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未婚の母
未婚シングルか養子かで迷っています、
現在妊娠５ヶ月の初産です。
彼は話し合いもできず、着信拒否されています。
産む、産まないももちろん悩みましたが、命を消すことはできませんでした。
ですが、自分自身も父親を知りません。
彼も父親がいません。
父親がいない寂しさ、仕事帰りを待つ寂しさを知っています。
それに彼はDVだったのでいつか子供の前に現れて何かされたらと不安もあります。
違う方と結婚して新しい父親も考えましたが、事件などのニュースをみると不安です。
わたしは今まで人間的に弱く、共依存に浸ってた人間です。
子供と二人で共倒れするわけにはいかない、子供の未来を守りたい、なにより生まれてこれて幸せだと思ってほしいです。
わたしのところに意地で育てるのではなく、子供を心待ちにしている両親の元で育ったほうが未来は開けるんじゃないかと思ってました。
でも胎動があるたびに、赤ちゃんをみかけるたびに愛おしくなります。
まだまだ小さい我が子ですが、時より力いっぱい胎動を感じます。
毎日泣いて強くなれていないわたしが母親になれるのか、毎日不安です。
わたしがどんなに苦労してもいいけど、子供に同じ思いはさせたくない、でも手放していいのか。
毎日自問自答です。
認知を求める調停も申し立てましたが、相手には認知の意志はないようです。
養育費も望めないと思います。
わたしの願いが叶うなら、認知と養育費、子供が大きくなり全て話した上で会いたいと望むのならあってほしいです。
彼にも彼の人生があるとおもうので結婚は望みません。
わたしが彼を信じたばかなので、振り向かせることが出来なかったのだと思っています。
もう自分がよくわかりません。
夜中急に不安になります。
赤ちゃんを連れて死ぬことも考えてしまいます。
自分が弱くて悔しいです。
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養子のことはNPOの団体さんに話を聞いてもらったときに提案されました。
避妊については自分が一番わかっています。
その時は自分を守るのに必死でなにも考えていなかったのも事実です。
自分で育てるのが一番です、もちろん。
でも子供を危険な目に晒す可能性が０でない限り、いろいろな道も選択しなくてはいけないのもわかっています。
将来恋愛できないから、そんなことは今は想像もしていません。
仕事をしながら、夜寝ようと思うとき自分の幼少期を思い出します。
母親より祖母と過ごしました。
時間が戻ることはないので、ただただ自分がしてしまったことの悔しさです。
妊娠発覚時に、おろしたら一緒にいると言われましたが、それでもおろせませんでした。
でも何回も何回も悩みました。
お金も用意して手術の予約もしました。
五回目のキャンセルの際に、団体の方に大切な命です、待ってる家族はいます、産んでもらえませんか。といわれました。
わたしがもし育てられなくても、おろす以外の選択があることを知りました。
団体さんと関わって行く中で、養子縁組への偏見も変わりました。
皆さん、幸せな家族を築いていていつか子供が望んだら会えることも教えてもらいました。
この命が救えるならと思いそういう選択も考えているんですが、やはり手元に置いておきたくなります。
でも親子で無理心中なんて事件みるたびに不安になります。
もし子供と暮らしながらわたしになにかあったら子供はどこへいくのか、悪いことばかり考えてしまいます。
本当は二人で頑張りたいです
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