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妊娠して困った方、悩んだ方…
妊娠発覚しても素直に喜べず、悩んだ結果どうしましたか？
不謹慎な質問で申し訳ありません。
今、三人目の妊娠を発覚した所で、二人目とは年子になる妊娠です。
上は来年中1になります。
上の子供が小5〜最近まで悪阻や育児やらで学校行事にも参加せず酷い母親でした。
今は下の子供が生後半年になり、ようやく学校行事も全部行けるようになって、残り少ない小学校生活ですが、去年の分も沢山見てあげたいと思っていた矢先の想定外の妊娠でした。
今五週目です。
生活もキツキツですが、もっとキツキツの生活をするなら産めると思います。でも、今居る子供に充分に買い物してあげられないのも悲しいです。
それと、11年間次の出産に踏み切れなかったのは、難産で苦しんだからなのも有り。そして今年の出産は無痛分娩で挑んだのですが、それも激痛で、出産に対する恐怖も大きいです。
ただ、痛いの怖いから堕ろすなんてダメですよね。。
赤ちゃんは可愛いのに、この頃悪阻で面倒見るのが辛い時もあります。
お腹の赤ちゃんが直ぐポンと出てきてくれるなら嬉しい妊娠なのですが、
色々あって嬉しいより不安だけの毎日です。
旦那は中絶の同意書書かないと言い切りますが、私はまだ悩んでます。
堕ろした方がいいのかと。。
みなさんの中にも、悩んで堕ろした理由と、悩んで産んだ理由があるかと思いますが、差し支えなければ教えていただきたいです。
本当に失礼な質問で申し訳ありません。
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皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
最初に、
もう妊娠してるので。と言うお礼レスが不快に感じた方が多かったのですが、私は投げやりな気持ちでそう書いたのでは無く、無計画に妊娠した事をとても反省し悩みに悩んで、それからスレ立てしたのですが、避妊すればよかったのに！！と言うレスが殺到するような気がしたので、最初のレスをくれた方にそう言った返事を書いたんです。
もう、その事は重々分かってるんです。でも、今はお腹に赤ちゃんが居るので、未来の事を相談に載って欲しかったのでそう書きました。
もちろん決めるのは自分です。
けど、悩み果てて心がどうにかなってしまいそうだったので、他の方のご意見や体験談など助言されたかったんです。
気持ちは産みたいです。
でも、凄い不安なんです。
不快にさせてしまうようなスレで申し訳ありませんでした。
皆様沢山のレスありがとうございます。
長文のお礼になってしまうかもしれません。
実は私は再婚なんです。
上の子供が2歳の時に離婚しました。
そして、それから母親をしながら、1人の人と長年付き合っていました。
ですがその人は子供が欲しい人だった事、私が出産はもう怖くて懲り懲りな事で恋愛は終わらせました。
それから今の旦那と出会い、スピード結婚でした。なんで元彼とは長年居て結婚にならなかったのか不思議な程、今の旦那とはトントン拍子に事が進んでしまい今に至ります。
それから、旦那の説得もあり旦那との子供を授かり何とか出産。
ここは東北なので田舎ですが産婦人科は沢山あります。なので家の近所にもあります。でも同市には無痛分娩やってる産院は無く、車で3時間の距離の所に産院を見つけそこで誘発、無痛分娩しました。
無痛は失敗に終わり激痛分娩でしたが赤ちゃんは元気に産まれました。
11年ぶりの出産での達成感だけじゃないと思うのですが、なんて言うか…上の子供も可愛いのですが、2人目が可愛くて可愛くて愛おしくて仕方ない日々を送っています。もちろん上の子と差別はしていませんが、今は本当親バカ状態の毎日です。
続きます。
でも、うちの生活はギリギリなので余り色々娘に買ってあげられなく、下の子のは有り金で買ってあげたりするのですが、そうすると上の子のを翌月に買うしかなくなったりで、早く働きたい！って気持ちも強くなっていたり、でも、子供を保育園に預けたくない気持ちも強かったりで宙ぶらりんでした。でも、やっぱり上の子と下の子に最低限は買ってあげたい！と思って認可保育園など市役所を尋ねたりしていた矢先に妊娠発覚したんです。
陽性を見た時嬉しくなりました。なのに、しの直後色んな不安が襲いかかりました。
金銭面の事、下の子をお世話するのが楽しみな毎日なのに、更に小さい子供が産まれたら、この子に手をかける量が減ってしまう事。また暫くは働けなるから、子供三人になったら尚更一人一人に買ってあげられる物も制限される事。出産の痛み。
無痛してもらった産院は今月で分娩終了してしまう事も分かりました。
1番の理由は、すでに悪阻が酷く、日に日に娘に手を掛けられなくなって来てる事と、産まれたら赤ちゃんがこの子みたいに可愛いと思える自信が無い事なんです。
妊娠が分かった事はすごく嬉しかったのに、でも11年ぶりに産んだこの子が愛おしくてたまらないんです。
上の子を出産した時は二十歳でした。なので、無我夢中で育てて来ました。上の子の時は必死過ぎて、可愛いとか愛おしいとか考えたかもしれませんが、今のような余裕もなく無我夢中って感じで…
今、下の子を育ててる事で、上の子には色んな事をしてあげられなかったと気付き、時遅しかもしれませんが、上の子にも余裕のある接し方をするように心掛けていました。でも、悪阻が進行して、だんだんと私の力も衰えて来て、更に赤ちゃん産まれたら上の子に何もしてあげられないまま上の子は成人して自立していってしまう気がして辛いんです。
そう迷って一度は産まない決心をして産院に行き、中絶予約をしたものの、やっぱり決心出来ていなくて予約を当日に取り消して…
今度は産む決心をして妊娠届も貰ったのに、やっぱり決心出来てなくて、母子手帳を貰いに行けずにいます。
どんなに悩んでも答えが見つからないです。
長々とすみませんでした。
スレ本文には再婚だと書いて居なかった事など申し訳ありませんでした。
不快にさせてしまった方にも申し訳ありませんでした。
産んで後悔する事は無いだろうと、決心つくまで中絶しないで来ましたが…
産む決心も出来てないので、考え続けてましたが、もう7週過ぎてると思います。
ていうか、今までの妊娠は、今日で何週何日♪と数えながら妊婦していたのに、今回は今何週かも把握していません。
これは私がお腹の赤ちゃんに愛情が無い証拠になるのでしょうか…
家が狭いので、川の字になって寝てるのですが、息子、娘が両サイドに居ます。
この子達の寝顔を見ていると、この子達を幸せにしてあげたいって思うんです。
でも、赤ちゃんがお腹に居る事を想うと、殺したくない！！って思うんです。
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