- 注目の話題
- 悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､初七日御膳のお弁当を親族のみに､ひとり一つずつ持ち帰ってもらう事になりました｡ 当然､人
- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
- 挙式披露宴の日を、犬の看病がしたいという理由で先延ばしできないか相談されました。 当方、新婦となる者です。 12月22日の14:30から18:30ま
彼氏のお母さん
お盆休みに、一日だけ彼氏の実家に泊まりに行きました。
お父さんも妹さんもとても良くしてくれて、初対面でしたが楽しく過ごせました。
ですが、お母さんは私の事をあまり良く思ってないのでは？と思いました。
アイドルみたいな髪ね。うちの娘(妹)は一度も染めた事無いのよ。
(かなり暗めですが、アッシュ系なので変わってるのかもしれません)
高卒で服屋さんに就職なのね。ふーん…母子家庭って塾や学費出すだけでも大変だろうしね。
喫煙者なんでしょ？うちの息子が(彼氏)今まで付き合ってた子は誰も煙草吸わなくて真面目な良い子ばかりだったのよ。
と言った発言がありました。
初めはニコニコしてて穏やかで優しい印象でしたが、
私にだけは無表情でため息や苦笑いなどで話しかけてきました。
それらは片づけを手伝ってる時などの二人っきりの瞬間に全て言われてます。
みんながいる前では、天然？遠回し？とややこしく思うような発言はありました。
お父さんが早く孫の顔がみたいなーと発言した時に
気が早いわよ〜今時風な娘さんじゃ逃げられるか分からないしね。とか
私の事を呼ぶ時に知らない人の名前が何度か出てきたので、あれ？っと思ったら
ごめんなさいねー前に連れて来た彼女と間違えちゃった！など。
帰り際の一言で、
もうこんな田舎にわざわざ来なくていいですからね。
交通費も馬鹿にならないし宿も無いですから。では、さようなら。と見送られました。
この発言は彼氏が自販機で飲み物を買いに行ってる最中の時でした。
お母さんから言われた発言の中にあるように、確かに私は母子家庭だし高卒です。
ちなみに母子家庭だから〜と言うのは小さい頃から気にしてました。
ある程度大人になると、将来を考えてる相手の親御さんがどう思うのかも不安でもありました。
ちなみに私の事はある程度は彼が事前に話してますし写真で顔も見たので知ってました。
細かく言えば年下、一人っ子、地元の地名、母子家庭、喫煙者、髪染めてる、アパレル店員など。
これらのフレーズのどれかが駄目だったのかな？と考え過ぎたとしても
でも仕方ないと思って忘れたいのですが一日経ってもモヤモヤしてます。
彼氏はあまり違和感に気付いてないみたいです。珍しく緊張してた？と思ってます。
両親からまた遊びにおいでとメールが来てるよと言われました。
本当にそう思ってるの？と疑ってしまいます。
彼氏とはお互いに結婚を意識して考えてはいますが、彼氏のお母さんとの今後の付き合いを先読みしてしまうと怖いです。
私の考え過ぎで、これは他人として当たり前なのでしょうか？
彼の家族とも仲良く楽しくやっていきたいなんて安易に考えてたのがいけなかったのでしょうか。
まとまりのない文章ですが、よければアドバイスをください。
13/08/17 19:10 追記
お盆の一泊の件を端折ってしまったので追加します。
元々は彼に誘われてついて行ったのではなく、彼の両親からのお誘いです。
みんなで集まってバーベキューしようと言う事でお呼ばれされました。
確かに無礼かもしれませんが、毎年妹さんの彼氏や親戚が恋人連れてきたりして集まったりするそうです。
新しい回答の受付は終了しました
ごめんね……
高卒、アパレル、喫煙者
では、
息子の彼女さんとして、歓迎するとは言い難いです……
今回のお泊まりも、誰が言い出しっぺでどういう経緯かわかりませんが、お盆って、家族親族で過ごす時間です。
そこへなぜ、他人を迎え入れなければならないのか？
このお嬢さんはお盆なのにご自分の実家に帰らないのか？お墓参りに行かないのか？
そういう基本的な生活観が合わない、家族を取り巻く感覚が違うお嬢さんなら、願わくば息子とは結婚してほしくは無いなぁ…………
でももちろん、息子自身がそういう子を選ぶなら、仕方ないんですけどね。
たぶんこういうお嬢さんは、結婚して子供が産まれても、満足な教育は出来ないだろうな、という諦めは必要だと思っています。
もしかして、素足にサンダルで行ったとか？ネイルバリバリとか？彼宅で一服したとか？（ベランダや庭先もアウト）
スモーカーの服屋の姉ちゃんからすれば些細なことだろうけど、彼宅初訪問の観点でいえば、思いっきりマナー違反。
あとは、あなたがくっていてきたせいで息子が一泊で帰ったのが気に入らないのかも。そもそも一泊で帰れる近距離なら、お盆は外したほうが良かったかもね。
そういう細かな配慮の無さが、高卒母子家庭服屋勤務喫煙者という微妙な条件を、更に微妙に感じさせたんでしょう。
それはもう図太くなるしかないよ😁
彼氏が好きならば彼氏のお母さんも受け入れなきゃ(^_^;)
天然を装って彼ママレベルの暴言を吐いてやればいいのよ✨(経験談)
どうせ彼ママが彼にチクるだろうからその時の彼の反応で今後のお付き合いを考えたほうがいいよ😃
お母さんをかばう発言がひどいようならマザコンだからこれから先ながぁ～い結婚生活苦労しますよ💦
彼氏さんの家に泊まりに行くのが気に入らないじゃないかと思います。
お盆休みは家族でどこかに行きたいだろうかなぁって思いますし。
お母様とは初対面ですか？
もし初対面だったら泊まりはまずいじゃないですか？
良くは思われてませんね。母親の理想とはかけ離れてるのでしょう。
結婚前にそれだけ分かりやすいと、後々付き合いしやすいですよ。
諦めるか、闘うか です。
私は闘いましたが、諦めてても良かったかな～ と思ってます。
う～ん。息子の彼女を純粋に歓迎する母親も居れば、やはり、警戒したり、言い方悪いけど、ちょっと気に入らない場合もあると思います。
主さんの場合、後者な訳ですが
気に入らない理由の中に
喫煙者、他の方が書かれているように、お盆に泊まりにくる図々しさ
があるんでは？
と思いました。
初めてお邪魔するのに、お盆、泊まり
はね(^-^;
スレの地元の地名とは？？
息子さんのお嫁さんとして、私は認めないと必死でアピールしてますね。これだけ言えば別れてくれるだろうと、彼の母は期待しています。
気にせず嫌味言われても、笑顔でニッコリしていましょう。落ち込んだ顔見せると相手の思うつぼだから。
初めから敵意丸出しの人だったら、覚悟して嫁にいく事が出来ますよ。嫁になったら、文句言われたとき、真顔で「それがどうかしましたか？」の一点張りで返事して下さい。
ただ、何かにつけてチクチク言ってくるので、相当なストレスになると思いますが…
うっわ💦元旦那の母親そっくりです😨
嫌みったらしいですね…腹立つ～💢
付き合ってた時から結婚してもずっとこんな感じで嫌われていたし、元旦那がかばってくれる事はなかったです
マザコンだったし
結局母親の味方されて離婚しました
母親かばう男はやめた方がいいです
付き合ってた時も母親は建前だけはそうやって息子に言っていたし、またバカ息子も鵜呑みにしてなんにも疑っちゃいなかったわ
だから悪く言えば私が悪者になっていたし
それなりに回数重ねて彼氏の家に行ってるなら、お盆期間に一泊もありだが…
初めてがお盆なら、個人的にはｱｳﾄだね
ど田舎なら尚更…ｱｳﾄ
お盆期間は、親戚や兄弟が泊まりに来るのが当たり前な感じなのでね～
この場合、彼氏も貴女の立場を考えてお盆期間を避けて誘うべきだと思う
昔の事を思い出す。
はじめは近くに住んでいて、家庭の事情で彼が実家に戻り、遠距離に…
初めて彼の実家に泊まりに行った時は別の部屋に用意があって…
最初は母親と2人だけになるとネチネチ…息子は地元の人と結婚してくれると嬉しいとか、都会の人とはどうだろうと。。
彼に対してもあのこは一番最初挨拶をしなかった!!
って言ったみたい。。
彼も横にいたのに…
彼の父親の運転手？世話係？の人を相手にどう？
と、言われたことも…
当時そう言う事が受け入れられず
四、五回行きましたが、
何だかいつもビクビクしていました。
若かったから対処ができなかったのでしょうね。。
結局、彼は半年で呼ぶと言われたけど、呼ばれず、3年ほど遠距離に…我慢していましたが…私から別れを言いました。
(彼はその時には、もう。違う人と付き合っていたらしい。)
遠慮🍴😞✋せずにドンドンお母さんにその事って私の事ですか？とか、将来の為に禁煙🚭😄✌しようと思っているとか…
両親が揃っていても～喧嘩が絶えない所もあるだろうし、その点、母とはすごい仲良しですよ。とか。
苦労している分、人には優しく出来ると思っているとか。
いっぱい言ったら。
最初が肝心。
彼の実家にお世話になりました。また、伺わせていただきますね～と、暑中見舞でも書いて送ったら～
メールとかではなく、手紙やハガキで。。
古風な挨拶も出来るよ～アピール。
意外と心に残るらしい。。
主さんは何のために行ったんですか？
何しに行ったかで変わるんじゃないの？
結婚前提と言ってるのか、ただの遊びに行ったのか。
彼氏がおいでと言うなら行ったとか？
それなら、お盆は避けて行くほうが無難よね。
主さんが悪いとかじゃないよ、ただ、彼と主さんの考え方、常識の考え方がどうなのかな？ってね。
お盆でも、歓迎してくれる親もいるだろうし、違うかもしれないし。
私なら、彼が歓迎してくれても初対面ならとくにお盆お正月などは避けるね。
それは完全に嫌われてるね。
もう来ないでください＝私は認めないわよ、ということです。
しかし主さんも、お盆に行ったり、泊まったり、
もう少し常識あるとこ見せたかったですね･･･💀
もう結婚も視野に入れるべき年頃なのに。
タバコは心証がよくありません
ただ、私にも年頃の息子が居ますが彼女を気に入らないからと裏でねちねちいじめたりしません
そのお母さん、子離れしてませんね
主がかなり図太い性格ならやっていけれるかもですが なかなか難しい
そんな母親がいても結婚したい位の条件や彼氏自身にそこまでの魅力がありますか？
年下、一人っ子、地元の地名、母子家庭、喫煙者、髪染めてる、アパレル店員
喫煙者が一番印象悪いと思います、私の兄や弟の彼女がもし主さんだったなら私だって嫌‼です。
今皆タバコ止める人が増えてる中でまだ吸ってる人(それも女性)を見ると、どうしようもないなこの人、と思っちゃう。
髪も(^^)ん？と思われるほど明るいなら次は少し抑えめにかけたら？
今まで言われた事ないから分からないだろうけど、大体の人は主さんを見て軽く見ると思う、最初の第一印象で決まるよ…
>> 3
ごめんね……
高卒、アパレル、喫煙者
では、
息子の彼女さんとして、歓迎するとは言い難いです……
今回のお泊まりも、誰が言い出しっぺ…
ありがとうございます。やはり厳しいですかね。
煙草はその日は吸いませんでした。
もともとお酒の席で喫煙者がいる時にしか吸わないので平気でした。
2さんのお礼にも書きましたが、この日においでと事前に彼の両親から言われてます。
私のお盆休みは今回は木曜日と金曜日だと彼が事前に伝えたら
じゃあその日においで。みんなでバーベキューでもしない？となって妹さんの彼氏も呼んでましたが
仕事の都合で当日来れないと分かったので、私だけがお邪魔することにはなってしまいましたけど。
彼氏がそのやり取りをしてるメールの内容を見せてくれましたが
彼女さん、嫌いな食べ物とかある？とか
お酒は飲める子なのかな？とか聞いてくれてて
優しいお母さんなんだなと思ってました。
でも実際に会って、将来のお嫁さんとしてはかなり欠点があると判断されたんでしょうね…何だか虚しいです。
>> 4
良くは思われてませんね。母親の理想とはかけ離れてるのでしょう。
結婚前にそれだけ分かりやすいと、後々付き合いしやすいですよ。
諦めるか、…
ありがとうございます。
会ってから無理だと思ったのか、最初から無理だと思ったのかは私にはわかりません…
写真とかみたり、どんな子だとかは去年から何度か帰省するたびに色々と話は聞いてるけど
その時にすでに息子と釣り合わないなと思ってたのなら仕方ないですが。
私はアパレル店員ですが、派手なテイストの店ではないので身なりも普通に年相応の格好だと思いますし
昔飲食店に勤めてたのもあったので、片付けやバーベキューの準備も慣れてるから率先してお手伝いもしてはいましたが
それでは好印象に繋がらなかったですかね…
お父さんにはよく出来るなーと褒めていただけたのですが、お母さんにはどう思われたか分からないです…難しいですね。
でもまたどこかで会う機会があったら、まだ諦めずに頑張りたいとは思います。
>> 7
もしかして、素足にサンダルで行ったとか？ネイルバリバリとか？彼宅で一服したとか？（ベランダや庭先もアウト）
スモーカーの服屋の姉ちゃん…
ありがとうございます。
素足ではないです。苦手なのでほとんど肌を出してません。
ネイルは料理が好きだからしたことありません。
メイクもナチュラルですし、蒼井優さんみたいな森ガール風の見た目なんで、ケバいとかは皆無だと思います。普段も。
煙草も吸ってません。他のお礼にも書いてますがお酒の席で喫煙者がいる時にしか吸わないです。
お盆休みの件も他のお礼に何度かありますように、事前にこの日においでとお誘いされてました。
ちなみに家では煙草吸わないので、そこまで匂いが服についてる事も無いとは思います…
香水もつけませんし。
職場は古着屋なので、お香などの匂いはあるとは思いますが。
あとは何か失礼な事をしたわけでもないとは思いますが、私にはわからないです…
お父さんや妹さんとはとても仲良くはできましたが。
>> 14
それは完全に嫌われてるね。
もう来ないでください＝私は認めないわよ、ということです。
しかし主さんも、お盆に行ったり、泊まったり…
ありがとうございます。
私が文章を端折ってしまったため何度か同じ事を聞かれてしまったので、一泊の件は追記や他のお礼スレに書いてます。
もう来なくていいですって言われたのが一番きつかったですね。
彼は遠くにいて聞こえてなかっただろうし、最後は笑顔でそう言われたので、仲良くしてるなーと思われたかと。
帰り際の電車の中でお母さんの事を打ち明けようかと思ってましたが、
親も妹もすごく喜んでたよ。また連れておいでって母さんさっき言ってた。って言われたので何も言えませんでした…
>> 15
タバコは心証がよくありません
ただ、私にも年頃の息子が居ますが彼女を気に入らないからと裏でねちねちいじめたりしません
そのお母さ…
ありがとうございます。
煙草は他のお礼に書いたのですが、喫煙者のいるお酒の席でしか吸わないので辞める事はできますね。
お母さんが子離れ出来てないから私に何か言うとしても、
もし私がそれを彼に告げ口して彼から注意を受けたら嫌われるだけでは？とは思うんですけどね。
私の事は、息子には相応しくないと判断されて冷たくされたと思います…
もちろんこんな事で彼と別れたいとは思いません。
とても真面目で尊敬できる方なので、私には確かに不釣り合いなのかもしれませんが
出来れば彼とずっと一緒にいたいと思います。
そんな裏表の激しいオバサン
歴代の彼女達にも陰で嫌味言って 追い払ってきたのかもしれないですよ
息子にはまた連れてきて～とかほざいてる所が、益々悪意を感じます
自分の娘なら絶対そんなとこに嫁に出しません
主さんも、次回行く時は録音してそれを彼氏に聞かせたら？
親と縁を切っても主さんと一緒になるって言ってくれるかも
性格悪そうな母親ですね。
家族にバレたくないから主さんと二人だけの時に嫌みな本性見せてくる感じがイジメをする人っぽいです。
そういう人間は私は嫌だけど、主さんがそれでも彼と付き合っていきたいなら我慢するしかないかもですね。
え、「おいで」って言っておきながら、最後には「もう来なくていい」って意味不明(笑)
単にアマノジャクなママってだけならいいけど。
マナー違反や食べ方が汚い等あなたが何かしらのポカやって嫌われたか？
生理的に受け付けない容姿の何かがあるのか？（例えば、外国では歯並び汚いのは忌み嫌われる）
よく分からないね。
でもそんなめんどくさい母親がいるなら、今後は家族を交えないお付き合いに留めたほうがよさそう。
結婚なんて当然ナシで。
嫌な思いをしましたね…
私にも 貴方位の息子と娘が居ます。
高卒や母子家庭 服屋、
私なら何の問題もありません。
１つ思うのは
彼氏が事前に貴方の事を親に話す時
喫煙者だと言う必要は
無かったと思います。
やはり 親の世代は
女性の喫煙者=元ヤンとか素行が悪い、ケバい等と思いがちです。
何でも馬鹿正直に伝える事が良いとは思いません。
因みに 娘の彼氏は
高校中退で母子家庭ですが
付き合って4年
二人共ちゃんと仕事しています。
とても優しい子です。
二人が好き合ってる以上
何も反対する事はありません(^_^)v
貴方は 性格も良さそうで
良いお嬢さんですよ
卑屈になる事はありません
堂々と生きて行って下さい。
昔を思い出します‥私も昔付き合ってた彼のお母さんには好かれなかったなぁ‥理由は私が年上で一人っ子で実家が自営だから‥とにかく一番は彼があなたを大好きで、母親になんて言われてもこの先ずっと味方になってくれる人なら大丈夫です！私は結局、母親のいない人と結婚しましたが(-.-;)
私も、今は小さな子供の母親ですが、独身の時に色々恋愛で経験したり、今では姑と上手くいくやり方が最近わかってきました😃
客観的に、あと経験から話しますが、
第一印象、だと思います。
そして気に入られる彼女というのに共通点があります。髪は派手じゃない。服装は今時の格好だとしても露出のあまりない、カジュアルな格好。
そして、息子一筋なように軽い女の子に見られない外見。
結婚すると、ここに、料理が出来るか、色々と夫を支える女性に見られた方がどの親にも印象がいいです。
喫煙は嫌われるタイプに入る可能性が。
万が一妊娠した時に、喫煙していたら赤ちゃんに影響出たりするので、その方面でもタバコをやめられるか気になるところ。
主さん、本当に彼氏と結婚したいなら、今のままでは嫌な事言われると思うので、彼氏の嫁さんに将来なりたいとしたら、そういう意味でも印象よく見られると、これから色々といいと思います😃
将来も一緒にいたい彼氏なら、次行く時には、髪は暗い茶髪でサラサラな髪でいきましょう。
服装は、カジュアルに。
私はよく彼氏のお家に行く時は気をつけて、露出控えてラインが普通のジーンズ履いたり、上はカジュアルなTシャツとかでしたよ♪
おそらく将来息子にとって遊び人ではないか、ちゃんと家事も一生懸命やれる子か、第一印象から見ています。
第一印象良くなくても、これから変える事はいくらでも可能なので😊
あと追加ですが、
お呼ばれした理由は、どんな彼女か見たかったっていうのが理由だと思います。
主さんは私はいい女の子だと思うので、前のレスに載せたようなやり方でいけば、気に入られるかもしれません。
最初に教えますが、結婚となると色々な人がいるので、彼氏さんのお母さんがどんな人かはわからないけど、努力しても嫌な事言う人ならちょっとしんどいかも。
先の事考えてはわからないけど、そういう意味でもちゃんと避妊して恋愛と結婚は別として考えて、この人とこの人の家族なら私嫁さんになってもいいって思ったなら、いい結婚生活が送れると思います。私は過去に一回失敗して、その次の人や周りの家族の人はいい人達です。その失敗は、好きな相手だったのに、親が色々と入るのでうまくいかなくなりました。
価値観の合わない人っていうのは難しいですよ。彼氏がいけても親が間に入る人は私はあまりお勧め出来ません。
結婚すれば一生の事なのでアドバイスしました😥
主さんのレスを読ませてもらいましたが、彼氏には逆の事を話すのに、主さんには別の事を話す、
主さんのお母さんは裏の顔と表の顔がはっきりある人みたいですね💦
息子には嫌われたくないのかも💧
そういう人は、もし結婚したら主さんが色々と不利になって、お母さんが色々言っても、彼氏はお母さんに聞いてもお母さんは自分のいいように話すから、
主さんに何かあったら彼氏さんフォローしてくれるかな💧
嫌な事気になる事話して、それを受け止めて、フォローしてくれるなら問題ないけど、今のままだとちょっと大変な感じになりそう。
笑顔でもう来なくていいっていう人、笑顔でそういう事言えるって事はこれから先何があるかわからない💧
主さんの彼氏さんのお家、色々と自分の家のやり方などきちんとはっきりしたお家のように思います。息子の事に口出しする人は結婚してから色々と口出ますよ💧
彼氏さんも親の言いなりになる人かはわからないけど、なる人ならやめた方がいい。一緒に住んだりしないと嫌な部分見えないから、今のままでは彼氏さんに対してもいい部分しか見えていないから、結婚相手と決めるのはまだ早いよ。
二人で決められない結婚ならやめた方がいいし、そもそも自分の彼女に口出しする人、実際にそれを彼氏に話したら何てフォローしてくれるんだろう。そこにもよりますね💦
私も娘も息子もまだ小さいけど、私の娘ならそんな事言うお家にはお嫁にいってほしくないです。
普通に幸せな結婚生活してても、家事とか色々と生活するの大変だから、
主さんが幸せになってほしいです。変な姑にいじめられたくないと思うし、いじめられても私はこの人と一緒にいたい、でもその彼氏が旦那となって仕事忙しいとかで、主さんの寂しさを毎回埋めてくれたり、支えてくれるかはまだわからない。
結婚すると変わる人っていますよ。私はそのパターンでした。五年もお付き合いしていたのに、結婚するまでは私一筋で一生懸命で味方、結婚したら親の言う事にほいほい聞く、私の言う事一切聞いてくれない、うまくいきませんでした。私は惚れていたのに。
いくら好きな相手でも結婚は何がどう動くかわからない。
いいとこが他にもあるお母さんならうまくいくかもだけど、今のところ見当たりません。
批判的な人とはうまくいかない、自分中心で考えてる人にしか見えませんよ😥
>> 16
年下、一人っ子、地元の地名、母子家庭、喫煙者、髪染めてる、アパレル店員
喫煙者が一番印象悪いと思います、私の兄や弟の彼女がもし主さんだった…
ありがとうございます。
一人っ子の母子家庭だからという理由は悲しいものです。
偏見が多いのは昔からの悩みでもあります。友達だって恵まれてるし、一生懸命育ててくれた母親はありがたいと思います。
地元の地名でも偏見があるのですか？
私は北海道の網走という所が地元です。そこは悪印象の地なのですか？
煙草は他のお礼に書いたのですが、喫煙者のいるお酒の席でしか吸わない中途半端なものなので辞める事にします。
本数が少ないからと言っても喫煙は喫煙なので正直に伝えました。
それはもちろん印象悪くて当然だとは思います。
そしてアパレル店員も偏見なのですね。古着屋に勤めてるのですが文章に表すとかなり良くないと思われるのですね。
アパレル店員が軽く見られると言うのはどうなのかと思います。
見た目は派手でもないし真面目に勤めてるので。
髪の色はアッシュ系の暗いオリーブ色にしたのですが
暗いところでは焦茶ですが明るいところでみると緑がかってるので不思議な色だと判断されたと思います。
ここでは顔も知らない匿名の掲示板なので文字で表すと私は悪印象かもしれませんが
見た目はそれなりにちゃんとしてるつもりなので私を見ただけでは明らかに悪印象はないと思われます。
勝手な判断は少し傷付きますね。
>> 33
そんな裏表の激しいオバサン
歴代の彼女達にも陰で嫌味言って 追い払ってきたのかもしれないですよ
息子にはまた連れてきて～とかほざ…
ありがとうございます。
追記しようか迷いましたが、夜に彼からメールが来てると言われて見せてもらった内容が
彼女、可愛らしくて真面目でいい子だね。
あまり話せなくて残念。また来てくれるのを楽しみにしてます。
あの子ならきっと家庭的でいい奥さんになれそうだし
もう一人の娘が出来たみたいで嬉しいです。
と言った内容でした。
まるで別人のような気もしますが…
試されたのかな？とか気のせいかな？とか混乱してます。
お母さんのアドレスを聞いたので、今日の昼頃にでもメールでありがとうございましたと連絡しようと思います。
もしかしたら、私の携帯だと態度違うかもしれませんし。
それもまた怖いですけどね…
>> 35
え、「おいで」って言っておきながら、最後には「もう来なくていい」って意味不明(笑)
単にアマノジャクなママってだけならいいけど。
マ…
ありがとうございます。
単純に天邪鬼であってほしいです…口下手で思わず出た言葉だったとかなら、あとから笑い話になれるのに。
食事のマナーは恐らくですが良い方です。
好き嫌いは多少あっても、魚の骨を綺麗に取ることや箸使いは出来てる方だとお父さんにも褒められましたし。
生理的に受け付けない事ですか…それはどうしようもないですよね。
変な話、ワキガでもなければ歯並びもいいし不潔感もないかと思いますが
他人しかわからない部分も沢山ありますよね。
違う所と言えば、左利きくらいですね。関係あるのかわかりませんが。
でしゃばり過ぎない程度に率先してお手伝いはしましたが、
初対面の他所のお宅で完璧に何かをこなすとかは厳しいかと思います。
こんな事で彼に冷めたりはしないですが、この先結婚を考えて大丈夫なのか不安は大きくなりました。
>> 38
私も、今は小さな子供の母親ですが、独身の時に色々恋愛で経験したり、今では姑と上手くいくやり方が最近わかってきました😃
客観的に、あと経験か…
ありがとうございます。
やはり印象を直すことですね。参考にさせていただきます。
この掲示板では私の見た目を見る事が出来ないので理解していただけないとは思いますが
暗めの髪のボブで、いつもメイクも薄いですし露出もない服装なんです。
ちなみに当日は生成り色のヘアバンドをつけて一つ縛りで
刺繍の入った白い古着ワンピにジーンズを履いて、サマーニットの薄ピンクのカーデを羽織って紺色のスリッポンでした。
いわゆる森ガールファッションというジャンルなのですが
それは子供すぎるといいますか、もう少し大人らしく…と思われてしまうのでしょうか。
鞄は原色ものでしたが、アクセサリーも革のブレスレット程度でした。
説明が何とも下手なんですが、髪の色も普段みるとかなり暗い茶色ですが、光に照らされると少し緑がかったようなオリーブ色です。
ですが、緑というのが悪印象かもしれないのなら改善しようと思います…
妹さんにはやっぱ服屋さんだからオシャレだと褒めていただけたけど、お母さん世代には感覚がまた違うのでしょうね。
3でレスした者です。
お礼を読み進めるうちに、主さんはいたって健全で普通のお嬢さんで、向こうの母親に難あり、という印象です。
結婚話を進める前に、あと何度かは、向こうの親御さんに会う機会を作って、様子を見たほうがいいのかも。
なお、主さんは母子家庭に育ったことを気にしておられるようですが、私は(あくまで主観ですが)母子家庭かどうかは、全く気にしません。事実として受け入れるだけで。
母子家庭に育ったかどうかは、本人に責任のあることじゃないし、本人か努力して回避できるものでもないし。
そこは主さんが引け目を感じる必要はないと思いますよ。
本当にいざ結婚ってことになると、彼の両親わかりませんよ。
今はただお付き合いだけの彼女だから、いい顔してもいざ結婚となると反対されるかもしれないです。
そういう意味では、お母さんのほうが正直に気持ちをだしたのかもしれません。
もう、来なくいいって言われたのですよね。
普通なら、行けませんよね。
理屈じゃなく、この子との結婚は反対と何か予感があったのでしょう。
結婚は、本当に好きだけでは出来ないんですよ。
彼は長男でしょう？
将来は絶対に親との関係は切れません。
母子家庭がどうだとかではなく、将来、主さんのお母さんは誰がみるのかしら？って心配もあるんです。
まさか、息子？
冗談じゃないわって感じかな？
主さん自身も手に職もないし、結婚したら息子が苦労すると感じたのでしょう。
親ってね、先の先のことまで心配するし、何となくわかるんです。
今は、自分の息子の立場でだけしか考えられないのも、仕方ないことです。
主さんをそのまま受け入れてくれる家族を持つ人と結婚するほうが、幸せになれるんだけどね。
好きだからと付き合っていても、今はよくてもその先はないように感じました。
結婚は本人同士でするものですが、田舎ならうちの息子が嫁をもらうって考える人もまだまだいます。
彼のご両親も彼女＝将来嫁にくるかもって考えたんでしょう。
私は東北の田舎出身ですが、田舎の長男の嫁には向き不向きがあるように感じています。
彼のお母さんには良く思われていないというか、息子の相手にはふさわしくないと思われたのだと思います。
気が利く利かない食事のマナーの前に、家柄を気にする人もいますから。
うちの息子は家を継ぐのに、母子家庭の一人娘のお嬢さんもらったら、誰があちらのお母さんの面倒をみるの？まさかうちの息子頼らないわよね？
って考えてもおかしくないです。
見た目はちょっとまずかったかもしれません。
主さんの服装はアパレルでみたら地味かもしれませんが、彼の家族が比べるなら他のアパレルの人や同年代の子ではなく、息子の今までの彼女となってしまうのも納得です。
私は主人と付き合っていた時、初めて家にお邪魔する時には髪を黒に染めて両親の好みを聞いて菓子折りを買い、見た目に違和感を感じないようにと妹さんと服の系統を似せて、年配の方にも嫌がられないような清楚な身なりにしました。
身なりの気遣いも相手にも多少なり伝わるはずです。
田舎だと近所や親戚の目も気にしますし。
それにしても息子にはいい顔して、彼女にだけチクチクと言ってくるお母さんの性格は危険です。
残念ですが仲良くではなく、耐える覚悟が必要かもしれませんね。泣
もう来なくていいと言われたのですよ。
二度、三度があるのかな？
旅館もないしということは、家には泊めたくないってことですよ。
それでも、又彼と一緒に行くとなると、宣戦布告してるようなものです。
確かに難ありなお母様だけど、姑になる人はそんなものかもしれません。
結婚するまでしか、色々言えないですからね。
主さんは、見かけばかりを言いますが、見かけより中身だし、結婚は両家の問題です。
母子家庭について主さんは幼い時から気にしてたのですね…。私は10年くらい前に初ｶﾚと別れましたが4年付き合ってて私の母に「親が離婚してる人はﾀﾞﾒ💢」と言われ結局反対に疲れ別れましたが今は私がﾊﾞﾂｲﾁです⤵息子の将来が心配で(;_;)一人っ子だから余計💦だから早く再婚して兄弟作ってあげたい。
私が離婚してからは弟が母子家庭の彼女と付き合いました。
もう親は人柄だけ見てますよ さすがに💦
喫煙はまずいですよ。
私ならお母様に言われた言葉を彼に相談しますね。
今の私ならです。
昔の私は無理でしたが😂
結婚前に相談はしたい。
後悔するから。
彼氏さんの親は固いんですね。昔の彼女の名前出すのはわざとですね。
嫌味な姑😒
固いからこそ喫煙 髪色=母子家庭って考えなんですね。
うちの親も昔はそうでしたよ。
彼氏に正直に何で言わないの？二人きりの時にこう言われた。あなたに送ってきてるメールと違って戸惑ってるって。二度と来なくて良いと言われたんでしょ？あたしなら、彼が自分を信じてくれるか話したらわかるし、お母さんはそんな事言わない！ってゆー男なら別れるし、将来、結婚を考える良い判断材料だと思うけど。何でも話し合い出来る様な関係じゃないの？彼氏なのに。不安に思ってる事は解決しないと、後々、後悔しますよ。
追記を読まずにﾚｽしてしまいました、すみません。
そんな親だったんですね。
主さんはどう思いましたか?
私なら、彼氏に言ってしまうかもしれません。
結婚をとくに考えてるなら余計に避けたくない問題と考えてしまいますね。
田舎だと母子家庭なんか気にされるんですね。大変～
主さん、母子家庭なんて気にしちゃダメだよ～主さん何か悪いことしたの？？
うちの地元は母子家庭なんて珍しくなくて、確かに田舎から引っ越してきた友達が「前の地域では母子家庭ってだけでイジメられたのに、こっちでは『で？』って！『気にしないよ～』って気を使う感じですらなくてビックリした」って言ってたな(笑)
うちの地域じゃ逆に、「そう、苦労したでしょう」って労うくらい。
煙草も、事前に聞いてたなら、吸わないのを見て「吸わないの？」って聞くんじゃないの？
返しは「喫煙者が居ない席では～」じゃなくて、「目上の方の前では吸いません」の方が、立てられた感じがするかも。
高卒なのは「早く母に楽をさせてあげたくて」って返せばよかったかと思います。
母子家庭をコンプレックスに思わず、逆に「すごい」と思われるような会話術があると良いですね。
でも、文章も丁寧でしっかりしてるし、彼宅でやった行動もちゃんとしてるし、よく出来たお嬢さんだな～と思いますけどね。
頑張って生きてきた感じがします。
本当、母子家庭なんて気にしなくていいんですよ。
メールの返信いかがでした？
メールでの態度が酷いようなら、彼に見せていいと思います。
今の段階では証拠が無いので…「そんなはずないよ」と言われてしまえば終わりです。あなたの印象が悪くなるだけ。
「私、お母さんに良く思われなかったかな…」と切り出してみては？
メールを見せて、それでお母さんを味方するようであれば、ちょっと考えた方が良いかもしれません。
主さん、彼のお母さんに印象良くしてもらうって言ってますが、ごめんなさいね。
キツい事言いますが、今更だと思います。
第一印象で既にお母さんには決められちゃってますから…。
いくら努力しても認めて貰えないでしょうね。
絶対苦労しますよ。
後、自分の息子の嫁はどういう家柄で、何の仕事してて…って気にする親は多いです。
だって、自分の大事な息子ですから、誰に話しても恥ずかしくない素晴らしい嫁だと自慢したいからですよ。
それが彼の母親みたいな人です。
人柄はもちろん大事ですよ。でも、それ以上に見た目や肩書きが必要なんです。
悪い事言いません。
彼との結婚はヤメた方が無難ですよ。
私もお盆に、彼の実家に遊びに行きました。今回で彼の地元に行くのは三回目ですが、主さんの不安や凹む気持ち、物凄く凄く分かりますよ。
一回目の頃なんて、太ってたし、服装も地味で選び方失敗して着ぶくれしてて。お化粧も大失敗。さらに緊張してたのもあって、お母さんと全然喋れなくて、お手伝いも嫌われたらどうしよう！って思うと手が震えて出来なくて。
ご両親には、とても親切にして頂いたのに、気に入って貰えなかったんじゃないかと、後で後悔しまくりでした。すぐに距離が縮めれなかったんですよね。普段はお喋りで人見知りもしないのに、良いところをアピールできなくて。
だけど、絶対挽回しよう！って思って、二回目、三回目の訪問と、他にもご両親もこちらに遊びに来てくれたり、顔を合わせる機会を重ねて、その都度お礼のお手紙や、プレゼントを郵送したり、時間をかけて、ゆっくりゆっくり、焦らずにやってきました。私も彼が好きだから、その気持ちをご両親に伝えていけば、大丈夫だよね！頑張ろう！って気持ちで数年。
何回目かのお酒の席でご両親と再開した時には、彼のお父さんに
『初めて会った時は、なんで息子はこの子と付き合ってるんだろー？って思ったけど、○○ちゃんは、本当は可愛い子だったんだねー！笑』
と、からかわれながら、本音を聞けたり出来るようになりました。今では、お家に遊びに行くのも歓迎して下さってると感じますし、お爺さんやお婆さんに気に入って頂けていて、結婚して欲しいと仰ってくれてて、とても心強いです。
主さんのお母さんは、とても強敵かもしれませんが、敵ではなく、お母さんの味方ですよ！ってアピール出来たらいいんじゃないかな。彼と結婚したいって思うなら、仲良く出来るように、こちらから歩み寄るしかないですよね。こんな立派な娘さんをお嫁さんに貰えるなんて嬉しい！って思って貰えるように。
アドバイスになるか分からないですが、幾つかのプレゼントの内、一番手応えがあったのは、彼の写真と、ビデオでした。彼には内緒で贈りましたが、彼の普段の写真や、彼が友達と楽しそうにしている写真やビデオです。（私とのツーショットなどは避けました。私の写ってる写真は、大勢で写ってるものにして）
お母さんは、地元を離れてしまって普段の彼を知る事が出来ないですよね。写真や動画をプレゼントしたら、『本当に、ありがとう。ずっと一番欲しかった物でした。心遣いが嬉しくて涙が出ました。またいつでも遊びに来て下さい。』って彼のお母さんからメールを頂けました。私もとっても嬉しくて泣きそうになってしまいました。
主さんが、彼とご両親を繋ぐ架け橋みたいな、そんな存在になれたら、ご両親も喜んでくれるはずですよ。主さんが彼の彼女になってくれたから、我が家がもっと楽しくなる、明るくなる、彼とご両親がもっと仲良くなる、近くなる。そんな息子の彼女さんを目指してみたらどうかな。
そんな存在になれたらいいんだ！って私も最近分かってきたので、少しでも参考にして頂けたらと思います。ゆっくりゆっくり、ですよ！
>> 53
3でレスした者です。
お礼を読み進めるうちに、主さんはいたって健全で普通のお嬢さんで、向こうの母親に難あり、という印象です。
結婚話を進…
3さん、再度ありがとうございました。嬉しいです。
数回会う機会はこのまま付き合って行くうちにあると思います。
実は昨日お母さんにお礼のメールを送りました。
お盆の時期にご迷惑をおかけしました。ご飯美味しかったです。
少し緊張していましたが楽しく過ごす事が出来ましたと言った感じですが。
しばらくしてから返信があって、その内容的には普通でした。
こちらこそわざわざ来てくれてありがとう。今度娘とお店に遊びに行こうかな。
お買い物したいんだって。よろしくね。という内容です。
返信があって少しは安心できました。
もう少しコミュニケーションを取れるように頑張ろうと思います。
>> 55
好きだからと付き合っていても、今はよくてもその先はないように感じました。
結婚は本人同士でするものですが、田舎ならうちの息子が嫁をもらうっ…
ありがとうございます。
私は後で猫かぶりがバレないように、ありのままの自分を出していたかったのですが…
菓子折りは持って行きました。
田舎とは言え、札幌まで買い物に行く若い子も多いので茶髪や今時ファッションの人もいますが
初めて見た時の見た目のお母さんの一言がアイドルかと思った。だったのでやはり少しは変わってたかもしれません。
彼もデザイナーの仕事してる方なので、それなりに個性的ではありますが
恐らく今までの彼女さんとは違った風貌だと思いました。
ちなみに彼にそれとなく今まで顔合わせた彼女と私での違いは？と聞いたら
今までのはぽっちゃり系で長身でギャルっぽい人。だそうです。
だから、もしかしたら茶髪は慣れてるのかな？と思いました。でも他はなんかよくわからないです。
やはり性格やステータスが…と不安です。
我慢する事はまだ今は大丈夫ですが、結婚となると正直わからないです。
母はもういません。私の母の話題は関係ないかと思って書きませんでしたが、母は私が19の時に病死してます。
なので私は家族がおらず一人です。祖父母や親戚はいますが。
なので老後が…などは、別にお墓参りだけさせてくれればいいとは思っております。
>> 57
母子家庭について主さんは幼い時から気にしてたのですね…。私は10年くらい前に初ｶﾚと別れましたが4年付き合ってて私の母に「親が離婚してる人は…
ありがとうございます。
厳格な父母だとは聞いてましたから、最初からどう来るかは多少緊張してましたが
実際はお父さんはとても良くしてくれました。
お母さんのほうが、恐らく何かしら印象悪く捉えられましたね。
母子家庭は十代の頃は悩みました。
母子家庭の子はワガママだとか聞いたり。
実際、私がいわれたわけではなくもう一人の母子家庭の子と私が、普通の家庭の子と仲良くしてたんですが
ある日その子のお家で遊んでたら
あの子はワガママで大変だけど、○(私)ちゃんは良い子なんだって。お母さんが言ってたよ。
と言うのを今でも覚えてます。
嫌われないように良い子にしなきゃ！って思いました。
もともと大人しい子供だったのが幸いかもしれませんが。
彼にもう少し落ち着いた頃に相談してみようかと思います。
彼の仕事が今は忙しいので、あまり考えさせたくないから今すぐは相談したくないんです。
>> 60
追記を読まずにﾚｽしてしまいました、すみません。
そんな親だったんですね。
主さんはどう思いましたか?
私なら、彼氏に言ってしまうかもしれま…
ありがとうございます。
他の方のお礼に書きましたが、昨日メールをしたら普通だったので
また会える機会があるならその時の反応を伺いたいと思ってます。
彼にはもう少し仕事が落ち着いた頃に相談したいんです。
私もですが、彼も休み明けで余裕もないので。
私は彼のお母さんと仲良くしたいことには変わりません。
お父さんに新しい娘が出来たなーと言われたのが嬉しかったので、お母さんともそうやって話せるような仲になれたらいいなと夢見てしまいます。
そんな図々しいこと言えませんが。
>> 61
田舎だと母子家庭なんか気にされるんですね。大変～
主さん、母子家庭なんて気にしちゃダメだよ～主さん何か悪いことしたの？？
うちの地元は母子家…
ありがとうございます。
文面に書いてませんが母子家庭とは言え、すでに母が亡くなってる事もあるのではと今更思いました。すいません後出しで。
私が19で亡くなってるんですよ。
高卒なのも、長くないと分かっててそうしました。
確かに、頭も良くはないのでその後まともな会社にも務めてませんので何も言えません。
煙草は？と聞かれたのは、来客用の灰皿を出すか出さないかの事で聞かれました。
もともと喫煙者の妹さんの彼氏がくる予定でもあったので。
確かに、目上の方の前では〜の方が良かったかもしれませんね。
母が亡くなってるのは彼が既に話してたようで、さすがに誰もそこまで触れてはきませんでしたが
母子家庭は大変だもんね。と言った感じではありました。
メールの内容はすでに他の方のお礼に書きましたが、至って普通でした。
娘が買い物に行きたいみたいだから、今度行くね。と言った感じです。
抜き打ちかな？と思いましたが、前回会った時と服装も変わらないので大歓迎ですし
返信があって安心できました。
お礼レス、ありがとうございました。
（＾ν＾）主さんが少しでも元気出たなら嬉しいです。
私も嫁姑問題とか、先入観持っていたので、ちゃんとしなきゃ！ダメな所見せたらダメなんだ！って勝手に意気込んでしまって、空回りしちゃったり、最初の頃は良くありました。
第一印象が大事！っていうけど、第一印象が良すぎて、会うたびに減点されるよりも、会う度に加点されていく方が、案外楽だったりするかもしれませんよ（＾ν＾）
まだ付き合ってる段階で、一回しか会ってないから、お互い探り探りなはずです。
それに、お父さんや妹さん達とも仲良く出来てる手応えがあるのなら大丈夫。何よりも、彼氏さんが主さんの事が好きで、それって彼氏さんのお墨付きってやつですから、主さんはもっと自信を持って下さい。
彼の事が好きなんです。だから彼のご両親やご家族みんなの事が好きです。って気持ち、伝わるといいですね。お母さんの威嚇？みたいな言葉も聞かなかった事にして、自分の事も許して貰いましょう？
一番は、ご両親の前で彼を立てること。彼が好きですって、ご両親の前で伝えること。彼の仕事や夢を応援したい！って思ってること。自分も彼に相応しい女性になりたいと思ってること。それが伝われば、分かってくれると思います。
あと、片親だと言うことも、マイナスにはなりませんよ。だからこそ、主さんはきっと、温かい家庭を築きたい、人生何があるか分からないから、一日一日、彼との時間を大切にしたいって思ってるんじゃないかな？主さんだからこそ説得力もあって、出来ることもたくさんあるはずです。
一番は、彼。寄り添うように自分。
そんな風に、今度ご両親にお会いした時に、過ごせるといいですね。少なからず、彼の協力も必要だと思うので、彼に色々不安な気持ちや、ご両親の性格、好きな事や趣味、彼の小さい頃のエピソードなど、たくさんリサーチしておけば、会話が弾みますよ！また、彼には主さんの料理が美味しいとか、頑張り屋さんだとか、彼からご両親に主さんのアピールを頼んでおいたらいかと思います。
主さん、私は今回の主さんのご両親との初対面、失敗してないと思います笑。最初って、お母さんの目は厳し目なはずです。
主さんは、私より全然素敵な女の子です。
お互いリラックスして、肩の力を抜いて、笑顔で、自然体で頑張って、大事な所は彼に頼りましょう（＾ν＾）
主さんのお悩みが一日でも早く解決する日を応援しています。
お盆て三土の集まりだし、そこに彼女を連れて起床したとなれば、年齢的にも結婚を考えているんだろうと冊子は付きますが、主が歓迎されてない。
お母さんからしたらアウトなんでしょう。
母子家庭だから良い教育を受けられず、
喫煙したり髪を染めたり、品が良くないと思われている気がします。
品行方正でそれなりの人を求めているんでしょうね。
性格良くてもタバコ吸うだけでもマイナスイメージだし、お母さんからしたら、高卒、茶髪もマイナスだったのでしょう。
そのあたり(お母さんのタブー)、早いうちに彼氏に聞いておいたほうがいいよ。
押し切って結婚しても嫁姑問題でかなりもめるよ。
あと、そういった家柄気にする人は結婚式でも金銭的なことにもうるさいから、
主さんにそれ相応の貯金がないと結婚すら難しいと思う。
もしかしたら、主さんの行動も気に入らないところがあったのかもしれない。
どちらにしてもお母さんには歓迎されていませんから、あとは主さん次第ですね。
６４番さんもまだ結婚してないでしょ？
彼女としてなら、仕方ないと笑えても長男の嫁になると点数上げてこられる可能性は大です。
それと、あんまり彼女からメールや彼が一番アピールも面倒臭いと思う親もいます。
仮にもし、結婚して嫁になれば関係も変わります。
主さんに両親がいないというのは、彼方のお母様はどう思われたのか？
マイナスかそうじゃないかは、先方が思うことです。
実際結婚して子どもが出来てする色々な行事や祝い事それら全ても大変です。彼の妹さんとかなり差がつき、それも辛いですよ。
男親は別に何にも考えてないから適当に誉めたり、その場の雰囲気だけで言ってるだけです。
何をどうこうではなく、普通が一番なんだと思います。
その、普通というのが難しいんですよ。
まだ、２４歳だし結婚ばかり先走って考えても楽しくないし、いざそうなれば彼にも色々言ってくると思います。
スレは読ませて頂きましたが、レスは全部は読んでないことを前提に投稿致します
私が書きたいことは皆さんほとんど書かれた様ですが、私も喫煙が大きなネックになっている、と思いました
高卒や母子家庭等は気になりませんが（染髪は限度があるけど）。
喫煙は嗜好の問題なので、こればかりは主さん努力次第です
カレシ母親の言葉には それぞれトゲがあり、明らかに敵意むき出しですね
＞お父さんが早く孫の顔がみたいなーと発言した時に「気が早いわよ～今時風な娘さんじゃ逃げられるか分からないしね」。
＞私の事を呼ぶ時に知らない人の名前が何度か出てきたので、あれ？っと思ったら「ごめんなさいねー前に連れて来た彼女と間違えちゃった！」
↑これはひどいというか、故意というか…、狡猾（こうかつ）ですね
わざと意図的に言って傷つけるオバタリアンの典型ですな
そう言っている無慈悲な表情のカレシ母親が目に見える様で、主さんのお気持ちお察しします。
結婚するのは本人同士のことだと言っても、お互いの身内も必然的に絡んでくるし
結婚するのはカレとであって、カレの母親とじゃないけど、これでは先が思いやられる
他のレスにあったように、カレシ母親は過去にそうやって相方の「品定め」をしてきたのでしょうね
もしかしたら、カレシ母親はそうやって「テスト」して、主さんが逃げるか立ち向かうか試したのかもしれません
外見より中身を磨こう、といっても、人は見た目・第一印象がまず判断材料になりますから
髪型・服装は、その人の心を表しますし（カレシからの事前情報も加味したと思いますが）
結論として、もし私だったら…、諦めるかもしれません
相手を愛していても、相手の親がこんな人じゃ…と思ってしまいます
私の考えは逃げかもしれないけど、一生の問題ですし
相方と共に、その家族も大事にしたい・歩み寄ろうと努力しても、先方にその気がなければ、私もツカレます…
これじゃカレシ母親の思うツボかもしれません
陰口言われるより面と向かって言われるほうがいいとは言っても、その内容・程度によるし、ましてや今後のことだし、あまりにも今回はストレート過ぎですね
くやしいけど私だったら諦めます
とは言うものの、完全に諦めず、たとえ嫌われようとも、最初っから逃げず、努力はします
６４さんも努力されたし、長い目でみたいし、一回の出会いだけで結論出したくないから
お母さんあなたの事気に入らなかったのね💧ほっとけばいいとは思いますが結婚となると そのお母さんと付き合って行くのは大変だと思いますよ💦イヤミに意地悪世間で言う姑根性丸出しです。姑のイジメとイビリに耐えて行けるならお母さんの言う事は無視して彼と一緒にいればいいと思いますけど…お母さんはあなたとは別れて欲しいが丸出しです。彼もあなたの見方になってくれる人か良く観察して下さいね！
>> 85
６４番さんもまだ結婚してないでしょ？
彼女としてなら、仕方ないと笑えても長男の嫁になると点数上げてこられる可能性は大です。
それと、あ…
ありがとうございます。
メールは彼に聞いて許可取って送らせていただきました。
昨日お母さんの方からまたメールがあったので、消してはいないんだなと安心はしました。
まだ今すぐ籍を入れることは考えてません。
彼とは結婚したいなとは考えてはいますが、私自身も急ぎ過ぎずあと2年くらいはお付き合いがないと不安なので。
仮に私や妹さんが結婚したとして、妹さん夫婦と私夫婦では全く違うものだとは承知してます。そういうものだと思います。
両親がいない事はどう思ったかわかりませんが。
このスレを立てた時はモヤモヤ考えてはいましたが、ここ最近は先の事なのでじっくり考えていこうと余裕が出来てきました。
>> 86
スレは読ませて頂きましたが、レスは全部は読んでないことを前提に投稿致します
私が書きたいことは皆さんほとんど書かれた様ですが、私も喫煙が大…
ありがとうございます。
そうですね。試されてるのかなと思いました。
でもできる限り頑張ってみたつもりですが、まだあまりよく思われずで終了してしまいました。
あれから飲み会の席でも煙草辞めました。
とはいえまだ一週間くらいですが…
恐らく吸うことはもうないと思います。そもそも喫煙者がいるお酒の席でしか吸わなかったので。
土曜日にお母さんがお店に来るのですが、前回と変わらない感じの見た目でいきます。
こればかりは猫被らず自然体の自分を知ってほしいなと思いまして。
最近はだいぶ気持ちに余裕が出てきたので、じっくり将来のことも考えていこうと思います
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
