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かわいそうかな?
小学2年生の娘と、旦那がいます。
娘は、学校終わった、毎日友達の所に行きました。
そして、筆箱やランドセルを友達の家で忘れたり、門限とか約束の時間通りに帰って来ない事が、多々ありました。
旦那は激怒し、もう友達の所に遊びに行くな!と子供に言っています。
私はそこまではかわいそうかなって思うんですが、来週から旦那が夜勤なので、絶対遊びに行かさない と言っています。
子供は、電話で8時に帰っていい?○○ちゃんと、ご飯たべたいから とか、言っています。
子供は、パパなんて大嫌いと言っています。
情けない悩みですが、子供がかわいそうな気がします。
皆様、アドバイスを宜しくお願いします!
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20時はさすがに遅くないですか?💧
ランドセルを持ったまま遊びに行くのもどうかと…。
私なら一度家に帰って宿題をしてから17時には帰ってくるのが守れないなら行くなと言います💦
もしくは来てもらったら?
条件なしに「行くな」も少々厳しい様に思うし、今の状態も緩いと思います。
全くかわいそうではありません。
それより主さん、娘さんの行動がおかしい事に気付きませんか?
ランドセルを友達の家に忘れるって事は、学校帰りにそのまま遊びに行ってるの?
それで夕飯までご馳走に?
だとしたら、非常識ですよ。
いくら先方がいいよって言ってくれても、遠慮すべきです。
どちらかと言うと主さんが非常識なのではないかと…
我が娘も小学校二年生ですが習い事のない日は八時には就寝しています。
ましてや他人のお宅、お相手は迷惑と思っているかもしれません。(私なら夜八時まで娘のお友達が自宅にいたらとてもイヤです)
ご主人は少し極端かもしれませんが約束を守らなかったら罰があるのは当たり前だと思います。今からルールを守らない基盤が出来てしまうと将来困るのは娘さんだと思います。
主さんがよく考えて非常識に甘やかすのではなく上手にご主人と娘さんの間に立って約束を守れる環境を作っていってほしいです。
小学2年生ですよね?
お子さんを少し放任しすぎではないですか?
友達の家に遊びに行くのは良しとしても、忘れ物がランドセルや筆箱って…
それらは毎日学校で使うものですが、一旦、お家に帰らず直でお友達宅へいくのですか?
忘れ物はどうやって引き取るんですか?学校で忘れたまま過ごすわけではないですよね?
主さんはお母さんですよね?そんな生活を続けてこられたのですか?
謎だらけですが…😥
対応策として、一旦下校→帰宅して宿題を終えてから遊びに行けばそれらの忘れ物は避けられますよね。例え一緒に宿題をすると言っても。
ご主人がお子さんが門限を守らず怒ってるとありますが。すごく当然のことだと思いますし、遅くまで居るのは相手のお邪魔してるお家にも迷惑だと思います。
夕食を互いの家で食べ合うほど仲良しなら尚更、門限は大切ですよ。
遅くまでの入り浸りはどの家でも嫌なものです。
いずれにせよご主人、至極当然のことを仰っていると思います。
それに対して子供が嫌がっている、では、なぜお父さんが怒っているのか伝わりませんよね。
主さんがきちんとパイプ役をしてあげるべきでは。
主さん、常識外れですね。
私なら、張り倒してます。もちろん、子供を。
家のルールが、守れないならご飯も何もしませんし遊びにも行かせません。
旦那さん、怒るの当たり前です。
では、聞きます。娘さんの友達が毎日夜遅くまで居たらどうしますか?
もし、我が子の友達が毎日学校帰りに遊びに来て、晩御飯まで食べていって、
ランドセル(!)や筆箱を忘れて帰ったら、
失礼ですが、なんて躾のなっていないご家庭だろうと思います。
旦那さんの仰ることは、正しいと思います。
娘さんが「パパなんて大嫌い」と言っている。
そりゃあ、言うでしょう。
自分の思い通りに、楽しいことが出来なくなるんですから。
でも、ここで娘がかわいそうと思ってしまうと、なにもかもがなし崩しになりますよ。
躾は、身に付くまでは辛いときがあります。
子どもが嫌がることは強要しない、子どもがしないことは何でもさせるのが
親の愛情でしょうか?
それは、子どもが嫌がる姿を見たくない、子どもに嫌われたくないという、単なる親のエゴ、親の自己満足ではありませんか?
子どものためになることなら、子どものためを思うなら、
子どもが嫌がったもさせる、子どもがつらがっている様子を堪え忍ぶのが、親の愛情ではありませんか?
ここは、心を鬼にして旦那さんの仰る通りに友達と遊ぶのを禁止しましょう。
ただし、1週間、十日きちんと約束が守れたなら、主さんが旦那さんに取りなして
また友達と遊べるようにしてあげてはと思います。
その際も一度家に帰ってから遊びに行くこと、門限は必ず守ることを約束させましょう。
約束が守れなかったら、友達と遊ぶのは禁止。
それが、躾だと思うのですが…
釣りかと思っちゃいました💦
皆さんおっしゃる通り、主さんが非常識だと思います。
一度帰宅してランドセルを置いて遊びに行く事を教えましょう。
時間は5時か5時半まで。(相手のお家の事情を優先させて)
夕飯は自分の家で食べさせる。
事情があるとかなら話が変わってきますが…
多分主さん、周りの親御さんから要注意の親子と噂されているかもね。
躾やマナーはしっかり教えてあげて下さい。
皆様、レスありがとうございました。
食事は、友達家族が誘って来ました。旦那は絶対ダメ と言って、子供が泣きました。
実は、前にも毎日行ってたお宅があったんですが、もう来ないで!と言われました。そのお宅は、19時くらいに家に来て、カラオケ行こうと誘って来たお宅です。食事中にです。
宿題は、友達の家でやって来る と、いつも言っています。
私が非常識なんですね。
旦那は、遊ぶのは1週間に1回くらいだったら、考えてやってもいいけどな と言っています。
私も、心を鬼にしたいと思います!
可哀想なんて思いませんが。
主さんが非常識だと思います。
私なら、叱ってます。
遊びに行くなら、ちゃんと家に帰って来てから。
友達の家に行って、いきなり晩ごはん食べるから8時に帰るなんて、認めません。
夕方にはちゃんと帰るように言ってます。
前もって、親同士が認めてて、約束したなら別だと思いますが。
毎日友達の家に行くのもなしです。
毎日は相手のお宅に迷惑だから外で遊ぶように、お邪魔するだけじゃなく、家に連れてくるように言います。
娘が可哀想じゃなく、相手のお宅に迷惑かけてる事考えてますか。
毎日家にも帰らず真っ直ぐ遊びに行っていいんですか。
ちゃんと教えなきゃいけない事だと思いますよ。
主さんの考え方がズレてて、旦那さんがまともだと思います。
子供が一年生になって、子供だけで遊ぶようになってから、相手のお宅に迷惑かけるような遊び方はしないようにちゃんと教えてきましたし、遊びに行く前に一度家に帰るように言ってますから、うちの子供たちは、娘さんのような事はしませんよ。
周りの子供たちもみんなちゃんと一度家に帰ってるし、家にお邪魔しても夕方には帰ってます。
主さんがちゃんと教えて来なかったから、娘さんはそうするんでしょう。
娘さんの好き放題にやらせ過ぎだと思いますが。
それを旦那さんが叱ったのは当たり前だと思うし、言われた事が守れないなら、遊びに行くなと言われても仕方ないでしょう。
それを、娘が可哀想なんて言って、父親に内緒で遊びに行くのを認めてしまってどうするのと思います。
きちんと守らなきゃいけない事教えて、ちゃんと守らせて遊びに行かせればいいんじゃないですか。
内緒にしてなんて言われたら、私なら叱ってるし、遊びに行く事認めませんよ。
快く子供を迎え入れてくれてたとしても、相手のお宅に迷惑かけてる事、主さんもちゃんと考えたほうがいいと思います。
主さんが子供にちゃんと教えなきゃいけない事だと思います。
一見釣りに見えますが、実際そういう躾もされていない非常識なお子さんいます。
大体母親が非常識。夫婦そろって非常識なんです。
ある躾されていなく、非常識な子供は両親に捨てられて祖父母が育ててます。
母親に捨てられ、子供を引き取った父親は子供を両親に預け、自分は新しい女性とデキ婚。
祖父母は孫を甘やかしている。
両親に捨てられて可哀想だけど、だからって祖父母が甘やかしていると非常識な子供になる。
主さんも甘やかしているのでは?
小学生でそれは非常識です。
相手のお宅は内心。迷惑だと思ってますよ。
常識がある大人なら、子供にそんな事はさせない。
子供を躾できてない、専業主婦の主さんが非常識です。
主さんの周りは非常識な人間ばかりが集まった地域なんですね。
他人様の食事中にカラオケに誘いにくる非常識な人間。
毎日遊びに行って、文句言わない主さんみたいな母親。
ルールを守ってこその自由なんですよ。
遊びに行くなら、ルールを守る。
社会に出てもそうですよね。
ルールを守らなかったらペナルティーがある。
旦那さんは仕事をして養ってくれてますよね。
例えば仕事もせずに借金ばかり、遊んでる。異性関係が派手。などは離婚理由になりますが、結婚のルール違反したらペナルティーに慰謝料だったり離婚がある。
約束は破る為にあるんじゃない。守る為にある。
それを親として家庭にいる主さんが教えないといけないんじゃないの?
何故ダメなのか?遊びに行くならルールを守る。守らないならペナルティーとして、遊びに行かせない。とか宿題が終わったら行き、夕飯は自宅。
主さんは自覚ないだろうけど、お子さんがしてる事って不倫してる人に似てる。
自宅は寝るだけ。愛人宅でご飯も済ませる。
家庭じゃないよね。それに疑問をもてない主さんに疑問を持ちます
良識のあるご主人で良かったです
一度家に帰ってきてから遊びに行き、5時に帰宅する
という約束を守って始めてOKをだしていいと思います。
夕食は絶対断る事❗
当たり前の事です
だいたい、夕食のお誘いも、どちらかの子供が言い出してからの成り行きがほとんどです。
申し訳ないですが、主さんが常識をわきまえるべき事だと思います。
夜の8時は、我が家の3年生の息子でも就寝時間になっています。
夜に遊ぶなんて、しかも他人の家にお邪魔して、夕飯までご馳走になるとは…💧
前にも『来ないで』と、違う方に言われたのでしょう?
そこで学習しなきゃいけなかったのではないでしょうか?😥
お母さんが気がつかなければね。
あとは皆さんが書いていますので。
お子さんは悪くありません。
言われて困る、恥ずかしいのはご両親ですよ。
ご主人が怒るのも当然です。
健全な子供達を育てていくのは、親である私達の責任です。
今のお友達側から『もう来ないで』と、言われるのも時間の問題かと思います。
子供の行動イコール、常識の無い親と見られます。
そもそも、旦那さんが怒る迄、帰宅せず友達の🏠に毎日通う事に疑問を持たなかったのですか❓
レスありがとうございます!
今日も、家の前で○○くんとこで宿題してい~い?って言ってたので、ダメ!って言って帰らせました。
皆様のおっしゃってる事は、最もですね。旦那にも、常識知らず と言われた事あります。
私自身、子供の頃から友達がおらずに今まで来たせいか、子供が友達から嫌われたらどうしよう と、ビクビクしてました。
これからは、ダメなものはダメって叱ろうと思います。
親身に相談に乗って頂き、ありがとうございました<(_ _)>
主さん 発達障○があるのでは?
ご主人がまともな人で良かったけど…
子供さんも常識外れに育つはずですね
逆によその子を自分の家に呼ぶとかは出来ないの?
多分父兄の間でも主と子供さん 評判になってますよ
小2で、20時帰宅は、有り得ないです。迎えに行くんですか?今、物騒な事件多いですよ。家の地域では、連れ去り未遂とか乱暴されそうになったとか聞きます。いくら誘われたからって、夕飯までご馳走になるなんて…。主さんは、ご馳走になった方に、きちんとお礼とかしてます?
それが気になりました。そういうのきちんとしないと、お友達は離れる一方ですよ。躾もできてない子供と我が子を遊ばせたくないです。それに、そんなに度々では「家で食べさせてもらえないのかな」と私なら思います。
そもそも、宿題なんて家でやればいいですよね?分からないなら、友達より学校の先生に聞くべき。
ご主人は、真っ当だからいいけど、娘さんの言いなりの甘い主さんが心配です。普通、母親の方がうるさいと思うんですが。放任主義なのか知らないけど、躾もしないで野放しは本当にやめて欲しいです。
全レス読んでいませんが、自分の家を避けたい理由が、お子さんにはあるのかも知れませんね。
他人様に迷惑をかけることは勿論良くないですが、親としてはまず、そのあたり(自宅が苦手なのか、別の理由があるのか)を気にしないといけませんよね。
ちなみに 私はヨソの家にまでは行きませんでしたが、自宅は苦手な子でした。親が喧嘩ばかりしていて、小学生でも、何だか「冷えた」家だなぁと感じ、わけあって高校あたりからは、亡叔母の家に世話になったりもしました。
(自活は早かったです)
今は、実家とは絶縁状態ですが、できれば、うち(私)みたいにならないで欲しいと思います。
主さんもわかったようで 一安心です。
あとは、お邪魔させて頂いたお宅に、きちんとお詫びとお礼をされると尚良いと思いますよ。
たまには お友達を自宅に招いてあげては?もちろん、5時位までですよ。
大変厳しいレスが続いておりますが、皆さんの言われる通りなので、主さんこれからは十分気をつけてください。
申し訳ありませんが同じ学校の父兄の間では、毎日来る・遅くまでいると悪い評判が既にたっているものと思われます。
「もう来ないで」なんてよっぽど我慢できなくならない限り言わないですから。
3~4年ぐらいまでで夕方5時半まで、5~6年でも6時が限度かと思います。
また相手の家にばかり行かずに、次は自分の家と交互にするように、これも大事。
どうしてもそちらの家にばかり行きたがるなら公園などの外遊びにさせる。
お子さんはもう今までのことが当たり前と思っているので、厳しく間違っているということを教えないとなりませんよ。
24さんあり得ない
発達障害イコールこれですか?
決めつけるようなレスですが無知すぎます
物凄く失礼です
私の友人にいますが
きちんと躾されてますよ
門限は守るし行儀もいいです。
全てが当てはまるわけではないので
言葉に気をつけて下さい
それから主さん
皆さん仰ってますがご主人は間違っていません
2年生くらいになると
もうしっかりしたように見えますが
まだまだ親のいない所で何してるか分からない年頃です。
他所と家の区別をつける為にも
ルールは決めた方がいいですよ
ちょっと主さん甘いかなって思いました
それから、ご主人が躾をしている時は
それを陰で覆してはいけません
ご主人が教えたいことは当たり前の事であって
それをかわいそうだからと陰でやってしまっては
躾の意味が全くないです
逆に娘さんがかわいそうな事になりますよ
かわいそう、かわいそうと何でも許していたら
とんでもない大人になってしまいます
心を鬼にするのも愛情です。
うちの近所にもいますよ、子供がどうしたいかだけを優先して、周りの迷惑や事情に全く頭が回らない人…。
そのうち、罪ないはずの子供さんまで避けられるようになりました。
子供が嫌われないかビクビクしてると仰ってますが、躾のなってない子は嫌われてしまいます。娘さんのために、少し厳しくても今のうちにしっかり躾てあげてくださいね(^-^)
あと娘さんが電話をしてくる時には、相手のお宅の電話を借りてるんですか?そうなら、相手のお母さんに代わってもらって一言ご挨拶したほうがいいと思いますよ(^-^)娘さんのためです(^-^)
どんなに遅くなってもこの時期なら6時までかな…うちの中学生の息子でも7時半までには帰ってこさせてます。物騒な世の中ですからね(>_<)
気をつけてあげてくださいね(^-^)
旦那さん、よっぽど怒りっぽいのでは?毎日のように娘さんを怒鳴りつけてませんか?
僕は父親が嫌いだったので、娘さんの気持ちが分かるような気がします。せっかくの夕食の時間に毎晩毎晩怒鳴られて、頭を執拗に殴られて、とても迷惑でした。夕食は家で食べたくなかったし、少しでも長く友達の家にいたかったです。どれだけ早く帰っても、夕食の時間になれば怒られるので。
旦那さん、そんな感じのかんしゃく持ちではありませんか?もしそうなら、旦那さんが優しくなれば娘さんだって早く帰ってきますよ。
娘さんが早く帰ってきたときに、娘さんと遊んであげてますか?「遅ければ怒る」ではなく、「早ければ褒める」方式にしてはどうでしょう。娘さんと一緒にテレビを見たり、ゲームをしたり。そんな父親だったなら、と思います。
5時を過ぎても帰って来ないなら、相手のお宅に電話をしましょう
娘さんがまだ帰ってないことを伝えて、「娘には5時には帰るよう約束しているのですが、まだそちらにお邪魔しているのでしょうか?近頃、物騒なニュースばかりで不安になってお電話させていただきました」と言えばOKです
まだお友達の家いるなら、主さんが御迎えに行ってください。相手が優しい方なら送ってくださるでしょうが、それは嫌々の場合もありますから。もし、娘さんが1人で帰宅途中に本当に誘拐されたらヤバいです
娘さんに誘拐について説明しても良いでしょう。誘拐されたらどうなるかの説明も。旦那さんに相談してみて下さい
私は小1で変態オヤジに誘拐されています。奥さんも共犯者です
小さな女の子にAVを見せたり、自慰行為を見せて興奮する類いのようでした
その日の夕方に家に帰されましたが、下手したら小1で処女喪失、後に遺体になってたかもしれません
全て読んでいませんが…
小学校2年で 20時まで よその家で遊ばせるのはいけませんね💧
しかも 晩御飯まで💦放置ママですか?
家は 学校から帰って来たら まず 宿題をさせ 明日の準備をさせます 遊びはそれから
門限は18時です
甘やかせ過ぎでは?可哀想とは 思いませんょ
みなさんに同意です。
主さん宅では遊ばせないのですか?
小学生は 帰宅はみなさん 5時って暗黙の了解が
我が地区にはあります(音楽チャイムがなりますので)
自宅に行く場合も 日にちで交換しています。
低学年なら 尚更です。
ほぼみなさん 公園に集まりますが。
このまま、今の子育てしていたら、お子さん可哀想ですね。
常識ハズレに育ってしまいますよ。
主さんは、以前にもう来ないで!って言われた御宅が
7時にカラオケに誘って来たこと(食事中だった)
かなり憤慨されているようですが、それ以上に 主さん宅は非常識です。
考えて見て下さい。自分は 誘われただけでも 嫌だったのでしょう?
それを 毎日居座られたら どう思います?
食事に誘ったのも、遅いから 食事の時間なんですよ!って忠告かも。
普通は あっ申し訳ないって 感じるはずですから。
色々沢山のレス、ありがとうございました<(_ _)>
ウチはアパートで、2階建ての2 階に住んでますが、下の人がウルサくて、誰も呼べないんです。旦那も、絶対家に人を入れるなって言ってるし…。
家が苦手ですか…。確かに、旦那は子供に対して厳しいです。
今月はお金が苦しいので、来月に何かプレゼントを用意しようと思います。
子供には常識のある人間に育って欲しいので、私も厳しくしないといけない時は、厳しくしようと思います!
良くわからないお宅ですね
絶対誰も上げるなっていうなら娘さんも 友達の家に行くべきじゃありませんよ
お互い様ができないならば外でのみ遊ばせましょう
しかも何のイベントでもないのに来月プレゼント??友達の家に行かせてあげられないから?
厳くしなきゃといいつつ行動がちぐはぐですね(笑)
プレゼントっていつもお邪魔してるお友達のお宅へのお礼って意味じゃないですかね?
厳しいご主人なんですね。確かに家に呼んではダメというならよその家にお邪魔するのはやめた方がいいと思います。ご主人としっかり話し合ってみてください。
子育てって色々難しいですね。
私も24さんに同意します。
失礼を承知の上ですが…
釣りかと思いましたが、もし本当なら主さんの行動、文面、普通ではありませんし一般常識から外れてます。
変わった人、と見られてると思います。
誰か教えてくれる人いないのですか?
レスありがとうございました。
言葉が足りずにすみません。プレゼントとは、お世話になったお礼です。
確かに、変わった人と見られる事が多いと思います。教えてくれる人は、旦那だけです。
しかし、発達障害と言って、侮辱してる人に同意してる人も、相当変わった人だと思いますけどね。大変失礼だと思います。
ここでみんなに色々言われたからって、いきなり子供にダメ!言っても伝わらないです
なぜダメなのか
主自身がここで言われたことを理解して、ちゃんと子供を諭すことをしなければ意味がありません。
一貫性がないと子供も混乱します。
昨日は良かったのに今日はなぜダメ?と思うとおもいます。
主の受け答えを見ていても何かズレてるんですよね…
時間帯云々の前に、約束を破ったことに対して主は叱りましたか?
忘れ物をしたときは?
主さん、お子さんに何か頼まれたりお願い事されたら、次から
「お父さんに聞いてからね」
と答えて、ご主人に決めてもらってくださいね。
お子さんがお父さんを嫌っても関係ないです。
昔の父親は家族から恐れられながら正しい事を教えてくれてたものです。今みたく子どものご機嫌取りする父親なんて居なかった…
お子さんが大人になれば、何が正しくて何が間違ってたのか、父親の言ってた事が理解できます。
屈辱って…
そう思うならどうぞ。
一般常識をきちんと教え躾るのが親の務めです。ご主人が教えてくれるならお子さんの躾も任せた方がいいですよ。
このままじゃお子さん友達を失いますよ。
常識もマナーもないような家の子とは遊ばせないですから。
全然可哀想じゃないです。
うちの子なら行かせないです。
忘れ物もそうですが、門限を守らない事が何回も続いたら行かせません。
相手にも迷惑だし、子供のためにならない。
ダメなことはダメ。
やることやらなきゃ、やりたいことは出来ない!!
普段から、ちゃんとルールを守っていれば、休日前に、たまに遅くなる事くらいゆるしてあげます。
何でもけじめが必要です。
>>49
ええっ?僕、実は発達障害あるんですけど、「発達障害じゃない?」って、それは侮辱ではないです。
相手を「バカ」とか「アホ」とか言うのは侮辱ですが、「発達障害かも」は侮辱ではないです。
例えば「血液型、A型じゃない?」と聞いてきた人に「A型じゃないよ、失礼な!侮辱だよ!」と言ったとしたら、A型の人を悪く言ってることになりますね?
ちなみにですが、アスペルガーの僕から見て、主さんのお宅はアスペルガーの人がいるとは別に思いません。いるかどうかは分かりませんが、文面からはアスペルガー独特のものを感じません。
夕食およばれするとかないでしょ。
ゆるすぎる。
ただ、
行っちゃいけないってなるより、
きちんと門限までに帰って来ないなら家に入れない。
で締め出しては?
一回そういう経験すればこりるし。
対応が極端すぎるんだよ。
う~ん、日常の子供への接し方やスレやお礼レス読んでも私的には少しアスペ入ってると思う
だって みんなが間違ってるって言うから間違ってるんだろうな、みたいな感覚ですからね
前に毎日行ってたお宅にも何で もうこないでって言われたのか分からない
また違うお宅でも同じ事繰り返す
旦那に叱られる
子供が可哀想
となってるわけですから
発達障○の事を理解してない外野、本人が侮辱とか言ってますが そちらが逆に差別してるって分かってますか?
24さんに同意の方のレスに
>>的外れで常識はずれも甚だしい
とありますが
そちらの方が差別偏見です
そんな言い方すれば主さんだって反発したくなります
傷付けるようなレスを平気で出来る人だって
主さんに常識を問う資格ありませんよ
常識ないからと発達障害と決めつけるようなレス
不特定多数の方が利用できる掲示板では気を付けるべきでは?
発達障害を抱えながらも頑張ってる人や
発達障害のお子さんをお持ちの親御さんだって
この掲示板にはいるんですよ
>>57さん
横レス失礼します
閉め出しは今は虐待になってしまいます
また、閉め出したことで子供がフラフラと何処かへ行ってしまい、そして誘拐されたとなったら親は後悔どころではありません
下手したら二度と会えなくなります
随分前のニュースになりますが、小学生の女の子が自宅前で殺害されたという事件もあります
今や自宅前も危険な世の中なんです
私自身小学生で閉め出しをくらったことがあります
家に入れて貰えないので、暗くなっても近くの公園で遊んでたら見回りの警察官に家まで送られ、お母さんは警察官に注意されていました
治安が悪い地域だったからかもしれません
何が言いたいかというと、『閉め出し』は子供が犯罪に巻き込まれるリスクの方が高いということです
33?
だったらあなただって常識ないって決めつけてますよね
同じ事ですよ
ここは個人が思った事を発言する場所です
私はアスペかな?と思ったから発言したまでです
しかも差別する感覚がないから発言してます
主さんが常識ないと思うのも皆さんの主観ですし、そう言われて主さんは気付いたのでしょうし
人様のレスにまでわざわざ横レスして批判する荒らしは辞めて頂きたい
>65
暇人はお互い様でしょ(笑)
主さんや横レス待ち構えてるあなたに言われるとは驚きました!
私も家に帰ってから遊び行かせるようアドバイスしましたよ。
ただあまりに言葉が過ぎるので一言言わずにはいられなかったもので。
ではこれで。
発達障害とかアスペとか議論してるけどどうでも良くない?
主さんがホントのところ解ってない発達障害だとしても、24を筆頭に言ってる人達に何か害があった訳じゃないでしょ
主さんの悩みから完全にズレてるよね
『私は発達障害か否か』
じゃなくて
『父親が叱って決めたこの内容は子供には可哀想じゃないか』
でしょ
で、もう前半レス者で答えは出てるし、主さんも納得した
以降の、主さんをかばうレスはともかくそれに反論してるだけの某レスは、趣旨逸脱で削除対象では?
よって24さんはもういらっしゃらない方がいいと思いますが
さて、主さん
皆さんのお言葉はキツいかもしれませんが、それくらい非常識な事だったということです
ほとんどの人が同じ事を言うくらいにはね
何でもかんでも旦那さんが正しいとは思わなくていいけど、今回の事は旦那さんは間違っていないので、旦那さんに従いお子さんを諭しましょう
・一度帰宅して宿題が終わってから遊びに出る事
・門限は必ず守る事
・自分の家に呼べないのだから(遊びに行ってるばかりではズルいでしょ?)あちらのお家にはあまり行かず、公園などで遊ぶ事(最近外で遊ばせたがらない親御さんもいらっしゃるから、これはキチンと相手宅に確認しましょう)
・行く事で、お友達は嬉しいかもしれないけど、相手宅のご迷惑になってる可能性がある事
・嫌でも嫌いでも、お父さんの言ってる事は間違ってない事
今後も、主さんの考え方と違う事を旦那さんが言うかもしれません
その時はまたここにスレを建てればいい
どちらがおかしいのか
何がおかしいのか
時々誹謗中傷する人もいるけど(レスなしでそんな事言ってる人は、スルーして削除要請したらいいです)、基本的には皆さん、自分だったら・自分が相手だったら…など色々考えてレス下さるので、わかりやすいですしね
これからも頑張ってください
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