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前妻と後妻
私の結婚している友達に、離婚して元旦那が再婚した子(前妻の立場になります)と×１子持ち男性と結婚(友達は初婚です)した(子どもは前妻が２人とも引き取った後妻の立場になります)子がいます。
この間３人で会った時に後妻になった子が「ドラマしかないと思ってたけど旦那は離婚して金銭的な財産も車も貰えなかった。貰ったのは車のローンだけ。こっちが最低限の生活で貯金も出来ないくらい頑張って養育費払ってきたけどこっちにも子どもができたから養育費を減額して欲しいってお願いした。でも離婚前の生活水準を下げたくないから、子どもに我慢させるなんて可哀想って。お金が無いって言ってる割には新車買って、広いマンションに引っ越して、旅行行ってる。可哀想って言うなら離婚しなければ良かったし、我慢が発生するのは子どもでも分かる」って言い出したんです。でも前妻の子は「子どもが可愛ければ、こっちがどんな生活しようが、私の収入が倍になろうが関係無い。実際私も元旦那が減額言ってきたけど断った。パートから正社員になったからボーナス無くなった元旦那より収入あるけど子どものお金でしょ。中古だけど私も車買ったし、子どもが大きくなってきたから引っ越した。向こうの子は悪いけど関係無いし、こっちの子に我慢させるなんてあり得ない。勝手に子どもを作ったのが間違い。いい迷惑」との言い合いで気まずくなりました。それまで仲のいい友達だったのに…
私は後妻の子が必死に働いて頑張っていたのを見てますし、離婚しても我慢したくないって言うのは少し違うんじゃないかと思ってしまいました。収入が減れば離婚してなかったとしても水準は下げることになるでしょうし、旦那さんは今の奥さんとの子どもも可愛いだろうし、腹違いの兄弟の為に今の子にだけ我慢しろというのはどうなのかなって。
「減額なんて子どもが可愛くないんだ」って最強の呪文って言ってたけど、皆さんはどう思いますか？
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すみません！わかりにくかったですか。
私には前妻と後妻の立場にある友達がいます。
後妻「ドラマしかないと思ってたけど旦那は離婚して金銭的な財産・車を貰えなかった。貰ったのは車のローンだけ。こっちは貯金も出来ないくらい頑張って養育費を払ってきたけどこっちにも子どもが生まれたから養育費を減額して欲しいってお願いした。新車買って、広いマンションに引っ越して、旅行行ってるのにお金が無くて無理って断られた。生活水準下げたくないから、子どもに我慢させるなんて可哀想って言うなら離婚しなければ良かったし、我慢が発生するのは子どもでも分かる」
前妻「子どもが可愛ければ払うのが当たり前。こっちがどんな生活しようが、私の収入が倍になろうが関係無い。 実際私も元旦那が減額を言ってきたけど子どもに我慢させるなんてあり得ないから断った。パートから正社員になったからボーナス無くなった元旦那より収入あるけど減額なんてあり得ない。私も中古だけど車買ったし、子どもが大きくなってきたから引っ越した。悪いけど向こうの子は関係無い。勝手に子ども作ったのが間違い。いい迷惑。」
私「後妻の子が必死に働いて頑張っていたのを見てた。離婚してなかったとしても収入が減れば水準は下げることになるだろうし、我慢したくないって言うのは少し違うんじゃないかと。腹違いの兄弟の為に今の子にだけ我慢しろというのはどうなのか。旦那さんも可愛いからこそ今まで滞りなく払ってきただろうし。養育費減額を求めるなんて子どもが可愛くないんだって言い方はどうなのか」
それぞれの意見ですが、どう思いますか？
》３
丁寧なお答えありがとうございました。
難しい問題ですけど、幸せを望むのは当然ですよね。後妻の子は普通の幸せを望むことすら許されないのかって凹んでいたので。子どもを引き取って育てている側からしたら面白くないでしょうけど。
少なくとも子どもは幸せにしてあげないと。
》４
お返事ありがとうございました。
状況が変われば、現況が変わるのは仕方ないと思うのですが。その変化を許せないのだと前妻の子は強く言ってました。元旦那だけ新しい家庭があって、自分は子どもを引き取ったから再婚出来ないんだから養育費くらいけちるなと言ってました…
》７
お返事ありがとうございました。
前妻の子は自分が不倫したと言ってました。でも証拠がないから、してないで押しきったと…慰謝料取られたら子ども育てられないからって。
後妻の子は旦那さんは子どもの発言から奥さんに不倫されたと思うけど証拠がないから諦めたって言ってました。
どちらも奥さんは子どもを巻き込んで不倫してたみたいですね。
前妻の子の言い分は私でも少し引いてしまいましたが…
まとめてのお礼で失礼します。
前妻の子・後妻の子・私は学生時代からの友達でしたが、あまりに対称的な立場になってから関係が悪くなってきました。まさか友達同士の元旦那・現旦那は同じじゃないよね？と思ってしまったくらい真逆の状況だったので。当然別々の男性と結婚してましたが。
野次馬のつもりはないのですが…
立場が違えば意見が異なるのは当然ですし、正しい・間違いを言うつもりはないです。２人とも子どもが可愛いゆえの発言でしょうし。
ただ後妻の子が生活に困る程でも無理して養育費払っていたり、前妻の子が自分の収入のみで割といい生活できてるのに減額に応じないのを見てると、どうしても後妻の子に味方してしまって…前妻の子に「２人ともおかしいでしょ」と言われたので、第三者から見たらどうなのかな？と思ったのですが。
文章について指摘がありましたので、一応自分なりに書き直しましたが…まだダメなら申し訳ありません。
二度目の書き直しですが、これでもダメならすみません。
友人A(前妻の立場)「前妻が収入が多く、豊かな生活していても、元旦那が再婚しようが、子どもできようが、養育費は最初に決めた額を支払って当たり前。生活水準下げるなんてあり得ない。養育費減額して、子どもに我慢させるなんて可哀想。何がなんでも、減額しないで払え」
友人B(後妻の立場)「自分達はギリギリ最低限の生活をしている。前妻が減額されても、余裕の生活ができる以上、こちらの子どもの為に、養育費減額に応じてもらえないか？」
私達３人は学生時代からの友達です。
大人になったから友達ごっこは無理、と言われるかもしれません。
ですが、できれば以前のような関係に戻りたいです。友人ABも、このままサヨナラは嫌だと言っていました。
私はどうすればいいですか？
友達やめるしかないですか？
色々なご意見ありがとうございました。
やっぱり中立の立場を取るが一番ですよね。
どちらの友人も自分の子どもは可愛い。旦那さんは前妻・後妻の子ども、どちらも可愛い。皆子どもが可愛いと思っているのは偉いと思います。当然ですが…
どちらかの子どもだけ、好きなこと何にも出来ないっていうのは不公平だと思います。
「うちが我慢するのは分かるけど、それなら向こうも多少妥協してくれませんか？」後妻の子の意見なのかなって思いました。
ちなみに後妻の友人は、もう少し貯金して出産予定でした。しかし病院で検査受けたところ、「今生まないと、今後妊娠は無理」と診断されました。まだ20代だから、妊娠は問題ないと思っていた分ショックだったそうです。どうしても母親になりたいと、妊娠・出産を決めました。
決して「子どもができれば養育費減額になるだろ」と、できちゃったもん勝ちの意識はありませんでした。
今思えば、後妻友人は、その経緯・思いがあった分、感情的になってしまったのかな？と思います。
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