親権変更について

まとめてのお礼すみません。やっぱり難しいんですね。なんか、なんの為に生きてるんでしょうね…。病気抱えてもがんばるママもいるから、希望が持ちたかったです。娘がやっとの希望でした。親権変更は難しくても、それをバネにがんばりたかった。すごく可愛くて育児もがんばってきたのに、悲しいですね…。人間じゃないような人の為に子供育てたような気分になります。

自分の病気が悲しくてなりません。普通の環境で育ってこれなかった事が悔やんでなりません。

周りの意見に従わなければよかったですね。私が間違えなければ娘を傷つけずに済んだのに。

本当に申し訳ないです。

育児慣れしてない元旦那からきつく叱られ、たまに叩くらしいから心配でした。でも虐待には入らないのですよね。

怒られるたびに泣きながら「ママ」って言うのが、ほんとに申し訳ないです。

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親の都合でも、相手の育児環境でも、親権変更は難しいのは知っているのに、女の子なのにママいないのが…今更言ってもムダなんですが…。

たまに会ってサポートと言う選択もありますが、服薬で母乳できなくても毎日夜中もミルクあげたり、成長遅くて心配したり、元旦那が舌打ちしたりテレビ見てても泣いてるのあやしたり一人で離乳食試行錯誤して作ったり、たくさん笑ったことや抱きしめたこと、いつも２人でいた思い出が頭に残って、それを奪われたのが辛いです。

綺麗だった腕も、足も、娘も奪われてしまいましたね。

あんな冷たい人に娘を育てさせるのが心配です。

育児日記毎日書いて、毎月月齢迎えると写真をとっていました。人の痛みのわかる優しい子に育ってほしくいって記入して。パパが書く欄になんか書いてと言っても元旦那は何も書いてくれなかったのに。

元旦那の元では人の痛みわかる子になるの、難しいかもしれません。

警察に捕まるようなガラの悪い友達付き合いもあって、人の痛みもわからない。

心配です。

ママを探したりしてます。インターホンなればママって走るみたい。あの子が私をいつでも見つけられるように、ずっと生きなきゃいけません。

自傷もしたくない。だいぶ働けるようになっても、一緒には暮らせないのに、辛いですね。

お腹にいるときは、腹のガキと言われたり、心音が、胎動が、気持ち悪いと言われました。

不細工だったらいらないけど、かわいいから親権はやらないとずっと言われてました。

不細工だったらいらないとか…あり得ないです。

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>> 9 はい…。だいぶ良くなってきてます。ここ数ヶ月…と言ってもまだわずかですが、昔みたいに働いて、自傷もしてないんです。

悪化を指摘されるのは当然ですけどね…。

娘がパパっ子なる前に、ママを求めるうちに親権取り戻せたらいいんですが、月日が経つと、どんどん、娘を戸惑わせる度合いが高くなります。

女の子なのにママがいないっていじめられないか怖い。

調停したかったけど、調停には金がかかる。無職だったんだからお前にそんな金はない。と言われてしまいました。

もっと強くなりたい。無理しないで病気と向き合って育児がしたいんです…。

元旦那の弟もガラが悪く、あっちの娘はまだ小さいのにヤンキーみたいです。すごく心配です…。

もうそろそろ転職を考えてます。

転職して長時間にも慣れて落ち着いたら、家庭裁判所に相談してもいいのかな…。

わからないですね。まだ親権欲しがっては、ダメだと意見をくれた皆さんをも戸惑わせてしまいますね。

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>> 12 母子家庭においしい手当てなどありません。そんなみんな優れた親ばかりですか。素晴らしい世の中

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