裏切り者

ああそうですね。皆さんのありがたいお言葉で目が覚めましたよ。
なにもかも俺の努力が足りねー、他人のせいにしちまう癖のせい。
つまるところ俺のせいなんすね。

他人を傷つけようがなんだろうがそいつは欠片ほども悪くねーと。そういうわけですね。

努力しろと簡単に言われても、80% の 努力をしてもクソみてーな扱いしか受けねーのにどうして100％の努力をさらにできる？それができる奴は頭がおかしいかなにかでしょう。

モテない男のひがみですか、そうですか。自分が同じ立場にあってこの事を受け入れられる人間がどれだけいるのか知りたいものですね。

あなた方からアドバイスをいただいたことには感謝をしますが、まったくもって的外れなのですよ。

自己責任自己責任って、たしかにヤツのやったことは犯罪でもないし、挫折したのは俺の責任かもしれませんが、だからと言ってこのふざけたことを容認しよう。あたりまえのことだとおっしゃるかたばかりで信じられません。

恐らく皆さま方はこの女の立場、いわゆるモテない男を傷つけ、利用する立場にある方が多いのでしょうね。
他人の痛みやそこにいたるまでの苦悩など考慮に入れもしないで、お前が悪い。幸せになりたきゃもっと頑張れと、ひどく残酷な人間で世の中が溢れているのですね。

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辛くて憎くて惨めで堪らないんですよ。
めちゃくちゃじゃないですか、俺がここまでされなきゃならない理由もわからないで、誰もわかってもくれないし、原因になった奴はそうそうに逃げ出して文句も言えない。

一人でなにもかも抱え込んで努力して来たのに、それが全部無駄になったら頭ごなしにお前のせいだと言われて、俺がなにしたって言うんですか。

貧しいなりに努力して来たことも無駄、遊びたくても我慢してきたのも無駄、そのくせ俺を裏切った奴は今も楽しく生きていて、きっと自分がやったことなんかとうに忘れてる。

こんなの不条理すぎて意味がわからない。

アドバイスに噛みついてすみませんでした。

ただ、辛くて惨めで堪らないのです。良いとされる事をしてきたはずなのに報われないどころか、引くも進むも難い状況に追い込まれ、お人好しに漬け込まれて利用され続けるのが、耐えがたいのです。
努力をするべきと言うのはわかっているつもりですが、ろくでもない就職も決まり、時間も残されておらず、そのなかで一体なにをすればいいのか。

そして私自身まだ苦しまなければならない事が確定しているのに、どうして自分本意に、あの女がやったように生きることができないのか。

精神科にでも行けば良いだろうに、周りの目を気にして行くこともできず、無関係の人に噛みつくことしかできないのか。
報われることがないなんて痛いほどにわかっているのに、周りの人間を不愉快にさせないようにいきようとしてしまうのか。
他人がどうなろうと自分には関係などないはずなのにどうして割り切れず、利用されてもヘラヘラしてしまうのか。

何もかもがわからないのです。
弱いというのは重々承知のことですが、この女にされたことが引き金となりなにもかもが、私の自己同一性までもがぶっ壊れてしまったのです。

お人好しで他人のために行動してしまう。それで面倒に巻き込まれても、仕方のないこと、と割り切って生きてきたのに。

端から見れば、よくあること、モテない男のひがみと取られるようなことですら、歪みきった私の心では耐えることも受け入れることも出来なかったのです。

もうなにもする気が起きないし、何をしたところで取り返しもつかないと言うことがわかっているのに、人生を諦めて消化していくことも、踏ん切りをつけて死んでしまうことも、なにもできないのです。

ただ毎日を浪費して、あの女を恨むことで壊れかけている精神を繋ぎ止めていたのに、向こうはまったく幸せにしていたと知ったことで、そのバランスまで崩壊してしまい。

悲観的なキチガイと思われるでしょうが、私には嘘をつくこと、他人を裏切ることをした者が、みなに祝福され、一方で私がなにもかも無駄になったと言うことが耐えがたい苦しみなのです。

アドバイスをくださった方を不快にさせただろうこと、申し訳ありませんでした。
ただ、私自身が思うより私の精神は危うく脆いものであったようで、激昂し、噛みつき、不満を吐き散らしてしまったのです。

私はいつになれば救われるのでしょうか、ここに至るまでは努力家のまじめな人間だったのです。どうしてこんな惨めに狂ってしまったのでしょう。

私はいつまで苦しみ続けるのでしょうか

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法律家になるのは諦めるしか無いんです。
早く働いて家にお金を入れなければ成らず、無理矢理就職をした結果大学の同期の中でも私だけよくわからない企業に入ることになってしまったのです。
自分で決めたこととは言え惨めなものです。
採用してもらえたのもありがたいことではありますが、まともな状態でもう一度就活をしたいと、叶うべくもないことを考えるしかないのです。

八方塞がりとは良く言ったもので、どの手を使ってもろくでもない未来しか想像できず、切り替えることが難しい現状になっています。
なにもかもを捨てることも、もう一年やり直すのも両親の経済状況を考えても不可能であることが、余計に惨めさを際立たせているのかもしれません。

人のせいにしてばかりの私ですが、ここまで人のせいにせず劣悪な環境から這い上がってきていたのです。最後の最後での一つのミスでこうなってしまったことが、辛くて辛くて前に進むことができないのです。

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アドバイスありがとうございます。私の何がいけなかったのでしょうか、考えてもわからないのです。

モテない男の自覚もありますが、私としては一言謝るくらいの事はしてほしかったのです。筋を通すこともしてもらえないほど私はクソのような人間だったのでしょうか。

いい女性、そんなものがいたとして私に好意を持ってくれないとは思いますが、将来も駄目になり、再起不能になるほど心を病んだ今になって、誰かに愛されたいと思うようになりました。

どちらかと言えば私は傷ついた人の助けになろうと無意識的に動いていたようなのですが、実際に私がこうなると誰も助けてくれようともしないと言うことが、件の女性にされたことより将来をダメにしたことよりも、深い傷になっているように思えます。

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プライドではないのですよ、そんなものは親に土下座して学費を借りた辺りで捨てています。
例の女のストーカーになる気もありませんよ。

ただ私の中の常識と世間のズレに驚くばかりです。これが世間ではアリの事なのですね。
他人に迷惑をかけること、それはいけないことだと私は教えられてきました。しかしそんな事はなかったのですね。

あの女に付きまとったり、犯罪を犯す事もないでしょうが、私が学んできた道理というものは、現代においてはクソの役にもたたないものなのですね。私自身と同じように。

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自己中心的に他人を傷つけることは善であり、やられた方は黙りこくって諦めるしかないと、今回の事で私の将来は掃き溜めとなりましたが、世の中が極めて不快なものだと、私のような人間は強者に利用されてもヘラヘラしていなければならないのだと言うことが良くわかりました。

多くのかたが言われる通りあの女は世間的に悪くはないのでしょうね。しかし私にとっては悪なのです。仮にこれが私ではなく他の人の身に起こったとして、ふざけた女だとの思いは変わらないでしょう。

私自身もう少し悪辣に生きていこうと考えを新たにできました。
それを踏まえた上で、他者を利用してやろうと思います。私だけが割りを食わされるのはもうたくさんなので
他者を踏み台にして、掃き溜めから這い上がることのみを今後の目標としていきます。

極端なようですが、こうすることが正義なのだと思うようになりました。

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なるほど、私は精神に異常があったのですね。驚くほど供依存やACに当てはまりましたよ。
事実私は自分を愛せるほど優れてもいませんし。
精神論、忍耐と努力と言うものを掲げて生きてきましたので、自分がいかれていると言うことにも気がつきませんでした。

情けない限りです、件の女がイカれてると思っていたらイカれていたのは自分だったと、これでは幸せに生きるなどと夢物語に過ぎませんね。

しかし、まともな人間のふりをし続けねばならないのです。ただでさえ落ちこぼれのカスとされているのですから、今後も一人きりで耐えていくことしか私には残されていないように思えました。

自分自身が狂っていることに気づかせていただき、ありがとうございます。

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もうやり直すことも、後戻りすることもできないのです。
一度のミスでこうなることはわかっていたのに、結局ダメになってしまったのです。
今さらやり直したところで人生の最も自由で濃いとされる部分を浪費してしまった事ですし、後は消化試合にでもなるのでしょう。

普通に生きたかったです、この程度の苦労を…と思われるでしょうが、私にとっては大変な苦労だったのです。
あの女を許せないのも、切り替えることができないのも私の弱さゆえなのでしょうが、今後も許すことも、他の人間を信じることもないでしょう。
私自身白黒をつけねばいられない性格ゆえ、楽になれる日が来るとは思えませんが、おしまいにする勇気もないので、孤独に耐えながら生き恥をさらすこととなります。

アドバイスをありがとうございました。

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皆さんの言われる通り、私は執念深く異常性があるのでしょうね。
熱くなって外道やらと過激な言葉吐きましたが、簡単に言いたいことだけ言えば、俺に対して嘘ついたりひどい言葉を吐いたりしたやつが、幸せになってるのってなんか腑に落ちないって事なんです。

無論法律家を諦めたのも自らの選択と自覚してはいます。

ただ、文句のひとつを言うこともできず、一方的に言いたい放題言って自分を傷つけた人が、(細部は知りませんが)幸せそうにしているのに対して、それはおかしいだろ、と思ってしまっただけなのです。

程度の差はあれ自分を踏み台に利用した人間が楽しく生きていれば、暗い感情を抱くのも無理からぬ事なんじゃないかと思うのです。

この負の感情は消せないように感じますが、それも私が悪いのでしょうね。
ひどく生きにくい世の中です、アドバイスの中にありましたが、いわゆる凶星の下に生まれたのかもしれません(笑)

だらだら長文を書きましたが、一晩寝て頭が冷えました。辛いですが仕方ないことなのですね。与えられた条件の下で適度に頑張っていきます。

コメント下さったかたありがとうございました。

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前述の通り、私は女性に告白するほど好きになったり親しくなった経験が今回のことまで無かったので、裏切られた！という受け取りかたをしたのだと思います。

これまで挫折というほど重大なダメージを負わぬように、努力で底上げしたり、ある程度で手を打つような生き方をしてきたツケが回ってきたようにも思えました。

件の女性やその相手に関しても、その経歴などを見ても私とは真逆、いわゆる良いとこの出身だったと言うことも、もとより貧しい出であることに引け目を持っていた私が嫉妬のような憎悪を加速させる引き金になってしまったのかもしれません。

一つのミスが命取りになり将来を台無しにするという強迫観念を抱いていたため、今回の事で大きく立ち止まったことで法律家にはなりようもない。と早い段階で投げ出したということもあったと言えます。

再起を図るべく気力も、元来頭がキレるというわけでも無い私には残されておらず、その事もプラスされた事で件の女性に対して、第三者から見れば言いがかりとも言えるような激しい負の感情を抱いたことに繋がるように思えます。

私にとっては忘れられぬ事であって、今でも暗い感情を消すことはできていませんし、今後の自分の未来がロクでもないものになるという予見はできています。

こうなる選択をしたのは私自身であり、その責任から逃ることはできませんが、いつか私にもほんの少しの救いが見つかるという淡い期待をして耐えていこうと思います。

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これは痛いところを疲れましたw
改まった文を書こうとするとどうにも長ったらしくなるのです。

一息ついたらもう少し楽天的に生きていこうと思います。

ありがとうございました！

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