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不倫関係…身勝手な悩みですが…気持ちの持っていき方は？
不倫継続中のスレは批判が多い事も分かっていますが…経験談や葛藤されている方…話し聞かせて下さい。
私は8年近く、W不倫中でした。同じ職場で年下男性、そして私の上司でもあります。近過ぎる仕事の絡みから、時には嫉妬も含め喧嘩になる事もありましたが…会社に行く事も仕事をする事にも、遣り甲斐がありました。
8年の間でも、別れなきゃいけないと離れた事もありますが…何度も何度も繰り返され切れない付き合いが続きました。
もう次はないな…
と、お互いに決意はしていたはずなのに…
一緒に会社で頑張りたい。
お互いの支えを失いたくない。彼も私も不倫している限り自分勝手なだけなんですが…それでも惹かれあいました。
先週、つまらない喧嘩…
仕事を絡めて行き違いがあり『こんな嫌な思いはもうしたくない』と別れを告げられました。
口喧嘩から私の言い方が悪くて彼を怒らせました。
いつかは別れなきゃいけない関係です。
でも喧嘩別れは後からの会社の関係もｷﾞｸｼｬｸします。
正直、こんな別れ方はしたくなかった。
いつものように彼は二週間くらいしたら、又、何もなかったかのように接してくるのかな？
と、待ちたい気持ちもあって。
今度こそは私も諦めて踏ん切りをつけるべきと…
今、葛藤しています。
経験された方、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
8年とゆう長い年月を過ごして、彼も
決意をして主さんに別れを告げたのかもしれませんよね…。
主さんもそろそろケジメをつけてもいいのでは…
と思います。
何が1番大切なのか…
考えるチャンスかも。
頑張って下さい。
友達が不倫をしています。"まぁ、ばつ３なので普通の恋愛は無理だろう"と言い訳をして。
同じく、職場の上司・部下。喧嘩をしちゃ別れ、又くっついて…６年位やってますよ。その間、相手の家族は増えて行くのに～。『大切なセフレ感覚』で、割り切って続けて行くみたいですよ😒。
大の大人同士の事。
私は冷ややかに見つめているだけです。
かなり長いこと不倫されていましたねー
それだけ一緒にいたらすっぱりと切るのは難しそうですね！
お互いに距離を置く以外に分かれる方法ないと思います
ここらへんで精算してはいかがでしょうか🙋
お互いのためにも
喧嘩した内容によるんじゃないですか？
彼がまた貴女に戻ってくるのは…。
貴方はどーしたいのかわかってるんですよ。
また続けたい。
彼を失いたくない。だと思いますよ。
じゃなきゃ、スレたてないよ！
私もそうだったもの…よっぽどの事ないと離れられないんですよね。
私の別れは相手の奥さんにバレた事でした。
そんな事ない限り離れられない。
大事になるかもと思ってはいましたが、自分を抑える事が出来ずに…。
最後はこんな始末です。
私のようになりたくなければ、今踏ん張り時です
でも、実際にならないとわからないかもね。
>> 6
週末ずっと考えていました。日頃から彼中心に、仕事面でも、やりたい事も我慢したり、疲れてしまう事もありました。
なのに、何故か失うと不安になったり、楽しくない毎日が嫌になり…
でも、今回は彼が私に怒りをぶつけて別れる事になりました。
喧嘩別れだから、憎む事も、嫌いになる事にもなるかもしれません。
そうでもしないと…
確かに終われないのかもしれません。
だとしたら…毎日、顔を合わせる会社で、私は吹っ切ったふりでもして明るく平気に振る舞えば…
彼も、又ｽﾞﾙｽﾞﾙもないでしょう。平気な顔してる私を憎むかもしれません。
複雑なんです。
私も忘れたい。
良い思い出なんて思い出しても引き摺るだけですね。
反対に聞きたいです。
８年間 家族や相手の家族に対して
何を思ってきたのですか？
懺悔の気持ちはないのですか？
綺麗に別れる事なんて無理です。
それを望んでいる時点で 別れられませんよ。
最悪な別れをする前に ホントキッパリわかれましようよ。
出来ないなら 家族を解放してあげて下さい。
綺麗な別れ方 最悪な別れ方
どちらにしても
今の主さんの気持ちが固まらなければ
同じ繰り返しすると思います
8年は長い
簡単には気持ちが離れられないでしょ
修羅場にならないと目が覚めない
って人 沢山いる
離れるには自分との戦いだから
ジタバタしなくても、切れる時は切れるし、
続く時は続くものだと思いますよm(__)m
『縁』とは、そう言うものだと思う。
だから身近な人との『縁』は大切にしてください。
つまり、先ず家族です！！親、兄弟、姻戚もそうでしょう？
先ず、そちらを優先しないとイケナイと思います…
不倫相手は、次のフィールドにいる人ですよ？
その人が独身で、もしやの時、貴女をみてくれる人ならいいかもだけど。
賢く振る舞って欲しいです💡😱
主さんの気持ちが自分の事の様に、痛い位わかります。僕も同じ職場で不倫中。この前、別れ話になり、終わりにしようと思いましたが、会うと駄目です。好きという感情は僕も彼女も、そう簡単に消えない。嬉しさの何倍も、辛さが襲って来ます。もう、何が何だか解りません。消えて無くなりたい。傷の舐めあいみたいなレスで申し訳ない。
もし （当然、他の人との）結婚を考えるなら、年齢的にタイムリミットだとは思わないですか
不倫の先に結婚があるならまだわかる。しかし、彼は家庭を捨てないし、こんな思いは嫌だから別れる、と言っているくらいだから、それはやはり不倫でしかない。
冷静になり、是非、もっと地に足のついた生き方を。
親も、そういう、どっちつかずな生き方をさせたくて育てたわけではないでしょう。
職場不倫…既婚者、同じ職場。
すべて分かっていた事ですよね？
何で不倫する前に、気持ちにブレーキかけなかったんだろうと思いませんか？
職場恋愛でさえも、別れた時は最悪だろうな。と想像出来そうですが…
今、またブレーキかけないと、この先もっとドロドロした最悪な状況の中で（バレて慰謝料請求とか離婚、子供を手離すハメになる…とか）そう後悔するんじゃないですか？
後悔は先に立たず と言いますからね。
配偶者を裏切り苦しめたのですから、愉しんだ分、苦しむのは、仕方が無い事。
目で追わないなど、忘れる努力をしましょう。
現実逃避して、全ては幻だった。と思い込んだら如何ですか？
ﾅｻｹﾅｲですよ。
私も長く社会人をしてきましたが、年下に情けないと言われたくない、とも思って欲しくて
あえて年齢を出させて貰いました。
もう一度言います
地に足をつけて下さい。
私の親は死にましたが、主さんの親がもし御存命でも結構な年齢だと思います。恥を掻かせないで、ホッとさせてあげて下さい。
仕事なので
これで失礼します🙇
主さんはきっとまだ、続けたい気持ちの方が高いので、別れに対しての決断意識は低いように感じます。
悪いと解っていても、続けたい気持ちの方が勝り、この様な質問をしていても彼からのアクションがあれば、すぐに続行するでしょう…
定期的に同じ様な内容で悩んでいると思いますが、暫くするとまた復活し喧嘩して悩んでの繰り返しでしょう…。
この問題の解決に踏み出せないひとつは、主さんの依存心であると思います。
何かに任せて、ご自身で決断は一切されてません。
彼の態度に任せ・会社の業務に任せ・自然に任せ・いつか、『別れが』くるだろう、その時なるようになる…
そんな気持ちで今まで来たのではないでしょうか？
ですが、いざ別れになるとオタオタする。
八年という長い月日が不倫という非日常を『日常』に変えたのです。
日常を変えるのを、人は嫌がります。
日常習慣ですから…
主さんに言って届くかは解りません。
まだ未練だらけでしょうし、またすぐに戻る気もします。
残念ですが、主さんの文章に『別れの決断』が全く感じないのです。
悪縁契りに深し
と言いますから仕方ないのでしょうか…。
けれど、もう、若気の至りでは済まない年齢なのですよ。
いつか、どこか、きっと…そんな抽象的な言葉では覆いきれない時間が過ぎているのです。
問題意識が低く、自分に優し過ぎるのです、主さんは。
十分綺麗な別れ方をされてると思いますよ。
修羅場だ慰謝料だなんていう別れ方じゃないのだから。
あなたが別れを切り出したかっただけなのでは？
別れた後も「素敵な人だった」と思ってほしいから。
後ろ髪ひかれるような別れ方をして、素敵な恋でしたみたいな。
ドラマの中のヒロイン願望ですね。
会社での関係は心配しなくて大丈夫。
仕事のパートナーに徹することなどあなたにとっては簡単なはず。
今までも不倫関係であるにもかかわらず、八年間もまわりを欺き、仕事のパートナーに徹してこれたんだから。
がんばってね。
され妻だった私には、主の悩みは贅沢な悩み…というか…呑気な悩みだなぁ…と思う。
仕事上のパートナーを徹底したらいいじゃない。
ギクシャクしたって、お互いが仕事に対して責任感やらあるんでしょう❓
８年も続いているなら、よほど上手くやっているか、奥さんが知らない振りをしてくれてるんでしょうか……
すごく不思議なんだけど、不倫てそんなに楽しいのかなぁ…
８年て、普通の恋愛でも長いと思うな。
結婚や出産を望まないなら、待ってみてもいいですね。
ただ、全てが明るみに出たら、お互いの人生はガラッと変わりますよ。
うちは私と子供３人の、人生が変わりました。
不倫する人って子供にはどういう顔で教育してるんでしょうかね(笑)
家庭を守るために齷齪働いている旦那さんに感謝の気持ちはあるのでしょうか。
自分の事ばかりで、家庭を顧みない主さんのような方。たくさんいるんだろうなぁ。
なんか…いい大人がなんつー下らない悩みを(笑)って思って読んじゃいました。
恋愛したいならお好きにどーぞ。ですけどね。
もう少し、家族思いのお母さんになって欲しいです。
今回の別れがいい機会じゃないですかー。
凛とした素敵な女性、奥様、お母さんになってください。
子供の自慢のママになって下さい。
あ、あと。
お礼飛ばしなんて非常識な事してると、やっぱり不倫する人は常識のかけらもないなー恥ずかしい大人だなーって思われちゃいますよ(笑)
ま、不倫してる時点で常識的マナーは求めてませんけどね(笑)
よくよく考えることです。
僕の場合は、彼女がこれ以上居ると、辛すぎるから別れよう。帰る場所が違うのはもう耐えきれない。僕は、わかったと言いました。普通はこれで終わり。だけど、職場で顔合わせてしまうと…。自分で言うのもなんですが、不倫は初めてしてみてわかったけど、やっぱり不倫してる人って、どこかおかしい。実際に今も、止めたい気持ちと、どうなってもいい気持ちが交錯してます。最終的には自分の人生だから自分で決めるしかないですね。
さっぱりわからん。
配偶者や家族、同僚全て欺いてきたんだから、不倫男一人にフラれたくらいでゴチャゴチャひきずらないこと。
彼はすぐ新しい彼女見つけると思うし、これからは男漁りじゃなくて仕事のみしなさい。
勿論、枕関係が解消されたら今までのようなおめこぼしはもらえない。おめこぼしは新しい彼女のものだから。
新しい彼女が誰なのか、しばらく見てりゃ分かるさ。
いつまでも自分が彼にとって特別だと思わないこと。用済みの不倫おばさん、甘く見てると閑職への異動やリストラされちゃうよ？😱
出社して彼の様子は如何でしたか？
彼の態度で今の主さんは
一喜一憂してグラグラしてしまう段階かな？
今回のようなやり取りで離れるのは
主さんには無理そう
相手が主さんを切る気持ちが固まっていれば
別ですが…
Wの場合はお互いさまの立場だから
バレた…とか
よっぽどの大事がない限り
離れるのは難しい
現実逃避の依存関係だから
不倫してますが
相手の方は結局、勢いや流れで結婚してしまって子供ができて妻を家族としか思えなくなって…
ＥＤになったと聞いてるので…
現在のあなたは恋愛感情などや仕事の悩みなどを素直に出せる相手だと思います。
だから、長い間付き合いが出来るのです。
家族として見てしまい性欲がなくなれば楽しみはなくなりますよね。
また、あなたに戻りますよ。
同じ職場に不倫カップルがいたら、と考えてみました。
何をしに仕事に来ているんだと思います。
本人たちは隠しているつもりでしょうが、バレています。バレていることがバレないように職場の人たちは協力してくれています。
職場の方もきっと迷惑しておられると思います。不倫の片棒を担がされているという負い目まで負わされます。
家族、職場いろんな人の気持ち、配慮を無視してきたツケはいつか支払わなければならなくなります。
今の別れた苦しみ？のことではありません。別の機会になります。
がむしゃらに仕事をするのは、当たり前のことです、給料をもらっているんだから。不倫を忘れるためにがむしゃらに働くって…。失礼な話ですね、職場の人に。
一生かかっても理解できないことかもしれませんが、不倫は悪いことなんですよ。
お子様は、いないの、お互いのご家庭に？
いるなら、そんな不倫する子供なんて、しょーもないし、可哀想だな。
いないなら、好きなだけすればいいと思うけど。
いづればれる事になり、多額の慰謝料を請求されたあげく、ポイ。
定年後もひとり、仕事で生きる。
罰が将来、見えて、楽しそうじゃない・・・今は幸せ・・・後、地獄。
この人は、自分のことしか考えていないね。相手を思ったり職場が不倫現場で平気だったり、旦那さんにバレないからいい など どうしようもないアマです。これから、一生悔いて、いずれ旦那さんにも見つかって、一人楽しんだらいかがかな。
≫29
おはようございます。
反省したなら、過去は振り返らず、少しずつでも、前進しましょう。
今日も、自分の為に、仕事に集中しましょう(^o^)/
そんな１日を積み重ねて行けば、思い出す事も少なくなり、ふと気づけば、忘れていると思います。
２度と同じ間違えをしない様に、祈っています☆
私も最近まで職場不倫？とまでいかない短い期間の浮気してた…
下手に毎日顔を合わせてるから親しくなるのも早くて望んでなくても所詮は男女。
プライベートで２人になれば…そう言う関係になるのも早かったがやはり浮気。終ったのも早かった(笑)
本気になる前に手を打ってよかったのかも｡｡って今は思ってる。
ズルズル続くとお互いつらくなるだけだから…。
今ではこれも人生経験だったと…割り切って生きていくしかないよ。
本当だ。しつこくスレ立てしてますね。
不倫の悩み、辛さ、苦しみ（チャンチャラおかしいですけど）は、リアルな世界の人には相談できませんものね。
お子さんについて、これだけ悩んだり苦しんだりすることありますか？
お子さんを心からかわいいと思ったことありますか？
お子さんに自分の人生を胸張って話すことができますか？
たぶんどれも難しいですよね。
こうなってくると不倫（社内恋愛）をしていることを正当化するために、旦那が○○だからなどと言い出すのがオチですね。
８年ですよね。
なぜ、離婚という選択肢はなかったのですか？
間違っても子どものためとか言わないでくださいね。
主さんてもしかして、Ａｃ人間ですか、ご両親に今有るがままの主さんで、良いと言われた事有りますか、
有名大学、一流会社に入社する事を強要されませんでしたか？
愛情不足で、愛される事に異常に執着している要に感じます。
穴の空いたバケツに愛情を注いでまだ足りないと言って要るような～🙈
ごめんなさい。
お子さんいらっしゃらなかったんですね。
離婚せずに８年も続けておられるので、お子さんがおられる前提に書き込みしてしまいました。
すみませんでした。
職場で、不倫を続けておられるような方は、ある意味人のことを考えられない怖い人だと思っていましたが、その方に怖いと言わせるなんて、わたしは相当怖い人間なんですね。
辛さなど理解できませんが、
そんなにお辛いならしばらく休んで気分転換に旅行などはいかがでしょう。物理的に離れてみるのは一つの方法だと思います。
よりを戻したければ、離婚されて、晴れて正々堂々とお付き合いされるといいかと思います。
不倫って
当事者同士はいろいろとドラマがあって楽しそうですね。
人生のヒロインになれた感がありますよね。
決してうらやましくもないですし、やってみようとは思いませんが、そういう人たちもいるんだと理解いたしました。
何はともあれ、別れた人が職場にいるって、やな感じであることにはかわりないですね。
喧嘩別れはギクシャクするから嫌だった？じゃあ何別れなら２人にとって幸せなんですか？８年もくっついたり離れたりしてる人がなぁなぁに別れたって、どーせまたより戻しちゃうんだから、これが２人にとっての幸せの結末だと思うけどね！奥さんや旦那にバレて慰謝料だの解雇だのより、よっぽどいいと思うけどね。いったい何がしたいワケ？調子良すぎ！関係続けたいなら離婚しなよ。旦那と子供がかわいそっ。
あのね！ギクシャクするのが社内恋愛（不倫も含め）のリスクでしょーが！何を言ってるのか幼稚すぎて意味わかんない。終わらない不倫はないんだからね！ギクシャクが嫌とか…恋愛とかしたことある？本当に子供がかわいそうだね。子供のために離婚はしないとか、平気でいいそうな女だね。不倫相手が自分を捨てて家庭に戻ったときの保険でしょ？所詮誰かに依存しないと、自分１人で生きる術も自信もなく…、それは怖いんだよねー。今の生活に不満があるわけじゃないから、生活は旦那に養ってもらいながら、自分の稼いだお金もある。余裕のある生活の中での不倫がたまらないんだよね。あなた、自分のことしか考えてないから不幸になるよ！みんなに見放される前に、旦那や子供の事を最優先で考えられるように成長しなさい。
🎣じゃなかったら、プロのカウセラーさんを探すか、弁護士さんに相談するかして観たらいいですね。此れから起こる。未来が、分かれば、主さんの目も覚める。ことでしょう。
掲示板で、スレたてるよりは、冷静に考えられますよ。
そうやって
目の前の問題からすぐ目を逸らしちゃう…。
掲示板だからだの、勝手に想像されたの、シラケちゃいますね…と、それこそがどうでもいい話。
あなたが向き合わなきゃいけない問題は、あなたに都合が悪すぎる。
相談内容に身が入らないのは、このような匿名掲示板で、ちょっとした横槍にいちいち対応をし、
これがからサイトは…と被害者になり一瞬だけ逃げて、本来片付けるべき現実問題を避けてきた結果だと思います。
初めての投稿ではない主さん自身が、このような場所を選び、このような内容を相談をし、責められた～、決め付けられた～、コワいコワい～、と騒ぎ、私はある程度傷付きました、と振る舞う事で自身の本質をうやむやにし、心無きレスに制裁受けました！と、小さな罪悪感を『満足』させてるだけにしか感じないです…。
とても 残念です。
皆さん、レス有難うございました。
何度も頂いた方もいらっしゃいましたが…
参考になりました。
本日、会社の上司に相談し退職願いを出しました。
退職は引継ぎの関係で…
７月15日となりましたが…
実際会社に行くのは締日の数日になるかと思います。
携帯に関しては、不倫関係だった相手は
今は拒否設定にしてあります。仕事にも使っていた携帯なので関係者への引継ぎが済み次第、携帯番号等、変えます。
精神的に不安定なまま
立てたスレで不愉快にさせてしまった方もいらっしゃった事
申し訳ありませんでした。
有難うございました。
皆さんが、言った通りの展開ですか、しかし浮気男なんて、そんなものでしょうね。
また若い女子社員をたぶらかして、良い思いするんでしょうね。
癌にでも為って、早死にすれば、良いんだわ。👿
主さん元気出して下さい。悪縁が、切れて良かったと思いましょう。
明日から心☀ばれ生きて下さい。
お気持ち良くわかります
良く決断されましたね
それで良かったと思います
Wでの終わりは略奪もしくは諦め
だから諦めるしかないんです
主さんつきあい長かったし
毎日 顔つきあわせるって本当に辛い
まだ 幾日かは顔を合わせるでしょうが
顔見なくて 連絡絶てば
気持ちも変わってくると思います
私も終わらせた経験者です
振り返らず頑張りましょう
>> 51
お気持ち良くわかります
良く決断されましたね
それで良かったと思います
Wでの終わりは略奪もしくは諦め
だから諦めるしかない…
有難うございます。
今やっと冷静になって
気付いたんです。
私が大事だったのは仕事です。たまたま、会社にいた不倫相手を大事でたまらないと思っていました。
でも、私にとっては大事でたまらない仕事に協力的で一緒に改善していける相手だったから…仕事の中の一部だったんだと今は思います。
もちろん、彼には助けられ教えてもらった事もたくさんありました。
感謝の気持ちで終わりにしておきたい。
これから先に、自分の大切な仕事を奪った人だと
逆恨みするような惨めな事にならないように。
本当に最後まで
有難うございました。
８年も付き合っててなんかあっけない終わりでしたね…
不倫って年数関係なくそんなものなんですかね…
最初主さんの事軽蔑してだけど相手も本当にどうしようもない男ですね。
職場11年ですか…
色々失うもの…多いですね…
少しずつ前向いて頑張って下さい。償うって簡単じゃないですが…
悪いけど、相手はラッキーって思っていますよ。
辞めて残念とか 別れに後悔なんて無いです。
自分は仕事も家庭も捨てずに、守れるのですからね。
主さんにとって 大事だった仕事
それをなくした事位で ８年もの罪が消えるなら
安いものです。
相手を恨まず 自分を反省して 後悔して生きる事！
これが せめてもの償いです。
身から出た錆
>> 58
え…主さんは退職届出すとき全部話たのですか？
8年だったからうすうす職場にはばれてたのですかね？
まさか話しません。
理由を敢えて
家庭の事情とだけしか話さなかったので。
ここ最近
私は普通に仕事を変わらずこなしていたんですが
別れを言い出したのは彼の方なのに
本人が気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙが出来なくて意味もなく私に冷たい口調で話したり
色々な態度が私へのﾊﾟﾜﾊﾗだと周囲の社員から
上司へｸﾚｰﾑが上がっていたそうです。
なので、私の退職の理由はﾊﾟﾜﾊﾗだと噂が流れ初め
今まで好青年のチーフの評判だった彼も
ここぞとばかりに叩かれはじめたんだと思います。
正直、申し訳ないって気持ちもありますが
今、私がフォローする訳にもいかないので。
>> 59
主さんて何処までも恵まれている様ですね。
次の職場も決まっているしエンゲル計数が、高いそうですね。
まあ貧乏にの僻みです。
其れだけ恵まれて…
不倫している時は
言い訳にもならない
理由付けをしようとしてしまいます。
恵まれているか？
と言われると、大人になってから幸せになりたいと努力をするようになりました。
家庭環境が複雑で
ドラマになりそうな程の事件だらけの20年でした。
少しくらい幸せになっても良いでしょ？
あんなに苦しんで耐えてきたんだから…
それが私の有り得ない言い訳でした。
主人には、私の複雑な家庭環境には全く関係なく…
逆にそれを知っていながら受け入れてくれた人です。
私の間違いはたくさんありますが…家庭以上に会社、仕事で評価される事ばかり求めていたと思います。
今、唯一残った物は
仕事を評価して頂いた事で次の職場は今以上の条件で入れ、遣り甲斐もある場所である事くらいです。
これからが正念場
本当の戦いです。
本当の戦いもいいけど
旦那さんと子供に本気の償いは済んだの？
不倫している人っと何処まで自己中だな
よく家族を8年間も欺けるよね
それでもなお不倫彼を心配してる始末だし
まぁ、これから旦那に同じ期間裏切られたら貴方がやってきた事の本当の意味が分かるんじゃないかな？
あちゃ～ＡＣ人間の独特の思考ですね。
過去の不幸に頭がフリーズして、今現在の幸福を見ようとしない、
主さんが、過去にどれ程嫌な思いをしなか、知りませが、だからと言って、何もかも受け入れてくれた。ご主人を裏切って良いとは、誰も言わないですよ。
あ～仕事としか興味が無いと宣う主さんが、怖い会社を定年したら誰に評価して貰うんですか❓
主さんが、行くつく先は、無限地獄か、はたまた灼熱地獄か、仕事なんて何時かわ無くなるですよ。😱
人としての感情なんて簡単に書かないで！
ハッキリ言って この言葉に吐き気がしました。
当たり前の家庭を築きたくて 全部受け入れたご主人を何年裏切っていたの！？
この期に及んでも 不倫に未練ありなスレ立てて！本当に気付いたなら こんなアホな事しないよ！
人として心配とか、人として気になるなんて 大嘘もいいとこ！
最後の最後に こんな事かいてるから 呆れたわ。
結局主さんは 自分だけが可愛いんですよ。
御所人が可哀想過ぎますね！そして 今より条件が良い会社に再就職！？
御めでたい方ですね。
こういう人が のうのうと生きてると思うと 本当に腹が立ちます。
これだから、不倫してる人はって言われるんだよ
結婚して数年で旦那を家族を裏切ってた人がどうやって一生辛抱して償えるんだよ？
とりあえず、旦那に不倫してた8年間を返してやれよ
貴方がやろうとしている事は
許される事が前提の謝罪
見返りを求めての償いだろ
心底、申し訳ないと思ってるなら自分の保身を考えずに旦那に全て事実を話したらどう？
オウムの被告だって、最後の裁判では死刑にして下さいって言ったそうだよ
本当に心から悔い改めている人はそういうもんだよ
貴方のスレには真心がない
私も少し可哀想って思いましたが訂正します。
あなたの全てを受け入れて結婚してくれた旦那さんによくよく不倫出来たなって思いました。
8年の間少しも罪悪感はなかったのでしょうね…
旦那さんが浮気してもあなたは何も言えないね。
その時はいさぎよく離婚してあげて下さいね。
償うってあなたには軽い言葉だと思いました。
もっと違うレベルの障害が、有るような気がし来ました。
地域の保健所又は、精神障害者保健福祉センターに県名を入れて、検索して、精神障害者福祉士さんに電話で相談して、地域の中核規模の精神病院を教えてもらって、下さい。
不倫相手の男性も情緒不安定に為っている様なので、只のＡＣとは思えないです。
私も医療関係者では、無いので、専門家に診察してもらって下さい。
主さんの為ご主人の為です。
侮辱とは違います。
不倫相手の男性が、何故周りの同僚からセクハラまがいの行動をしている要に見えたのか、主さんは理解出来ますか、主さんが、気付いていないのなら逸れこそが、問題です。
普通の思考の持ち主なら分かるはずですよね。
実は、私は、神経症〔不安障害〕の自助グループに所属していますが、時々主さんみたいな方が、来られます。
素人の私達には、手に負えない、専門家の先生でないと対応出来ない人に良く似て要るのです。
かいさんと同意見です。
もしACなら自分では治せないです。
診察して違ければ良かったと思うし、異常が見つかれば治療すれば良いだけです。
貴女が母親で苦労したなら余計に旦那さんに同じ思いをさせないでください。
主さんが、現実を知るのが、怖いのは、分かりますが、ご主人に恩返しする事にも為ります。
病気だと分かったら、今は良いお薬も有ります。心と体のバランスを整えて、病気と向き合って、生きて行きましょう。
精神障害と言うなら
セックス依存症なんじゃないの？
でなきゃ、8年間も不倫しないよ
恐らく、セックスの面だけたら
不倫彼が旦那で夫がお客さんだろ
多分、不倫彼とは旦那さんの10倍はセックスしてるんじゃないの？
すみません私の老婆心なら宜しいのですが、主さんが、仕事に対する。並々ならぬ完璧主義が、気に為りまして、病院の先生から、お聞きしているとは思いますが、精神疾患の根元は、完璧主義なので、くれぐれもおきお付け下さい。
それでは、此にて失礼します。
主さん、今の気持ちが本当なら、旦那様をこれからは大切にしてあげて下さい。
お料理を１品増やしたり、二人で出かけたり、そんな幸せを 味合わせてあげてほしいです。
もう彼の事は、記憶から消してあげて下さい。手に入らなかった事って美化されやすいですが、嫌な面だけ思い出して、もう２度と 不幸にしないであげて下さい。
不倫されるとね、心が生きながらにして死んでしまうんです。
何を見ても
何を聞いても
遠くの世界のことみたいです。
この先の希望も何もなくなるのです。
ただ人に裏切られたのとはわけがちがいます。
悲しすぎて涙も出ません。
不倫の理由に不倫させるお前が悪いだの何だのと正当化しようとし、
結局自分が一番かわいいということがわかりました。
不倫する人が病もうとどうしようと知ったことではありません。
不倫をしていた偽りの時間、
あの笑顔は何だったのか
取り返しのつかないことです。
全ての行動を疑い続ける生活は苦しいですよ。
主さんは、ご主人に全てを話して許しをこいますか？墓場までもっていきますか？
自分の話で恐縮ですが、旦那には、消えてほしいです。目の前から消えてほしいです。声が聞こえるだけで、怖くて仕方ありません。人の心を踏みにじっても平気で暮らせる人って本当に怖いですよ。
>> 90
私は裏切った人間。
裏切れた方からの気持ちをお聞きすると、本当に胸が痛いです。
私は今は主人に自ら話そうとは思っていません。
不倫中は、何度も思いました。全てを打ち明けて離婚され家庭を失う事も私が受ける罰だと、勘違いさえしていました。
その事で、どれだけ傷付けてしまう事になるか知れない主人…そして主人から相手の家庭、奥様へ伝わる可能性…考えると本当にこわくなりました。
そこで何故、別れを決断出来なかったのか？
本当に情けないです。
墓場までと、思っていますが…私はいつか、主人から実は知っていたと言われ主人から決断される日がくる予感もしています。
それでも、私はこれから一日一日、出来る事をしていきたいです。
8年も不倫していたなら旦那さんもうすうす感ずいてもおかしくないでしょうね…
知ってて黙ってる？
何倍も怖い…夫婦って結婚って本当になんだろうと思ってしまいました。
信頼感、安心感、安定感
１つの裏切りで全て崩れてそれでも一緒に暮らしていかないといけない人もいて…
色々考えさせられました。
何か腑に落ちないですが、浮気相手の男性が、情緒不安定に何故為った。のか説明していませんね。
もしかしたら、主さんが、浮気相手をストレスの捌け口にしたのですか？
精神疾患の方に関わると相手の男性も巻き込んでしまいます。
これ以上周りの同僚、ご主人を巻き込まないように、定期的にお知り合いの先生に受診される。事をお勧めします。
- << 95 ごめんなさい。 説明不十分でした。 彼は最近チーフに昇格しましたが…その人事で社内から妬みを含めﾊﾞｯｼﾝｸﾞが静かに起こっていました。 それにﾌﾟﾗｽして彼の周囲で部下が退職願いを数人出しました。 彼は色々な事にｽﾄﾚｽを抱え…今までも色々な事がありましたが…彼は時々、自分を見失い荒れる時もありましたが、そばに居た私が気付き、お互いに注意しあえていましたから、それに２人共が救われて人を傷付ける前に止める事が出来ていた。 彼は今回は、止める人もなく、突っ走ってしまいました。情緒不安定になって…という表現は少し違うかもしれません。 本来の性格が出た。 周囲の変化に対応出来ず。止めてくれる人がいなくなった。 そんな感じでしょうか。
- << 96 かいさん 質問です。 精神疾患の人に関わると周囲の人も… ってレスにありましたが…本当ですか？ そうすると私の母は精神疾患…家族もって事になると…精神疾患の人には近付いてはいけないって事になります。 母の主治医の先生に、そのままお聞きしました。 今日は精神病院の面会日でしたので… そう言う事ではなく 精神疾患の身内を介護している内に家族も不安定になるケースがある。 でも、それは一般の介護疲れと同じだと説明を受けましたよ。 かいさん 何度もお願いしますが 精神疾患の人を身近にもたれている方は本当に多いんです。 この場所では、言葉で傷付けてしまう方もいますから。
>> 93
何か腑に落ちないですが、浮気相手の男性が、情緒不安定に何故為った。のか説明していませんね。
もしかしたら、主さんが、浮気相手をストレスの捌…
ごめんなさい。
説明不十分でした。
彼は最近チーフに昇格しましたが…その人事で社内から妬みを含めﾊﾞｯｼﾝｸﾞが静かに起こっていました。
それにﾌﾟﾗｽして彼の周囲で部下が退職願いを数人出しました。
彼は色々な事にｽﾄﾚｽを抱え…今までも色々な事がありましたが…彼は時々、自分を見失い荒れる時もありましたが、そばに居た私が気付き、お互いに注意しあえていましたから、それに２人共が救われて人を傷付ける前に止める事が出来ていた。
彼は今回は、止める人もなく、突っ走ってしまいました。情緒不安定になって…という表現は少し違うかもしれません。
本来の性格が出た。
周囲の変化に対応出来ず。止めてくれる人がいなくなった。
そんな感じでしょうか。
>> 93
何か腑に落ちないですが、浮気相手の男性が、情緒不安定に何故為った。のか説明していませんね。
もしかしたら、主さんが、浮気相手をストレスの捌…
かいさん
質問です。
精神疾患の人に関わると周囲の人も…
ってレスにありましたが…本当ですか？
そうすると私の母は精神疾患…家族もって事になると…精神疾患の人には近付いてはいけないって事になります。
母の主治医の先生に、そのままお聞きしました。
今日は精神病院の面会日でしたので…
そう言う事ではなく
精神疾患の身内を介護している内に家族も不安定になるケースがある。
でも、それは一般の介護疲れと同じだと説明を受けましたよ。
かいさん
何度もお願いしますが
精神疾患の人を身近にもたれている方は本当に多いんです。
この場所では、言葉で傷付けてしまう方もいますから。
旦那さんには不倫の事実を隠すのですね。
これからずっと騙し続けるのですね。
違うと思いますよ。
真実を打ち明けて、そこからどうするか
旦那さんが決めるのが筋じゃないですか？
旦那さんや相手の奥さんが傷つくのが嫌と
言ってますが、そんなものは建前で、
全て自分の保身の為でしょう？
バレなきゃ墓場まで持ってくなんて、
あなたの勝手な都合でしょ。
旦那さんに、尻軽な裏切り者はいらない
という選択肢を与えて下さい。
8年間はおろか、まだ旦那さんに
無駄な人生送らせる気ですか？
これからどうするかなんて、あなたに
選択権なんかないんですよ！
打ち明けるというのは、自分の荷物を相手に背負わせる事なんですって
一見 良いように思いがちですが、旦那様を苦しめないであげてほしいです。
そして、ずっと優しく、溢れる愛を ささげてほしいです。
僕は知りたいですね。
真実を知ったうえで判断したい。
現実逃避して嘘の夫婦ごっこなんか
したくないです。
あなたと離婚が成立すれば旦那さんは、
自分だけを一途に愛してくれる女性と
本当の幸せをつかめるかもしれないのですよ。
浮気が原因で離婚して、新たに恋をして
再婚して幸せになった。離婚して良かった なんて夫婦はたくさんいますよ。
なんで旦那さんや相手の奥さんは、
嘘の夫婦ごっこを強制的にしなければ
いけないのですか？
あなたには自首するという考えはないのですか？
逃げ通す、もしくは逮捕されるまで待つ
ということですか?
旦那を解放してあげて下さい。
旦那さんにあなたは必要ですか？
ご家族に主さんは必要だっておっしゃってますよ。ご家族の介護やお世話のために旦那さんは離婚を回避するだろうと主さんはおっしゃってますよ。
不倫する暇が時間があっても、主さんの介護やお世話を必要とされてるご家族がおられるそうですよ。
お仕事でも主さんを必要とされてる人たちがいるとか。
不倫なんかしてしまう自己中な身勝手な人でなしに
わたしだったら世話なんかさせたくないですけどね。
不倫する人は平気で嘘をつき、裏切りますからね。ほかの人を欺くことを何とも思ってない人の何を信頼して生活すればいいのでしょうか。
不倫されたことを知ったら地獄の苦しみかもしれませんが、離婚してしまえば大丈夫じゃないでしょうか。
介護やお世話で償えると本気で思っておられるのですね。
８年分の慰謝料はいい金額になりますから、それで誰かを雇うってこともできます。
どこまでも自分のいいように解釈されますね。
償いなんて無意味です。
お金をおいて消えていただくのが一番ありがたいです。（これはうちの場合）
不倫を打ち明けたら自殺者まで出るかもしれないから、黙っているつもりです…って事？？？
不倫をする前に、バレたら周囲を傷つけ最悪自殺者を出すかもしれない…だから不倫なんて止めようと思わなかったのですか？
やる事(不貞行為)はやっておいて、自分の保身の為には家族を騙し続けようとする
もっともらしく自殺者が出るかも…なんて
自殺者が出るような不倫を分かっていながら８年もやってたんでしょ
今更偽善者面ですか？
どっちみち8年間も裏切れる家族であり、そんな後生大事にする家庭でもないんでしょ。
8年間、他所の男に股を開かないと大切に思えない家族なんだから、壊れたっていいんじゃないの？
自分の居場所が無くなるから、言えないんでしょ、
8年間、他所の旦那を寝とっといて何が奥様方やご家族なんだよ
旦那や子供を甲斐甲斐しく世話したり、義両親の介護する事が償いになるんなら、世の中主婦はみんな償ってる事になるよ。
まぁ、今の心境は普通の主婦は他所の男に股を開く前に思うんだよ。
普通はね
叩かれるとか
嫌な思いとか
当たり前と言いながら
そう感じる人を
醜いと言う
8年近くの不貞行為と
身内を傷つけたくないと
もっともらしい理由で
不貞行為を隠す
そんなあなたに人々は醜さを感じるのではないでしょうか。
>> 113
どっちみち8年間も裏切れる家族であり、そんな後生大事にする家庭でもないんでしょ。
8年間、他所の男に股を開かないと大切に思えない家族な…
そう言われてもしかたないですが…
私は介護が償いになるとか思ってはいません。
何をしても償いだとも思いません。
介護と言うか…
結婚した時には既に介護は必要なかった姉も、父母も高齢でしたから…
今に始まった事ではなく
ただ入退院を繰り返しているだけです。
だから嫁として当たり前と言うのも、そうだと思います。
何度も繰り返しになりますけど…今、私に出来る事を全てやるだけです。
でも、それが償う為ではなく…償いになると勘違いしてもいけないと思います。
進んでるなら、進んで下さい。
ただ、主さんの癖なんですかね？
とにかく相手に一言言わないと気が済まないタイプなのでしょうか？
正直、主さんが言える言葉ではないと思うのですが、言われたら言い返せ根性が強いのか…自分だけが悪くないぞって意識が強いのか、ついつい人に醜いだの何だの言ってしまうんですね…
悪い意味での負けず嫌いって気がします。
反省するならするで、とことん反省しないと
また
私だけ損してるとか、私だってご褒美欲しい
とか…
自分を甘やかす未来になりますよ。
自分可愛さで、攻撃されるとすぐに自分は棚上げして、他人の言葉尻に食いついて、余計な事を言ってしまうんでしょうね…
告白するしないはあなたの勝手です。
ただ、人の話はちゃんと聞いた方がいいですよ。
全てのレスが、ストレス解消の為だって、思わないでください。
自分の為に言い訳だけは次々思い浮かび、痛い所を突っつかれると論点をズらし、私のスレは、ストレス解消の為に使われているんだ…、と半ば開き直ってしまっては…会話にはなりません。
主さんの言う『進んでいる』つもりが、その場で足踏みしてるだけになりますよ。
主さんの返レスに一貫しているのは
自己保守というか
自己防衛というか…
自分守りに撤していますねそこは主さんのブレないところですね。
現実を受け入れて
それを事実と認識することができて
初めて人は反省し
後悔することができるのではないでしょうか。
主さんのレスからは残念ながらそれは感じ取れません。
同じ過ちを繰り返す可能性が大きいと感じますが
そうならないことを切に願います。
主さん、質問いいですか？
ありきたりな質問ですが、初めて彼に
身体を許したとき、どんな気持ちでした？
嬉しかったですか？
この8年間、旦那とも性行為はあった？
あったのであれば、月1ぐらいですか？
やっぱり気持ちは彼氏にあるでしょう
から、彼氏に対して罪悪感、旦那に
対しは嫌々 相手をする感じですか？
お答え、お願い致します。
>> 125
主さん、質問いいですか？
ありきたりな質問ですが、初めて彼に
身体を許したとき、どんな気持ちでした？
嬉しかったですか？
こ…
ご返事させて頂きます。
最初の心境は？
嬉しさは全くなく
後悔と恐怖と２度としない…と思いました。
次の週からの１ヶ月間くらいは距離を置いていました。１ヶ月くらい経った頃から、たまに連絡を取るようになりましたが、体の関係は半年くらいまで避けていました。
8年間は殆どが会社での付き合い。実際会ったのは何ヵ月かに一回という感じで年間でも10回もありません。
そんな付き合いの中
彼との体の関係は会った時の回数より少なく。
主人とは、この一年半くらい前からありません。
その前は主人とは月に２回くらいはありましたが。
嫌という気持ちより
罪悪感で、たまらない気持ちでした。
眠れないと思考力も鈍りますよね
お身体壊されないように…
私も経験者で、色んなスレを拝見してます。
よく叩かれたりもしてます。
今は浸らないように、厳しい批判を自分の事として受け止めてます。
私は期間としては半年位なのに、気持ちの整理をつけるのが難しかったので、主さんの８年というのが想像付かず、ちょっと心配になってしまいました。
こんな事書いてすみません。
会社で顔を会わすってのは辛いですね
会社はあと少しの辛抱のようなので引き継ぎに精神集中されるのが一番の気持ちの持って行き方でしょう
頑張ってください
不倫
やはり 依存 執着なんでしょうね
私は
会えなくて苦しい
会っていても苦しい
何でこんな事してるの？
っていう日々でした
離れたくなかった
そんな自分も嫌だった
何にもなくなるようで怖かった
終わっても苦しい日々が続きます
自業自得
自分自身に戒めるしかないですね
主さんも自分を好きになれるよう
体ご自愛ください
踏み止まれなかった自分、長年家族を欺いていた自分、そして罪を清算せずに元に戻る自分
どれを一番、後悔してます？
いや、どういうより全ての自分をまず貴方はもう自分で許してるでしょ。
既に自分自身を許してるのに、どうやって贖罪の気持ちで家族、旦那と向き合っていくの？
私の親友の一人も奥さんの不倫で家庭が壊れました。壊れる半年前にその家族と一緒に食事した時は家族で旅行に行く話や家をリフォームする話で幸せそうでした。
その家庭が半年で崩壊しました。奥さんの不倫は遊びで相手はパート先のアルバイトの大学生でした。発覚した時その大学生の親が慰謝料を持って土下座して謝罪したそうです。彼は結局、お金を受け取らずその大学生を許したそうです。その大学生の将来は守られましたが、彼の家庭や将来は守られませんでした。
今は彼は脱け殻で廃人同様です。一緒に行っていた趣味のゴルフも辞め、毎日酒浸りです。仕事も一線を退き、出世も諦めたと申してました。
私にはたまに酒を飲みに誘う位しか、彼を慰める方法が見つかりません。
貴方に聞きたい
旦那さんが貴方が不倫しなくてはならないほど追い詰めたんですか？
貴方が家庭が壊れてもいいと思う位、何か酷い事をしたんですか？
旦那さんを長期間裏切り続けるほど旦那さんが憎いんですか？
貴方にとって平凡で何もない家庭は、貴方の人生にとって不要なもんだったんですか？
因みにその奥さんは今はアルバイトを掛け持ちして毎月養育費を払ってるそうです。
子供は面会を拒絶しているそうですが。
私は不倫の是非や正誤はわかりませんが、不倫は怖いと実感しています。
悲劇のヒロインは
あなたではありませんよ
むしろ、主さんの家族や
相手男性の家族が不倫の悲劇のヒロインです。
それが現実です
あなたが嘆き悲しもうが
批判や罵声を浴びせられようが
変えられない現実です。
そこはブレてはいけないと思いますよ
あなたにとって批判的な意見も、被害者にとっては当たり前のことです。
ずいぶんと前から悩まれてきたようですね。やはり、職場不倫は引きずるものなんですね。
別れや転職などは通過点にしか過ぎません。これからどのように生きていかれるのかが重要ですね。
どうやっても消えることのない罪を犯していても、何か生きる道があるかもしれません。
不倫ってやったもん勝ちだと思いませんか。楽しいときや気持ちのいいときもあったわけですから。サレた方は何一ついいこともなく、苦しみが一生続くだけです。
人の道にはずれたことをしようとは思いませんが、
苦しくて仕方ないときに、不倫する側の方が良かったなあって気の迷いがおきます。
不倫を恋愛だとするなら
結婚していても
モテて、魅力があって、人生のヒロインにまだまだなれるっていう勘違いではあるけど、ある種の高揚感があるので、やめられなかったり、繰り返したりするんでしょうね。
不倫する旦那を見ていて思うんですよ。勘違いに勘違いを重ねて、
俺ってモテてる
俺ってイケてる
俺の人生、こんなもんじゃない
って、酔っています。
相手に本気だとか
離婚して結婚したいと言うわりには慰謝料、養育費を支払うのがもったいなくて、離婚への行動は全くおこさず、相手は飼い殺し状態。
不倫する人は自分が一番大切なんだなと思います。
人間はそんなものでしょうか。あたたかい血が流れ、心をもっているはずなのですがね。
もしかしたら
不倫ではなく、結婚制度が間違いなのではないかと思います。不倫は正しいと言える社会なら、不倫をしてもされても辛く苦しむことはないんじゃないかと思えてきます。
どう思われますか？
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