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巣立つ息子、元旦那との復縁
来春大学卒業する息子がいます。
息子が3歳の時に離婚し、ずっと母子家庭でした。
元旦那との離婚原因は、姑が原因でした。
離婚以来、姑とは一度も会わず、姑は4年前に他界しました。
元旦那は、離婚後も息子と月1で面会し続けてきました。
お互いに憎み合ったり、嫌いになったりして離婚したわけではないので、私もたまに面会に付き添って一緒に食事したり、元旦那に息子の事を相談したりと、息子の父親と母親として、付き合い続けてきました。
今月、三月分までの養育費を一括で振込するねと、連絡がきました。
息子は無事に就職も決まり、四月からは社会人。
養育費も今回の振込で最後です。
なので、今まで19年間、毎月欠かさず振込してくださり、ありがとうございました。
本当に助かりました。
四月から息子は社会人となりますが、これからも父親として、社会に揉まれながら成長する息子をあたたかく見守って頂けるとありがたいです。
というメールをしました。
その翌日に電話がきて、息子の事を色々と話しました。
息子が生まれた時の事、保育園に入った時の事、小学生時代、野球の思い出。反抗期、高校時代に随分進路について悩んだ事、就職が決まった時の事など、親として語り合いました。
その後、また昔みたいに戻れないかな?って言われました。
一瞬耳を疑いましたが、元旦那は子供の父親と母親としてだけではなく、また男女の関係に戻りたいと。
結婚は嫌なら考えなくてもいい、ただ一緒にいられるだけでいいと。
確かにこの19年間、お互いにずーっと彼氏彼女はいませんでした。
私は仕事と家事育児で忙しかったし、子供が自立するまでは女として生きるつもりはなかったから。
元旦那も自営を始めたり、姑の病気やらで忙しく、彼女はずっといなかった。
私自身、離婚した時から今も元旦那の事は嫌いじゃないです。
離婚して養育費も払わない無責任な父親がいる中、19年間養育費を払ってくれた事にすごく感謝していますし、父親として最後まで責任をとってくれた元旦那を尊敬します。
私が卵巣嚢腫になって手術する事になった時も、自分の仕事も忙しいのに、不安がる息子のそばにずっといてくれた。
その時、1ヶ月弱仕事に行けなかったので、私と息子の生活を心配して、養育費の他に頼んでもいない生活費を渡してくれた。
私の両親も離婚し、母親は男、男で、私や息子に興味もないため、頼れる人がいなかった。
元旦那がいなかったら、ここまでこられなかったかもしれない。
息子の満足いくように進学させてあげられなかったかもしれない。
色々思い返すと、今なら元旦那とやり直せるかもしれないとは思う。
でも19年間は長い。
離婚当時、まだお互いに20代前半。
今はもう人生の折り返し地点まで到達している。
19年間を埋められるのか...
すごく悩んでいます。
返事はいつでもいいと言われています。
皆様、どう思いますか?
私は恋愛の仕方を忘れてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
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素敵だなって思います。
これからまた恋人としてイチからやり直してみたらどうでしょうか?
主さんもお子さんが手から離れたらきっと寂しい思いをされると思います。
息子さんにも聞いてみるといいんじゃないかな。
別れてしまった原因がお姑さんっていうのは何だか残念ですね。
とっても素敵な元旦那さんだなとスレを読んで思いました。
離婚しても、主さんとお子さんのこと大切にしてるし、養育費もきちんと19年もってすごいと思います。
19年間を埋めるというより、お子さんも社会人になるし、また1から始めるつもりで元旦那さんと付き合っていったらどうかなって思いました。
息子さんや母親が傍にいなくなって、
お互いに心の隙間を埋めるのに丁度良い存在だと思います。
お互いが無理なくいられる存在って素晴らしいと思いますよ。
本来本当に尊敬すべき旦那様なら離婚を回避する術を選ぶはずだったのにそれが出来なかったのは、若さゆえでしょうか。
今なら若い頃と違ってお互いに求めるものも少ないと思うし、年齢がいくと一からお互いを知る恋愛は難しいでしょう。
打ってつけだと思います。
素敵な話だと思います。どちらも責任を果たされて誠実に人生を歩まれて、これからは、若い頃の恋愛を思い出さなくても、今のお二人で一緒にいられたら良いのではないでしょうか?
息子さんも安心されると思いますよ。
読んで涙が出ました。
素敵なお話じゃありませんか…
特別に考えずに
又初めからやり直してみては❓
息子さんも喜ぶと
思いますよ。
若い時とは又別に
お互い年をとったから
違う恋愛が出来るのではないでしょうか…
それと一つ…
昔は昔…時間出来たらお姑さんの お墓参り
してあげて下さい。
今はもう喜んで祝福してるかもしれませんよ。
私も10年後に復縁して良かったです。
離婚の原因は義理両親との確執で旦那のこと嫌いになったわけじゃなかったんです。まだ義理両親は生きてますが、高齢だし気にならなくなりました。
気心も知れてるし楽ですよ。新しい相手とも考えましたが、他の相手にしなくて良かったと思ってます。
何がどうって息子さんが1番喜ぶことですよ!孫が出来て血の繋がった家族の団欒は最高です。
老後は1人じゃ寂しいですから。
子供の話題もたくさんあるし、2人で旅行なんか行ってみては?
昔みたいに性欲もガツガツしてないと思うしゆったりと再スタートを勧めます。
私はやっぱり主人で良かった〜
主サンのように
真面目に頑張ってこれた方だから
元旦那さんも誠実に主サンと息子サンを支えてきてくれたのかな
と思います😊
きちんと養育費を長い間払ってきてくれた事
主サンや息子サンが弱ってしまった時に
押し付けではなく
思い遣りで
生活費を渡してくれたり
不安がる息子を守ってくれた事
ただ婚姻してないだけで
どんな時も家族だったんですね☺
離婚の理由が
お互いの価値観や
浮気・裏切り・DV(暴力・経済的など)ではなく
義母との事で
まだ20代前半だった事もあり
理由が理由なので
主サンがもう一度と思えるようなら
勇気を出して踏み出してみてもいいのかな…
と私は思います😊
元旦那サンのいう通り形に拘らす2人で共に生きていくのも
いいと思います☺
ですが
もし自分が子供の立場なら
そうしていくなら
いっそ夫婦に戻って
お父さん・お母さん
と公式に呼べるほうが
将来自分(息子サン)が結婚する時にも
相手方の両親や婚約者に説明する時や
結婚式する場合
両親揃って式に
新郎の父親・母親と呼べる状態で
参加してもらえたほうが
嬉しいと思うのですが
(結婚などは大分先の話になりそうですが一応)
私の場合色々想像した場合なので
実際は息子サンは
どちらでも
お母さん・お父さんが幸せなら
どんな結果でも
どんな形でも
いいと思いますがね😊
一度息子サンともゆっくり話し合いしてほしいと思います😊
とても素敵な事だと思います😊
どうぞ主サンと
息子サン元旦那さん
皆さんに幸あれ✨☺
とても素敵な話と思う反面、19年前の離婚に至る経緯が気になりますね
姑さんの言う当たり前の事が『若いあなたには耐えれなくて飛び出したが、今の歳になれば姑のひと言ひと言が理解出来る』
なら再度やり直しも大賛成です
でも『姑のイビリにマザコンの夫はかばってくれる事も出来ずオロオロして堪らなくなり離婚に踏み切った』
なら、元旦那さんは最愛のお母さんを亡くされ喪失感からあなたに『母代わり』を求めているような深読みしてしまいます
同じような経験をしたアラフィフの老婆心と失礼な発言許して下さいね
トピを読んでいて、もう答えは出ているんだろうな、と感じました😄
やはり19年間も、自分のことは後回しで頑張ってきたのですからまだ後ろめたさがあるのかな😄
もういいんです。
いいんですよ😄
何も考えずに、旦那さんの胸に飛び込んでください!
今度はあなたが幸せになる番。
お幸せに!❤
どこの誰かもわからないあなたですが、応援してます。
良いんじゃないでしょうか。お子さんも実父との復縁なら受け入れやすいのではないかなと思います。
息子さんも無事に一人立ちして、主さんの残りの人生これから一人で年を重ねていくのもちょっと淋しいですよね。
かといって新しい出会いもそうそうあるものでもないですし、あったとしても恋愛に踏み込むには勇気も結構要りますよね。
元旦那さんなら気心も知れてますし、今まで陰ながら主さん親子を支えてきた方なのですから。
お互いに別れた頃とは違い人間としても随分磨かれたはずです。
同じ失敗はもう繰り返さないでしょうし、失われていた時をこれから一緒に取り戻すつもりで思いきってみてはいかがでしょうか。
素敵です!
ただ、息子さんはずっと片親という環境で大変な想いもしたと思うのに社会人になったら戻るという状況にびっくりするでしょうね。息子さん含め皆さんで話し合い決めればいいと思います。
お幸せに(*☻-☻*)
恋人同士の様な恋愛をする必要はないと思います
他の方が言ったように離婚をした後も籍に入ってなかっただけでちゃんと夫婦だったんだと思います
どうしても一歩踏み出せない時は
息子さんに相談してみるのはどうでしょか
息子さんがきっと背中を押してくれると思います
主さんに幸せあれ
悩んでおられると言うことは復縁したいと思っておられるんですね~。
お子さんにとってもただ1人の大切なお父さんです。
そしてはじめて結婚したいと思われた方。
きっと上手くいくと思います。
私も実は復縁した1人です。同じように養育費がおわり復縁しました。
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