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彼にマスオさんになってもらうこと
板違いでしたら申し訳ありません。
私はいま、母と賃貸アパートで二人暮らしです。父は数年前に他界しました。
母は体が悪く働けないため、遺族年金のみ。私との同居により生計を立てています。
私には彼氏がいますが、少し前にプロポーズをされ、近いうちに結婚しようと考えています。
ここからがややこしいのですが…
私と母の住む家＆私の勤務先【Ａ県Ａ市】
彼の住む家＆彼の勤務先【Ａ県Ｂ市】
彼の実家【Ｆ県Ｆ市】
お互いの仕事の関係で、Ａ県を離れることはできないため（Ｆ県から通える距離ではない）、ゆくゆくはＡ県の中で新居を探したいと考えています。
その時は、働けない私の母も同居させる考えでした。
籍は私が嫁にいくつもりでいたので、彼がマスオさんになるような状況です。
彼には、とても申し訳ないと思っています。
ですが、このことを彼が、彼の御両親にお話ししたところ、激昂しているということなのです。
彼の御両親は「婿に出すつもりはない」「私達に何かあったらどうする」とおっしゃっているようです…。
決して婿に取ろうというつもりはなく（実際はそれに近いかもしれませんが…）、二人の勤務先や母の現状から、同居はやむを得ないと考えてのことです。
彼の御両親の気持ちも、分からなくはないのですが、私達の考え方は、やはり常識はずれでしょうか…。
彼の御両親の言ったことを、私の母に伝えるかどうかも悩んでいます。
近いうちに、私の口から直接、彼の御両親に説明に伺う予定です。
納得して許してもらえるか、とても不安です…。
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みなさんレスありがとうございます。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
母は体調が悪く働けないものの、身の回りのことはできるので、介護・介助が必要なわけではありません。ただ、定期的な通院と、服薬は必要です。
私も父が亡くなる前までは一人暮らしをしていたのですが、父他界後の母の生活が苦しく、かといって母に毎月援助できるだけの余裕が私になかったため、（つまり金銭面での問題により）同居となりました。
他界した父は自由奔放な人で、私達家族に何も残してくれなかったため、いまの生活も余裕があるわけではありません。
その点は本当に父を恨む気持ちでいっぱいです。
彼は、私が母と同居する事情も分かった上で、結婚しよう・３人で住もうと言ってくれました。
でも、よく考えたら、私達家族の都合に、彼と、彼の御両親を巻き込むことになるわけで、とても自分勝手ですよね…。こんなことも気付かないなんて、本当に馬鹿です…。
彼も、私も、彼の御両親に何かあった時のことを、何も考えていないわけでは無かったのですが、みなさまのレスを見て楽観しすぎだと痛感しました。
彼の御両親に説明に行く前に、彼ともっとよく話し合いたいと思います。
みなさんレスありがとうございます。
母に伝えるかどうかについて、御意見いただいた方にお礼申し上げます。
私の考えだけで決められることではないですよね…。今後も付き合っていく関係なので、なるべく角が立たないよう、母に伝えて意見を聞いてみます。
すみません。
母ことは、悪く言わないでください。
詳しい病状まで書くわけにいかないので、総じて「体調が悪い」と書きましたが、これまでも働いていなかったわけではありません。
父の他界後に一時期パートもしましたが、それで余計に身体を壊したんです。
がんばって働けるようだったら、私だってわざわざ同居しません。
もう少し私に余裕があればと思うと、悔しくて辛いです。
母はまだ50代で、自分の国民（厚生）年金は貰ってません。
貰ってるのは父が他界したことによる遺族年金、月７万くらいです。
考えなしな父のせいで、ずっと賃貸暮らし、貯蓄もあまりなく、それにプラスして通院代がかかり、苦しくなって同居となりました。
みなさま、様々な御意見ありがとうございます。
彼の御両親から、結婚のお許しはいただいています。
両家の顔合わせはまだでしたので、彼がそのことについて御両親と相談する電話の際、「ゆくゆくは、あちらのお母さん（私の母）との同居も考えてるんだよね」という風に話したそうです。
それに対しての反応は、先に書いたとおりです。
「ゆくゆくは…」となっているのは、実は彼と私の仕事の関係で、少なくとも１年ほどは一緒に暮らせないためです。
彼の家庭は少し複雑で、御両親ともあまり上手くいってないと聞いています。
今回の電話でも次第に口論になり「電話じゃ埒が明かないから、直接説明に行く。」と電話を切ったようです。
私側の事情、彼側の事情、双方の考えを時間をかけて話し合っていこうと思います。
これまで、散々母のことを第一に思っているように書いてきましたが、母のことを見捨てて良いのだったら、見捨てたいくらいです。
私だって、彼と二人での結婚生活を送りたいのです。
彼と私は職場の同僚ですが、県内に支店がいくつもあり、そこを数年毎に異動します。
すぐに一緒に生活できないのも、いま互いがいる支店が離れており、どちらかが無理をしないと通勤が難しい為です。
職場に結婚を報告し、二人の勤務先について配慮していただけるようになって初めて、どこに住むかを決める形です。
それでもやはり、数年毎の転勤はついてまわる為、その後も引越しする必要が出てくるかもしれません。
いま母と同居しているのは、私の収入のみでは仕送り別居生活はできなかったからです。
彼と二人の収入であれば、二人の住む場所とは別に、母の別居先を借りることはできるかもしれません。
プラス母に無理して働いてもらうにしても、援助はしていかなければならないと思います。
そこは、彼にも御両親にも了解を得なければなりません。
多くの方が、マスオさん同居より、別居のほうが良いという御意見でしたので、そのような方向で考えていきたいです。
親に何かあったら…という可能性は、どちらの家族にも同様にあることですので、私の母だけ優遇されるような状況は作るべきではないですね。
何かあったら、その時に最善な方法を考えたいと思います。
母には、考えなしだった父と、それを許して従ってきた自分を、大いに悔いてもらいたいです。
親のために結婚したり、逆に結婚を諦めたりなんて、そんなのまっぴらです。
彼の御両親の考えも、よく分かっていないところがあるので、とにかく双方が納得できるよう、よく話し合いたいと思います。
みなさま、たくさんの御意見ありがとうございます。
しばらくお礼をしていなくてスミマセン。
しっかりと参考にさせていただきます。
「マスオさんになってもらう」というタイトルで質問しましたが、先のお礼に記載したとおり、別居支援で話を進められるよう、母、彼、御両親とよく話していきたいと思います。
明日、彼の御両親に直接会って、話をしてきます。
同居別居にかかわらず、母の現状はお話ししないといけないですし、何より御両親が結婚後のビジョンをどう描いているのか、確かめたいのです。
彼が御両親とケンカになったのは、同居を認められなかったからではなく、私達のことを最初からアテにしているような反応をされたことが、主な原因です。
なので、ただ謝って御両親の言いなりになるのではなく、お互いが納得できる結論を探したいです。
帰ってきたら、また書き込みしたいと思います。
（なのでスレ閉鎖はしません）
ひとまずは、ありがとうございました。
投稿が遅れましたが、先日の土曜に、彼の御両親に会って説明をしてきました。
母の現状は理解していただき、婿取りの話も誤解（行き違い）だと分かっていただけました。
マスオさん同居ではなく、別居で考えていることも伝えました。
ただ、最終結論は出ませんでした。
直接、御両親が言ったわけではないですが、私が会話の端々から感じたのは、「やっぱり御両親は、彼に帰ってきて欲しかったんだろうな」ということです。
仕事の関係でそれは無理だということは、御両親も分かってはいるけれど、やはり理想や期待があったのでしょうね…。
結局、どうするか分からないまま終わってしまいましたが、ここで皆様からいただいた意見も参考にしつつ、より良い結論を出したいと思います。
ありがとうございました。
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