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旦那には死んでほしい
旦那に死んでほしいと思った事ありますか？
私はあります
しょっ中思います
旦那は神経質で短気で口うるさい人です
最近になってますます酷くなりました。
今日はｳｨﾝﾅｰ買わなかっただけで激怒。
一時間くらい説教されました。
子供のために離婚は我慢してますが、死んでくれたら楽になるんじゃないかと思ってしまいます
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19さん
尤もなことをいっているように見えて、かえって主さんを傷つけていることに気づかないのですか？
主さんが旦那に死んでほしく思うのは、主さんのせいじゃないでしょ。
アドバイスじゃなくて「あんたが間違ってるよ」なんて、心の傷を負ってる人にかける言葉だと思う？
↑日常茶飯事のように夫婦喧嘩をし、私と姉には苦痛の何物でもありませんでした。
死ね と言う言葉が飛び交う…
子供にとってそれは正当化しなければいけなかったのでしょうか？
なら離婚して欲しかったですよ。
50さん
なんかさぁ…
アル中のお父さん死んじゃって、お母さん泣いてた！って……
趣旨違うよね？
いま主さんは、嫌だった気持ちをここで吐き出しているんだよ。あなたの意見を押し付けちゃいけないでしょ。
ありますよ。
ただ、主さん宅とは違い穏やかだし、家事育児協力的な良い夫です。
でも、亡くなったら月14万円の住宅ローンがチャラになるし、多額の保険金がおりるなぁなんて思う事はたまにありますよ。
最低ですね、私は。
お礼スレ読みましたが、結局、何がなんでも離婚したい！耐えられない！という極限には至っていないんだろうと思います。
しかも旦那さんはお子さんを可愛がっているようですので、本当に離婚に至るほどどうしようもない父親というのは子供なども可愛がりませんから。
働かない、金を入れない、ギャンブル、浮気、暴力…こういったもので生活そのものが成り立たないという状況にでもあれば、「子供が成人するまでは親の勤め」などとは言ってられませんのでね。
いずれにしても、死んで欲しいくらい旦那が憎いと言いながら、いざ離婚の話をされるとあれこれ出来ない理由を並べるのは、結局は「冗談じゃない！こんな男となんか一緒にいられない！意地でも働いて母子で生きて行く！」という気概がないだけの話だと思います。
そういう意味では本当に追い詰められている訳ではないのかも知れません。
「子供が成人するまでは～」という下りは全く説得力がないし、やはり自分の保身の為の大義名分にしか聞こえないです。
それはそれでいいんですが、「(旦那は)私が気に入らないのか…」について、これはその通りだと思います。
人間、自分の好きな人、満足してる人に理不尽に厳しい事をするはずがないでしょうから、貴女が旦那に死んで欲しいと思うのと同じように、向こうは向こうで貴女に対して不服はあると思いますよ。
繰り返しになりますが、心の底から死んで欲しいと思うくらい憎いのなら、離婚せずにはいられないのが人間の心理だと思いますので、やはりそんな旦那さんでも一緒にいる事で得られるメリットがあるから別れないのだろうから、貴女は決して被害者ではないし、自分の意思で離婚しないという選択をしている以上、結局は我慢する他ないという事になりますよね。
56番さんの言葉、すごく同感です。お礼文読んで、まさに私も同じこと思いました。だからもう無駄でしょうね。。。
主と旦那、子供の事を考えると離婚したほうがいいと思うけど、この主は意地でも離婚しないと思う。そして『死ね～…死ね～…今日こそ事故に巻き込まれろ～』って夢見て生きていくんでしょうね。
さすがにそこまで願うのは普通じゃないよ！と、どれだけ周りが言ったところで『正論ふりかざすな』ですから。そう、まともな話なんかするな！と言う事＝話が通じる相手ではないと言う事。。。
わかりました。応援します！死ね～死ね～主の旦那、早く死ね～！
子供は悲しむけど、その分主は幸せになれるね！早くほくそ笑む日が来るといいね！
それから、本当にモラハラ受けたの⁉みたいな人いたけど、私はモラハラなんか受けてません。ＤＶです。首絞められたり、妊婦の時に突き飛ばされ、真冬なのに外に閉め出されました。蹴飛ばされ殴られ、頭を壁にうちつけられるのは当たり前。時には脅しで包丁もだされました。ふすまを蹴飛ばされ、子供の上に倒れたのをきっかけに離婚を決意しました。
浮気女の生活費を負担していたし、子供の面倒は全く見ないでゲームばかり。残業と言うときは大抵風俗かゲームでしたよ。それでも子供の事は好きだったようで、離れたがりませんでしたし、離婚してからはプレゼントをくれたり気にかけてくれます。私には会わない人でも、子供の父親にはかわりないです。うちは両親も亡くなっているので、私にもし何かあって、子供が困ったとき、相談に乗ったり、力になったりしてくれるかもしれないので、死んでほしくない！と言ったのです。
最近、何かと言うとすぐにモラハラを使いたがる人は多いですが、少なからず、食ってかかってきたあなたよりは、旦那に苦労してきたと思いますけど。。。
でもやはり本当に切羽詰まったら
『成人するまで～』とは言えないものですよ（笑）
私も56さんに同意です。
そんなに嫌なら離婚と言う選択肢もあると思います。
毎日死んでほしいと思っている母親を、子供はどう見ているのでしょうね。
私も、子供のころ母が父を良く思ってないことは口に出さなくても分かっていました。
子供が成人するまで…
正解なのかわからないですね。
傷付いてる主にどうして優しい言葉かけられないんだろ。
追い詰められてる度合いなんか関係無いよね。
私のがもっと酷い事されてましたアピールも、いいから。
慰めたりしないの？じゃあこうしてみたらどう？とかのアドバイスとかじゃなくてそんなこと言ってホントはそんなに悩んでないんでしょとか、甘いよ、とか酷いと思うよ。
正論振りかざすだけで主さん否定するだけしてそのまま、とか。ストレス発散してるだけじゃん。
一時期毎日毎日
死ね 殺すと思っていました....
憎しみ通りこして
恨みしかなく
思えば思うほど
相手は好き勝手に生活し元気に生きるものですね
あれから数年、今振り返れば自分の恨みの気持ちが異常なぐらい強かったことに身震いするほどです...
結果離婚しましたが、
余計な労力使わなく自由が手に入り幸せを感じる毎日を手にいれました。子供も居ますが、あの時の環境で育てなくて正解でした。
主さんがもう恨みしかない気持ちなら修復は不可能です。
恨みまでの気持ちがないならまだ修復可能だと思います。
だからみんなアドバイスしてるのにね。子供の環境の為に離婚したら？とか自立したら？とかさ。嫌なんでしょ？同意見だけのレスがほしかったなら、ごめんなさいね。スレを立てれば必ずしも同じ意見が集まるわけではないですよね。特に激しいタイトルですから、みんながみんな賛同する世の中のほうが怖いと思いますよ。でも同意見の方達で傷の舐め合いしたかったのなら、完璧に邪魔しましたね。
ファミレスでよく似た光景を見かけます。平日の日中から旦那の稼いだお金でランチ食べながら、旦那の悪口を言ってる主婦さん…。男はもちろん、働く主婦もいい気しないんですよねー。
主さん、塩分たくさんとらせてみるのはいかがですかね？少しずつ濃い味付けにしてみたら？
それと！
『罵倒してる人間が偉そうに』とか言ってるけど、そちらも相当じゃないですか？
『傷付いた人によくそんな言葉言えるね』とか言うけど、あなた方は『傷付いた人』ではなく、主だけを守れればいいんじゃないですか？
46さんが『嫌っているようでも、亡くなったら辛いよ』って、見ず知らずの人に辛い体験を話してくれてるのに『趣旨違くない？』『母親の辛さをわからなかったくせに』って…。あなた方も平気で傷付いてる人を傷付けてるよ。主守るために意地になりすぎじゃない？
『あなたモラハラ受けたことあるの？』とか、勝ち誇ったようなこと言っておいて、答えれば『自分のほうが辛いアピールいいです』（笑）
あなた達、矛盾してますから。
「辛い思いした私の気持ちは考えなくて良いの！？アドバイスしてるじゃん！私が正しいのに！」ってことね。
…主さんのｽﾚだよね、ここ。
あなたを擁護する必要性を感じない。愚痴ｽﾚっぽいかな～とか空気読むこともできないの？
嫌なら書き込まなければ良いし、見なければ良い。
あなたは辛いときに辛い言葉をかけてほしい人なのかな。私の言葉ごときにこんなにマジギレしちゃってるのにね。
子供ダシに使うな早く離婚したらって…うーん、私良いアドバイスしたわーって思える？それしか言えないじゃんって思う？それが本当に主さんに今投げ掛けるべき言葉だと思う？本当に？
辛い思いをあなたも沢山してきたのなら分かるでしょ？今投げ掛けるべき言葉がそれじゃないってこと。
分からないならもう此処に書き込むべきじゃないよ。主さん傷付けてるだけだから。
ていうか主さん守るのに必死になるよね普通。いじめっ子見たら守るよ。
38って高校生⁉
結婚も大変だし、働くのも大変だよ。いろんな経験をしてないからわからないかもしれないね。あなたのお父さんは酷い人かもしれないけど、一生懸命働かなきゃお金はもらえないんだからね！覚えておいてね✨
わかっちゃいないなぁ💨
離婚って簡単じゃないですよ～。当人同士の問題でもなく
しがらみが山ほど・・・・
そのパワーもないし、我慢にはなれた
だから、他力本願で救ってくれたらなぁって思うのです。
毎回じゃない 耐えられない気持ちになった時に思うの。
それでも、毎日頑張っていますから。
主さんも 思った事ありますか？って質問してるじゃないですか
それが、ダメだの説教する意味がわかりません。
そう思う方は、それでいいのです。
離婚しろ！とか お門違いなのです。
皆さんレスありがとうございます
昨日は私の外見的な事でずっと嫌味やら暴言をはかれました。
私がﾀﾞﾝﾏﾘすると無視か！？と追いつめてきます。
私は旦那のせいで病弱になり、仕事も辞めるはめになり、本当なら私が死にたい。てゆうか、、きっと旦那は長生きします。こういう人間に限って生き延びるんですよね。
それでもダメな事だとはわかっていながら死ねばいいのにと思ってしまいます。
それか寝たきりになってほしい。介護はしてあげるから。て考えてしまうときもあります。
とにかくあのﾓﾗﾊﾗが疲れます。口縫いたい。
主さんを追い詰めてしまって申し訳ない気持ちです。
精神的に疲れているようですので、精神科や心療内科で気持ちを吐き出して来ては如何ですか？
市役所での相談窓口などもあるますし、育児での辛さなど無いですか？
とにかく 吐き出した方が良いと思いますよ。
主さん無理しないでください。
実家に帰るとか、シェルターという手もありますし、もう耐えられない！ってなった時の逃げ場を作っておくと良いですよ。
旦那がギャーギャー言い始めると、息が詰まって何も言い返せなくなりますよね。息抜きになるものがあると、少し気が紛れるかもしれませんね。
しかし、妻から死んで欲しいと思われるほど憎まれる夫も、そこまで夫から牙を向けられ妻も、互いに好きで結婚したのに、どこで歯車が狂ってしまったんでしょうね。
出発点はお互いの合意の元で夫婦の誓いを交わした訳でしょうから、片方だけが悪いという事はなく、双方に問題があっての現状なのだろうと思います。
旦那さんに「二度と社会に出るな」と言われたようですが、別にこれを忠実に守る必要はないと思うので、仕事を再開してはどうですか？
だいたい旦那さんのようなタイプの男に限って、妻とは絶対に離婚したくないという人が多いので、実際に離婚するかどうかは別として、仕事を持って経済力をつける事は必ずプラスになると思いますけどね。
仕事をすると旦那の事だけに意識を向けてられなくなると思うので、今まで旦那の事しかなかった思考に仕事の事が加わって、少しは旦那への苦悩が軽減するかも…
まぁ、旦那に言われたからじゃなく、主自身に働く気がないなら無意味なアドバイスかも知れませんが…
野良犬に噛まれました💦
主さんが離婚したくないのはわかりました。でも何かアクションを起こさなければ、ずーっと一生このままですよ。きっと旦那と子供としか顔を付き合わせないから病むのではないですか？習い事などすれば、気が紛れませんか？
離婚→嫌、仕事→旦那のＮＧ、習い事→お金がかかる…など言い訳をしていたら、何も変わらないです。自分が動かなきゃ、誰も手を差し延べてはくれませんよ。それともこの環境のままでいいんですか？ずっと顔も知らない他人にグチを聞いてもらうだけでいいんですか？
たまには旦那が引くぐらい大声で怒鳴ったり、不安にさせるぐらい暴れたり、、、離婚したくないのならせめて別居をして反省期間を与えたり…行動できると思います。『そんなに強くない』と言うかもしれないけど、私だって少しずつ強くなっていきました。子供を守るためなら母は強し！です。
無知な人はわからないだろうけどシェルターとは、誰でも入れるものではありません。と言うのも私も経験するまではわかりませんでした。暴力から逃げ、電話してから行ったのですが『離婚した人』『離婚に向けて動いてる人』しか入れませんでした（都道府県によるかもしれないから確認しておいたほうがいいよ）
その他にも実家が近い人はダメ！など、数々の項目があります。確かに税金負担ですから誰でもウエルカムではないですよね。生活保護だって貧乏な人全員貰えるわけじゃないでしょ？ウィンナーで１時間の説教。容姿にダメ出し。あげく離婚するつもりない！と言ってしまったら、夫婦ゲンカと見なさるとおもします。
ホテルではないのですから、シェルターは厳しいと思います。
でも違うほうに目を向けてください。少しでもいいから今より強くなってください。かばってくれる意見は居心地がいいかもしれないけど、ここで満足しても現実は変わらない。むしろギャップが辛いだけですよ。頑張ってください。
皆さんレスありがとうございます
暖かいお言葉に感謝します
私もできたら離婚したいですよ
毎日毎日些細な事で怒る、私に対しての暴言、いろいろ疲れました。
でも離婚できないのは、働けないからとか、お金がないだとか、自分のためだとかではないです。
私には実家もないし、身寄りもいないし、やっぱり子供の事考えたら今すぐ離婚には踏み出せない。
それが本音です。
皆さんの、意見を参考にしながらいろいろ今は考えていきたいとは思います
主さんと旦那のどちらが家出したのですか？
重度のモラハラですね…。
お子さんには優しいとなるとやはり、旦那は「子供を大切にすることで主さんを縛り付けておける」ということが分かっているのかも知れませんね…。
死んではいけません！
考えてみてください、モラハラ夫が自分の死後、「あいつは俺より早く死んでしまったんです…」のようにさも自分が被害者のように周りに振る舞う姿を！死んでも死にきれませんよね！あと、母が無くなるとターゲットがお子さんになってしまうケースが多いです。何としてでもお子さんを貴女の手で守ってあげて下さい。
モラハラ夫は、奥さんが死にたいと考えているなんてさらさら分からないから暴言を吐き続けるのでしょうが…。
頻繁に旦那は家出をしますか？
どうせ結局家に帰ってくるのにどうしてそんな酷い事を言うのか…。
母も私もよく言われていました。「お前らクズ同士で生きていけよ！いきる価値もねえ！」と。自分は今まで主さんに働きに行くことを妨げ、家庭の事＝旦那の世話をさせてきたのに、どうしてそんな口が聞けるのでしょうね。
そうだ、主さん知っていますか？モラハラ野郎の特徴は、発言の殆どがブーメランというところです。
次に何か言われたら、冷静に分析してみてください。「それはオメーのことだろ、鏡に向かって話してんのか？洗面所行けよ」って位、モラハラ夫自身の弱さや欠点に対する暴言の事が多いです。
今はお子さんと二人ですか？お子さんは夫婦喧嘩を見ていますか？
主さんがとても心配です。
相手の不幸を願うと、
自分に返って来るみたいですよ。
私も旦那や、姑なんて
死んでまえと思ってたのですが、
余計に険悪ムードで、
自分まで辛くなりましてた。
なので、私は
自分が幸せになりますようにと
お願いしています。
プラスのお願いをする方が、
未来ありそうな気がして。
その方が自分も明るくいられますよ。
主さん、大丈夫ですか？
旦那がいない間はﾘﾗｯｸｽ時間としてゆっくりして下さいね。呼吸を落ち着けて、楽にしましょう。
旦那は結局、帰ってくるのですよね。
自分は世話してもらうし暴言吐ける。やりかえしてこないし、いくらやっても大丈夫…とでも思っているのでしょう…。
束縛が激しい男性に、モラハラは多いのですよね…。主さんへの愛情が歪んでる。
いやな話になりますが…
お金も旦那が管理しているのですか？
昨日は大丈夫でしたか？
お金は主さんが管理されているのですね。
早い話がヘソクリを貯める事です。家出資金を貯めておくと「これだけの額が貯まったんだから、次嫌なこと言われたら逃げられるわ」と、心に余裕ができます。これは時間が掛かってしまう作業ですが…。
主さんも心配ですが、お子さんはどうですか？旦那に怒鳴り付けられている時に一緒に居ますか？
口うるさい男てヤですよね!家は＋借金にDV 子供の、お年玉にまで手を出した本物のバカです。私の親にもお金大金かりて…離婚を考えながらも 返して貰えなくなるのも困るし束縛に耐え仕事に育児に家事にそして厄介な病気 鬱病にうなされながらイヤイヤ生きてます 子供を愛してるし親も大事だけど、私と関わる人皆に迷惑かけてるし私なんかって‥(*_*)突然お邪魔しました_(..)
お子さんに怒鳴られているところを見せるのは危険です。
脅すわけではありませんが、父親がDV やモラハラだと、遺伝する可能性が高いので…また怒鳴り始めた！と思ったらすぐにお子さんを別室に避難させてあげて下さい。
それにしても、ついにお子さんの前でもモラハラをはたらくようになったとなると、やはり主さんだけではなくお子さんにも火の粉が降りかかりかねません。気を付けて見てあげて下さい。貴女は今確かに自分のことで精一杯だけれど、子供は貴女を頼るしかないのです。
ﾍｿｸﾘは無理そうですか…。
親しいお友達に、一時的に匿ってもらうのもひとつの手です。
遠くても、信頼できるお友達は居ますか？
数年前の私のようで涙がでました
でも今、旦那に死ねとは思いません
転機があって今は旦那に何を言われようと、何でも自分のやりたい事をやりたいようにやっているからです暴言を吐き始めたらさっさと子供連れて別室行くか出かけてしまいます
そのほうがお互いの為です食事に文句をつけても無視ですがあまりしつこい時はしばらく主人のぶんは作りません
暴言を吐けば旦那本人が損になるようにするのです
最初、言う事を聞かなくなった私に暴力もでましたが、それでも理不尽な要求は飲みませんでした
暴言を吐いてもなんのメリットもないと言わなくなるものですね(笑)
それに、我慢してた時は滞りがちだった家事もサクサク出来てお互い気分良く過ごせています
きっとこれがお互いに自立するということだと思います
もう主人に変わってくれとは思いません何を言っても主人の人生ですから
ただ、私も主人の言う通りには生きません私の人生ですから
ただし、殺されるほどの暴力ふるう人には通じないと思いますが…
大丈夫ですか？
モラの人に心の交流求めると悪循環にはまって心がやられるからそれは友達とか他に求めたほうがいいですよ
仕事だと思えばいいです
最低限やるべきことはきっちりやってるんだからモラになんて言われてもへっちゃらです
どこの裁判所に持ち込まれても負けないと思うけどちっちゃい男だもの、離婚離婚言ってても本当に離婚する気なんてないですよ
そんなちっちゃい男に振り回されるなんて馬鹿馬鹿しいですよ
再です
誤解があるかもしれないので…
モラの人って思考回路や交流の仕方が私達とは違うみたいです
だからいくらあなたはおかしいと言っても理解できないみたいです
なので普通の交流は普通の人に求めてこちらが安定して関わると相手も安定してきます
まあ一応の平和は訪れますがこちらが不安定になっても助けてはもらえませんからね～相手も不安定になりますから
一生抱える事になりますから離婚もありですが、子供が成長すると支えてくれるので精神的には楽になりますよ
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