バレバレの行動です。
それでも毎日家には帰って来ますし、生活費も家に入れる、子供の行事には来る。
かといって、土日も彼女へ会いに行って、私達と過ごしたり、どこかに連れて行ってくれる訳でもなく…。
何がしたいのかさっぱりわかりません。
夫みたいな人っているのでしょうか？
同じように過ごしている男性に、彼女に対して、奥さんや子供に対してどんな気持ちで過ごしているのか聞きたいです。
よろしくお願いします。
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早速のレスありがとうございます。
そんな気持ちなのでしょうか…？
私には、お前とはもう無理だ、離婚したいと言っていました。
でも、こちらから何も言わなければ離婚の話しは出てきません。
と言うか、今は会話すらないのですが…。
中途半端なのが一番周りを傷付けるのが分からないみたいなんです。
自分から離婚しようとしないのは、慰謝料と養育費を払いたくないからでしょうね。
離婚するにも話し合いが必要だから、それすら面倒なのでは…？
とにかくご主人にしてみたら、オイシイとこ取りの今が一番良い状態なのは間違いないでしょうね。
主さんをナメてるのだと思います。
どうせ離婚なんて出来やしないとバカにしてるんだと思いますよ。
彼女が妊娠したり御主人と本気で結婚を望むようになったら御主人離婚に本腰入れるんじゃ？
でも有責者からは離婚申立て出来ませんからね。勝手に出て行くかも。
御主人が生活費入れなくなったり帰って来なくなったら どうしますか？
主さん イザという時の為に強い証拠を確保しておいた方がいいですよ。
御主人の気持ちや考えなんて所詮分かりませんから もっと現実的な事懸念した方がいいと思います。
大変残念ですが、本当に哀れな生き物だと思います。
お前とはやっていけない…
妻子がいることの責任も放棄して精子を他者の肉体で放出して、欲望は果てしなくエキサイティングすることでしょう。
恐らく、近い将来惨めになりますから貴方の勝ちです。
腐った生き物はあてにせず、子育てを最優先になる行動を努めて行くことが最善かと思います。
頑張ってください。
うちにも
主さんの旦那さんのような生き物がおります。
罪悪感もなく、自分の好きなように行動しております。自分のことがかわいくて仕方ない様子で、自分以外の人がみんな悪いと言わんばかりのわがままさです。
暴言・暴力・ギャンブルもあります。
子どもが思春期の大切な時期で、悩んだり苦しんだりしていますが、素知らぬ顔です。子どもも父親には知られたくないと、違う自分を演じています。
頼りにならない裏切る存在として子どもには認識されています。
そういう扱いにも旦那は気づきません。
旦那は思うがままに生きているので、きっと楽しいと思います。
婚外恋愛を肯定し、悪いことは全てわたしのせいにしてます。私が悪いから不倫をするそうです。
慰謝料、養育費など支払いたくないので、離婚には踏み切ってないようです。
本当に迷惑な存在でしかありません。人を裏切り、傷つけたりしても平気な人間を家族として、家においておくのは、多少の情があるからです。
経験者です。家族は大切だし安らぐし子供も可愛いし。元彼女は楽しいしときめく存在でした。妻にばれたら即、離婚だったでしょう。元彼女も苦しんだでしょう。そんな気持ちもしらず盲目に家族も元彼女も自分も楽しく過ごせているなんて勘違いをしていたのでしょう。知っていると過信していましたが別れて妻、元彼女の存在、気持ちがわかった気がします。そして考えさせられました。今更ですが…
旦那さんがどんな気持ちなのか、恐らく、旦那さん本人もわかってない状態ではないでしょうか
離婚したい、やっていけないと言いながら、離婚に本腰入れないのが物語ってるように思います
本当に離婚したいと考えてるなら、状況はもっと酷くなると思います
まだ、そこまでの覚悟は出来てない感じ
でも、いつ、どうなるかわかりません
主さんは、しっかりした証拠、相手の素性等、いつ何かあっても動けるように、備えておいた方がいいと思います
主さんが1人になっても、子供と一緒にやって行けるようにしておけるように、収入等も考えて
めんどくさい事にならないように、役所で離婚届の不受理届も出しておいた方がいいと思います
いざというときの為に備えておいた方が、気持ち的にまだ安心です
まぁ、なんとなくですが、旦那さんは
いざ、主さんから離婚を詰めて行くと慌てるような気がしますけどね
本当に離婚を企むようなら、その時は、証拠を武器にキッチリ絞り取って下さい
今から貯蓄等は、わからないように、別名義、別口座に移動
ちなみに、不倫期間はどれ位になりますか？
相手の仕事や、住まい、家族等もわかっていますか？
>> 8
旦那さんがどんな気持ちなのか、恐らく、旦那さん本人もわかってない状態ではないでしょうか
離婚したい、やっていけないと言いながら、離婚に本…
通行人８さん
ありがとうございます。
不倫の期間は三年になると思います。
離婚を切り出されてから二年は経っていますので。
その前から付き合っているのかもしれませんが、私にバレたのがそれぐらいですね。
相手の事は全て調べていますし、探偵にもお願いし証拠も揃っています。
夫が彼女と別れて、それでも離婚したいと言うなら納得しますが、そう言っても彼女とは別れず、家に帰ってくる夫に理解できません。
離婚を口にするならケジメをつけてほしいと思うのですが…。
傷つかれている主さんにコメントするのは憚られますが、私は不倫していた女側です。
不倫する人には思いやりはありません。
自分がかわいいだけです。
私の元彼（既婚者）も
・家庭に生活費はきちんと入れる
・子供の行事に参加する
・自分から奥さんに別れ話を持ちかけるような波風立てないようにする
・でも私とは毎日会うし、別れる気はない
そういう人でしたが、
「不倫するのは奥さんが先に俺を必要としなかったから」
「子供がいるから離婚を躊躇している（子供は大切）」
「不倫相手の女性が一番大切で、離婚は自分の不利にならないように慎重に時期を見ている」
等々、まず自分を正当化します。
彼らは子供よりも奥さんよりも彼女よりも自分が一番かわいい人種です。
奥さんとはすれ違っているので自分の心を満たしてくれる彼女を一番愛している・また彼女が自分の一番の理解者だという幻想にとり付かれていますが、潜在的には彼らは自分しかかわいくありませんし、自分とママしか信じてません。
（いろんな人を見ましたが不倫男の特徴はマザコン―何があっても息子の味方な母親がいる―であることだと思いますが旦那様はいかがでしょうか？）
とにかく、面倒事は起こしたくない（子供に後ろ指刺されたり、奥さんと修羅場になったり、離婚調停になるなど）けど、男性として楽しみたいだけです。
でも本人は大恋愛しているつもりでしょうし、彼女と家族への責任のはざまで悩んでいる健気な自分に酔っている最中だと思います。
と、ここまで書いて返レス読ませていただきましたが、旦那さんの場合、主さんの足元を見ているような気がします。
どうせなら彼女に渡して身の回りの世話させたらいかがでしょうか？
今は若いから子供に不倫がばれても強気でしょうが、年取ると子供に見放された親父はみじめだと思いますよ。
楽しんでるかもしれないですね。なんだかんだ一緒に居る妻に。
ウチの旦那は、出産後半年した位から浮気。その後も三年以上その女と続いてました。浮気を許してしまった事で（心では許してないが）優位に立たれ、お前はどうせなにも出来ないだろと鼻で笑われてるような扱われ方。女とは別れ今、そこを乗り越え四年たちます。仮面夫婦です。旦那は口数が少なく何でも話をするタイプではないのですが、ある時、旦那と共通の友人と飲んでたら、今だから言うけど浮気してた時、色々自慢してた。と、聞きました。
不倫って、自分に酔ってる場合もあると思います。そして、調子にのる。痛い目にまだあってないからバレても平気で浮気を続けていれるんです。
人は簡単にかわれないです。自分でかわろうと本気で思わないと。
毎日苦痛の日々ですが、正直、別れた後更に好き勝手するだろうと思うと悔しいので意地でも別れないでいてやると、私は決めました。
主さんは…ご自分の幸せを考えてみてください。今乗り越えられると思うか。そう思えないなら、決断の時だと思いますよ。
非がある人は、自分からは離婚は切り出しません。
応援してます。お互い頑張りましょうね‼
全ては読んでないのですが
ダンナさんの行動の何が不思議かわかりません
離婚したい人いますか？
親やら、会社やら、慰謝料だって、養育費だって
マイナスばっかりですよ
今の状態は家庭の事は奥様がしてくれ
子供は可愛いわ、大好きな彼女とも恋愛出来るわ
離婚なんかしたいわけないんじゃないかと思います
御主人は確かに身勝手ですね。
我慢とか、子供の為とかの前に、主さんは
御主人に愛情はありますか？
愛情ではなく、ただの執着になってませんか？
そんな身勝手な男、熨斗つけてくれてやる！
くらいの気持ちも持てないのでしょう。
子供さんが見方なら、くれてやっては？
子供と生きていく覚悟も薄い。
依存を辞めたら楽になるでしょう。
浮気する人って、新鮮さを求めてるのもあると思うんです・・・
でもご主人はもう新鮮さは通り越して、居心地が良いんでしょうね。
主様は、離婚する気はないようですので、是非頑張ってご主人を取り戻して欲しいです！
その為には、
ご主人が居心地が良いように少しでも環境を整えること
(料理を頑張る、週末に楽しめる物を購入する等
普段はしないような刺激的な夫婦生活にチャレンジしてみる。
(刺激的な下着を着ける
母親の顔は見せないように、 ご主人に対しては可愛い妻に徹すること
浮気をやめてくれて感謝してることを笑顔で伝えて、同時に仕事を頑張ってくれている感謝も伝えること
お子さんを祖父母に預かってもらって、
夫婦でデートや旅行する。
ご主人にとって、つらい事があった時は
温かい言葉をかけて、優しくしてあげて下さい。
『あなたには呆れるわ』て言っている女性と、
『大好きだよ、会えて嬉しい。今幸せ。』なんて言う女性なら、どちらが可愛いでしょうか。
私も浮気された妻ですが、自分にも非があったと今になって思います。
離婚を後悔はしていませんが、
もっと努力できたかなって思ってます。
一生単位で考えたら、2年なんて短い短い！
今は我慢の時だと思って、絶対頑張って欲しいです！！
>> 23
楽しんでるかもしれないですね。なんだかんだ一緒に居る妻に。
ウチの旦那は、出産後半年した位から浮気。その後も三年以上その女と続いてまし…
みーさん
ありがとうございます。
ご主人が彼女と別れた理由は何だったのでしょうか？
不倫されている間はご主人との関係はどんな感じでしたか？
うちは会話もなく、毎日午前様、食事も家で食べないし、休みの日もいません。
私は家事や子供の世話、仕事にも行って手を抜かず頑張っています。
いつまでこんな状態が続くのか気が狂いそうになる時があるのですが…。
気持ちの持っていき方がまだ分かりません。
みーさんは気持ちの整理はどのようにつけたのでしょうか？
別れた理由はわかりません。浮気がバレて喧嘩した後は、一切女の事には触れず、午前様の日々でも、態度は隠しきれないけど旦那の存在を無視して無で生活してました。今も旦那の気分に振り回され、気分良い時はよく笑い、気分悪い時は暴言の嵐。まともな会話なんて浮気を知ってから無いです。
浮気をされてから私もパートをしています。貯金をしようと…。すると、生活費よこせと給料の半分取られ、子供の教育費などもすべて私のパート代からで、結局貯金なんて出来ず。そして、毎週浮気出張に送り出す。惨めでしたよ。女と会うために働かされてると思い。
今も生活状況は変わりません。お金の管理は旦那で生活費としてお金も渡してます。言えばもっと出てきますよ。愚痴、不満。
だけど、私は腹をくくって別れないと自分で決めた以上、最後の最後の限界くるまでは離婚はしないと決めました。
正直、辛いですよ。情けないです。
旦那が優しくなったわけでも、愛情くれるわけでも無いし。
だから、自分からも何もしません。
今まで自分にしてこれなかった自分磨きを少しずつしてかわいいお母さんになりたいと思ってますよ。毎日イライラで笑顔が無くて。だから旦那のためでは無く、自分の為に何をしたら気持ちが明るくなるか。洗顔一つちょっと良いのに替えて、肌の違いに実感。こんな小さな事でもすごく嬉しくなって‼あと、ちょっと勉強。興味のあるジャンルをちょっと調べて詳しくなったり（私は心理学）こんな小さな幸せを見つけて旦那へのストレスを和らげてます。
主さん‼これはあくまで私がこぅ決めた選択です。
辛くて旦那のこと考え過ぎてやり場がない、無理だと思う事があり過ぎるなら、第二の人生を選ばれた方が絶対幸せです。若いほどやり直しはききます。
もったいないです。続けるも別れるも勇気が必要ですよ。
世間体かな？
もう、半分は開きなおってるんですよ。
旦那さんが離婚しないのは、主さんが離婚しないから。
仮面夫婦なんでしょう？
旦那さんにしたら楽なもんですよ。
子供は可愛いんでしょう。
それと、不倫する女が全て結婚したいと望んでいるわけでもない。
生活力があり、結婚願望のない女が一番不倫相手になると厄介ですよ。
昔似たようなことをしてました。
ただ、不倫絡みで妻とは修羅場にはなってなくて、家庭内別居状態でした。生活費は入れますが、会話ゼロ、必要事項はいつしかメモやメールのみ、家族と過ごすことはありませんでした。
妻に対して完全に冷めてしまったことが発端で、子供は大切だけど諸問題はお金で解決させてしまってる部分がありました。
もともと父親業に向かなかったんでしょうか。
諸々が重なり最終的に離婚となりましたが、元家族とはメールのやり取りと養育費と年２回の面会のみの繋がりです。再来年には養育費が終わります。今後は子供から会いに来なければ、自分から求めるつもりはありません。
ちなみに主さんは、何がしたいの？
スレ文からすると別れる視野は無いように感じますが？…
それでも不倫旦那を愛してるのかな？
今は子供が小さいだろうから、なんとかやってイケると思うが…
いずれ 別れるか仮面夫婦は確定やね
主さん
恐らく、主さんが思う以上に深刻な状態だと思いました
状況を読んでると、溝の深さがレス越しにも伝わります
主さんが離婚しないのは何故ですか？
彼女に渡したくないから？
まだ旦那さんへの愛情があるから？
子供の為？
責めたら、離婚と言われるとありましたが、どういう風に責めるんですか？
話し合いとか、自分の気持ちや、旦那さんにわかって欲しい事を伝えるのに、責めるというのは違うんじゃないかと思います
選ぶ言葉や口調で、相手の受け取り方や感じ方は全く違うものになりますよね？
主さんを拒絶してる今、そんな感じでは話にもならないのではないでしょうか？
旦那さんも、投げやりに帰宅だけしてるような気がします
投げやりでは意味がないです
まず冷静に真っ直ぐに、向き合って話し合える事が必要じゃないでしょうか？
仕事、家事、育児に手も抜かず、完璧にやってても、旦那さんにはそこじゃないんじゃないでしょうか？
うちもそうでしたけど、完璧だから、頑張ってるから、じゃないんだと思います
それらが出来てない奥様でも、旦那さんに愛されて浮気もなくやってる人は沢山いらっしゃいます
逆に、それ位抜けてる位がいいのかもしれません
自信や自負、長年かけて作られたプライドは捨てて下さい
自信は、旦那さんを誰より愛してるという自信だけで充分なんだと思います
このままでは、お子様が旦那さんの中で決めた年齢になれば離婚、離婚出来ないなら別居になりそうですよね
時間の問題です
彼女云々ではなく、まず、夫婦がお互い冷静に向き合って、尚、旦那さんが真剣に向こうに行きたいと考えているなら、それも考えてあげるべきなのではないでしょうか？
主です。
お一人お一人にお返事出来なくて申し訳ありません。
一括のお返事で失礼致します。
皆さんのご意見を読んでいろいろ考えてみました。
離婚したくない理由…自分でもよく分からなくなってしまいました。
初めは夫が必要だから渡したくない気持ちが強かったです。
子供が可哀想なのもあります。お金で不自由な生活も嫌ですし、今の環境や世間体も気になります。
夫と彼女が一緒になって、自分達だけ幸せになることも許せません。
考え過ぎて何がしたいのかも自分で分からなくなってきました。
皆が幸せになんてなれないのだから、子供の事を一番に…と思ったら、きっとこのままがいいのかもしれないって思ったりします。
纏まりがなく申し訳ありません。
夫と同じように不倫されていた方のその後が知りたいです。
主さん、結婚も離婚も同じケースはありません。
１００組の夫婦には１００通りの形がありますよ。
似たような感じであっても違うんですよ。
私の元夫も若い彼女が出来て離婚しました。
子供が居たので、子供がいいと言うまで離婚はしませんでしたが、別居していました。
私も働いてましたので生活には困りませんでした。
実家も近かったので結構、賑やかに過ごせてました。
子供が高校位に離婚しました。
私達は子供の年齢が微妙でしたので、それだけを考慮しました。
私も適当に遊びましたし、何の未練もありません。
でも、子供にとっては父親ですからね、たまにはあちらの家に行って一家団欒してるみたいですよ。
主さんは子供さんが小さいでしょう？
小さな頃ならすぐ離婚出来ますよ。
自分の人生ですからね、よく考えて結果だしてくださいね。
31さん仰る様に 主さん家には主さんの家のケースがあるだけでしょう。
どうなるかは誰にも分かりません。
只、不貞起きたから離婚しなきゃいけない訳ではなし御主人は離婚申立て出来ませんから主さん次第だし 主さんの感情や現実織り交ぜて 主さんの好きな様にしたらいいと思います。で、先の事は分かりませんから主さんにとっての最悪事態をシミュレーションして事態に備え勉強し事前策を練っておく。
御主人の事は分かりませんから合法的に今出来る事をやるだけと思います。
家は妹が 義弟のどうなるか分からない言動に中々結論出せずに居た頃 最悪一人で子供抱えてやって行く為の準備に熱中し、そうこうする内に義弟の浮気はフラレる形で破綻、戻って来ました。
そうしたら妹と甥っ子の方が もう義弟に愛想を尽かしていて そこで離婚、証拠もキチンと揃え弁護士にも相談し勉強していたので慰謝料取って離婚しました。延べ6年かかりましたけどね。
様子見しながら自活力つけたらどうですか❓
うちは不倫期間3年
発覚から４年
今も夫婦してます
苦しみましたよ
苦しみ抜きました
それは私の中の感情
発覚当初から、責めたのは
沢山の嘘をついた事
家計までしわ寄せさせた事
家族で使う車でセックスした事
自宅まで相手が押し寄せるような事をした事です
後は、旦那のしたいように、望むようにしたらいいという姿勢でいました
旦那が、相手と一緒になりたいとか、家庭と相手を両立させたいとか思うなら、そうしたらいいし、慰謝料もいらないし、養育費だけ貰えれば後は旦那の生きたいように生きて欲しいと話しました
子供とも好きな時に会えばいいし、本当に好きなように生きて欲しいと話しました
子供や、家族を一番に大切にする旦那が、発覚前、帰って来ない日々もありましたので、それだけ相手に気持ちがあると思いましたから、旦那に負担のかかるような慰謝料等も無しでの離婚を提案しました
でも、旦那は嘘ついて会いに行った時に、別れて来てたようです
それから旦那の話や、気持ちを聞き、私の中で何か迷った気持ちのまま、月日は流れ、1年、2年…と過ぎていきました
私は、フラッシュバックに苦しみながらの年月でした
と同時に、気持ち的に強くなって来たような気がします
覚悟というか、改めて旦那が男だという再認識
私は、いつ旦那が居なくなってもやって行けるように、送り出してあげられるように…と色々な意味で少し自立心も強くなったように思います
旦那はずっと努力、信頼回復に頑張る日々でした
今も頑張ってくれてます
頑張ってるから、私はそれを見てます
それに応えようと私も頑張ってます
嫌になる程、夫婦お互い向き合って真っ直ぐな気持ちで、沢山話して来た事、旦那の努力と頑張りがあるからこそ、今があると思っています
私は、場合によっては、離婚しない事が必ずしも子供の為になるとは思いません
まずは夫婦関係ありきだと思います
子供は親が思う以上に敏感に感じ取るものですから…
元旦那は離婚後、すぐに彼女と再婚しました。
今は子どもも産まれて普通に生活しています。
長いこと待たせた、待ってくれた彼女ですからね、幸せにしたいんでしょう。
私達は別居でしたので、子どもに壊れた夫婦を見せていませんでした。
だから、子どもは今でも父親が好きだし、父親の結婚式にも行ってますよ。
現在は大学卒業後、今は働いて自活しています。
私は１人で働いて生きています。
歪(いびつ)な家庭生活を選んだのは主さんです。
仮面夫婦でも離婚出来ないなら、今のまま生活するしかないですよ。
私は離婚してしまったけど、子どもが結婚に夢を持っているということを聞き、これで良かったと思っています。
私達大人は子どもの為にどうすべきかを一番に考えて生きていかないとなりません。
冷めた味気無い家庭は、子どもの精神に一番影響を与えてしまいます。
旦那より、子どもが成長した時が一番問題になりますよ。
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