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普通になりたい。私ってなに？
深く人と関わろうとすると、関係が複雑化してしまってわけがわからなくなります。
だから、もう人とは深く関わらないようにしようとか心の奥底にある気持ちを知られないように壁を作って人と付き合っていこうって思ってしまいます。
本当は自分の悩みを友達にぶちまけたいのに、友達に慰められたいのに、抱き締められて大丈夫だよって言ってほしいのに、そんなこと友達には迷惑がられると思ってしまって出来ません。
実は自分の悩みは自分でもよくわかってないのですがね…とにかく普通になりたいです。私の心は複雑すぎます。誰とも違う…違う価値観を持ってる。なんでこんなふうに育ったんだろう…なんで私の心はこんなにも複雑なんだろう…？
友達と話してるときはこんなこと考えませんし、忘れて楽しく笑い合っています。でも別に友達と皮をかぶって接している訳ではないし、辛いとは思いません。
一時期は寂しくて誰かといないと孤独感でいっぱいになっていました。でも、今は一人でも孤独感は感じません。そう思うようになってから、人が自然とよってくるなあって少し思います。
病んでる人とは違うなーって思うんです。病んでる人には人はあんまりよって来ませんよね。私も病んでる訳ではないんです。その過程はもう乗り越えました。
こんな悩みを忘れて笑い合っているのも私だし、一人で悩んで誰にも言えないのも私だし、私っていったい何なんでしょう。
二重人格なのか？でもネットで検索してもなんか違いますし…。ただの情緒不安定？自分でもなに書いてるのかよくわからなくなってきました…。
奥底にはまだ寂しかった頃の私がいて、外にいるときは無意識にそれを消しているのでしょうか…？私はめんどくさい。自分を認められているようで認められていない…？
客観視してこいつめんどくさいなって私が思うことは全部やめています。ここにこういうことを書くやつもめんどくさいですよね。すみません。でも、ここはそういうことが許されている場だと思ったので書いています。
私ってなんですか？どうやって人と付き合えば良いんですか？どうやったら普通になれますか？
もう…何をどうしたらいいんですか…
家庭環境は普通なのになんで私はこんななんですか？もうイヤです。自分がイヤ。
鬱じゃない。鬱じゃないと認めたくないだけですか？私は。でもネットで鬱チェックのをしても全く当てはまりませんよ。
私はいったい何がしたいんでしょう。こんなに長くてごめんなさい。文章が支離滅裂ですみません。
14/04/02 23:10 追記
この文章を書いたときは人間関係トラブルのせいで、気持ちが不安定でした。
過去にも人間関係のトラブルが何度かあります。私が原因で疎遠になってしまったり、きつい言葉で相手を攻めてしまったりして相手を傷付けてしまったり。なぜが人と深く関わろうとすると必ずこういうことになるのです。
私は浅い付き合いが向いているのでしょうか？
しかし、浅い付き合いとなると何かを相談する相手もいません。(続く)
14/04/02 23:11 追記
私が長女ということもあって私の性格上、一人で抱え込みすぎてしまう傾向があります。
今までは抱え込みすぎてしまわないように誰かに相談したりしていましたが、今回のトラブルがあってやめたほうがいいのかなと思っています。
だから、今までよりも壁を厚くして誰かに相談するなどはやめようというのが最初の方の文章の意味です。
しかし、一人で抱え込みすぎるとよくないですし…線引きがわかりません。
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>> 19
そうね…。
いわゆる依存ってやつかな。
唐突に自分を一気に出してホントに全てを受け止めてくれる人ってのは、探しても中々いないものだと思う…
ありがとうございます。
あぁ…私は一気に自分を出しすぎるから、相手が受け止めきれず追い付けなくなって最終的には関係が崩れてしまうのですね…。
そうかもしれません。文字を通じて話す人にはよく実際の年より上に見られて大人っぽいっていわれます。
でも、常に顔を合わせて話す人には子供っぽいって言われます。行動が子供っぽいらしいんです。
そこがずっと不思議でたまらなかったんですよね…。
なんか違うなって言うのはここが原因なんでしょうか？
最近は人にあまり関心を持たなくなっていて、新しい友達を作るのに全く気乗りしないのですが…私みたいにこういう面を隠してる人だと見つけるのは難しそうですけど、探してみます。
ちょうど出会いの季節でもありますし、ちょっとだけ、新しい人にも積極的に接しに行こうかなあ…。
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